ДНК свидетельствует: евреи умнее всех

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Если за вами гонится толпа скинхедов,бегите к ментам,...вместе убегать веселее.

(С)?

Врагов нет, остались одни доброжелатели...

Заметил такую закономерность когда за меня(ну чтоб у меня все было ок) кто-то молится то дела становятся на порядок хуже... Причём это случалось многократно... Такое впечатление что Бог, или кто там, сидит у себя в кабинете, занимается рутиной работой, а тут его отвлекают темами про меня.. Он, так неспешно, достает из стола папку с моим делом и ага... Мол надо его еще раз проверить на прочность... Мистика ..

- Доктор, я страдаю галлюцинациями...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

Hа приеме y психиатра.
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
Читать далее...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

(C)?

Да, не повезло норвежцам... Черт их дернул зайти на российское судно с проверкой. С другой стороны, могли ли они предположить, что "Электрон" - не мирный траулер, промышляющий незаконным ловом рыбы в чужой экономической зоне, а пиратское судно? Как бы там ни было, но норвежцев взяли в заложники. Пусть еще скажут спасибо, что сразу не вздернули на рее. Теперь российская сторона обещает за свой счет отправить инспекторов из Мурманска домой в Норвегию. Надо думать - пешком.

АЛЕКСАНДР РЫКЛИН

http://ej.ru/index.php?p=fr&id=2130

Защитники животных вступились за игрушечную курицу

Австралийские защитники прав животных возмущены появлением в магазинах игрушки в виде курицы, которая начинает бить крыльями и истошно кудахтать, если ей сдавить шею, сообщает AP.

На сайте компании импортера тайваньской игрушки приводится инструкция по ее использованию: "Схватите ее за шею, и она завопит и закудахтает как сумасшедшая, судорожно захлопает крыльями и начнет дергать ногами, так, как если бы вы ее действительно душили".
Читать далее...

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
Читать далее...

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!
Читать далее...

Спать спать спать как завещал великий Ленин...

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

(С)?

Все относительно нормальные люди уже досматривают по пятому сну, а я тут как дурак... скитаюсь словно тень отца Гамлета..

Исследователи выяснили: человек способен наслаждаться оргазмами 16 часов

Дочка Фрейда спрашивает отца: - Папа, мне сон приснился, можешь его интерпретировать?
- Хорошо, что за сон?
- Приснилось мне, что я на балу и подходит ко мне Юнг, и протягивает мне банан. Но банан такой недозрелый, такой зеленый, что я не захотела его брать. А потом подходит Адлер и тоже протягивает банан. Но это такой перезрелый, уже коричневый банан, его даже в руки-то взять противно, и я не взяла. А потом подходишь ты, папа. И тоже протягиваешь банан - такой свежий, такой ароматный, ровненький, в самом соку. Я не смогла удержаться и взяла его. Что бы это значило, папа?
Фрейд:
- Дочка, ну бывают же просто сны...
Читать далее...

Меня глючит или в этой фотке действительно что-то не то?

[340x233]

http://lenta.ru/news/2005/10/18/reid/

Еду как то в маршрутном такси... Обычный час пик. Сидят мама с дочкой. Дочка просит мороженого, мама отказывает под разными предлогами. А как известно терпение десткое не безгранично.... Отчаявшийсь добиться от мамы желаемого честными способами, девочка выдает фразу: "Мам, ну купи мороженку, а то я бабушке скажу, что ты у папы ... целовала..." Народ по-тихому начинает сползать с сидений... Мама краснеет таак, что окружающие машины останавливаются приняв ее за светофор... Хватает дочку
в охапку и выскакивает из машины. Конец 1 серии....
Серия вторая...
На следующей остановке на это место садится мужик с пацанчиком.... И первая фраза, которую говорит мальчик звучит так: "Пап, ну купи... мороженку!". В машине истерика.... Сковзь смех водитель только и смог прохрипеть: "Мужик! Лучше купи...."

(C)?

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ. "

(C)?

...— Слушай, — сказал ангел, озираясь по сторонам. — Чё ты здесь так маешься? Пошли отсюда, тебя здесь никто не держит.

— Да? — недружелюбно сказал Вован, чувствуя, как по зеркалу кайфа поползла мелкая противная рябь. — Куда же это я пойду? У меня здесь зарплата.

— Да ведь твоя зарплата говно, — сказал ангел. — На неё ведь всё равно ничего не купишь.

Вован смерил ангела взглядом:

— Знаешь, что, лох, лети-ка отсюда...

Читать
Слушать