Здравствуйте, Затворник!
Уведомляем Вас, что пользователь *****_***** удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.

Как же это пережить. А вообще так мне и надо, а то меня девушка добавила к себе, а я ее нет(ну не интересна она мне). Все пойду искать ближайшую железную дорогу;)

капитан капитан улыбнитесь
ведь улыбка это флаг коробля...Читать далее...

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.

Надо не забыть протереть пыль со скелетов в шкафу и обязательно покормить тараканов.

В недалёком(или далёком, это как посмотреть) моем прошлом ездил я с босом в Данию, а если точней то в Копенгаген. Там надо было пробыть пару дней. Чего-то босс мой хотел им втюхать, а они ему. В результате все при своем остались. Но я не об этом. Как только прилетел, вышел из аэропорта а там холодина. А я в рубашке с коротким рукавом, благо свитер взял на всякий случай. Хотя и в свитере было прохладно. Холод это плохо. Жару гораздо проще переносить. Так вот люди там какие то странные, неживые что ли, блеклые какие-то. На каждом углу урна, аж противно. Я в знак протеста против такого без предела бросал бычки на тротуар, правда потом совесть замучила и я их ногой растирал по асфальту :) Не по людски они живут как-то. Ну как-то отбыл я срок в этой Европе. И домой в Израиль! Жара 30 градусов. После самолёта курить страшно хотелось. Постоял покурил вместе с полицейскими под знаком Ноу смокинг. Потом когда выходил из аэропорта, меня поливалка поломанная облила:) Затем таксист нереальную суму денег хотел с меня поиметь, пока я ему на иврите не объяснил, что я не турист.
Короче Хом свит хом :)

Не надо нам берег турецкий(тип пою)

Все-таки ментальность большую роль играет.

Сегодня, что-то мне грустно стало. И решил я новый год устроить. Вынул елочку пластиковую(ну так и новый год не то чтобы настоящий), повесил на нее игрушки, гирлянду включил. И наступил у меня новый год! Всех поздравляю!

В догонку анекдот. Один мужик другому говорит, Купил елочных игрушек, а они бракованые оказались! Второй: "Как так бракованые?" Первый: "Не радуют" :(

 

Harms - Rock

Максим Терловский, Кирилл СНиряев.

Оригинал этого текста находится здесь

Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был
великим трубачем. Бывало, как только Леннон, Маккартни и
Наррисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет
оттуда трубу и давай в нее дуть! Но только заслышит шаги в
коридоре - заррячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны.
Так никто и не узнал, что он великий трубач.



Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два
играет - ничем его не оторвешь.
Но все-таки еще больше он любил миллионы. Бывало, скажут ему
"миллион", он сразу гитару бросит и убежит мешок искать.



Браян Эрштейн всегда ходил очень грустный. Как-то Джон Леннон
склеил из картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эрштейну и
бац его с размаху по голове! Гитара вдребезги, а тот даже не
улыбнулся.
Читать далее...

Хармс-рок. (только для знатоков).

Доктор   Кинчев   идет   по   Невскому  и  шприцем  как  шпагой
размахивает. Кто ни подвернется - колет  в  зад.  Все  от  него
шарахаются, а он знай кричать:
"Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!"

Стоит  Цой  у  столба,  милостыню  просит.  Мимо  Сева  идет  с
виолончелью. Увидел  Цоя  и  говорит:"Ты,  Цой,  засиделся,  уж
программа  "Время" началась!" Сорвался Цой, побежал домой. А по
дороге поет: "Время есть, а денег нет".

Идет Африка по Невскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому
под дых.  Видит, Дюша пьяный идет с  флейтой.  Отобрал  у  него
флейту  и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гинниверс
вылезает, огромный такой мужик, и трах Африку по  башке  -  тот
упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.
Читать далее...

- А где я буду находить навоз? - спросил мальчик.
- Вокруг, - сказал отец и указал рукой в туман.
- Но там же никакого навоза нет, папа.
- Наоборот, там один навоз.
- Я не понимаю, - сказал мальчик.
- Держи. Сейчас поймешь. Чтобы все вокруг стало навозом, надо иметь
Йа. Тогда весь мир окажется в твоих руках. И ты будешь толкать его вперед.
- Как это можно толкать вперед весь мир?
Отец положил руки на шар и чуть толкнул его вперед.
- Это и есть весь мир, - сказал он.
- Что-то я не понимаю, - сказал мальчик, - как это навозный шар может
быть всем миром. Или как это весь мир может стать навозным шаром.
- Не все сразу, - сказал отец, - подожди, пока твой Йа станет
побольше, тогда поймешь.
- Шарик же маленький.
- Это только так кажется, - сказал отец. - Посмотри, сколько навоза я
тебе сегодня дал. А мой Йа от этого совсем не уменьшился.
- Но если это весь мир, то что же тогда все остальное?
- Какое остальное?
- Ну, остальное.
Отец терпеливо улыбнулся.
- Я знаю, это сложно понять, - сказал он. - Но, кроме навоза, ничего
просто нет. Все, что я вижу вокруг, - отец широким жестом обвел туман, -
это на самом деле Йа. И цель жизни - толкать его вперед. Понимаешь? Когда
смотришь по сторонам, просто видишь Йа изнутри.
Мальчик наморщился и некоторое время думал. Потом он начал сгребать
вывалившийся перед ним навоз ладонями и с удивительной легкостью за
несколько минут слепил шар, не особо круглый, но все же несомненный. Шар
был высотой точь-в-точь с мальчика, и это показалось ему странным.
- Папа, - сказал он, - ведь только что навоза у меня была всего лишь
одна сумка. А здесь его полгрузовика. Откуда он взялся?
- Здесь весь навоз, который мы с мамой дали тебе с рождения, - сказал
отец. - Ты его все время нес с собой, просто не видел.
Мальчик оглядел стоящий перед ним шар.
- Значит, теперь надо толкать его вперед?
Отец кивнул головой.
- А все вокруг и есть этот шар?
Отец опять кивнул...

(C)В. Пелевин Жизнь насекомых.

Ну раз я ударился в воспоминания(видать преждевременое наступление старческого маразма) то раскажу еще одну коротенькую историю про брата. Дело было в ранем детстве. Мой брат, то-ли вычитал где, то-ли сам придумал такого персонажа интересного по имени Аша-Чикатука. И вот когда я ему чем то был не угоден, он делал следующее. Страшно кривил морду и говорил, что он Аша-Чикатука, и что он похител моего брата. Ему надо было чтоб я сказал как зовут моего брата. Издевался надо мной. И все выпытывал имя брата. Но я же не мог подвести родного человека и поэтому терпел ;) Одно из условий Аша-Чикатука было то что если я сообщу родителям о факте похищения то брату наступит крындец. Потом брат каким то чудом сбегал а, Аша куда то пропадал страно правда :) И эти события повторялсь с завидной регулярностью, видать сильно я его доставал:)

Второе запомнившеся кидалово(что я помню) произошло в 1980 году. Было мне тогда 6 лет. У нас недалеко от дома был дом культуры строителей(хотя какая культура у строителей). И родители повели нас с братом записыватся в кружки. Его записали в ТЮЗ(театер юного зрителя) а меня в хор :). В хор меня приняли, но сказали, после проверки моего голоса, чтоб я стоял и не пел, а просто открывал рот. На выступления меня тоже не брали. Я обиделся и перешел в ТЮЗ. Там было веселей, всякие скороговорки читали, лицидействовали итд. Скоро должен был наступить новый 1980 год, и мы готовили праздничное выступление. Я играл роль Нового года.
Ага вот такой страный персонаж. Типа как дед мороз но молодой(видать с продолжительностью жизни в 365 дней) с красной лентой, где написано было: "Новый 1980 год"(видать чтоб было понятно ху есть ху). По сюжету меня похищали в начале представления какие-то бяки, клали вмешок и утягивали в свои пинаты, ну чтоб новый год не наступил. Этокое глобальное западло :) Потом меня все положительные персонажы спасали(мой брат Кая играл), а отрицательные всячески этому сопротивлялсь. Но как всегдав сказках добро победило зло и избило его безащитное тело ногами:) Ну я поевляюсь в финальной сцене, вылажу измешка, и расказываю стишок.
Привет вам молодое племя
Веселый радостный народ
....(дальше не помню сейчас)
Дебютировал я с грандиозным упехом! Но тут случилось, что к худруку Хаджиновой приехала какая-то родственица, дылда лет 12. И моя роль была отдана ей. А меня поставили на роль младшего охраника короля из беременских музыкантов. Это было унизително и обидно! Потом когда отыграли новогодние представлени Тюз я бросил,
но обида до сих пор живет в моем сердце :)

Первый раз когда меня кинули я до сих пор помню :) Было мне года 4 и была у меня такая мечта. Очень мне хотелось иметь фонарик, такой железный длиненький(они тогда страшно дифицытные были). А ел тогда не особо активно, ну так моим родителям казалось. И вот однажды когда я не хотел есть, мой папик держа руку за спиной сказал, что там фонарик и если я поем то он перейдет в мое частное владение. Я запихивал ненавистную маную кашу предвкушая получить свое сокровище. Как выяснилось никакого фонарика там небыло и в помине. Вот такая трагичная история :)

Вот не знаю писать или не писать. Хотя я же уже пишу. Так, что выбора нет.
Я очень люблю, собак особенно больших и особено немецких овчарок. Первый наш пес(ик) был пинчер по кличке Марсик. Я его не особо любил. Ну посудите сами как можно любить пинчера :) Помню он был толстый как колбаса и с девочками не гулял(бо не давали, не пинчерихи, а мои родоки, видать блюли его честь)ну и сответствено растер себе половой орган лапой, что тот почти что отваливался. Вот такой был марсик. Потом к нам забрела болонка(у неё даже имени небыло). Та была девушка легкого поведения, устраивала побеги а потом возвращалась. Толи ее родоки завезли куда, толи сама заблудилась(в чем я сомневаюсь), но в резултате она быстро нас покинула.

Не не буду писать.. может потом.. Сорри но тема болезненая.
[показать]

...Повтори. Ты сказал, убого? Надоело мышь дрочить? Ты чем вообще в жизни занимаешься, ЙЦУКЕН? Не мое дело? А хочешь, Акико тебе скажет? В жизни ты с утра до вечера дрочишь пучеглазому черному Франклину со ста баксов. А оттуда, что других вариантов нет. Вы все это делаете. Хотя никто на самом деле даже не понимает, что именно вы ему мануально стимулируете, потому что у него под шейным платком вообще ничего нет, кроме черного овала. Во всяком случае, с семьдесят второго года, когда золотое обеспечение убрали. Вы просто выполняете руками что-то такое продольное и стремительное, и глядите друг на друга с загадочным видом. И это тебе не убого, ЙЦУКЕН. А с Акико тебе убого, да? А ведь Франклин не делает тебе «Оох-ауу!», потому что иначе про тебя писал бы журнал Forbes. А он про тебя не пишет, ЙЦУКЕН. Какое там. Ты можешь изойти кровавым потом, а Франклин на тебя даже не посмотрит. Он и не знает, ЙЦУКЕН, что ты там что-то такое ему дергаешь под черным овалом, понял? И когда тебя закатает – а хоть у него там с семьдесят второго года ничего нет, закатает тебя в это ничего чисто конкретно, – он на прощание не сделает тебе даже «Хи-хи-хи!», а будет все так же величественно смотреть вдаль, чуть поджав губы. Понял?...

Как это и не противно, но приходится согласиться, что я довольно таки самолюбивый тип. Никогда не любил это качество. На эти мысли меня навело мое желание иметь много постояных читателей. Хочу чтоб мной восхищались ;)Надо что-то с собой делать. Хотя делать уже поздно. Придется жить с этим.

У нас свет только что отключили. Зажгли свечи в доме. Посидел в темноте, так спокойно, хорошо. Я вобще то всегда любил когда свет отключается. Во всем Эдисон виноват, который лампочку Ильича изобрел.

В колонках играет - Ничего не играет
Настроение сейчас - Депра средняя

Грустно и тоскливо. Пойду поваляюсь в кровати и фильму посмотрю.

П.C. Надо Аморфа на эксту разкрутить.

От куда тут пропуск? Может кто знает?

[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]

 

Честно говоря это не совсем я написал, а точнее совсем не я Этот фрагмент заимствован из одного из обзоров Алекса Экслера, которые я регулярно читаю и вам советую.

" ... А сейчас - гвоздь нашей программы - персональная страница Николая Ильясова, выступающего под псевдонимом Кобра-киллер. На первый взгляд, на страничке нет ничего особенного - подумаешь, обычный васьпупкинский набор: совершенно дикий фон, на котором такими же дикими буквами написано то, что совершенно невозможно прочитать. Но главное на страничке кобра-киллера - это его совершенно потрясающие стихи, с которыми я хотел бы вас познакомить.
Читать далее...

В магазине новый почин- месяц культурного обслуживания.
Покупатель: свесте мне 320 грам колбасы.
Продавщица: пожалуйста, свешивает.
Покупатель: нет лучше 245 грам, и вот этой докторской.
Продавщица: пожалуйста, взвешивает
Покупатель: и мелко мелко нарежте.
Продавщица: Сейчас я иду на №%*, а вы медлено медлено за мной.

Или другой вариант концовки.
Продавщица: пожалуйста,режет на меленькие кусочки.
Покупатель: вы такая вежливая просто удивительно!
Продавщица: та нас за безкультурье еб№;.

В опере мужик обращается к соседям: "Кто сказал %* твою мать? Вы? Может вы? Ну значит музыка навеяла"

Звонок по телефону. Это прачечная?
В ответ:"ху;чечная! Это минестерство культуры!"

Больше ничего не вспоминается:)