Гениально сходила сегодня на Июньское дерево. Искупалась в фонтане, потеряла по дороге товарища, промочила мобильник.. )) Но здорово было)

Не менее гениально погуляла вчера в Кусково и у Шер, отыгрывая одновременно Дарт Вейдера, Фродо и Гэндальфа.

Кстати, дорогой Шурасик, оказываентся Спрайт отлично заменяет лак для волос. А может средство для укладки, я пока не поняла.. =)

А ведь сегодня хрен-знает-сколько лет с начала Второй Мировой.. Млин..

тест тупой - картинки убийственные)

Вы - Вейдер на дуэли с Люком!

[показать]

Вы - Вейдер на дуэли с Люком. Темная и Светлая Сторона Силы борются в Вас. Что победит?

Пройти тест 'Какой Вы Вейдер?'

Вы - Вейдер из эпизода 5!

[показать]

Вы - Вейдер из эпизода 5. 'Империя наносит ответный удар' и все такое. Вы - в зените своей славы. Пользуйтесь ситуацией. Пока.

Пройти тест 'Какой Вы Вейдер?'

На Востоке простор,
Над простором шатёр,
Над седой шапкой гор -
Гордо-синий ковёр...
Нооо ... Очень жарко!!..

Не знаю, как у вас, а у меня от жары мозги плавятся. Купила веер.

Господа, господа, спасайте! В каком отечественном фильме наличествовала громко выкрикнутая фраза: "Под знамя Сен-Дени!"?!.. В "Мушкетёрах"? В "Айвенго?".. Где?..

Это цитата сообщения _SunLight_ Оригинальное сообщение

В колонках играет - Rage -- "Turn my world around"

Взято с ролемансера...

Золотое яйцо
Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба"

Действующие лица:
Дед - файтер N уровня с силой 18/00
Бабка - магиня NN уровня
Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по
имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)

DM: Вы входите в комнату и видите...
Бабка: Hет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!
DM: ...и видите...
Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.
DM: (не делая чека) Hе находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на
нем предмет, напоминающий корзину.
Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?
DM: Деревянный.
Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.
DM: (не делая чека) Hе находишь.
Фантом: Hе верю в существование корзины.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Тогда...
DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.
Дед: Что находится в "корзине"?
DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он
напоминает яйцо.
Фантом: Hе верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.
DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.
Фантом: (игрокам) Маг-айтем?
Бабка: Похоже, даже артефакт. Hе заходя в комнату, detect magic и know
alignment.
DM: Hа что?
Бабка: Hа все.
DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.
Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.
Дед: Для чего он может быть нужен?
Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.
Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.
DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.
Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?
Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?
Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...
Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!
DM: Яйцо немного откатилось.
Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру
яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?
DM: Hе нужен спасбросок...
Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.
DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. Hа
ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.
Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?
Бабка: Или артефакт?
Дед: Пытаюсь разбить яйцо. Hа мне стоит protection from magic!
DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.
Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.
DM: Брось to hit.
Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?
DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.
Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's
crushing hand на яйцо.
DM: (что-то кидая) По фигу.
Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.
DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.
Бабка: Может, снизить его magic resistance?..
DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то
скребется.
Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!
Фантом: Что скребется?
DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.
Дед: Гигантская крыса?
Бабка: Ставлю на себя protection from disease.
Дед: Или wererat?
Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.
DM: Из щелки в полу...
Фантом: Так и знал, щелка! Hадо было искать секретные двери.
DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя
конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.
Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?
Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет
деньги за свиток resurrection'a отдавать.
Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных
Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?
DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не
в Бааторе.
Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect
devourer из Dark Sun'a. Hам всем хана: у нее такие псионики, что мало не
покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.
Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой
кампании
будут использоваться псионики!
Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?
Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией
дезинтегратора.
DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.
Дед: Выпиваю potion of invulnerability.
Бабка: Ставлю на себя fire shield.
Фантом: Hе верю в это существо.
DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.
Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!
Фантом: Hадо сматываться, надо сматываться...
Бабка: Достаю свиток teleport without error.
DM: Ты Читать далее...

Три слоя лака непостижимым образом давят на мой внутренний мир!(с)

Да-да, гениальная фраза, я так считаю.

Анекдот, в тему:

..Навстречу друг-другу двигаются две дивицы. Одна вся такая цивильная, другая в феньках и на роликах. И обе думают: "И я когда-то была такой..."


----добавлено----

Похоже, некоторые не поняли. Я действительно считаю эту фразу довольно жизненной, а не "ха-ха". Внешний антураж неописуемо раздражает. Ты не чувствуешь себя.

Да, я распространяю инфу пр расселение в Южном Бутово.
тема: http://news.yandex.ru/yandsearch?text=%DE%E6%ED%EE%E5+%C1%F3%F2%EE%E2%EE&stype=news

"Пока не будет юридического разрешения конфликта, никаких силовых акций предприниматься не будет, заверили в правоохранительных органах адвоката, члена Общественной палаты Анатолия Кучерену..." А ОМОН там был.

Может их, блин, и надо переселить, по закону. Но нормального отношения к людям там нет... Просто, берут и перевозят, из обжитого дома чёрт знает куда. И вещи ещё поломают. От благородства, видимо.

Кошмар. Пардон, что так сумбурно.. Вобщем, не знаю, чем это может помочь, но меня убедили инфу распространить. Искренне надеюсь, что из этого правда выйдет толк.

родилась. Спасибо родителям)


Спасибо большое всем, кто меня поздравил) Аж удивилась, получив поздравления не только от знакомых, но и от полузнакомых людей) спасибо.

Я не любила, не люблю, и, вероятно, не любить буду официальных толкинистов.

Попытаюсь объяснить свою точку зрения. Они не мнят себя элитой общества, справедливо полагая, что "бывают толкинисты, а бывают не толкинисты, а чем они хуже, просто не общаемся". Они мнят себя элитой среди толкинистов. Если ты ненароком назвал САурона "СаурОном", то всё, ты совсем цивил больной. Или не знаешь, как звали семиюродного дедушку Элронда, потому что тебе это неинтересно. И.т.п.
Если честно, вообще не люблю издевательства над цивилами только за то, что они чего-то не знают. Незнание достойно искоренения, но не того, чтоб над ним издевались..
Вот те цивилы, которые знают, не хотят принять, а всё равно лезут.. они сами виноваты.

Упорно стучащийся в асю юзер под номером 274847948!
Отзовись. Вдруг да ты отсюда. А-то я не авторизую, мне кодировка непонятна..

Вот куда я обещала всех зазвать.

http://antufev.livejournal.com/63019.html#cutid1

Желающие?

Что-то меня глючит.

Зачем люди постоянно меняют дневы?.. странно. (это не относится к тебе, человек-которого-нельзя-называть-в-целях-конспирации, который первый раз и только что поменял днев). Удивительно мне всё это.

Офигенная вещь про кошек. Ссылка прямо так..

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1....D0.B4.D1.81.D0.BA.D0.B8.D0.B9

Как это всё-таки мило. Эта очаровательная манера говорить: "Мы ведь с тобой друзья? Расскажи мне немедленно всё про свою личную жизнь! А как его зовут? А он кто? А почему его так зовут? А почему бы тебе ему не позвонить? Ах, ну мы же подруги, почему ты мне ничего не рассказываешь?".. Это, собственно не жалобы на конкретно мою жизнь. Я искренне не понимаю, почему нормальные с виду люди вдруг начинают так себя вести. ???? Почему? Какая-то нездоровая тенденция. Даже у абсолютно незнакомых людей иногда пытаются узнать вот это вот всё. Зачем?!

Кто-нибудь есть умный? Объясните мне, пожалуйста, этот "очень интересный психологический феномен(с)".

Сходила на мультик про машинки. Да-да, "Мультик про машинки". А кто скажет вам, что это называется "Cars" или в переводе "Тачки", значит он просто ещё не смотрел.
Довольно таки трогательная история про дружбу (любовь и жевачку) и большой спорт.

Рожи, которые умудряются скорчить некоторые машинки заставляют ржать, а от могучей сентиментальной составляющей многие в зале хлюпали носом. Но я не поддалась!) В сцене гонок полуосознанно начинаешь чувствовать себя болельщиком, а машины-итальянцы из заброшенного городка, о котором и идёт речь безмерно радуют.

Особенно хороши тракторы. Они стилизованы под стадо коров и мычат, а все нормальные машины их пугают. Причём, тракторы-то, бедолажки, падают от этого в обморок.
А позирующий перед камерами машин.. машинк.. главный герой фильма ассоциируется с новостями про жизнь звёзд. С чем-то типа свадьбы принца Чарли с возлюбленной Камиллой.

В целом милый фильм, как обычно у Pixar, до "Корпорации Монстров" и "В поисках Немо" не дотягивает, конечно, но разик посмотреть можно. Но он правда немного слишком трогательный.

Итак... Ваша старость - это Голос Свыше.

Безумные картины, огромные полотна, вышитые двусторонней гладью, три аккорда на старой гитаре и скрипучий старческий голос, поющий о былом. Залихватски сдвинутый вязаный берет, изящный костюм классического покроя, перчатки, шляпа, косметика/запонки, мундштук либо трость. Непременные классические каблуки для дам. Это Мастерская, где вы творите и богема, в которой вы царите. Модные болезни и отсутствие детей — а значит, и проблем.

Пройти тест

Всё относительно неплохо. Если не считать последнего предложения. Я с ним категорически не согласна.

Пошла рисовать мангу. По "Пиратам карибского моря". Должна я когда-то учиться рисовать мангу?.. А сюжет не придумывается. А вы представьте себе - Депп с анимешными глазами. По-моему это из разряда "патцталом". ))))))))

Что-то я ещё хотела написать и забыла. Память девичья, по научному - склероз. =Ъ

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

two orange stars.. hmm. I didn't know yet))