Глубоко философское, с налетом грусти
20-05-2005 03:58
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жамнов, лифтерша и Задорнов
20-05-2005 03:23
[показать]
[17 МАЯ 2005, 13:19] ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ
Радиостанция «Эхо Москвы» располагается в высотке на Новом Арбате. А на окрестных этажах с советских времен обитают разные министерства и департаменты – видимо, достаточно важные, потому что среди прочих прибамбасов в здании имеется и VIP-лифт.
В него-то я и зашел однажды – по ошибке, разумеется. Просто двери открылись – ну, я и вошел. Вместе со мной это сделали еще несколько человек. В лифте на стульчике у кнопок сидела лифтерша.
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать][17 МАЯ 2005, 13:19] ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ
Радиостанция «Эхо Москвы» располагается в высотке на Новом Арбате. А на окрестных этажах с советских времен обитают разные министерства и департаменты – видимо, достаточно важные, потому что среди прочих прибамбасов в здании имеется и VIP-лифт.
В него-то я и зашел однажды – по ошибке, разумеется. Просто двери открылись – ну, я и вошел. Вместе со мной это сделали еще несколько человек. В лифте на стульчике у кнопок сидела лифтерша.
Cмешно, IMHO
20-05-2005 03:16
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы.
Студентов попросили написать рассказ-тандем:
каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте.
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы.
Студентов попросили написать рассказ-тандем:
каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте.
Встреча с афганским наркодилером
20-05-2005 03:10
[показать]Тим Кауфлан, Афганистан
Мы встретились с контрабандистом в Кандагаре, на фактически ничейной земле на юге Афганистана. На подъезде к его дому он показал на выстроенные вокруг крикливые особняки с неоклассическими колоннами.
Их построили на наркодоходы, говорит контрабандист.
В его доме он показал нам 10-литровую канистру с жидким опием. Тяжелый растительный запах заполнил комнату.
"В пустыне недалеко от иранской границы у меня закопана тонна сухого опия", - сказал он.
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Тим Кауфлан, АфганистанМы встретились с контрабандистом в Кандагаре, на фактически ничейной земле на юге Афганистана. На подъезде к его дому он показал на выстроенные вокруг крикливые особняки с неоклассическими колоннами.
Их построили на наркодоходы, говорит контрабандист.
В его доме он показал нам 10-литровую канистру с жидким опием. Тяжелый растительный запах заполнил комнату.
"В пустыне недалеко от иранской границы у меня закопана тонна сухого опия", - сказал он.
Просто так, про дурачков
20-05-2005 02:22
Это цитата сообщения ReallyCool Оригинальное сообщение
13 признаков того, что вы дурак
= Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
= У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
= Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
= У вас много стекляшек.
= Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
= Родители нашли вас в закуске.
= Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
= Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
= Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
= Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
= Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
= У вас отрицательный IQ.
= Вам везёт!
В колонках играет: George Michael - I Want Your Sex
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ReallyCool Оригинальное сообщение
13 признаков того, что вы дурак
= Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
= У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
= Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
= У вас много стекляшек.
= Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
= Родители нашли вас в закуске.
= Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
= Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
= Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
= Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
= Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
= У вас отрицательный IQ.
= Вам везёт!
В колонках играет: George Michael - I Want Your Sex
LI 3.9.25
Креатив моего котенка :))
20-05-2005 02:06
+dm4444444444222222222222222222222222222222222222222222222222222222xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxhyxxx yxъэзЗ
(с)Кот Чип
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
+dm4444444444222222222222222222222222222222222222222222222222222222xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxhyxxx yxъэзЗ
(с)Кот Чип
"Усыпляют животных! В Москве закрывают приют
20-05-2005 01:24
"Усыпляют животных!
В Москве закрывают приют «ЛАД».
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.
Это собаки средних размеров, все привитые.
Для пристройства отведено 3 недели.
Контактная информация: телефон приюта 933-81-81 .
Просьба : скопируйте к себе в дневник и распространите эту информацию, как можете."
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Усыпляют животных!
В Москве закрывают приют «ЛАД».
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.
Это собаки средних размеров, все привитые.
Для пристройства отведено 3 недели.
Контактная информация: телефон приюта 933-81-81 .
Просьба : скопируйте к себе в дневник и распространите эту информацию, как можете."
"Усыпляют животных!
20-05-2005 01:23
Это цитата сообщения mcdoktor Оригинальное сообщение
"Усыпляют животных!
В Москве закрывают приют «ЛАД».
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.
Это собаки средних размеров, все привитые.
Для пристройства отведено 3 недели.
Контактная информация: телефон приюта 933-81-81 .
Просьба : скопируйте к себе в дневник и распространите эту информацию, как можете."
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения mcdoktor Оригинальное сообщение
"Усыпляют животных!
В Москве закрывают приют «ЛАД».
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.
Это собаки средних размеров, все привитые.
Для пристройства отведено 3 недели.
Контактная информация: телефон приюта 933-81-81 .
Просьба : скопируйте к себе в дневник и распространите эту информацию, как можете."
Швейцарские хроники (Отрывки из дневника П.П. Бородина)
20-05-2005 00:23
29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили привезти часы.
30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с овощным рагу. Пересолили.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили привезти часы.
30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с овощным рагу. Пересолили.
Хозяйке на заметку
20-05-2005 00:13
1. Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
2. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
3. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
2. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
3. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Курить Всегда Курить Везде Вот Лозунг Мой и Солнца!
20-05-2005 00:05
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Советы опытного акваpиумиста. Пошловато немного...
19-05-2005 23:47
Мечта каждого начинающего акваpиумиста заиметь акваpиум. Отпpавляясь в магазин, помните, что пpи покупке акваpиума, необходимо сначала убедиться в наличии денег. В пpотивном случае пpостейший акваpиум можно устpоить из стаpого посылочного ящика.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мечта каждого начинающего акваpиумиста заиметь акваpиум. Отпpавляясь в магазин, помните, что пpи покупке акваpиума, необходимо сначала убедиться в наличии денег. В пpотивном случае пpостейший акваpиум можно устpоить из стаpого посылочного ящика.
Дневник Greenpeace
19-05-2005 23:34
Активисты скипидарского отделения 'Greenpeace' изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам - насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Активисты скипидарского отделения 'Greenpeace' изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам - насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.
Без комментаpиев
19-05-2005 23:26
Она: Доpогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтеpесованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настоpоженное молчание)
Она: Hет, не в тебя.
Он: (огоpченное молчание)
Она: Да... Hо я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, навеpное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвеpдительное молчание)
Читать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Она: Доpогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтеpесованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настоpоженное молчание)
Она: Hет, не в тебя.
Он: (огоpченное молчание)
Она: Да... Hо я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, навеpное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвеpдительное молчание)
Поверь!
19-05-2005 23:20
Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадёжность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.
"Ну, - подумал он, - только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?" Поэтому он позвал: "Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!" Ответа не было.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадёжность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.
"Ну, - подумал он, - только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?" Поэтому он позвал: "Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!" Ответа не было.
Бедность
19-05-2005 23:17
Однажды бедному человеку, который всем жаловался на свой крест, на свою бедность, представилось во сне, будто он находится в просторной комнате, которая вся уставлена разной величины крестами, и все эти кресты покрыты покрывалами. Тайный голос говорил бедняку: "Ты жалуешься на свой крест, на свою бедность: выбирай же себе другой любой крест".
Бедняк начал выбирать. Взялся за первый крест, этого не поднял; другой взял и приподнял, но и он не по силам, - очень тяжёл; третий крест и нетяжелым показался ему, но углами своими больно резал плечи. Так он перебрал все кресты, но ни одного не нашёл по своим силам. Оставался в углу ещё один крест, которого бедняк не испытывал, потому что этот крест казался ему больше и тяжелее других. Приподняв этот крест, бедняк радостно закричал:
- Вот этот крест я возьму на себя: он хотя и велик, но легче других!
Сняли покрывало с этого креста, и на нём была надпись - "бедность".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Однажды бедному человеку, который всем жаловался на свой крест, на свою бедность, представилось во сне, будто он находится в просторной комнате, которая вся уставлена разной величины крестами, и все эти кресты покрыты покрывалами. Тайный голос говорил бедняку: "Ты жалуешься на свой крест, на свою бедность: выбирай же себе другой любой крест".
Бедняк начал выбирать. Взялся за первый крест, этого не поднял; другой взял и приподнял, но и он не по силам, - очень тяжёл; третий крест и нетяжелым показался ему, но углами своими больно резал плечи. Так он перебрал все кресты, но ни одного не нашёл по своим силам. Оставался в углу ещё один крест, которого бедняк не испытывал, потому что этот крест казался ему больше и тяжелее других. Приподняв этот крест, бедняк радостно закричал:
- Вот этот крест я возьму на себя: он хотя и велик, но легче других!
Сняли покрывало с этого креста, и на нём была надпись - "бедность".
Из жизни знаменитостей
19-05-2005 22:03
[показать]Из жизни знаменитостей
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Из истории создания «Толкового словаря живого великорусского языка»
Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей». Мне лично пофиг, только перед Пугачёвой и Стоцкой неудобно как-то.
— Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Из жизни знаменитостей— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Из истории создания «Толкового словаря живого великорусского языка»
Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей». Мне лично пофиг, только перед Пугачёвой и Стоцкой неудобно как-то.
— Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…
Маразм все крепчал и крепчал...
19-05-2005 21:59
Вибратор довел владелицу до больничной койки
В Великобритании трусы с вибратором довели домохозяйку до больничной койки. 33-летняя британка решила воспользоваться секс-бельем, не отрываясь от дела – она пошла в нем за покупками. Это стало причиной забавного казуса: домохозяйка так перевозбудилась, что упала в обморок прямо в супермаркете, сообщает газета The Sun.
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вибратор довел владелицу до больничной койки
В Великобритании трусы с вибратором довели домохозяйку до больничной койки. 33-летняя британка решила воспользоваться секс-бельем, не отрываясь от дела – она пошла в нем за покупками. Это стало причиной забавного казуса: домохозяйка так перевозбудилась, что упала в обморок прямо в супермаркете, сообщает газета The Sun.
