И пришла бы я к нему на сеновал, да вот ведь в рыцарских чуйствах оскорбить боюсь :)

Короче, я - влюбилась :) В очередной раз и всего за один вечер :) посмотрим, сколько времени мне понадобиться, чтобы глазки вновь начали видеть окружающую реальность в привычном цвете :)

С завидным постоянством она поставляла мне весь спектр мелких уколов и пакостей. С переходом на каждый следующий уровень уколы становились все ощутимее и постепенно превратились в удары.



Все бы ничего, но иногда можно было бы давать мне небольшую передышку, чтобя зализать раны. В противном случае, клиент будет потерян и играть жизни станет не с кем. (Хорошо, может быть не так уж и не с кем, но надо же хоть где-то почувствовать себя важным лицом).

Сегодня вечером у меня ощущение, что на голову мне обрушилась кирпичная стена.



Интересно, чем все закончится? И когда закончится, не закончусь ли я вместе с этим? :)

ЗЫ: Специально для Vulkanoid: я сейчас разгребаю завалы, чтобы расчистить завалы под новые постройки :)

Это цитата сообщения Борис543 Оригинальное сообщение

Еще у А.К. Толстого было подмечено, что женщина в целях создания о себе высокого мнения, не преминет "извинить" другую даму за надуманные недостатки, не забыв все их перечислить. Ну, типа "рожа стремная, за то она добрая" или "ноги кривые, за то глаза красивые". Или даже руки разные, за то волос редкий. Или умишка маловато, за то задница большая. Все это за глаза. А в глаза "Ой, вот у моей мамы такая же юбка есть". "Ой, что-то от тебя елкой пахнет". "Тебе не трудно ходить на таких каблуках?". Ой, мне твои туфли сильно велики будут". "Ой, а это что, твой младший брат?". В общем, примеров масса, досадно, что все это наблюдаешь в практической жизни. Вряд ли меняется человеческая сущность.
Короче: "Вы не смотрите, что моя грудь чахлая и впалая, за то у меня спина колесом"


LI 5.8.17

Это цитата сообщения weilirui Оригинальное сообщение


"О, закрой свои бледные ноги"
В. Брюсов

"Русь, ты вся - поцелуй на морозе!"
В. Хлебников

"Я научился вам, блаженные слова"
О. Мандельштам

"Кожей своей и то ты единственная"
С. Вермель

"Разве можно сказать цветку, что он некрасив?"
В. Бурич

"Я нужен тебе для того, чтобы ты была мне нужна"
И. Жданов

"Абра-ка-дабра, обра-ка-добра, убра-ка-дубра-ббррыссь!"
Т. Михайловская

"Осознал. Содрогнулся. Привык."
К. Ковальджи

"Поэт раним и даже убиваем..."
В. Вишневский

"Не пугайся, любимая, это еще не стихи..."
В. Вишневский

Это цитата сообщения Resist Оригинальное сообщение

Выходит на сцену
- Я старый, больной солдат..
Опускает глаза и мнется
- Я не знаю слов.
Слова: Я тоже его не знаю.
Он: Прекрасно!
Прекрасно: Плевать я хотело!
Плевать куксится
Приходит Любовь. Мнется и уходит. Всем хочется кушать
Хором: Алёна, Вы не могли бы писать что-то более простое? Или Вам череп жмет?
Алёна: Да, пожалуй, мне жмет череп.
Хором: Правда?? Какая напасть!
Входит Череп и всем жмет руки.
Слова: Он и правда жмет.
Никто: Не сомневался!
Смеркалось. Посмеркалось немного, да и смерклось. Лось. Лось. Куда же вписать лося?
Пришел лось.

Это цитата сообщения weilirui Оригинальное сообщение

Сегодня я встал в 5 утра и обнаружил, что у нас нет сахара, поэтому вместо кофе отжался 40 раз и выполнил форму с мечом. И все равно не проснулся.

Сегодня я провел 6 уроков, написал 12 иероглифов и прочел 7 страниц из Чжуан Цзы. Детишки высосали все соки, выпили все междометия. Так и не проснулся.

Сегодня вечером, придя домой, вспомнил о сахаре и поплелся в магазин. Приготовил обед. Пришил пуговицу. Выстирал носки. Все еще сплю.

А когда позвонил друг с просьбой выйти на связь через пару часов, я не выдержал и страшно проорал ему в ухо Песню Надкушенного Помидора:

"Не сыпь мне соль на рану-у-у..."

Друг испугался и повесил трубку, а я зевнул и... проснулся.

Всем доброго утра!

Все! Теперь в жизни почти полные обломки. Еще чуть-чуть доломать осталось (на последние удары уже почти не осталось смелости, но все же), и можно будет начинать все делать заново.

Другая жизнь... Или дорога к ней.
[250x198]

Крыша угрожает съехать (наверное, к маме).
Трубы показывают падение давления.
Организм требует дополнительный оплачиваемый отпуск.
Желудок обещает обратиться в профсоюз (Как будто, чтобы меня оскандалить, ему недостаточно просто начать высказываться вслух!)

И это – когда кругом война! Эгоисты!!!

Все! Ночь закончилась!
А с нею несколько страшных документов.

Теперь у меня маленькая мечта - уйти в загул так, чтобы домой вернутся на четвереньках.

о! знаю! я танцУвать хочу!
[341x425]

Хрестоматийно забыла супер-пупер важные документы в магазине: раскладывала по папочкам, а потом мысленно давала себе указания «Вот эту папочку здесь оставить, а эту с собой забрать». Естественно сделала все наоборот.

Обнаружила сие часов в 9 вечера. Подхватываюсь, хватаю машину (она хрестоматийно не заводится, и на стоянке ни одной живой души, чтоб «прикурить»). Минут 15 ковырялась в проводочках.

Приезжаю в Торговый Центр. Объясняю охранникам весь ужас ситуации. Они – добрые души – проникаются ситуацией и разрешают мне пройти к себе.

На обратной дороге родная мама звонит и просит купить майонез. Ставлю машину. Иду в магазин. Беру корзинку и кладу на дно документы… Все догадались, что было дальше? Правильно, тетенька из магазина бежала за мной вслед и кричала: «Деушка, деушка! Я видела, вы с этой папочкой заходили!»

По дороге к дому размышляю о том, что уговорить охранников пустить меня в продовольственный магазин после его закрытия, было бы сложнее. Заодно думаю о «приговоренности» этих злосчастных документов. И так мысли мои текли бы спокойно и умиротворенно, если бы поднимаясь в лифте, взгляд мой предательски не упал на пачку маргарина в руке.

Маргарин… Маргарин… Ага, а нужен был майонез!
(Подумаешь, и то, и другое на букву «м»!)

Я вернулась в магазин и купила майонез…

Это последняя ночь, когда я работаю. Завтра утром решаю все вопросы и ухожу в загул. В добровольно-принудительном порядке.

Некоторые садятся на подоконник, свешивают ноги вниз и говорят: «А я сейчас прыгну!» И десятки человек бросаются уговаривать: «Не надо! Ты нам всем такой нужный!» А потом говорят: «Ах, он пытался покончить с собой!..»

Не мне судить, но тот, кто действительно не захочет больше жить, предпримет все предосторожности, чтобы ему не помешали. Он уйдет тихо. Сбежит.

Последний этап процесса. Займет целый день. Вынесение приговора, скорее всего, отложат на следующий день.

Суд против сутенеров

Постепенно, из сторонника проституток, я перешла на сторону сутенеров...

Парадоксально, но факт. Ни одна из "Пострадавших" не явилась в суд, т.к. в это время они все находились: в Африке - 2 шт., на Кипре - 1 шт., в Крыму - 3 шт., в Греции - 1 шт., в Италии - 1 шт...

Самой старшей - 20 лет. Младшей - нет 16 (значит, благополучно разъезжает с ведома родителей - кто б ее иначе выпустил заграницу?)

В Турции, куда их "продали" страшные и ужасные дядьки-турки-сутенеры, их вылавливала турецкая полиция. А потом депортировала. Сами уезжать не хотели.

Все претензии сводились к тому, что "А он обещл, что я буду зарабатывать 6 тыс доллаааааров в месяц, а мне заплатили только 500... "

С другой стороны если посмотреть: вместо того, чтобы стоять на бирже труда и выпраштвать от государства пособие по безработице, эти красотки хоть по миру поездят да на других людей посмотрят... Может так хоть чему научатся...

Сутенеров не оправдываю (обещал - плати :)! ), но - ёлки-палки! - за год проведенный в тюрьме во время следствия, один на один с "правосудием"... Без родственников, без друзей. Без кого бы то ни было, кто хоть теплый свитер принесет. Они уже расплатились сполна.

И смех и грех. Говорю своему: "Хорошо, что тебя зимой взяли. А то чтоб ты сейчас по такому холоду без куртки делал?" - "Ой, не говори! И то хорошо..."

Вступлю в экономические связи...

Это цитата сообщения Мракобес Оригинальное сообщение

Диалоги о жЫвотных

Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй…
Эпиграф. Он же – повод к дальнейшему диалогу.

- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!
(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…
- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).
- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?
- Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота?
(Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).
- К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться?
- Ща я, нахуй, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!
- Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия – андеррайтер.
- Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь?

(Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже «кореш»… А ну-ка еще…).
- И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.
- Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать… Ну, это… Николай.
- Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает «победитель народов»? А как вас, простите, по отчеству?
- Хули там по отчеству… Николай просто.
(Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик).
- Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем?
- Ну, во, бля, любопытный… Че надо?
- Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей?
- Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний хуй без соли доедаю? В жопу себе засунь.
(Воистину, Низами: кто нашел друга – нашел богатство).
- Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии?
- Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался?
(Вот мы и снова «братаны». Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то «доебался»?)
- К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению.
- Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не пидор?
(Генитальное мышление. Классика!).
- Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться, немного.
- Да ну, нахуй! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то… не как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в «Рябинку»: накатим по триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь?
- Честно говоря, иногда употребляю.
- Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик…
- Андеррайтер. От английского: «андер райт» - «подписывать». Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски.
- О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: «Эй, застрахуй! – От застрахуя слышу!». Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал…

Posted by Воффка at 02.11.05 12:01

Симптомы повышенного экономического давления:
- ярко выраженная финансовая аритмия;
- воспаление кредитных суставов;
- смещение кармана;
- ноющие боли в области кошелька.

Лечение: При обнаружении симптомов, необходимо срочно обратиться к спонсору.

Противопоказания: категорически противопоказаны денежные переливания больным с язвой банковского счета.

Некоторые специалисты также склонны полагать, что нежелательна излишняя подвижность больного в виде прогулок заграницу в первые дни после переливания. Опыт показал, что таким образом был потерян не один пациент. Хотя причина этого явления до сих пор не имеет научного обоснования.

Кот прыгнул на стол и "невзначай" откусил листок от цикламена.
- Хочу собаку, - сказала я вслух и шлепнула его по уху.
- Женщина! – сказал Кот вслух неодобрительно, укладываясь по правую руку на столе. – А я? Я же лучше!
- А я все равно хочу собаку…
- О Боже…

Через пару дней в гости решила зайти подруга с сыном, моим крестником. Во время таких визитов Кот обычно надменно удалялся на балкон. В этот раз он встал на пороге и картинно зарычал, не давая пройти. Шаг с их стороны – угрожающий бросок вперед со стороны Кота. В итоге, малого пришлось водить по квартире за руку, а подруга-таки была укушена во время опрометчивой попытки погладить.

- Ну как? Тебе понравилось? – спросил Кот, с самодовольным видом заходя в комнату.
- Мои аплодисменты. Но тебе не кажется, что ты несколько переиграл?
- Премьера! Со временем пообкатаем, и все будет в лучшем виде, - ответил он и, зевая, вальяжно развалился в квадрате солнца на полу.
- С лаем тоже стоит потренироваться…

И не стала добавлять вслух про то, что хочу собаку… Ну его… А то правда…
[550x394]

Очки в который раз объявили мне о своем намерении стать суверенными и независимыми...
Ну почему они всегда теряются?...
*ушла на поиски*

Это цитата сообщения Vitals23 Оригинальное сообщение

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Довелось на днях посетить столицу необъятной и Всея Руси... После такого рода визитов я каждый раз испытываю острые приступы любви к родине...
Не в обиду будь сказано всем, кого это касается, но Москва напоминает мне крестьянку, которая зашла по ошибке не в тот кабинет, не к тому доктору, присела на край кушетки и сейчас встанет и уйдет...

Такая она вся не к месту и не вовремя...

Впечатление же от людской массы на улицах лучше вообще оставить за кадром и без комментариев...