Еще недавно казалось, что я сильная. Может и так. Но как же это тяжело – быть сильной…

Понимаю, что всё. Уже ничто не держит. Или держит? Если держит, то что? Нужно уходить. Но не хочется, грустно, больно. А может еще и страшно? Страшно от того, что не останется ничего кроме хороших и теплых воспоминаний, горького опыта разочарований, надежного и довольно основательного багажа знаний, опыта и навыков, хоть еще и многому можно научиться. Страшно и больно, когда часть настоящего станет прошлым. Именно потому, что оно дорого, близко и… я привязалась. Эмоционально и сильно. Но ведь такова участь настоящего – становиться прошлым, чтобы открыть дорогу будущего, которое станет настоящим. Жизнь. Главное не затеряться в прошлом и будущем, ведь нужно жить настоящим, тогда и жизнь не пройдет мимо. Где же взять решимость и порвать одним махом со всем что есть. Сделать шаг и идти. Неизвестно что там ждет за поворотом, но ведь не повернув, не узнаешь. Менять работу. Время пришло, а может, все-таки нет? Совсем запуталась и потеряла решительность.

Не могу объяснить этот маленький феномен. Но когда плохо или хорошо, не важно, можно достать с полки видеокассету с любимым фильмом о гардемаринах и насладиться просмотром.
В пятницу и субботу в очередной раз пересмотрела все три части. Просто отложив все дела, мысли, переживания, лечь на диван, расслабить уставшее тело и прогнать все мысли и просто отдохнуть. Настроение поднялось, силы жить и бороться восстановились.
Не знаю, что именно привлекает меня в фильме. Хорошая игра актеров. А может сюжет. Там почти в каждой фразе и в каждом поступке столько жизненной мудрости. Как бы ни было тяжело, как бы жестока порой не была с нами жизнь, чтобы там ни затеяли стоящие над нами лица, всегда все преодолимо, когда есть опора в жизни – друзья. Верные друзья. Когда есть цель, когда ты ценишь Отечество, борешься за любовь. Дружба это же такое сокровище! Все происходящее в фильме – было давно, актуально сейчас и будет актуально всегда. Еще много можно сказать, но одно точно, я люблю этот фильм за его жизненность. Справиться можно со всем, главное не предать и не потерять себя...

Если, как сказано, завоеванное государство с незапамятных времен живет свободно и имеет свои законы, то есть три способа его удержать. Первый -- разрушить; второй -- переселиться туда на жительство; третий -- предоставить гражданам право жить по своим законам, при этом обложив их данью и вверив правление небольшому числу лиц, которые ручались бы за дружественность государю. Эти доверенные лица будут всячески поддерживать государя, зная, что им поставлены у власти и сильны только его дружбой и мощью. Кроме того, если не хочешь подвергать разрушению город, привыкший жить свободно, то легче всего удержать его при посредстве его же граждан, чем каким-либо другим способом. Читать далее...

Это цитата сообщения Toha462 Оригинальное сообщение

Оформление постов

Оформление постов. Шаблоны. Читать далее...

Весь день хожу на грани. Готова разрыдаться в любую секунду. От бессилия что-либо изменить прямо сейчас. От того, что надо ждать, ждать, ждать…
Я хожу как наполненный до краев сосуд, который от малейшего дуновения ветерка разольется. Сдерживаюсь, чтобы не сорваться, не показать характер, потому что понимаю, что не стоит оно того.
Устала. Банально устала. Нет никаких желаний. Еще вчера что-то было, а сейчас нет. Нет сил, ни радоваться, ни расстраиваться. Ни на что. Мне нужно отключиться, а нельзя. Отпуск только обострит то, от чего хоть как-то отвлекает работа.
СТОП. Нельзя поддаваться унынию. Нельзя. Иначе это конец. Улыбку шире. Веселее. Глаза блестят. Нет. Не от слез. От радости. От ра-дос-ти. Ведь сердце бьется и душа болит, а значит, я жива и еще ничего не потеряно в этом мире, а наоборот, я даже приобретаю то, на что в другой бы ситуации и не обратила внимания…
Вот и позитив нашелся. Мир прекрасен, жизнь разнообразна и бурлит.

Говорят, у человека одним из ценных качеств является умение слушать. Я с этим согласна. И пытаюсь слышать тех, кто является моим собеседником. Хотя это бывает и сложно.
А если хочется оказаться на другой стороне и высказаться? Ведь у каждого бывают моменты, когда нужно выговориться. Когда хочется с кем-то поделиться всем, что внутри, всем, что накипело, потому что держать в себе уже нет мочи… Но это бывает так сложно сделать, то ты не может показать слабость одним, потому что в тебе видят силу, то знаешь, что тебя не выслушают, то не хочешь выплескивать все это на близких людей, да мало ли причин…
А так хочется высказаться. Не экрану монитора, не телефонной трубке, не в пустоту, а живому человеку, пусть и случайному прохожему. Человеку, который не оттолкнет, который просто выслушает, который будет не просто сидеть, и кивать в ответ, думая о своем, а выслушает…
Не надо мнений, осуждений, банальных фраз. Не нужно говорить «у всех бывало». Может и бывало, я не спорю, но мне сложно сейчас, а не вчера или завтра, кто-то когда-то переживал подобное или еще предстоит, но у меня есть СЕЙЧАС и я тоже живой человек.
Не надо жалеть, успокаивать, утешать, ничего не надо, я хочу быть не высказавшейся в стену непонимания, а услышанной… хочу, чтобы меня попытались понять, не надо сравнивать меня с кем-то или с собой я другая и я хочу быть просто УСЛЫШАННОЙ…
Неужели я так многого хочу?..

«Человек потерял запятую, стал бояться сложных предложений, искал фразы попроще. За несложными фразами пришли несложные мысли.
Потом он потерял восклицательный знак и начал говорить тихо, ровно, с одной интонацией. Его уже ничто не радовало и не возмущало, он относился ко всему без эмоций.
Затем он потерял знак вопросительный и перестал задавать всякие вопросы, никакие события не вызывали его любопытства, где бы они ни происходили: в космосе, на Земле или даже в собственной квартире.
Еще через пару лет он потерял двоеточие и перестал объяснять людям свои поступки. К концу жизни у него остались только кавычки. Он не высказывал ни одной собственной идеи, все время кого-нибудь цитировал – так он совсем разучился мыслить и дошел до точки.
Берегите знаки препинания!»

Жизненное наблюдение. Пока ты о себе не напомнишь, о тебе никто не будет помнить. Мало кто сам даст весточку. Кто-то помнит, но не считает нужным как-то дать о себе знать. Нас помнят единицы. И если помнит хоть кто-то это уже счастье. Время все это выявляет, да и не только время. Факторов много. Итог один. За суетой жизни мы не видим главного.

Пятница. Вечер.Привычный маршрут, но как-то неуютно. Сажусь в автобус, пытаюсь отключиться, но в мыслях неразбериха. Крутится песня «Прыгай вниз».
Я вдруг понимаю, что еду в никуда. Туда, где меня никто не ждет, точнее, ждут, но там нет никого.
Моя остановка. Родной район. До боли знакомая местность. Дорога к дому. Первый раз в жизни она не вызывает радости, трепета, только боль. Подъезд. Лифт. Дверь. Страшно повернуть ключ. Щелчок.
Как всегда на кухне говорит радио. И пустота…
Включаю свет. Знакомая обстановка, но пустая. Обжигающая влага на лице. До этого момента я наверно не осознавала как мне больно. А может, боялась себе в этом признаться.
Не могу остановить слезы, не знаю, как облегчить боль.
Одна в пустой квартире, а может, и не только в ней. Одна. Каждый предмет о чем-то напоминает, и эти воспоминания сложно сопоставить с реальностью.
Мне страшно брать телефон, когда он звонит, поскольку не знаю, что услышу в трубке телефона.
Мне страшно любить, дружить, общаться, поскольку я слишком сильно привязываюсь к людям, пропускаю все через себя, боюсь доверять.
Пронзающая тишина. Уйти от всего? Но я не вправе.
Мир по всем параметрам меня отторгает, я не вписываюсь в привычный для большинства уклад жизни. Обычные рамки жизни окружающих не для меня. Я другая. Руки изодраны в кровь, сил, кажется, не осталось. А я все цепляюсь за эту жизнь, я зачем-то отчаянно цепляюсь за эту жизнь…

Рождественская ночь с 6 на 7 января 2002 года – мой последний серьезный концерт. Выступление, сцена, танцы, родной и любимый коллектив. Санаторий «Русское поле» в Чеховском районе. За нами тогда пришла машина скорой помощи, вместо ожидаемого автобуса…
Спустя месяц я ушла. Думала, смогу найти что-то в другом месте, связано было с тем, что я стала жить в Москве. Было сложно, но я искала, находила, но меня не устраивало…
В сентябре 2004 года я вернулась в свой коллектив. Снова репетиции, снова азарт, снова жизнь, было сложно без самоотдачи танцу…
Январь 2005 года, государственные экзамены в колледже и я ушла. Казалось, что навсегда. Я в очередной раз бросила танцы навсегда…
И каждый раз боль, тоска, сжимается что-то внутри и манит сцена, душа и тело ищет самовыражения в танце, а этого нет.
В марте этого года я решила пойти на танцы, просто для себя, просто быть в форме, раз в неделю. И мы с подругой пошли…
И снова ностальгия.
А в это воскресенье банальный открытый урок, что–то вроде концерта, и зрители и другие коллективы, около 6 часов хореографии. Чем дальше – тем больше, я ощутила азарт. Мне недостаточно раза в неделю занятий для себя. Мне мало 2,5 часов. Меня манит сцена и манит зритель. Мне нужны изнуряющие репетиции по 5-6 часов, а в выходные порой по 12. Я хочу отдаваться танцу, выплескивать эмоции, давать разрядку психологическую и физическую организму. Жить разными ролями. Просто танцевать. Мало что может сравниться с состоянием после длительной репетиции, когда ноги подкашиваются, мышцы болят, физическая слабость и легкость, и радость в душе, самоудовлетворение. Раньше я черпала в этом силы, я морально отдыхала, а потом не стало всего. Я начала сгорать внутренне. Потом адаптировалась, но поняла, что не могу. Для меня хореография наркотик. Физическая ломка прошла, но сознание помнит и душа просит…
Танец. Поддержит хорошее настроение, облегчит душевные муки. Он столько раз спасал от кризисов души, от несчастной любви, проваленных концертов, плохих оценок, размолвок, от всего…

У меня есть дерево. Не знаю, как оно называется правильно, но если просто, то называют его денежное или древо жизни. Люблю я его. Это единственное растение в моей комнате и находится в моей компетенции. Некоторое время назад оно стало сохнуть, листики увядать и желтеть. Не зависимо от того поливаю его или наоборот даю время подсохнуть, ничего не менялось. И разговаривала с ним, а оно все увядает и увядает. А вчера, во время очередного купания его под душем заметила, что листики наполнились влагой, хотя желтизна на некоторых и осталась, а в горшке не все опавшие листья сгнили и высохли, а некоторые пустили корни и есть даже несколько маленьких побегов уже растущих деревьев. Правду же наверно говорят, что оно реагирует на атмосферу в доме. Хочется верить, что да.

Это цитата сообщения quinceE Оригинальное сообщение

Если...
Если ты знаешь,чего хочешь от жизни, но не знаешь,как...
Если тебе не хватает чего-то...
Если тебе не верят и не верят В тебя...
Если ты не видишь выход из сложившейся ситуации
Если ты хочешь чего-то добиться в жизни...
Если тебя считают неудачником...
Если тебе в жизни бывает сложно...иногда настолько сложно,что не знаешь,что дальше делать...
Или твоя жизнь слишком простая, пресная и неинтересная...
Если ты просто ищешь чего-то своего...
Просто посмотри вокруг - все такие же,как и ты...
Не живи будущем,не живи в мечтах. Иди и делай сейчас то,что считаешь нужным. Иди и докажи всем,что ты чего-то стоишь.
Если ты сам не поверишь себе,не поверишь в себя,в свою мечту,в свой идеал - ты никому не нужен. С тобой поболтают,побеседуют,а через 5 минут забудут.. Можно,конечно,тихонько сидеть и ждать,что же принесет новый день..Но гораздо лучше подняться  и сделать что-то стОящее ..для себя, для друзей, для МИРА.
Чтобы потом,через несколько лет не жалеть о том,что когда-то упустил или потерял

Это цитата сообщения Ика443 Оригинальное сообщение

Кошка сделана из меха
Из желаний и загадки
Кошка это не собака,
У нее свои повадки.
Кошка чей то быть не может
Ценит ласку и заботу
Очень тяжко приходилось
Ей без дома в непогоду.
Кошку выдумали люди
Чтобы приходя с работы,
Гладить сидя на диване,
Забывая про заботы.
Кошка в дом приходит ночью,
Через форточку на первом
Она знает много окон,
Просто быть умеет верной.
Кошка дело настроенья
Подойдет когда захочет.
Если и одарит взглядом
Тоже как то между прочим.
Кошке хочется на крышу,
Чтоб влюбляться под луною
Помни кошке не заменишь
Волю только лишь собою
Кошка в темноте все видит,
Ярко желтыми глазами.
Мягкие у кошки лапки
Только правда, с коготками.
Кошка странное созданье,
С ней так сложно, не до смеха.
Мне нужна Такая Кошка,
Кошка сделана из меха.

«Горькая грусть, смесь памяти и знания. Памяти о былом и должном, знания о том, что ничего не вернуть; и в то же время смутной догадки, что всего возвращать и не стоит…» /Джон Фаулз «Волхв»/

Я очень тепло отношусь к дневнику. Мне дорога каждая запись. Кому-то она может быть непонятна, но для меня это часть меня. Это моя жизнь. Кусочки. Эмоции. Переживания. Порой для кого-то сухие строки у меня могут вызвать целый поток воспоминаний. Самых разных и грустных и радостных. Здесь обнажается душа. Это мой мир. Он не может быть хорошим или плохим, это моя жизнь. Это мой мир. Здесь есть что-то сокровенное. Закрыла дневник, и мне стало уютнее. Порой начинаешь его перечитывать, какие-то отдельные записи и переживать моменты заново. Есть записи, которые мне очень дороги, какие-то нравятся, какие-то не очень, о некоторых помню, а о других вспоминаю читая. Каждая запись разная, информационная, констатация событий, цитаты, эмоции, чувства… но все это одно целое – Я.

Бывало все: и счастье, и печали, и разговоры длинные вдвоем.
Но мы о самом главном промолчали, а может, и не думали о нем.
Нас разделило смутных дней теченье - сперва ручей, потом, глядишь, река...
Но долго оставалось ощущенье: не навсегда, ненадолго, пока...
Давно исчез, уплыл далекий берег, и нет тебя, и свет в душе погас,
и только я одна еще не верю, что жизнь навечно разлучила нас.

Голубь. Птица, которая постоянно рядом. Он столько всего олицетворяет Как расценивать его появления?
В Древнем Риме символами мира и миролюбия считались голуби, точнее, голубки (обычно с оливковой ветвью в клюве) Венеры, богини любви, свившие себе гнездо в шлеме Марса, бога войны. В библейском сказании о Всемирном потопе (Бытие, гл. 8, ст. 10—11) также упоминается голубка, которую выпускает Ной, чтобы узнать, успокоилась ли стихия. Птица возвращается на Ноев ковчег с оливковой (масличной) ветвью в клюве. А это означало, что вода уже спадает, и из нее показались верхушки деревьев. Следовательно, Божий гнев утих - Так голубь стал в мировой культуре ассоциироваться с миром, умиротворением и т. д.
Почтовые голуби приносили вести.
Голубей связывают с любовью верностью.
Святой дух воплощался в голубе.
Появление голубя связывают с приближением смерти.
Голубь – символ души.
Что нам вообще известно об этих близких, понятных и в то же время загадочных птицах?..

Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение

найдено в сети

завораживает!



украл у eternal_sense

Это цитата сообщения Kaihe Оригинальное сообщение

Трудно. Очень трудно. Что именно – так и не понятно. Просто трудно.
Трудно осознать, что все может рухнуть в один момент, что снова придется начинать что-то сначала, что нету ничего за спиной, что просто чистый лист лежит перед тобой, даже без полей, на которых можно делать хоть какие-то пометки.
Вот и получается, что нету ничего нового в том, что делаем мы, когда приходит время начинать все сначала. Мы просто повторяем все вновь, может быть с маленькими вариациями, но нам нисколько не легче будет проходить этот путь еще раз.
Но в этот раз все будет совсем не так… Читать далее...