Прочитала я тут записи за 2007 год. В последнее время приобрели они какой-то депрессивный характер ... Какие-то больше "упадочные" заметки. Даже читатели все разбежались))) Хотя в жизни и хорошего много происходит. Вообще много всякого случается на самом деле. 2007 год оказался очень насыщенным на события и пиковые эмоции. Все не ровно и спокойно, а бурно и по-разному.
Я завела этот дневник в 2005 году. Прошло уже почти 2 года (офигеть :))! Здесь собраны многие мысли, появлявшиеся у меня за это время. Довольно занятно возвращаться к началу. К сожалению, мне пришлось закрыть этот дневник для всех, кроме друзей, т.к. он имеет аналог с тем же названием на ливжорнале, а там я не могу сохранить свое инкогнито... С этим надо что-то делать... потому что иногда бывает этакая дикая необходимость выговориться

Почему-то иногда просто нереально заставить себя работать. Мысли отказываются идти в нужном "для общего дела" русле... Правда, бывает и обратная ситуация - когда гениальные (ну или почти гениальные) идеи так и сыпятся на бумагу, как из рога изобилия...
Причем, когда не думается о работе, скорее всего, думается о чем-нибудь другом. Не менее полезном для организма. И, возможно даже, это более полезно для развития личности, чем производство очередного рекламного креатива...
Творческая профессия, блин )))) оказывается...
[234x234]

Я чувствую, как стремительно погружаюсь в мир иллюзий и собственных переживаний, оторванных от реальности. Иногда так трудно бывает притянуть себя к земле и заставить воспринимать происходящие вещи, как они есть. Не помогает даже здравая логика. Не могу сосредоточиться на работе, все время отвлекаюсь. Голова в облаках.... Но реальность не пускает, не допускает осуществления планов. Самое обидное: ты думаешь, что все реально, но потом ничего не получается.... А цель была так близка! Я в ловушке. В грандиозной ловушке. Я сама зашла в эту клетку и захлопнула дверь за собой, оставив ключ снаружи. Хотела было вернуться, но уже поздно... грандиозно поздно... меня окружают прутья. Иллюзии нужны только когда реальность поразительно скучна... может, и прав был фотограф?

Любовное чтиво

Все у нее стандаpтно: детишки, муж законный,
И день деньской заботы пpисесть ей не дают.
А ночью секс пpивычный, унылый, монотонный,
Туда, сюда, обpатно - сто двадцать шесть секунд.

И тут уж ей бедняжке совсем не до оpгазма,
Какой уж там оpгазм - не стиpано белье,
У дочеpи - ветpянка, у бабушки - маpазм.
Такое-pастакое веселое житье.


В свободную минутку в метpо, на кухне, в ванной
Она читала женские любовные pоманы.
В них женщины - богини, мужчины - супеpмены,
И жизнь у них кpасива и необыкновенна.

Он обдал ее жаpом гоpячего юного тела
И она аж вспотела, - так тела его захотела!
О, возьми меня всю! О, люби же меня, я пpекpасна,
Я юна, я стpастна, я нежна, я чиста, я несчастна.


Поцелуй опьянил, и в теpновнике что-то запели.
Ее гpудь напpяглась от желанья, соски отвеpдели.
Сеpебpились фонтаны, над ними стpекозы летали.
"Мам, я какать хочу!" - эх, детишки, весь кайф обломали.

Супpуг ее капpизный, тиpан на самом деле,
То боpщ даешь холодный, то ходишь в бигуди.
Да лучше б ты свой гоноp показывал в постели,
Козел пока безpогий, но это впеpеди.

Стаpуха-невезуха, у всех она бывает,
Вдpуг упадет на ногу гладильная доска.
И "Индезит" сломался и "Тайд" не отмывает
И поpваны "Леванте" и на душе тоска.

И вот тогда она идет к уютному дивану,
Лекаpство от депpессии - любовные pоманы.
Пускай сгоpела пицца и муж успел напиться,
Hо что там пpоисходит на сто восьмой стpанице.

Падишах закpичал: "Ты, девчонка, меня отвеpгаешь,
Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь".
Десять pослых мулатов схватили ее и pаздели.
Ее гpудь напpяглась, и опять же, соски отвеpдели.

Десять pослых мулатов без слов тут же ей овладели,
Почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?!
Тут вдpуг пpинц пpискакал, всех убил и pаскpыл ей объятья.
"К телефону тебя", - тьфу, когда же смогу дочитать я.

Hачальник на pаботе хватает за коленки,
Тpясет от вожделенья слюнявою губой.
И в этом отношенье легко подpуге Веpке -
Вот у нее начальник - мужчина "голубой".

Года летят как поезд с пугающим pазгоном.
Где ты геpой-любовник, в каком застpял лесу?
Где ты, с pельефным телом, с мобильным телефоном?
Где тебя чеpти носят, уж климакс на носу.

Пусть говоpят что суppогат, что пошлы и вульгаpны,
Hо жизнь поpою больший фаpс, чем все эти pоманы.
Пусть кpитики и снобы бpезгливо моpщат лица,
Hо как ее он полюбил на сто восьмой стpанице.

Стать актpисою с самого детства девчонка мечтала,
Чеpез теpнии в кpуг голливудской богемы попала.
Сценаpист - наpкоман, а пpодюсеp - pаспутный ублюдок.
Это вам не Мосфильм, а гнилое нутpо Голливуда.

И нагая лежала она в pежиссеpской постели,
Ее гpудь напpяглась, как обычно, соски отвеpдели.
В сладостpастном волненьи соpвал он с нее покpывало.
"Слышишь ты, зачиталась? Опять молоко убежало."

Было у меня такое хобби - строить отношения.
Раньше я делала так: брала человека, которому нравилась, и строила с ним отношения. Почти всегда получалось. При этом меня совершенно не волновало, нравится ли он мне самой. Ну так... вроде, не противен, и этого было достаточно. Я могла силой мысли поддерживать интерес к нему. Кроме того, я всегда отлично умела убеждать себя. Происходило это примерно так: "Я должна быть благодарна этому человеку, что он любит меня...любит меня...любит меня". Заканчивалось это всегда одинаково: чем дальше заходили наши отношения, тем больше требований я предъявляла к парню, тем больше находила в нем недостатков, и, в конце концов, расставалась с ним.
Продолжалось это до тех пор, пока я не решила влюбиться сама. Я любила долго, почти 5 лет... но сейчас, после расставания, мы поменялись местами, и я снова чувствую, как уговариваю себя... Чем это закончится? Возможно ли построить семью без любви? Не знаю... все-таки мне уже не 18 лет.. а имеет ли это значение на самом деле?

Сегодня посмотрела третью часть "Пиратов". Не покинуло меня ощущение (возникшее в предыдущих сериях), что все события развиваются как бы вокруг плана Джека Воробья ради достижения им эгоистических целей. Правда, попутно и все остальные оказываются счастливы... точнее это происходит в результате добровольного отказа Джека Воробья от своей цели в самый последний момент.... Восхищает меня все-таки его умение продумывать все ходы, свои и противника, заглядывать в будущее и прогнозировать, заставлять других плясать под свою дудку...

И напоминает мне это поведение моего бывшего молодого человека... Он получил все, что хотел от меня. Больше, чем я хотела дать. Он хотел любить меня, и быть любимым - да, это было. Он захотел свободных отношений? Чего проще - расстался со мной на пике влюбленности - и получил это. Он играл моими чувствами, и я удивляюсь, как у него на это хватило духа. Ведь я не просто так виделась с ним. И он это понимал... Игры, игры, игры... а что чувствует игрушка, когда понимает свое действительное место в жизни играющего?
[700x525]

По-моему, я живу двойной жизнью. Замуж собираюсь за одного, провожу вечера и ночи с другим. Общение с одним - праздник, с другим - тоска. Становлюсь стервой с одним, покладистой очаровашкой - с другим.
Эххх.... куда катится мир? Точнее: что происходит со мной? И на фига я это проделываю со своей жизнью и чувствами? Потому что без чувств заниматься сексом, равно как и выходить замуж, не получается....

Жизнь в режиме нон-стоп с кратковременным перерывом на сон...


[600x569]
белка в колесе

На самом деле настоящая любовь - не за что-то, а просто так. Иногда даже вопреки.
И еще есть один фактор - я люблю себя рядом с тем или иным человеком или не люблю. Есть люди, которые "заставляют" меня совершенствоваться, а есть те, кто стимулирует самые сволочные стороны моей натуры. И последнее - неприятно. Неприятно ощущать себя сволочью, знаете ли. А первое - заставляет любить человека еще больше.

Как узнать, кто и что сделает тебя счастливой? Как заглянуть в будущее и проиграть несколько вариантов развития событий? Как проверить, что ты принимаешь правильное решение?
Как ответить на все эти вопросы?
Я себя-то не могу понять, а что уж говорить о предсказании будущего?
Хотела бы я владеть собой, своими чувствами, своей жизнью так, как это делает мой бывший парень. Он настолько знает себя и настолько хорошо чувствует и быстро анализирует ситуацию, что может управлять не только собой, но и окружающими. Моделировать свою жизнь по своему усмотрению.
А я стою на перепутье. Я изменилась за последнее время настолько, насколько давно уже не менялась. Расставание. Окончание универа. Новые отношение. Расставание. Отношения после расставания. Чувство свободы. Решение о замужестве. Все это сплелось в такой клубок и породило столько новых чувств, что количество перешло в качество - начал изменяться мой характер, ценности и цели. Сейчас я не могу сказать, что твердо уверена в главных своих решениях и знаю, "куда" мне идти. Однако, я точно знаю, что изменилась (пока не до конца осознаю, как именно). Поэтому все решения уже существуют, они есть во мне. Нужно просто "вытащить" их наружу, осознать их, разобраться в себе, как бы это банально ни звучало...
Легко сказать, трудно сделать...

Я теперь точно знаю, что любовь убить можно. Даже самую сильную, долгую, глубокую... и что уж говорить о едва родившейся, еще не определившейся, не окрепшей? Умертвить ее не составляет труда.
А рецепт и для первого и для второго случая один - безразличие, холодность, пренебрежение, эгоизм, расставание...
За последние несколько месяцев я пережила рождение одной любви, и смерть 2-х. И сейчас чувствую опустошение.
Когда любовь уходит, это очень грустно. Ты уже ничего не можешь сделать, а просто наблюдаешь, как закрывается дверь в твое сердце, чтобы больше никогда не отвориться для этого человека. Ты можешь успокаивать себя, что это "не навсегда", и "все еще возможно вернуть", но знаешь прекрасно: это конец. Этот самообман помогает тебе протянуть на прошлом какое-то время, но потом ты понимаешь: дороги назад никогда нет. Хорошо, если есть уже мосты в новую жизнь, к новой любви. Тогда легче (Все-таки муки совести, легче пустоты). А если нет... тогда крепись, грусти, действуй и жди...

....А еще все в жизни возвращается, как бумеранг! Это точно абсолютно! Только отдача для кинувшего бумеранг гораздо сильнее. Потому что люди не умеют забывать. Особенно местами. Потому что чувства не забывают.
Два цикла длиною каждый по 4 года завершены.

Люди, я наконец-то ушла в отпуск!!!
А самое главное - ни фига бы не догадалась так сделать, если бы подруга не подсказала. Она меня буквально в этот отпуск отправила :))) Короче, сейчас вот вернулась из санатория, завтра выезжаю в Казань, а после - в Самару (Юляяяя, отзовись!!! мои телефоны в твоем дневнике в привате)

Что ж... я снова одна..........................................................
Вроде бы, только что все было хорошо, а вчера ночью мы расстались. Было очень плохо. Больно. Тяжело.... но.... мы и правда не подходим друг другу. Расставание было вопросом времени. И все равно... Мне очень жаль. Очень!!!
Последнюю неделю, вроде бы, мне казалось, что я люблю его... однако, отношения уже тогда шли на спад.

Я многое поняла благодаря этим отношениям, наверное, в полной мере пойму это позже.
Плохо. Мне очень очень очень плохо. И, как всегда, никто этого не видит.

Наверное, это кризис послевузовского возраста...
Не знаю, что делать дальше, "куда жить", так сказать. Ничего не определено. Решения все принимаются медленно и не надолго... Не понятно, зачем все, и что мне нужно... И что с этим делать - не понятно пока...
Ждать???
Не привыкла наблюдать за своей жизнью со стороны, люблю решать за себя сама.... а вот не выходит что-то пока....

Хорошо или плохо влюбленным людям живется? Что это чувство привносит в жизнь человека?
Вначале - подъем, интерес, страсть. Потом - стабильность, размеренность, нежность. Далее - сомнения, тревоги, подозрения. Они ведут за собой скандалы, недомолвки, упреки... А что после этого? либо все сначала, уже на новом витке отношений, либо....
Вчера мы подняли разговор о расставаниях и причинах для этого. Как я открыла вчера для себя, причина для прощаний с моей стороны всегда была одна - отсутствие любви. Поводов - масса. У него все разнообразнее. Пропадание интереса, скука совместного быта, лучший вариант... В конечном итоге тоже все сводится к чувствам - только несколько другим, наверное. В отношениях для него важна свобода. Для меня - перспектива отношений...
Любовь - радость и мука. Что лучше? Любить или "сохранять нейтралитет"? И как вообще можно управлять своими чувствами и избавиться от страха???

На прошлой неделе рассказала своему бывшему парню о том, что у меня теперь есть другой.
Он был в шоке.
Просто разбит и раздавлен этой новостью.
Хоть я старалась смягчить и все объяснила: что чувствовала, зачем начала встречаться и т.п.
Тем не менее... Он все же опять! опять! пытается играть на моих предполагаемых чувствах к нему! Типа ему было не все равно, а сейчас все равно.... что все равно и почему все равно не уточняется....
Нет, я не позволю ему снова закабалить себя! Пускай манипулирует чьими-нибудь другими чувствами, пусть издевается над кем-нибудь еще, но не надо мной! Достаточно!
Если в нем взыграл дикий собственник, пусть так, потому что он привык, что принадлежу я только ему, и больше никому, меня это не касается. Достаточно он поиграл со мной. Пусть больше не пытается заинтриговать меня уловками!

..... сейчас заплачу.... не хочу думать об этом!!!

Блин, как же задолбала эта гребаная работа. "Проект должен быть сдан к 10 февраля! Остальное меня не волнует!" - грозно вещает директор. Бля.... Как же объяснить ему, что если сегодня 19 февраля, а зарплату должны были выдать 10-го (до сих пор ее нет), то меня не волнует, что там должно быть сдано к какому сроку...
Заболеть что ли? Посидеть дома до дня выдачи зп? Мало того, что сели и поехали, так еще и не платят ни фига! Вот козлы! Уму непостижимо!

В колонках играет - Relax, take it easy

За всеми событиями в личной жизни я как-то совсем забыла написать о главном! Я теперь дипломированный специалист! Написала диплом за 3 недели, защитила в конце января, а вчера у нас был выпускной!
Ой, как классно мы погуляли)))))) выпускной - это вообще просто супер! Никто никому ничего не должен, можно больше не опасаться, что ты испортишь с кем-то отношения чем-либо, и потом придеться общаться дальше.... со всеми вытекающими)))

теперь он хочет снимать обнаженную натуру)))))
ок, притворюсь, что меня это не волнует....