В моей жизни сложный и тяжелый период. Это испытание. Мое испытание. Мир перевернулся. Во мне идет переоценка ценностей. Некоторые приоритеты ставятся за меня. Жизнь выдвигает на первый план более важное, то к чему мы привыкли и не замечаем за бессмысленной суетой. Мир вокруг меняется, потому что меняюсь я. Меняется мое отношение ко многому. Я закрыта и открыта одновременно. Я многому научилась за этот месяц и продолжаю учиться. В темноте есть свет. Всё имеет противовес. Нужно уметь разглядеть хорошее и в плохом. Только так это плохое можно преодолеть. То, что я раньше знала в теории, я пропустила через себя. Все жизненные истины в нас, но пока не наступит определенный момент, мы их упорно не замечаем.

И всё-таки, что бы ни говорили. Каким бы жестоким не казался этот мир в наши дни. Есть люди, в которых осталось что-то человеческое. Отзывчивые просто по зову сердца. Бескорыстно. И когда такие люди встречаются на жизненном пути, становится светлее. Давайте не будем замыкаться только на себе? И пусть в вашей жизни будет больше таких встреч!

Это цитата сообщения Доктор_твоего_тела Оригинальное сообщение

Из рук ты волка угощала.
Он привыкал к рукам твоим.
Непросто было поначалу
Понять друг друга вам двоим.

Ты день за днем, за словом слово
Вела уроки доброты.
Стал находить он смысл особый
Во всем, чего касалась ты.

Из рук твоих по доброй воле
Поймать мог розу на лету -
Чтоб захмелеть от вкуса крови
В исколотом шипами рту.

А ты ему трепала холку
И зарывалась в шерсть лицом...
Ты знала главное - что волку
Вовек не стать домашним псом.

Ты привыкала к мукам боли,
Что расставание сулит:
Ведь волк - он твой, пока на воле.
На цепь посадишь - загрустит,

Натянет цепь, на зуб проверит,
И полоснет по сердцу вой...
Переменившись, он изменит:
Как будто здесь - но не с тобой.

Пусть лучше он в лесу холодном,
Один, не жалуясь судьбе,
Голодный, верный и свободный
Поет и плачет о тебе!

Сознание иногда ставит блоки. Перекрывается доступ к определенной информации. Словно этого нет. Либо наоборот, пульсирует одна мысль, я не могу сосредоточиться. Иногда нужно отвлечься, а от этого страшно.

Я сильная. Я надеваю маску и всем улыбаюсь. У меня все хорошо. А разве не так? Так. Нельзя показывать свою боль. Это же слабость, а я сильная. Я не плачу – я улыбаюсь, ну бывает, соринка в глаз попала, поэтому слезится. Минута и я снова в норме. Я не грущу – я задумалась. У меня нет проблем, есть уроки и испытания. Меня можно согнуть, но не сломать. Я сильная. Я справлюсь.

Лечению не поддается.
А я не верю. Не верю и все. Ни умом. Ни душой. Ну не может этого быть. Не может так внезапно, сразу, без предпосылок…
Я цепляюсь за каждую фразу, за любую возможность, все лечится, главное не сдаваться.
А мне страшно. Тяжело. Но нужно не показывать этого. Нужно продолжать играть роль человека, у которого все прекрасно и бороться.

Меня пугает собственное спокойствие за сегодняшний день. Постоянно думать о болезни и ждать окончательного диагноза невыносимо. Не могу. Так можно сойти с ума. Просто ждать – это тоже не дело. Надо бороться. Когда пытаюсь отвлечься, и даже иногда это получается, кажется, что предаешь человека.
Меня от спокойствия снова несет в другую крайность. А мне нужны силы. Я должна работать, сдавать сессию, общаться с людьми, стараться не показывать как мне тяжело. А я не могу. В пятницу на работе не сдержала слез, хорошо, что этого почти никто не видел. Завтра очередной экзамен, а я не могу сосредоточиться на предмете. Вокруг столько противоречивой информации, неопределенности. Нет. Я все могу. Все будет хорошо. Мы все справимся.
Мы все преодолеем. Всё будет хорошо.
Мы все преодолеем. Всё будет хорошо.
Мы все преодолеем. Всё будет хорошо.
Мы все преодолеем. Всё будет хорошо.
Мы все преодолеем. Всё будет хорошо.

Еще недавно мне казалось, что все очень сложно и не радужно у меня складывается последнее время. На этой неделе поняла, что по сравнению с тем, что происходит в моей жизни сейчас все то просто мелочи.
Удар наносится внезапно, в самое больное место. И ты не знаешь, как реагировать, как оклематься от этого удара. А ведь нужно найти в себе силы выдержать, осознать, не сломаться, и главное бороться. Бороться там, где почти все опустили руки.
Не знаю. Смерть всегда была мне непонятна. Я к ней очень противоречиво отношусь. Она бывает внезапной. А бывает, подходит медленно. Опутывает со всех сторон. Вроде уже все, вот она. Протяни руку и потрогай. Все. Но нет, именно тут начинается самое главное. Когда, кажется, что она неизбежна, все еще можно бороться. Я сейчас на грани. Вчера у меня была истерика, я думала, сломалась. Потом стала появляться уверенность и надежда. Сегодня появились силы, и я, несмотря ни на что, уверена в благополучном разрешении кризиса. Я готова на любые способы и средства. Я готова поверить почти во все что угодно. Лишь бы победить в этой схватке жизни и смерти. Но дело в том, что эта схватка – волевое решение человека. Человек умирает только тогда, когда сам решит это сделать. А если хочет жить, то будет жить вопреки всем прогнозам врачей. Иногда это происходит на подсознании. Кто-то умирает от царапины, а кто-то излечивается от неизлечимых заболеваний. Сложнее, когда от тебя зависит не принять подобного рода решение и начать бороться, а помочь человеку сделать этот выбор. Удержать его здесь и сейчас. Дать почувствовать себя нужным и необходимым здесь. Найти нужные слова. Предпринять нужные действия.
Мир перевернулся. Все мелочное ушло на очень дальний план. Нужно чаще напоминать людям то, что они нам дороги и нужны. Подразумевается, что они и так это знают, но всем хочется об этом слышать. Порой от этого может зависеть жизнь. Не надо скрывать эмоции. Это же совсем не слабость, а сила, которой мы, к сожалению, почти не пользуемся.

Как редко мы говорим дорогим и близким нам людям о том, что они нам дороги. О том, как сильно мы их любим. О том, что они нам очень нужны. Нам кажется, что они и так это знают. Но разве так сложно лишний раз об этом упомянуть. Лишним он совсем не будет. Это же так просто, но мы этого не делаем. А потом виним себя в этом. И не всегда нам предоставляется возможность исправить данное упущение. Мы все недолговечны. Каждую секунду может случиться непоправимое, но мы не верим этому. С кем угодно, но не с нами. Откуда у нас эта уверенность? Есть в жизни ситуации, где нет правильного или неправильного выхода. Когда не знаешь что делать и как поступить. Их надо просто пережить, как бы тяжело это ни было. К чему бы это ни привело. Мне страшно. Очень страшно. Я не хочу терять. Я не знаю, что со мной в таком случае будет.

И все-таки я искренне не понимаю, что в нашей стране отмечается 12 июня. Это даже выходной день. Звучит, конечно, красиво - День независимости. Но независимости кого и от чего? Что-то я не припомню никакой зависимости. Не было ее и все тут. А вчера еще 2 раза приходило sms от оператора, так там вообще заканчивалось фразой с днем рождения страна. Это меня вообще шокировало. А у нас что до этого России не существовало? Она только в начале 90-х появилась? Или как это понимать?
Событие, которое послужило одной из предпосылок развала страны, мы отмечаем как национальный праздник. Парадокс. Я этого не понимаю.

Это цитата сообщения Аркана Оригинальное сообщение

Незабудки. Легенды и предания.
Название рода незабудка (Myosotis) в переводе с латыни означает «мышиное ушко» - очевидно, из-за сходства с ним её молодых листьев. Однако сложилось так, что во многих языках название этого растения имеет один и тот же смысл, благодаря чему незабудка стала служить общепринятым символом воспоминания о человеке или каком-то события.
У разных народов существуют легенды об этом цветке, часто весьма похожие друг на друга. Читать далее...

«- А сейчас представьте себе человека с ножом. Представьте, что он подходит к спящему и вонзает ему этот нож в самое сердце. Что вы думаете об этом человеке?
- Что я о нем думаю?
- Да, что вы о нем думаете?
- Я думаю, что он… Я думаю, что он убийца.
<…>
- Вы вынесли вердикт. Вы приняли решение. Вы осудили. Так?
- Да.
- А если я скажу вам, что тот человек из моего рассказа, этот человек с ножом, - он кардиохирург? Нож в его руке – медицинский скальпель. Спящий человек – больной, находящийся под наркозом. Больной, который нуждается в этой операции, для которого этот удар ножом в сердце – не вопрос смерти, а вопрос жизни… Что вы скажете теперь?
- Что я скажу? Я скажу, что вы меня обманули.
- Вот как! Вот как?! Однако же! Оказывается, я вас обманул?! Замечательно! Нет, я тебя не обманывал. Я не обманывал. Ты просто не знал правды. Не знал, но вынес суждение. Ты судил, не имея полной картины. Ты судил и осудил невиновного. Ты осудил спасителя».

Я не люблю отмечать свой день рождения, объяснить не могу. Просто не люблю. Последний раз, это было в десять лет. В деревне. Речка, прогулки с друзьями, вечером пикник в лесу на поляне. Запомнилась срубленная ребятами сосна, то, что разрешили гулять до двенадцати, еще ряд мелочей. И все было замечательно. А потом. Потом не помню. Что-то не сложилось. Как-то раз еще пыталась собрать гостей, но ощущения радости не было. Всё ушло. Я перестала отмечать этот день. Для меня это стало в порядке вещей. Так иногда посидеть с родственниками за столом вечерком, да и это не всегда было. Я не хотела.
Но почему-то именно в этом году мне захотелось отметить этот день в кругу близких мне друзей. В хорошей и душевной компании. Поехать на природу. Я захотела выделить это событие особо. Ведь зачем-то я пришла в этот мир. Значит, я нужна.
Вот только ничего из задуманного не получается. Грустно от этого. Но объективная реальность говорит о том, что близкие знакомые и друзья не соберутся вместе в этот день. Все будет как всегда, то есть обычно. Тихо, спокойно и… я стану годом старше, никак не ознаменовав этот день…
Одиннадцатый год – не станет в этой области переломным, наверно так и должно быть. Ведь «день рождения грустный праздник». И праздник ли? Скорее просто дата, которая знаменует важное событие в моей жизни – Жизнь…

«То, что мы называем мечтой, часто на поверку оказывается завистью. Завистью к себе будущим, к себе – другим, к себе таким, каких нет, не существует в природе. И только убив в себе эту зависть, мы обретем себя и сделаем невозможное возможным».
«Иногда в жизни случаются события, которые на первый взгляд кажутся тебе незначительными. Может быть, они и есть незначительные. Но живешь воспоминаниями о них. Ты просто испытываешь какое-то ощущение – вот вроде бы и все. Но отзвук, отголосок этого события потом еще долго остается с тобой. Это как свидетельство, как напоминание – ты был жив когда-то, ты был жив».

Это цитата сообщения Feofaniya Оригинальное сообщение

Знаки зодиака
Читать далее...

Это цитата сообщения Сумасшествие Оригинальное сообщение

Веселое оформление постов Читать далее...

27-го мая я совершила второй прыжок с парашютом Д-6. Ветер был сильный, но к вечеру немного утих. В этот раз не обошлось без пары-тройки синяков. А в целом все замечательно. Зачем мне нужно было повторять данное действо, у меня интересовались все. Честно говоря, я и сама не могу объяснить. Абсолютно разные ощущения между первым и вторым разом. Нехватка адреналина? Дело не только в этом. Но сам полет, небо и ты в нем, хоть и несколько минут, но ты паришь в воздухе, а под тобой земля, леса, дома и люди. Очень много в этот раз противоречивых эмоций. Повторю ли? Не знаю, и хочется, и нет…
А небо зовет. Всё-таки я хочу летать, а не только приземляться…

Иногда нам хочется подвести черту. Как некий итог. Кажется, что подведутся итоги и все будет хорошо. Но мы этой самой чертой просто возводим препятствие. Зачастую, то, что остается за этой чертой, не исчезает, а накапливается. А потом всплывает в самый неожиданный момент.
Вот и мне хотелось подвести черту. Проанализировать текущий год, сказать, что он был сложным, а теперь все будет хорошо. Но это глупо связывать жизнь с событиями. Их нельзя торопить или удерживать. Ими нужно просто жить.
Да, у меня с конца декабря всё пошло не так как хотелось. Мир перевернулся вверх ногами, и я до сих пор не могу навести порядок в образовавшемся бардаке. Но это же не зависит, ни от каких итогов, дат. Просто наступил более темный период жизни, более сложный. Когда-нибудь я посмотрю на все иначе. Сейчас пытаться сделать это не получается. Эмоции очень сильны. Раны открыты.
Обман надежд, серьезные болезни близких, снова обман, снова болезни. Творческий кризис, замки из песка, которые сама же размываю и снова строю. Усталость.
Но на фоне этого можно поискать и положительное. Новые свершения, закалка характера, обретение друзей, новые места. Осознание ошибок и попытки исправить или хотя бы не допустить повторения.
Ничто не начинается вдруг и ничто не заканчивается вдруг. Глупо ограждать себя чертой от чего-то, мы можем не заметить хорошего, зарождающегося. Что-то заканчивается, что-то зарождается, что-то в самом разгаре. Все происходит одновременно, мы не всегда видим эти процессы. Именно поэтому нам кажется, что какое-то событие неожиданно, спонтанно, а на самом деле мы просто не заметили, как оно тихо зарождалось и развивалось, потому что были увлечены другим. Жизнь идет непрерывно, постоянно. И как бы тяжело нам ни было не надо ломать целое, потом собрать воедино все кусочки очень сложно.

Эти дни все пытаюсь осмыслить, как я живу, что со мной происходит и почему.
Как я веду себя в той или иной ситуации. Как влияет мое поведение на то, что творится со мной и вокруг меня.
Всё в моих руках, но я, почему-то, бездействую. Вместо того чтобы принять – отталкиваю.
Чтобы действительно что-то изменить, нужно устранять причину, а не ее следствие.
Сегодня с самого утра в голове пульсирует «надо быть, а не казаться». А это сложно.
Еще поняла, что для меня слово «дом», в принятом смысле не существует. Нет такого места, где я готова бросить якорь. Меня тянет в разные места. Есть местности, куда зовет сердце, но такое место не одно, а несколько. Я постоянно разрываюсь.
Всё бегу куда-то, делаю что-то и причин называю много, а по сути что? Боюсь остаться с собой? Я привыкла к себе, научилась понимать, что делаю не так, анализировать, порой оправдывать. Я приспособилась сама к себе и в этом одна из моих ошибок. Нельзя этого делать. Привычка вещь плохая. Именно поэтому я понимать понимаю, а меняю все слишком медленно.
Итак, цель – перемены. Но проводить их тоже можно по-разному. Если представить цель как некое количество кирпичей, которые нужно переложить из одного места в другое, то их можно перекладывать по одному бесконечно долго, цель может потерять актуальность. А если принять цель за ледяную гору, на которую нужно подняться, то здесь шагами медленными не отделаться. Нужно собирать силы и разом преодолеть ее, иначе будешь постоянно скатываться вниз.
Моя цель – перемены в себе. Перемены в себе – ледяная гора (ее вершина). То есть, мне нужен рывок, чтобы преодолеть нужный минимум. Если убрать причины, то и их следствие постепенно отпадет.
Пора бы уже встретиться с собой лицом к лицу.
А еще в голове такая каша, там творится непонятное. Мысли, прочитанное, увиденное, кем-то сказанное, предстоящее. И это все одновременно. Себя вообще не слышу.

Это цитата сообщения Зеленоглазая_волчица Оригинальное сообщение

Когда лучше выходить замуж?

Поверья актуальны и в наше время
К написанному ниже материалу можно относиться по-разному. Это только старые русские поверья.

Если свадьба:
В январе - рано овдоветь.
В феврале - жить в согласии с мужем.
В марте - жить на чужой стороне.
В апреле - пользоваться переменным счастьем.
В мае - увидеть измену в собственном доме.
В июне - медовый месяц будет продолжаться всю жизнь.
В июле - сохранить о своей жизни кисло-сладкие воспоминания.
В августе - муж будет возлюбленным и другом.
В сентябре - тихая и спокойная жизнь.
В октябре - жизнь будет трудной и тяжелой.
В ноябре - очень богатая жизнь.
В декабре - звезды любви будут с каждым годом сиять все ярче.