Действующие лица:
Юзеp
Виндовс
Компьютеp

Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.
Юзеp : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
Компьютеp : А может не надо?
Юзеp : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
Компьютеp (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
Юзеp : Вот, так лучше.
Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.
Юзеp (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
Виндовс : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую
опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
Читать далее...

Вопрос:

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?

Подумайте...

Читать далее...

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых
от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель
сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно,
как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая
рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Читать далее...

Добавил кнопочку.

Трельяж в шоколаде.... По вкусу... Бедные зубки...

[показать]Вообще уже даже неудобно писать о том, во что превратили День Победы. Разве что воспроизвести предположения некоторых аналитиков, высказанные ими в неформальной обстановке после выступления управделами Кожина по телеканалу "Россия". Это была политическая декларация, в которой прямо говорилось, что главное в празднике - это новое международное признание России. Уж не это ли будущий технический президент, который должен будет четыре года греть для Путина кресло в Кремле, чтобы тот вернулся на новые два срока в 2012 году? Такая гипотеза начала ходить по Москве. И пока это единственное политическое последствие юбилея.
Читать далее...

Студентку отчислили из университета за дневник в ЖЖ

Картинка большая(~80k)
Читать далее...

Ведущий: В нашей программе рассказывается о всяких жутких случаях. Это очень полезная и познавательная программа, ведь кроме информации по спасению, мы обычно даем три-четыре блока рекламы и кучу брачных объявлений.

Диспетчер: В тот день на телефоне спасения дежурила я. Звонков было мало, в основном, ошибались номером и спрашивали какую-то Джоан. Мне было немного грустно оттого, что никто не попал в беду. И тут раздался еще один звонок.

Мать: Это звонила я.
Читать далее...

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось,
мы все были на горе и искали Ваську.
Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке.
Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе.
Читать далее...

Макаби Тель-Авив, таки, стали чемпионами чемпионами европы! Так держать :)

Поздравляю всех болельщиков !

В клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
— И что дальше?
— Разумеется, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Держу пари, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Читать далее...

[показать]Приближается День Победы, праздник, если и не затмивший своей популярностью Новый год, то уж точно не уступающий ему. А это значит, что у россиян снова нет повода не выпить. Причем много. И хотя правительство - спасибо ему большое - сделало выходным и 10 мая, лучше все-таки выучить несколько способов борьбы с похмельем. Вот что советует народная медицина.

Возьмите 200 г натурального апельсинового сока, один лимон с кожурой и 100 г меда. Все это взбейте в миксере около пяти минут, по желанию можно добавить один яичный белок. Выпейте полученный коктейль утром.
Читать далее...

Это цитата сообщения caramel Оригинальное сообщение

- Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
- Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
- Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
- Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
- Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
- Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
- Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
- Почему Ной не прибил тех двух комаров?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
- Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
- Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
- Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
- Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
- Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Увидел в газете местной объявление:

Фирма "Терра"
Проверь радиацию
у себя в квартире
и спи спокойно
054-5247280

Позвонил значит. Подняла вежливая девушка. Я ей и говорю: "Это вы проверяете радиацию? А то у меня соседи похоже уран подкладывают под дверь" Она на полном серьезе: "Да такое часто бывает. Наши специалисты Вам перезвонят". Вот жду теперь :)

- Американцы огласили план операции возмездия:
будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
- Германия объявила священный капут международному терроризму.
- Ассоциация "Американские жёны" заявила, что поддержит войну против неверных.
- ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.
- Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
Читать далее...

Лифт временно не работает — тараканы перегрызли трос.
МГТУ Станкин, на двери лифта

Перед девушкой стоит нелегкий выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
афоризм про любовь

Не бушуй, у водителя новая монтировка.
наклейка в маршрутке

Прижимаясь плотнее к стоящему рядом соседу, Вы даете надежду людям, стоящим на остановке.
наклейка в маршрутке
Читать далее...

[показать][7 МАЯ 2005, 10:36] АНТОН ОРЕХЪ

Чем ближе День Победы, тем противнее на душе. Возможно, я просто принимаю всё слишком близко к сердцу. Лично для меня это действительно большой праздник. Так в нашей семье сложилось. К войне, к Победе всегда относились с огромным уважением, а наш дед с его бесчисленными орденами был примером и гордостью для всех. Поэтому безобразная пошлятина, в которую превращают юбилей, огорчает меня до крайности. Куда ни посмотри.
Читать далее...

[показать][6 МАЯ 2005, 11:29] ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА

С некоторого времени средний европеец и президент Путин живут в двух каких-то непохожих мирах.
Средний европеец, к примеру, живет в мире, где на Украине происходит мирная революция, в США - свободные выборы, а в России - устроенные чеченцами теракты. Президент Путин и его окружение, судя по высказываниям, живет в гораздо более мрачном мире. Это мир, где ЦРУ устраивает революции на Украине, где чеченские террористы работают на своих западных хозяев, где израильская разведка убирает Ясира Арафата, а выборы в США - сами знаете как проходят. Знаете ведь? Ужас!
Читать далее...

1. Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
Читать далее...