Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА???

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

(C)?

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90...
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!
(C)?

Фотку я отфотожоплю
И на сайт повешу смело
Принцы,дружною толпою
Накидают смс-сок

Будут мне в тех сообщеньях
В неземной любови клясться
Комплиментами обмажут
Словно медом наслажденья
Читать далее...

Читать далее...

1. Судят программера.
Судья:
- Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.
Программер:
- Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!

2. Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Читать далее...

Cегодня, милые дамы, мы вам откроем простой, но надежный способ определения, изменяет ли вам муж. Изучив предлагаемую методику и творчески освоив ее, вы узнаете, как часто это происходит и где вам следует искать возможных соперниц.

— Сразу отмечу: американские психологи считают, что 94,6% сексуально здоровых мужчин изменяли, изменяют или хотели бы изменить своим женам или постоянным подругам. Так что дамы, желающие узнать с помощью моих аналитических упражнений об измене своих мужей, должны сто раз подумать, а так ли им это надо. Может, есть резон не ворошить грязное белье в доме?
Читать далее...

Услышал вчера по радио, когда ехал на работу.

В Чикагском зоопарке умерли две обезьянки. Директор зоопарка подал в отставку заявив, что после такого не может больше оставаться на своем посту.

Вот так-то.

(C)umputun

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

Глупая_Крыська написала
Может кто знает, а нет ли на нашем драгоценно- обожаемом лиру чего-нибудь навроде сообщества спорщиков, или клуба дуэлянтов? Ей-богу, разрешать каждый спорный вопрос посредством навешивания симп и антисимп, а также захлопыванием перед носом неугодных своего дневника - глупо, мелко, и смешно. Не проще ли выяснить отношения в честном поединке, под присмотром беспристрастных рефери, руководствуясь, например, дуэльным кодексом, ограничивающим использование ненормативной лексики, и дающим возможность дисквалификации противника за употребление беспочвенных оскорблений. Кодекс можно выработать, определить основные его положения, честным тайным голосованием выбрать рефери, а дуэлянты могли бы приглашать секундантов по своему усмотрению...Кстати, и комментарии зрителей не возбранялись бы, естественно, в рамках приличий.
Не мог отказать.
Создано сообщество К_барьеру где можно подраться на дуэли.
Сходитесь...

Что то не радуют меня смешные истории, бракованные видать..
Пойду попытаюсь поспать.

1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
Читать далее...

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Читать далее...

Неизвестно Єто не я их уродовала, идиот! 22 дн.
Неизвестно вы детка, таки агхиПОЦ! 14 дн.
Неизвестно Жди второго холокоста, сука! PS Твоя работа сосать! 5 дн.
Неизвестно Жди второго холокоста, сука! Пс Твоя работа сосать! 5 дн.
Неизвестно от те горе поэту от инквизитора 4 дн.

Идея подло украдена у Лэили

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната 23
У вас есть? Девочки из комнаты 56.
Музыка есть, водка кончилась... Позно спохватились.
А у нас есть! (Комната 12)
Девочки, не ходите их там дохрена! (Комната 17)
Да мы уже по****или... (Комната 12)
Кто за нашу комнату отвечает? Пидары...
Читать далее...

Пойду кушать на ночь глядя.. А что.. Сколько той жизни.

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
Читать далее...

А правда что :)
Читать далее...

Хочу пропиарить довольно занятный дневник Billi_Schmilli. Дневник ведется от лица славной парочки. Псинки и кота. По моему мило. Начало не плохое, а там видно будет.

Интересно сколько у меня реальных ПЧ. Мертвых душ наверное процентов 50%.

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

42.7% всех статистик придумываются на месте.
Читать далее...