[показать]Международная правозащитная организация "Репортеры без границ" опубликовала очередной годовой доклад о состоянии свободы слова во всем мире, в котором заявила, что российские власти осуществляют цензуру в электронных средствах массовой информации.

"Репортеры без границ" также опубликовали список "хищников" - "могущественных людей, которые стоят за ограничениями свободы прессы, но чья роль не всегда очевидна".

В этот список попал российский президент Владимир Путин, наряду с тремя другими лидерами стран СНГ - Сапармурадом Ниязовым, Александром Лукашенко и Исламом Каримовым.
Читать далее...

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
Читать далее...

АРИЙЦЫ, арийцев, ед. ариец, арийца, м. (от санскритск: arya — благородный).
1. Общее название для индийской и иранской групп индоевропейцев.
2. То же, что индоевропейцы.

Получается, что истинные арийцы — это и цыгане, а то, что выдумали про арийцев в Третьем Рейхе, похоже на антинаучный бред. Например, истинные цыгане ("род синти") как прямые потомки древних арийцев нередко имеют голубые глаза.

И, вообще, все люди в конечном итоге — братья, ну или сестры.

Это цитата сообщения iraflame Оригинальное сообщение

Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе.Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец Живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.

Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.

С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.

Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?

Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до бесмятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.

Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?

С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.

Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз.
[показать]

- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,

горячего кофе, выплеснутая на живот.

- Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют..

- Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и

называют: "Великобритания".

- Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает

в военкомате.
Читать далее...

...

Хожу по чужим дневникам и пытаюсь понять, почему одни посты комментируют, а другие нет. Причем заметил такую странную тенденцию -
комментируют в основном всякую фигню(ИМХО конечно). Порой больно смотреть насколько вымученными выглядят попытки автора дневника как можно дольше продолжить дисскусию. А комментарии вообще частенько ниже всякой критики. Создается такое впечатление, что большенство людей просто хочет отметиться в популярной теме. Хотя может я и не прав и что-то не понимаю...

Чем богемный человек отличается от не богемного? Тем, что первый напивается вином, а второй водкой.

------------
Детство.
------------

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
Читать далее...

[показать]Посол Израиля в РФ Аркади Мил-Ман выразил обеспокоенность участившимися случаями проявления антисемитизма в России

президент Израиля Моше Кацав примет участие в торжественных мероприятиях, которые пройдут 9 мая в Москве

известный детский врач Леонид Рошаль, выступая на торжественном собрании, призвал лишить неприкосновенности депутатов Госдумы, которые подписали обращение в Генпрокуратуру с требованием запретить ряд еврейских религиозных организаций
Читать далее...

12.01.1376 В лагерь приходили три эльфа. Один, с луком, стоял с краю поляны, остальные долго объясняли нам, почему мы должны уйти из леса. Когда наш вожак после объяснения, наконец, смог подняться, он зачем-то спросил, чем мы им так мешаем. Тогда они объяснили лично ему, что мы оскверняем лес своим присутствием. А еще они сказали, что выбитые зубы хорошо вставляет лекарь в деревне Золотая Долина.
14.01 Вожак, наконец, оклемался. Сворачиваем лагерь.
Читать далее...

http://www.centrifuga.net/ops/ops4.swf

Кого я ищу?

Кого я ищу? Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА. Какой он должен быть? Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.
Читать далее...

Быть Злодеем - неплохой выбор карьеры. Это хорошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбирать рабочее время. Однако, каждый Злой Властелин, о котором я читал в книгах или которого видел в фильмах, всякий раз проигрывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они варварами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же простейшие ошибки всякий раз. Учтя это, я рад вам представить...
Читать далее...

Магнитный конструктор Supermag. 50 элементов. Зеленый
(наверное для дальтоников?)
[показать]

http://www.toyz.ru

Внезапно меня охватила необычайная легкость.
Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?

(C)?

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Казацкое уложение Владимира Путина
Кремль создает новую силовую структуру по сословному признаку

Почти 10 лет российские власти пытались решить, что же делать с пробудившимся национальным самосознанием казаков, которые считают себя специфической этносословной группой. И вот, наконец, на текущей неделе в Госдуму поступил президентский законопроект "О государственной службе российского казачества". Несмотря на общую невнятицу и расплывчатость формулировок, при внимательном рассмотрении документа в нем можно обнаружить ряд интересных деталей.
Читать далее...

1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.

700mb.ru

Итак, внимание! Кромешный апдейт Матрецы!

Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови.

Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что её (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было...
Читать далее...