Так приятно мне не делали давно. Кажется, последний раз лет этак в 28 меня осчастливила продавщица, отказавшись продать Шампанское без паспорта. Ну что может быть лучше, согласитесь?

И вот на днях Самый Главный "Шэу" сказал, что мои фотографии для сайта не годятся - я слишком молодо выгляжу (прям пишу и таю), а потому придется пририсовать мне морщин, чтобы повысить credibility :) да после Ваших слов, дорогой Начальник, хоть бороду мне приклейте, только зряплату дайте.
[700x522]

Один из нынешнего несметного полчища моих начальников останавливается у моего стола и говорит:
- Вот у того парня [name] недавно отец умер...
- О... - отвечаю я, делая скорбное лицо.
- И оставил ему в наследство 4 бара, - продолжил начальник после паузы.

Некоторое время мы просто молча смотрели друг на друга. А потом босс подвел черту:

- Вот и мне его как-то после этого жалеть расхотелось.

Я считаю, что медуз надо запретить. Оптом. Всех и сразу. Воть кто-нить может мне назвать хоть одно полезное качество у медузы? Я не могу.

Сегодня меня цапнули вторично, и я негодую. У меня есть сила воли, но когда у вас подмышкой раскаленный железный прут, который никуда не девается, а прожигает насквозь, то силы воли становится не достаточно... АААААААААААААА!

Приучаясь к местному образу жизни, я стала по утрам ездить на пляж - искупаться в море, чтоб проснуться и как-будто зарядка. Проснуться у меня, правда, получается уже в тот момент, когда я вывожу машину из гаража - коленки все еще трясутся.

А когда я приезжаю на пляж...
Начнем с того, что только во время прощальной попойки с бывшими университетскими друзьями по поводу моего отъезда по предложению одного из них взглянуть на карту, а куда это я собственно собралась, я узнала, что мой пляж - это берег Индийского океана. А я, честно, не планировала такого поворота событий.

Меня бы это, конечно, вряд ли остановило, если бы я осознала место дислокации заранее, но все-таки... Мало тут местных змей и пауков, так еще и океан с повышенной плотностью акул.

Я хорошо плаваю, и мне уже несколько раз делали предложение вступить в клуб местных сёрферов и спасателей.
- Нет, спасибо. Сёрферы - это как наживка для акул...
- Ну, что ты! Акулы тут такая редкость. По статистике у тебя больше шансов выиграть в лотерею, чем быть укушенной акулой...
- Да, особенно, если в воду не заходить...

За то время, что я здесь, акулы "зйили" одного и "понадкусвали" двоих. В том смысле, что от одного нашли только плавки (у акул от современных материалов изжога), а двое, видимо, были невкусными - их выплюнули, и родственникам было даже что похоронить.

Военная история учит, что врага надо знать в лицо. Так вот: в 6 утра акулы завтракают. А в ноябре месяце им чем-то особенно привлекателен наш берег. Поэтому, плавать в 6 утра в ноябре - это все равно, что записаться к ним в меню.

Т.к. народ все равно плавает, хоть и на глубине по колено, то с 6 утра над пляжем вертолеты, в 100 метрах от берега катера береговой охраны и пр. Пару дней назад в 200 м от берега с вертолетов видели двух пятиметровых белых акул. Закрыли пляжи. Сегодня опять открыли.

Но, вы знаете, это все - фигня.

По сравнению с медузами! Вот это хищник номер адын. Сегодня меня "понадкусвали" именно они. Вот как так получается: люди живут здесь годами и каждое утро ходят плавать. И их ни разу не кусали. А мне повезло так сразу, быстро и оптом. :) Самой медузы - с пятак, а жгучие хвостики, или как их там, тянутся сантиметров на 15. Теперь у меня вся рука по локоть в красную полосочку. И таки-да - оно жжется так, что остается только скрипеть зубами.

Теперь мне очень хочется самой стать такой ядовитой, чтобы они меня, когда укусят, получали как минимум сильное несварение!

У нас погода немножко сошла с ума. Примерно на столько же, на сколько она сходит с ума в родных краях в октябре месяце. В то время, как дома шел снег, на чужбине подпрыгнуло до +33. Сегодня небеса опомнились и покрылись тучками. Наслаждаюсь последними +20. Скоро +30 будет постоянно...

А на прошлых выходных я поехала осматривать новые места. Села в свою новую машину, уняла дрожь в коленках (неправда, только попробовала унять... все равно все тряслось, пока за город не выехала), взяла карту, термос и поехала в БУШ. Я запланировала себе 20-км прогулку по аборигенской тропе сквозь местный лес.

Сразу скажу, это было очень интересно. Время было выбрано стратегически: пауки и змеи еще не проснулись, можно топать в одиночку.

Сразу отвечу на вопрос: да! Я-таки видела кенгуру в дикой природе! В количестве двух штук. Зато обе штуки присутствовали одновременно. (На тропе такое количество их какашек, кстати, что не встретить кенгуру, наверное, даже сложнее, чем встретить). Выхожу я из-за поворота, а он(а) в 5 метрах от тропы стоит в кустах и смотрит на меня. Я, конечно, сразу замерла. Кенгуру посмотрел на меня внимательно, посчитал, что я его не заметила, и продолжил пастись на прежнем месте. В общем, мне даже удалось его сфотографировать! Второй, правда, в кадр не попал.


Но, знаете, кенгуру и попугаи - это уже как-то ожидаемо. А вот кое-кого я встретить не планировала.

Перед поездкой я начиталась всяких справочников про местную лестную жисть - с кем дружить, а с кем не стоит. И вот сижу я, значит, на упавшем дереве (громко сказано, т.к. дерево метра полтора в диаметре, а я сижу всего лишь на его сучке - на само дерево мне не влезть). Сижу и жую бутерброд. А рядом чай из термоса стоит. Уже с сахаром. Это важно.

В очередной раз тяну руку к чаю и - повезло, что посмотрела в этот момент, - рядом с чашкой уже сидит ГОСТЬ. На местном аглицком его скромно кличут bull ant. Bull ant толпами не ходит, он и в одиночку затоптать может. Ведется на запах сахара. Первым приходит муравей-скаут. Адын. Если бы он посчитал, что я слишком крупная и "адын" он со мной не справится, привел бы двух (!) солдат. Они бы меня тогда дружно укусили и отняли мой сахар.

Это создание примерно 2,5-3 см в размере выглядит весьма хрупким. Но у него ТАКИЕ челюсти... Он сидел и смотрел на меня, а в глазах читался вопрос: "Сопротивляться будешь?" И знаете, чем дольше мы смотрели друг на друга, тем больше становился муравей, и тем меньше оставалось во мне веса, роста и желания продолжать знакомство. Bull ants не пчелы. Кусать могут много раз, настойчиво, со знанием дела. Укус очень токсичный и жутко болезненный. На месте укуса может образоваться опухоль, которая будет проходить годами. Его яд чего-то там делает с нервной системой, и можно впадать в летаргическое состояние. Говорят, что при особо качественном укусе некоторые умудрялись помереть.

Он сидел и всем своим видом предлагал мне сыграть в русскую рулетку. Но почему-то в этот раз я была занудой, и азартные игры меня не привлекли.

Ночь я проводила в гостиничном домике на ферме. Тут таких много. Ферма, а вокруг 2-3 домика для туристов и гулятелей по аборигенским тропам. С самым настоящим умыслом и задней мыслью я готовила себе ужин на барбекю, что стояло на террасе. И с той же самой задней мыслью после ужина выключила свет и уселась на террасе караулить поссумов. Книжка предупреждала, что они приходят на барбекю (гурманы, однако).

Объявились мгновенно! Видимо, тоже караулили. В метре от меня несколько поссумов в темноте скражались с крышкой барбекю. Я думала, они разбегутся, когда меня заметят. Ничего подобного. Они проверили, нет ли у меня чего-нибудь вкусного, разочаровались и вернулись к барбекю. Мне удалось сфотографировать парочку на дереве. Нечто среднее между кошкой и белкой.

А через день я ехала обратно. Кстати, дорога предлагает свои особые развлечения. На фривее (автомагистрали по-научному) настоятельно рекомендуется держаться у центра дороги. Потому что кунгуру и эму - главные участники и провокаторы ДТП. Лично видела свежесбитого эму прям на дороге (и чуть подальше то, что осталось от машины) и кенгуру, который, правда, уже был отнесен на обочину.

И как-то я так занудливо и много училась, что мне не повезло увидеть толком китов в этом году. Но за последние 3 месяца акулы уже позавтракали 2 человеками на местных пляжах. Поэтому "поплавать в океане" на местном языке означает, что вы зайдете в воду по щиколотку или - если вы уж совсем отчаянный и сорви голова - по колено, попрыгаете в волнах и срочно-срочно посемените на берег, если какая-то плавающая водоросль покажется вам подозрительной.

На сегодня все. Смотрите на кенгуру... Поссумов потом добавлю, а то я не умею, чтобы сразу две картинки вставлялось...
[700x525]Читать далее...

У нас объявлено чрезвычайное положение: сороки отложили яйца и впали в истерику, патологически подозревая всех дву- и четвероногих в желании что-нить их кладкам сделать. В птичьем представлении у нас других забот больше нет, как в деловом костюме лезть на дерево и разорять гнезда. Короче, берегите глаза и головы.

А сегодня мы с Перси пошли гулять (мечте, что меня кто-нить украдет, похоже, не суждено сбыться). Более бестолковых собак, чем Перси, в своей жизни я встречала мало. Но несмотря на всю придурковатость и местами собачью хитрожопость (простите мне мой французский – вообще-то я собак люблю, но не могу не называть вещи своими именами), Перси знает, с кем связываться не стоит.

Мы еще дорогу не перешли, а уже увидели на окраине парка вороненка. Который ребенок воронов, а не ворон, если что. Видать, родители учили отпрыска летать, а тот оказался двоечником. Вместо того, чтобы летать, прыгал в траве в опасной близости от проезжей части, прямо на пути у всех кошек, собак, человеков и на виду слетевших с катушек сорок.

Когда Перси осознал мои суицидально-альтруистические намерения, он даже не попытался возражать против того, чтобы остаться в сторонке у дерева (Перси и «не возражать» - это оксюморон, обычно мы спорим до хрипоты, он выигрывает, а я, в итоге, применяю brute force).

Перси, значит, у дерева уселся наблюдать спектакль. Я выловила ковылявшего маленького пернатого хищника и посадила на ветку дерева повыше. Надо ли говорить, что папаша и мамаша и так-то кружили рядом, а увидев меня, усилили вопли на несколько децибел. (Сегодня в новостях, кстати, передали бегущей строкой, что исследования (!) показали, что «7 кг коалы издает больше шума, чем 1 тонна коровы». Очевидно, кому-то не дают покоя лавры британских ученых).

Ах да, о чем это я? Так вот этот неуч, не слушавший родителей, через минутку сиганул с ветки вниз. Опять неуспешно с точки зрения аэродинамики. Мой альтруизм простерся на вторую спасательную операцию. Но что бы вы думали? Этот малолетний засранец заваливается на спину, растопыривает на меня свои когти, раскрывает на меня, понимаешь, свой клюв (кстати, уже больше моего большого пальца) и обещает цапнуть. При этом что-то кричит про меня предкам.

Я представила, что будет, если он решит на меня все-таки наябедничать. Сороки сороками, но два ворона над головой – это ничего себе пернатые истребители. Мои ошметки потом по всему парку будут собирать.

Короче, опять мы с Перси сбежали.

Автодилеры всея Австралии меня ненавидят, начиная с сегодняшнего дня. А все почему? Потому что они честные (ну почти), а я нет (ну почти).
Посмотрев на себя в зеркало, я решила, что накопила достаточно стройности ног своими походами, и уже можно передвигаться как-нить иначе. И отправилась покупать себе машину.
Не спрашивайте меня про машину, потому что я про них ничего не знаю. Я знала, что самая хорошая машина - красненькая. И не ошиблась!
Насмотревшись на всякие варианты в своем ценовом диапазоне и далеко за его пределами, я подскочила к еще одной "красненькой" машине. Я ничего не знаю про машины, но даже мне понятно, что если машина 2010 г. выпуска с пробегом 15 тыс. км, все еще находится на гарантии производителя и стоит столько же, сколько обычно стоят "красненькие" машины лет на 15-20 старше с шестизначными цифрами на спидометре, то НАДО БРАТЬ!
Продавец позеленел, потом побагровел, а потом даже не сделал усилия улыбнуться. Когда я попросила его вести машину на тест-драйв, т.к. "еще не привыкла левой рукой передачи переключать" и расположение педалей мне тоже было как-то вновинку, он очень явственно хотел меня придушить...
Как оказалось, цена на машине была неправильно написана. Продавец заметил отсутствие одного нуля, уже когда я стала вовсю расспрашивать, залазить внутрь "посидеть" и пр. По местным чЭсным правилам они не имеют права назвать мне другую цену до захода солнца (нет, я точно не на востоке). А в этот день они должны отдать по той цене, которую я увидела!

Нет, я не джентельмен. И даже, наверное, не леди. Я тут же ее купила. Теперь я счастливый обладатель почти совершенно новой красненькой машины!

Я уже говорила, что в этот раз подобралось на программе очень много иностранных студентов. Это не правило, но в этот раз так совпало. Лекторы еще не привыкли. Один из них вещает нечто очень интересное и умное:

- Бла-бла-бла... Вот, например, мы все здесь австралийцы, и бла-б... - прерывается на полуслове. Видимо, по 40 парам совсем неавстралийских глаз он отчетливо прочитал, что про предмет все резко забыли и с любопытством ждут, как же он теперь будет выкручиваться. - Э... Эээ... Что-то я не о том...

Пауза. И дружный смех.

В этой стране очень хорошо то, что здесь очень мало тех, кто "родился и вырос". Как правило, большинство выросло где-то еще. А потом по некоему стечению обстоятельств это большинство попало сюда. И единственное, что обобщает всех, это то, что у каждого своя история, очень запутанная и длинная. Прям, как в некоторых специфических местах.

Анекдот на эту тему:
В аэропорт Австралии прилетает англичанин. Проходит паспортный контроль. Офицер спрашивает:
- Скажите, вы совершали преступления? Сидели в тюрьме?
- Нет. Простите, я не знал, что это все еще необходимо...

Австралию до сих пор в англоязычном мире воспринимают, как колонию для заключенных. Хотя, если почитать историю, то в большинстве сюда приезжали авантюристы и желающие разбогатеть на авантюристах :)

Мадам Мим взяла в аренду собаку. Мадам Мим по некоей загадочной причине кажется, что ее обязательно украдут. Ну, если не украдут ее саму, то лимон в саду обязательно сломают. А это, конечно, ужасно. Т.к. она сама с Аляски, даже через 20 лет жизни в Перте ей все еще непривычно срывать лимоны с собсивенного дерева в саду. Поэтому нынче это у нас самая большая ценность после самой Мадам Мим.

Так вот. Она даже задолбала местную полицию жалобами на то, что по ее огороду ходють. Пришли двое полицейских. С почти невозмутимыми лицами прошли под бельевой веревкой, на которой висел все мое белье почти в полном составе (я порадовалась, что на переднем плане были все-таки кружевные лифчики, а не спортивные).

- Хм... А она нормальная? - улучив минутку спросил меня полицейский.
- По вторникам, когда приходит уборщица. И в день арендной платы. В остальное время феерично не совсем в себе.

Полицейский сделал грустное лицо. Мне стало его очень жалко.

Но вернемся к делу. В связи с повышенной опасностью у нас теперь собака. Одолженная на 4 недели. Хочу отметить, что у Мадам Мим не было ранее домашних животных. Т.е. вообще. В смысле, совсем не было. Никогда.

Собаке по разным версиям от 6 месяцев до 2 лет. Восхитительное разночтение в возрасте, не находите? Мне бы так. Ретривер с чем-то. С вариантами "чего-то" еще хуже, чем с возрастом.

Т.к. старушка "ранее" "вообще" и "никогда", как-то так само собой получилось, что хожу гулять с песиком я. Заметьте, я, между прочим, совсем не возражала бы, чтобы меня украли. Но все равно хожу гулять. Как у них так получается?

Так вот. Идем мы сегодня вдоль того, что пока еще озеро, но летом обещает высохнуть. А там птички всякие, природа. Птички размножаются, а хозяев и собак штрафуют, если те мешают размножаться и подрастать молодому утиному поколению. Поэтому от озера мы топаем подальше, чтоб ни-ни. И, конечно! Прямо на моем пути рассаживается на лугу стая белых какаду (круто, да?)
То, что я не расплачусь за них до пенсии, было первой моей мыслью.

Здесь нужно отметить, что, хоть я и проявляла осторожность, зная особенности собачьего характера, Перси (ну да, Перси...) проявлял подозрительно мало интереса к орнитологии. Как выяснилось, он знал. Он все знал заранее. Когда МЫ заметили белых какаду, было уже поздно. ОНИ заметили нас первыми.

Думаете, они взлетели? Ни фига! Они посеменили ровненько в нашем направлении. Окружили. (Дальше хочется сказать, что затоптали). Стали подпрыгивать и обзываться явно неприличными словами. Вжав головы в плечи, мы позорно бежали. А что делать? За этих белых засранцев штрафуют! На их стороне власть!

Австралийцы любят посмеяться над собой. Очень. А жители Перта – и подавно. Они здесь заместо Челябинска.

Но! Гражданским и национальным долгом каждого настоящего австралийца является непременно высмеять пришельца. Это просто как часть школьной программы.

Теперь представьте, что в бар, где у стойки стоит Осси, заходит житель Новой Зеландии. Все, без вариантов – с неповрежденной психикой ему не уйти! Все закончится чем-то вроде:
- Гыыы! Киви!

Но тут в бар заходит англичанин. Теперь Осси и Киви в обе глотки будут гнобить англичанина:
- Гыыы! Помми!

До тех пор, пока в бар не зайдет какой-нить немец. Сразу ясно, что трое создадут коалицию и будут весь вечер «дружить против»:
- Гыыы! Гансик!

Следующим в баре появится американец. Теперь все четверо в обнимку будут стоять и потешаться:
- Гыыы! Янки!

Предположим, что сейчас в бар заходить кто-нить еще, представитель какой-нить любой другой национальности. И что? Правильно! И вот уже они все пятеро стоят и ржут:
- Гыыы! Янки!

На курсе MBA на каждом предмете разный набор людей. На каждом предмете всех делят на группы, т.к. один из принципов программы - научить работать в команде. Итак, что мы имеем:
1) Группа из 6 человек: Сингапур, Китай, Пакистан, Южная Африка, Гонконг и я, Беларусь.
2) Еще одна группа из 6 человек: Южная Африка, Ирландия, Ботсвана, Япония, Австралия (да неужели?!) и я, Беларусь.
3) Исчо одна группа из 4 человек: Новая Зеландия, Китай, Америка и я, Беларусь!

Из 14 человек только один настоящий Осси. Даже моя мадам Мим - американка с Аляски.

Спрашивается, когда же такими темпами я услышу австралийский акцент?

Шла вечером домой после занятия (вторые 1,5 км дороги, если кто не помнит) и так погрузилась в свои мысли, что в темноте (а у нас только-только весна началась, темнеет еще 6 нет) свернула "не туда". Пока блуждала, пытаясь выйти "туда", оказалась рядом со зданием католической школы. На воротах там была надпись (внимание! католическая школа): God promised us safe landing, not easy sailing.

Согласитесь, какая все-таки интересная интерпретация!

Живое воображение не дает мне покоя.
Сижу сейчас дома и работаю, а мое рабочее кресло стоит прямо у окна. Окно до пола. И с другой стороны от пола до самого потолка (конца окна) растет розовый куст. Ощущение, как будто прямо в нем и сижу. Сказочности добавляет моя хозяйка. У нее есть привычка разговаривать с самой собой вслух.
Вот и сейчас она собирается к зубному и вовсю заливается смехом перед зеркалом. Смех и внешность, надо отметить, друг друга дополняют. Мадам Мим, перешагнувшая с экрана телевизора в реальность.
[300x225]

Когда читаешь старые книги, то в них упертость героев в малолетнем возрасте характеризуется тем, сколько верст им до школы было зимой топать.
Так вот мне до моей бизнес-школы всего килОметров 6 добираться, но из них только примерно 2,5 я могу проехать на автобусе (за 2 бакса, кстати). Остальные 3,5 должна топать ножками, пока машиной не обзаведусь. Итого, в день я прохожу как МИНИМУМ 7 км.
Здесь нет зимы, но скоро меня ждет местное лето, а это градусов под 40 Ц. Честно, я пока не знаю, чтобы я выбрала (если бы у меня этот выбор был). На данный момент, как герой революционной России, я уперто топаю темными вечерами вдоль закрытых магазинов и не-всегда-хорошо-ухоженных палисадов :)

За некоторое время я успела увидеть тюленя, который плескался в океане почти у самого у берега.

В дождливый день, когда бежала на поезд, на станции повтречала кенгуру. Они обычно людей боятся, но в холодную погоду вынуждены двигаться днем, чтобы согреться. Т.е. мне очень повезло.

В районе ферм повстречала нервного страуса Эму. Это был самый настоящий дикий и нервный Эму. Он очень хотел общнуться. Но беседа явно планировалась в стиле "А ну пойдем выйдем!", поэтому я спасалась почти бегством. Да, мне повезло: я умею прыгать через забор, а он нет.

Вместо голубей и воробьев в лесах и парках живут стаи попугаев. Самых-самых разных. В том числе какаду - шум создают по утрам неимоверный.

В реке плавают дельфины, а в сентябре ожидается появление китов.

В общем, пока развлекаюсь :)
[700x525]

Ну все!
Теперь я хожу вверх ногами.
Уже несколько дней дезориентация полнейшая. Со сменой полушария, видимо, нарушилась привычная ориентация по магнитным полюсам. Север-Юг всегда не там, где сразу предполагаешь их найти. Зима и лето поменялись местами.

Дорогу переходить - особая песТня, потому что, как бы ни пытайся мысленно подготовиться, все равно в последний момент смотришь не в ту сторону, ставишь ногу на проезжую часть и слышишь визг тормозов где-то за спиной... Ой-ой...
Теперь я жду у пустой дороги, когда появится хоть одна машина, чтобы знать, куда смотреть :) А потом жду, когда она проедет.

Приметы. Если на своей этнической северной родине север можно было попытаться найти по тому, с какой стороны растет мох на дереве (кстати, обычно он растет везде, из чего можно предположить, что север тоже ВЕЗДЕ, и это не будет такой уж неправдой), то у аборигенов можно со 100% уверенностью сказать, что север там, куда с крыши смотрит солнечная батарея.

И да-да! теперь я живу в коробке из-под холодильника, которую некоторое время буду называть домом :)

Все! Я была в Челябинске и видела суровых металлургов!

А вот опять промазали: я с Октябрьской вышла в 17.36...

Я очень редко смотрю телевизор. Очень. Поэтому когда все-таки включаю, то смотрю все подряд, даже рекламу: знаете, картинки двигаются - завораживает.

Так вот, я нажимаю как-то на кнопочку - включается канал Travel & Living. И красивый, мускулистый, под два метра ростом австралиец начинает что-то готовить для команды красивых, мускулистых и что-то тоже очень высоких американских пожарников. Мозг у меня сразу затуманился, челюсть отвалилась.

Тут же рядом со мной на диван плюхнулась маман. Так мы и просидели все 20 мин передачи. Что он там готовил нас, конечно, интересовало мало. Прям скажем, не интересовало вообще. Да и, думается мне, его туда не ради готовки поставили.

Немецкие сантехники - уже классика. После повара следующим хитом нужно сделать передачу про уборщика по вызову. Так и представляю, что они покажут, как он протирает пыль на шкафах, не становясь на табуретку... У этого канала должна быть очень широкая женская аудитория.