Кто-то, помнится, в какой-то детской книжке тоже, когда старался писать красиво, то обязательно высовывал язык...
[700x525]
Не специально, чтой-то сегодня сложились у юного отпрыска и занятие по верховой езде и урок фехтования :)
С бакеном, конечно, но меня хватило только на 10 мин. Пущай дерется с профессионалами :)))
[700x525]
Показывая на Вечный Огонь на Площади Победы: "Эй, а кто это газ не выключил?"
Почти всегда, когда я и племянник вместе, мы катаемся сцепившись клубком по полу... Игры у нас такие буйные (его папаша-интеллектуал никак не может мне простить, что каждый раз после меня ребенок возвращается домой невоспитуемый).
Но зато теперь я понимаю, почему он у моей сестры один и почему мне своих не хочется... Боже, как подумаю, что таких в одном доме может быть ДВА...
На недельку ко мне опять приехали сестра с племянником. Несмотря на то, что он (племянник) считает себя немцем, он, вообще-то, русский. Руссее не бывает. И приятно видеть в нем проявления семейного русского юмора.
Поздно вечером стою перед зеркалом и разглядываю себя. Задаю вопрос племяннику:
- Глеб, а я красивая?
Ребенок (10 лет) откладывает в сторону журнал, смотрит, и после некоторого раздумья выдает:
- Нет!
- М-да? С чего бы это? (не сказать, что сильно удивилась :))) )
- Ну должен же у тебя быть повод, чтобы меня убить...
Это цитата сообщения weilirui Оригинальное сообщение
Стало быть, рассказываю об «эксперименте». Суть его в том, что вы отправляетесь на прогулку, но куда, что, как и зачем – решаете не вы, а колода карт, игральные кости и монетка. Колумб вами гордится, Индиана Джонс снимает шляпу, а Том Сойер откровенно завидует!
Правила игры:
Черви = повернуть направо
Трефы = повернуть налево
Бубны = идти прямо
Пики = идти назад
Картинки всех мастей:
Первый джокер: спросить у первого встречного куда пойти и отдать ему за совет любую, принадлежащую тебе, вещь.
Второй джокер: следовать 5П (Пять Походных Правил Правильной Прогулки)
Король: остановить такси. Сказать водителю, чтобы отвез в любую точку города за 8 юаней. Или, как вариант, бросить кости, чтобы определить количество километров. Узнать у водителя какой из вариантов предпочитает он. Ехать, закрыв глаза.
Туз: найти автобусную остановку. Сесть в первый же автобус и бросить кости, чтобы определить то количество остановок, которое надо проехать перед тем как выйти.
Дама: незаметно следовать за первой попавшейся симпатичной девушкой. В течении 10 минут. Не выдавать себя.
Валет: отведать «уличной еды» на сумму до 5 юаней.
5П - Пять Походных Правил Правильной Прогулки
1. Иди в любом направлении (50-100 шагов), потом сверни налево. Остановись.
2. Иди до тех пор, пока не наткнешься на что-нибудь необычное.
3. Сверни в ближайшую улочку и пройди ее до конца.
4. Поздоровайся с 10 прохожими.
5. Купи мороженое и возвращайся назад/домой.
Вот все и закончилось. Так быстро и просто. Без предисловий и эпилога. Даже еще сама этого до конца не поняла.
Наверное, пойму попозже. Осознаю. И мне станет грустно. Или не станет?
Значит, я опять не любила? Хм. Так, а где тогда любовь, я не поняла?..
Что может составить счастье человека? У каждого, видать, свое.
Но счастье переводчика? Того, который "рот закрыл - рабочее место убрано"?
МОРОЖЕНОЕ!!!
Обычно мне его нельзя - холодное при большом напряжении на связки мгновенно вызывает скрипучий и проооотивненький такой голосок. А этого никак нельзя. Ну никак.
А сейчас 10 дней без работы!!! Мороженого мне, мороженого! На палочке! В вафельном стаканчике! Из вазочки! МОРОЖЕНОГО МНЕ ВЕЗДЕ!
Иду, вижу - бревна лежат. И как-то так захотелось посидеть на них. Подумать. О вечном...Но вспышки, свет, фанфары...
- Я ж там некрасивою получусь! У меня ж лица совсем не видно будет. И без прически я!
- У тебя выражение лица с березовыми бревнами как-то не вяжется. Так что будешь без прически и без выражения...
Оказывается, для бревен тоже нужно выражение. Что-то в том есть, однако...
[525x700]
На две недели ко мне приезжает сестра с племянником. По такому случаю беру себя в руки и объявляю всем бюро о том, что в течение двух недель не буду ничего делать.
- Две недели сейчас, и потом еще в отпуск в сентябре поеду. Пора мне уже. За 4 года-то...
- Жалко, конечно. Ладно, давайте мы с Вами рассчитаемся. (Подсчитывают гонорар за месяц) Ого! Это мы Вам столько должны!? Вы прям как мини-бюро какое-то...
- Хм... Спасибо, но я вот сейчас в отпуск...
- Тоже трудоголик?
- Да... Это (грустный вздох) хуже, чем алкоголик... У меня вся семья от этго страдает...
- М-да. Судя по Вашей зарплате, это очевидно...
А я вот все сидела и ждала, когда ж мне это скажут. Вот ведь народ. Зачем считать чужие деньги?
На носу 60 стр к утру понедельника...
А я целый день сегодня только и занимаюсь тем, что сижу за компьютером и выбираю, куда поеду отдыхать в сентябре...
А за другим компьютером сидит Н. и выбирает тоже самое.
Обмен ссылками по аське и бурное обсуждение там же...
Обращение к Альтер Эго: "Если ты не возьмешь себя в руки сейчас, то твой отпуск в сентябре накроется медной крышкой. И о том, что ты супер-пупер крутой и навороченный переводчик, начнут говорить в прошедшем времени, если вообще будут говорить. ЗАДУМАЙСЯ!"
...
...
...
Почему-то даже такие пассажи уже почти не действуют. Эх-хех... Устала. Старею...
"...И с возрастом все больше хочется гулять,
Не за столом, а в тихом старом парке..."
(не помню чье, и даже не ручаюсь за точность... Но кто-то все же верно так заметил...)
Это цитата сообщения b0br Оригинальное сообщение
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бл...
"Не понимаю, за что женщины так любят цветы?"
... ... ... ... в них много витаминов ... ... ... ...
Кстати, теперь я знаю, что ты это читаешь.
Сегодня я впервые прочуствовала цену времени. Цену, выраженную именно в денежных знаках.
После обеда у меня был выбор: отправиться на заказ за сумму $ N (прошу отметить, что не $ n, а именно $ N, не меньше) или провести два часа с теми, кому мое присутствие было нужно.
В общем, два часа стоили мне $ N.
Интересно проверить со временем, будут ли прибыльными инвестиции :)))
Для жертвы, конечно, слишком радостная, но ...ведь, в конце концов, не каждый день ты становишься жертвой в подобном антураже :)))
[700x525]
Змеи во сне искусали. Беспощадно. Так, что все тело посинело.
Что после этого еще делать, как не начать рабочее субботнее утро?
Это цитата сообщения Бригадефюрер_Грохман Оригинальное сообщение
Девочки бывают разные
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном
случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
А племянник посмотрел и уастливо поинтересовался: "Ты ж ему все боунз переломала! Открой, плиз, дивный сикрет относительно боунз. Мы все очень вари за твоего мэна."
[700x525]
Финал Чемпионата мира по футболу для мужика - это святое. Это даже мне понятно. Поэтому я - сохрани Аллах! - просто готовилась это пережить.
Хе!
Ну как же. Бутербродов там побольше и поближе к дивану налепила, на диване устроила райскую жизнь из подушек и рядомстоящего вентилятора. И даже сама села рядом посмотреть.
Хе!
Ну и в чем меня после этого можно обвинить? Я честное слово после этого старалась делать вид тихой, незаметной и очень увлеченной футболом. И не я первая начала приставать... :)
Да, футбол шел, но... мы были очень заняты. Кто победил, я узнала сегодня из новостей :)
Хи-хи! Футбол, понимаете ли :)))