Смотрел в очередной раз фильм "Мисс конгениальность". Получил массу позитивного настроения. Сандра Булок была как всегда неподражаема. Я вообще от неё без ума. В смысле как женщина мне нравится очень. Вроде если здраво глянуть ничего в ней красивого нет. Да и довольно плосковата. Но все равно что-то со страшной силой притягивает. Какая то она беззащитная что-ли... Фиг его знает.

Анекдот про двух комаров-грузинов. Встречаются два комара:
- Слушай, Ара, я вчера самого Брюса Вылиса укусил.
- Да, и что он сказал?
- Представляешь, так серьезно говорит: еще раз меня укусишь, я
убью тебя. Не знаю, что делать теперь.
- Ара, пойдем булок покусаем
- Каких-таких булок, Ара?
- Сандру Булок, Ара, Сандру Булок.
[показать]

В колонках играет - БГ, Электрический пёс.

Исполнитель: Арефьева Ольга - Ковчег
Композиция: Все мы пойдем вслед за Джа

Все мы пойдем вслед за Джа
Все мы пойдем вслед за Джа
Жизнь хороша и смерть хороша
Жизнь хороша и смерть хороша
Когда мы идем вслед за Джа
Когда мы идем вслед за Джа.

Время раскалывать камни,
Время сшивать полотно -
Это оно, невозможна ошибка,
Одно, лишь только одно.
Это наша судьба, быть не может иначе -
Здесь схвачено все -
Вот незадача, так не хотелось,
Но видно, везет.

Но все мы пойдем вслед за Джа
Все мы пойдем вслед за Джа
Жизнь хороша и смерть хороша
Жизнь хороша и смерть хороша
Когда мы поем хором вместе все аллилуджа
Когда мы поем хором вместе все аллилуджа.

Самоубийцы пляшут на цыпочках
С пальцем в носу,
Тетка с пустыми глазами
Несет за плечами косу -
Жатва идет полным ходом,
Да здравствует смелый могучий народ,
Что сеет и жнет, невзирая
На недород каждый год.

Но все мы пойдем вслед за Джа
Все мы пойдем вслед за Джа
Жизнь хороша и смерть хороша
Жизнь хороша и смерть хороша
Когда мы шагаем все вместе, танцуя для Джа
Когда мы поем хором вместе все аллилуджа.

В колонках играет - Сектор газа "Деревенский панк"
Настроение сейчас - Болею

Здравствуйте. Долго терпел эту дурацкую ломку от болезни(когда температура 37.2 мышцы болят, чем-то похоже на гераиновую ломку) и выпил таки 2 таблетки дексамоля. Вроде получше стало, на порядок по лучше! Все познаётся в сравнение.Не очень плохое состояние по сравнению с очень плохим это уже почти нирвана :)

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?
Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!
Читать далее...

Термины и определения:

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Читать далее...

[показать]
Эффект экстази длится примерно 4-6 часов. Экстази способствует релаксации, устраняет беспокойство, создает ощущение эйфории. Он подавляет потребность в пище или сне, люди, принимающие MDMA, способны не спать по 2-3 дня, не пить и не есть все это время. В результате все это приводит к значительному истощению и обезвоживанию организма.
Читать далее...

Встал совершено разбитым, горло болит со страшной силой, аж не могу глотать. Нос забит плюс ещё и тошнота началась. Тело ломит. Если до завтра дела не пойдут на лад, придётся вызывать врача и есть антибиотики. Самое плохое, что температура слегка повышенная 37.2, организм не борется как следует. Вот раньше, лет этак до 17-18, было попроще, болел любой болезнью не более суток, на ночь подымалась температура до 39 и сбить её никак не получалось, автоматом выкидывало в астрал(скажем так) а на утро вставал здоровым, но немного ослабленным конечно. Сейчас сижу пью чай с клубникой и лимоном.

Вот думаю может заняться чермным ПиаРом:) Даже знаю сценарий, придуманный отнюдь не мной. Рецепт следующий. Берём регистрируем тройку четвёрку дневников. Один из них непременно должен быть от лица противоположного пола. Тут в принципе возможны варианты. Либо это хорошая девочка, либо дамочка весьма свободных нравов, даже ник придумался "Девочка_Даю_Всем" :) Но второй вариант по по моему довольно не эстетичный. Ну ладно ничего, какая эстетика в чермном ПРе :) Неплохо бы для "Девочка_Даю_Всем" вытянуть несколько фотографий фривольного содержания(в меру конечно, а то ботва не схавает), и постепенно показывать "свои" прелести. Девочку пока оставим собирать своих ПЧ :)
Второй дневник, который нам необходим это дневник какого-нибудь горячего парня. Условно назовём его ником "Джигит". Он вполне может под нового русского косить, почему бы и нет. Можно ещё открыть некоторое количество дневников для группы поддержки, но это отнюдь не обязательно.

В час Ха устраиваем маленький скандальчик, с оскорблением какой-нибудь девочки . Ну в бой тут же вступает тяжёлая артилерия. В лице "Девочки_Даю_Всем" и несдержанного "Джигита", идёт долгий флэйм с переходами на личность(без этого никак) ну и матом конечно. Затем "Девочка_Даю_Всем" берет самую лучшую фотографию своего "Врага" и пишет на ней что нибудь этакое "Этот №;%: позорит Ли.ру..." :) Публикуем фотку где только можно :) А дальше идет все само собой :)

Все совпадения с реальными личностями являются злонамеренными.

P.S. Ещё есть вариант ПиаРить на чужом ПиаРе :) :) :)

...
[показать]

Сага о пути колобка

[показать]

Жили-были старик со старухой…

Даосизм. И обратился тогда мудрый старец к своей супруге, практикующей дыхание ци на заднем дворе их скромного жилища:
— О, милая жена моя! Испеки нам колобок, ибо одним Дао живот не наполнишь и сапоги из него не сошьешь.
Добрая женщина оставила практики и насобирала крохи муки и прочего, и исполнила волю супруга. А когда колобок был готов, и женщина вынимала его из печи, сидящий на крыше воробей неожиданно зачирикал. Пожилая женщина получила просветление и выронила хлебец.
Читать далее...

Доброе утро дамы и господа. Проснулся ужасно разбитый. Горло болит со страшной силой, нос забит, всю ночь снились какие-то кошмары, но как это не странно проснулся в относительно хорошем настроении. Может болезнь сил на депресняк не оставляет. Даже и не знаю, что лучше...

Из рецензии этого поэта характеризовалось благородное
убожество мысли.

Рак краснеет после своей смерти, сколь достойная
подражания деликатность у жертвы.

На процессах колдуньи признавались в общении с дьяволом, в
нас закипает кровь! Как можно было принудить их к этому, ведь
дьявола нет! Голос рассудка говорит нам нет, нет, нет! Дьявол
есть, он и был инквизитором.
Читать далее...

Вдруг кто не читал... Да и перечитать не вредно :)


У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит, - такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".
Читать далее...

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

А если тошнит от народа - это беременность чем?

А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?
Читать далее...

Бывает так, что пытаешься объяснить человеку, что-то, на твой взгляд, простое и естественное. Сам то знаешь(насколько это вообще возможно), что это верно, а человек упёрся на своём и ничем его не сдвинешь. Ломишься головой об стену и без толку. Видать людям свойственно наступать на свои грабли и учиться на собственных шишках. Меня жизнь уже много раз учила, что ломиться в закрытую дверь и пытаться сломать головой стену без толку, а я все бьюсь. Сам на своих шишках не учусь, а чего-то пытаюсь другим советовать. Глупо конечно. Но у меня есть право на глупость. Главное отдавать себе отчёт в собственной глупости.

Попил молочка с медом. Гадость. Сидеть за компом трудно, пойду в краватку поволяюсь, может полегчает. А вы тут пока коменты пишите. Восхваляйте меня :) :) :)

Допрос Русского моряка в Японии
Четверг, 31 Март 2005


Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого.
Читать далее...

У горло болит, голова болит. Плохо мне... Не хочу болеть.

Что-то я обленился. Чужие темы постю :) Сейчас что-то из прошлого напишу :) Когда я служил в армии, у нас одно время была тема на увольнительных, бухать на кикар Дизингоф( это такое возвышение метров 100 в диаметре, с фонтаном по центру, находится в центре Тель-Авива). Эх веслое время было. Ну приехали купили бутылку джина литровую(для начала). Посидели с двумя бомжами, выпили, за жизнь чего-то поговорили. Потом Марадона(один из бомжей) на английском языке цитировал Гамлета. Я его так заслушался что не заметил, что Кабина и Макс куда-то делись. Прошлись с Amorph по площади(благо там все рядом). Видим такую сцену. В жопу пьяный Кабина окунает Макса в фонтан. Ему показалось, что тот сильно ужрался :) Макса мы спасли от утопления.Потом купили 3(или 4тую) бутылку. Пропал Amorph. Нашли его наезжающим на толпу панков-малолеток. Он им доказывал что они не панки а так погулять вышли. Пока с этим инцидентом разобрались(мирным образом) успел пропасть Кабина. Но искать его не пришлось. Он сам явился очень встревоженный и заявил что "Кони без сисек!". Где он лошадей нашёл :) Правда потом выяснилось, что Кони это не лошади, а женское имя. Он там с парочкой туристов познакомился из германии и каким-то образом(вроде случайно) упал на Девушку по имени кони. Затем посидели с немцами, но они по моему не пили. Тут уже светать стало, надо в армию возвращаться. Видели бы глаза немцев когда мы дружно переоделись в военную форму. Для них это был шок :) Да хорошие времена были.

Как просто , оказывается, нашу сложную жизнь описать простыми стихами

* * *
Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
* * *
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
Читать далее...