Хм... опять дневник мне заменяет друга... не с кем поговорить... напишу пост... вот только о чем? не знаю..в ообще много чего происходит в жизни... наверно сейчас я переживаю столько всяких перемен как никогда раньше... я перехал в другой город... общаюсь с соверенно новыми людьми... учусь в очень хорошем вузе... и почти каждый день езжу в метро... разве этого мало? нет... но знаете... такая скорость она плоха... я сейчас скажу пошлую банальность... но я не успеваю думать... ни о чем... только о самом насущном... еще у меня вскоре сложные экзамены... но это отдельный разговор...впринципе то что я стал меньше "думать" видно и по этому днеунику... как-то меньше стало переживаний...как-то они сталои поверхностней... когда есть время ты их можешь взрастить в себе... а когда нет.... ну вообщем сами понимаете... хотя... возможно что я просто изменился... если бы я все воспринимал так же блтзско как раньше...я бы вероятно просто бы не выжил... погиб... в этом котле... а так..вот живу... вечарами посты пописываю) из самары общаюсь только с родителями... с остальными (ну вообщем главным образом с катей ) по аське...с олегом по смс... у него инета нет... сдохнуть просто(... а еще на выходные я ездил в школу актива... 60 креативных человек отобрали со всего универа... и я оказался среди них... это радует.. правда там я себя вел не как креативный чел..замкнуося на себе... как старый я... мог бы этого и не делать... забавно вот что... о братья мои... нас разбили на команды... и проводили треннинги... и один из них был про то что вы думаете о человеке в нескольких словах.. так вот обомне многие сказали "он всегда добьется своей цели"... откуда они взяли? они же меня не знают..а отвтетили правильно.. еще говорили "человек на своей волне"... "помощник" - за это был готов убить... потому что вижу себя не иначе как президентом россии)))))))... одна девчлнка назвала душевным... тоже странно я с ней почти не общался...какое она имеет обо мне понятие? правильное... очень странно... чего еще... а последние сценки... когда был уже конец каждая команда делала последние сценки... сценки все были офигенные... такое чувство было... как на литературных играх(долго объяснять)... хорошое чувство...

Странно... странная вещь эта жизнь... ты делаешь выбор, спотыкаешься, ошибаешься... понимаешь свою ошибку и идешь дальше...делать следующий выбор... но при это ничего уже не изменить... выбор был сделан...мной

Москва... какой большой и бесполезны город... неимоверно большой и в сущности абсолютно бесполезный... кривое зеркало России через призму денег и размеров... вот что такое Москва... но мне кажется я начинаю любить этот город... любить город но не людей которые в нем живут... потому что среди этих миллионов у меня нет по-настоящему дорогого мне человека... зато этот город...он мне дорог... он мне нравится... он разный и он предоставляет огромные возможности... можешь стать кем угодно...если конечно сможешь... можешь стать никем... можешь ходить на светсике тусовки а можешь просить милостыню... правда еще не того не другого мне совершать не приходилось... здесь возможно все... все то что ты сам считаешь возможным...

Внутри меня образовлась некая пустата... некий вакуум...мне поместили в безвоздушное пространство... здесь нечем дышать... потому что не с кем поговорить... а оказалось что только с одним человеком я могу дышать - говорить... забавно это... интересно чей это минус и чье достоинство....?

Нет воздуха... нет воды... нет жизни... внутри пустыня... жизнь несеться снаружи... а ты сидишь в себе как стороний наблюдатель этой бесконечной круговертицы... тебе не хочется выходить из себя... потому что там делать нечего... ты не чувствуешь жизни... ты потерял к ней вкус... бесвкусно... серо... никак и ничто...

Хочется чистого чувства... вкусить настоящей жизни... хочется любви, наверно... это кк говорят самое сильное чистое чувство... хочется а не можется... не можестя любить...

Хочу завтра проснуться... от солнечного света... хочу проснуться от света солнца... от лучей... хочу проснуться чуя жизнь...хочу проснуться полюбив...
[699x525]

последние дни все очень хорошо... хотя в четверг ночью мне было хреново... ровно как мне было хреново когда я написал предыдущий "пост"...

Вчера ходили в Большой... очень понравилось... хотя сидели на ярусах балкона... за то билеты стоили 20 руб..... это для студентов...

Друзья мне мои не отвечают... олег, катя (вообще пропала неизвестно куда) и ксюша не подает признаков жизни... вот рита одна под боком... но с ней мы наверно пока не друзья... пока... есть такая мысль что и не станим...

сегодня ходили в МХТ... понравилось... в конце даже грустно было... такое бывает когда прочитаешь хорошую книжку, посмотришь хороший фильм...

не хочу писать... просто одиноко... и даже в аське я один... ни с кем давно уже не говорил...как люблю... мне нравится в Москве... я уже привык к ней... но пост писать не хочу... мне ничего не хочется писать...если это никто не читает...а это никто не читает... хм... одиночество в мегаполисе... как бонально... от слова боль...

.

В колонках играет - Pink Lonely Girl

сегодня весь день убеждался в правильности давно известной мудрости... москва ОГРОМНАЯ деревня... за день случилось две такие встречи ... что кто рассказал не поверил бы... не буду распространяться... довертесь мне, ладно)

начинаю как-то немного привыкать к Москве... последнее время меня радует то окружение в которое я попал...приятно когда друзья учатся в МГУ и Вышке...приятно когда у твоих одногрупников друзья учатся в Плехановке МГИМО и Бауманке... приятно когда из твоих знакомых вырастут министры и миллионеры...как нам пообещал Ясин... это приятно... но не более... еще мне нравятся что здесь ты находишься в окружении ОЧЕНЬ умных людей...есть шанс и самому поумнеть... например Катя Мицкевич... вообще мы знакомы но не удивлюсь если она не помнит моего имени...не беда сам многих имен не помню...так вот девочка гений экономики... первое место на всероссийской с полпинка.... далее она же гений по математике... а на вид...девочка как девочка каких сотни и сотни тысяч и сотни миллинов... это тоже оченть приятно... потом смогу обранить...а я учился с Катей Мицкевич... когда она станет Президентом России или главой крупной компании... главное чтобы она меня все таки запомнила)))))

еще многих наверно волнует тема понтов и отношение москвичей к немосквичам...
1) понтов - нет... у меня в групе учатся очень крутые ребята... и понтов они совершенно не кидают...
2) москвичи вообще не реагируют на то из провинции ты или нет... им это совершенно по барабану...

по крайней мере у меня дела обстоят именно так...

Вот я и в Москве... в семи минутах быстрого шага до станции метро Бауманская... что является первой станцией от кольца… мой дом находится на третьем транспортном кольце... примерно на том месте где раньше была немецкая слобода... вокруг меня около 20-30 разных ресторанов... дорогих и не очень... штук 15 аптек.. 50 продуктовых магазтнов и один рынок... штук 30 банков и если я очень захочу я за час могу пешком дойти до красной площади... что же теперь я являюсь частью 15 миллионного исполина.... одной пятнадцатимиллионной... я живу в сердце нашей родине...

и знаете это заметно... по моему университету... здесь ребята со всей нашей необъятной родине...их много... и я опять лишь единичный числитель при огромном знаменателе.... и при том не самый сильный и умный числитель...

я уже привык... к этому ужасному сооружению под названием метро... там действует простое правило... теки...сначала затекай в метро...потом теки по переходом... ну а потом вытекай... все просто... главное не проявлять фантазию... чем более безразличное лицо ты наденешь...тем больше чувствуешь себя москвичом... хотя нет... москвичи бывают разные...или давайте лучше так... люди живущие в городе Москва бывают очень разными... некоторые даже очень добрые и милые... может их даже и много... но проявляют они себя не часто...

знаете... еще я понял одну очень простую вещь... москва это не есть другой мир... да конечно где-то в 50 километрах от меня есть рублевка а около театральной салон Бентли... но это не делает москву иной... вечером можно выйти выкинуть мусор и наткнуться на Мазератти... а на выходные поехать в МЕГУ... после уроков можно погулять по Тверской... мимо знаменитого кафе Пушкин....НО... говорят в Москве на русском языке... и москвичи могут тебя понять... понимаете?

как мне москва? как самара... я чувствую здесь себя АБСОЛЮТНО также... АБСОЛЮТНО... иду по метро как будто гуляю по старой самаре... абсолютно те же эмоции... слушаю музыку... и мне хорошо.. а в принципе может быть и плохо... это уже зависит от обстоятельств...

ребята в группе я не скажу чтобы мне сильно нравились... они неплохие...но с ними надо сходиться...а на это так жаль сил... они все неродные... совсем... может перейду в другую группу... посмотрим...

обучение пока очень халявное... две недели интенсива английского... все очень легко... посмотрим что будет через неделю...

ну что же... стоило ли пережать в Москву...? на этот вопрос пока нет ответа... да и наверно пока я сюда не переехал... в более общем смысле... время покажет... обязательно покажет...

и еще... в этом посте мне бы хотелось подвести итого этого... возможно, лучшего лета в моей жизни... это было лето когда я повзрослел... или ... когда я избавился от многих комплексов... (второе точно, первое- надеюсь)... это было лето благодаря которому я понял что я упустил за предыдущие года...а упустил я очень многое...слишком многое... это было лето открытий... лето дружбы.. и лето приятных вечеров... лето свободы от себя... лето бесконечного звездного неба... лето коротких ночей... лето... дум и разговоров... это было лето которое я хотел бы запомнить... спасибо тем людям которые были со мной этим летом... вы знаете о ком я... ))))

а если короче...

это было лето 2005...

вот и все... не знаю буду ли я продолжать вести этот дневник в Москве... я не знаю о Москве практически ничего...и завтра я туда уеду...

всем спасибо... кто иногда почитывал мои посты... особое спасибо тем кто писал комменты... с некоторыми я даже успел пообщаться... спасибо вам за это...

пока город...в котором я прожил всю свою жизнь..я врал...мне жалко с тобой растоваться... здесь есть люди которых я люблю... и с которыми мне жалко прощаться... но я сделал выбор... в жизни надо отказоваться от некоторых вещей чтобы получить нечто другое взамен них...

пока)

не уверен что я хочу писать этот пост...на самом деле просто мне сейчас совсем не с кем поговорить... может надо сделать запись в настоящий дневник... но тот кажется уже таки старым...и не вполне правдивым...

на следеющей недели я уеду из самары... оставлю своих друзей... своих родственников... свой дом... я планировл устроить в эти дни некотрое прощание с городом а точнее с людьми и местами, которые мне здесь дороги ... но как-то все получается очень буднично... и мне уже кажется, что моя идея была через чур романтической... и красивого прощания может и не получится... ну что же... все закономерно... и люди получают то чего они достойны... я недостоин...

хотя я очень сильно изменился в последнее время...по крайнер мере я чувствую это нечто внутри меня... и мне кажется что эти изменения внутри привели и к некоторым изменениям снаружи... но все случилось слижком поздно... здесь в родной самаре я уже не у ДЕЛ...

пару недель назад я не знал, что будет дальше в моей жизни...в москве(где я недавно был и искал квартиру) многое стало понятно...я увидел некоторых ребят с которыми буду учиться...мне они понравились... надеюсь это не преждевременный вывод... я понял что меня ждет суровые года практичесики беспросветной учебы...к этому я и стремился... будет сложно...это я понимал всегда... но в самаре...не смотря ни на что...меня очень немногое держит... и немногие... здорово что несколько моих друзей тоже поступили в москву... неокторые даже в мой вуз... это приятная вещь...я даже жить буду с одной девчонкой...

кстати сегодня встретил её парня...он выглядил... очень убитым...знаете... есть такие моменты когда находясь рядом с каким-то человеком ты чувствуешь свою ущербность... частенько я это ощущаю когда нахожусь рядом с ксюшей... потому что она такая правильная, занятая... всегда в тонусе... и вот сидя рядом с ней в кафе...слушая её очередные рассказы... я чувсвую эту самую ущербность... находясь сегодня с этим парням рядом... я почувствовал то же самое... не из-за его внешности..хотя он выглядит несомненно намного лучше меня...а потому что...он построил такие отношения о которых я могу только мечтать.... да и многие из нас...могут мечтать...не знаю может он выпил... и все эти слова которые он сказал... всего лишь слова... но я ему поверил... он любит... и знаете что самое забавное... судьба иногда может очень ловко издеваться...он все время повторял что он мне завидует что я буду жить с его девушкой... ЧЕРТ!!! а как я ему завидовал в те минуты...да и сейчас...

я придумал себе цель... чтобы моя жизнь не была пустой... я поступал в москву... жизнь не была пустой... но сейчас... что в жизни имеет смысл? ...что ценно?...а что не стоит ничего... или проще говоря... как найти в жизни счастье... поступив в москву...я был счатлив часа 2... был доволен собой пару недель... а что было бы если бы я любил? если бы занялся собой а не учебой?... сколько бы часов счатья получил бы... да и как это все измерить..согласен что в часах глупо... но... как???

цели в жизни... любовь и отношения... карьера..девушка дети... простое обывательское счастье... а получатеся что не такое оно и простое... и совсем не желанное мною... сейчас я не знаю... what's it all about?

я вернулся с турбазы... произошло всякой всячины на постов на 20... пока писать ничего не буду...жду маман стобы поехать в мЕтро... вечером снова здесь обязательно появлюсь....

сижу дома... может быть и надо было бы кому-нибудь позвонить... но почему то этого не сделал... возможно (вполне вероятно) я бы вытащил кого-нибудь куда-нибудь... того же олега... он вчера что-то там говорил про это... но... никто никому не позвонил и никуда никто (ну точнее я) не пошел...

дома скучно... и даже плохо...потому что делать нечего...учить ничего не хочется, соответсвенно учиться тоже нет желания... смотреть нечего... да и желания также не наблюдается... приходится вот писать пост... хотя сказать особо и нечего... точнее много чего можно сейчас вам рассказать....и описать есть что...но нет желания... заметили... желания у меня нет... практически ничего не желаю... кроме одной вещи... правда, сейчас мне безумной хочется одной единственной вещи... чтобы все кого я знаю, кого я считаю друзьями, те кого я люблю и ценю, в кого верю, и на кого надеюсь... все эти люди... вдруг бы написали смс, позвонили, появились в аське, откомментировали мой дневник, постучали бы в дверь и как дед морозы спустились бы по трубе в камин... было бы здорово... вообщем, чтобы вдруг они появились бы, объявились бы и напомнили бы о своем существовании...

бы... если бы... бы...

вот а на самом деле... реальность как всегда не соответсвует мечтам... черт возьми...а самое обидное что я сам себя загоняю в клетку... но ничего...вот поднаберусь силенок...и предпренему отчаяную попытку вырваться...

было бы здорово если БЫ кто-НИБУДЬ помог...

бы

говорят там классно... ну то есть...это же музей современного искусства в Нью-Йорке... и даже само здание очень необычно...вообщем будете на Манхетанне зайдите...

зайдите если вы любите современное искусство... а иначе...

я наверно люблю современное искусство... сегодня посмотрел Малхолланд драйв... говорят что это классика кино...живая классика... по мне это живая классика современного кино... здоровское сочетание!!!... мне этот фильм очень понравилось..понимаете... сюжет в этом фильме как бы и не важен...да и большая часть зрителей его не понимает...а другая придумывает... вот как я ...только я не уверен что моя версия правильная...то есть это совсем не то слово... не совсем первоначальная... ТАК ВОТ...ЭТО ФИЛЬМ ВЛИЯТ НА ЧУВСТВА... напрямую...без всяких там сюжетов... тебе страшно...и героям тоже...почему не важно... просто это чувства... так и все современное искусство... влият прямо на внутрений мир человека... напрямую...

осатльная часть дня ужасна... не буду рассказывать... просто ужасна...

сегодня все плохо... это практически официальное заявление... все плохо...

началось все с самого утра...когда по прибытии в аэропорт мне жутко захотелось спать... да мечты о пробежке на набережной были черезчур смелыми... встретили... поехали домой...про разговор в машине с родственниками это вообще тема отдельного поста... названия для этого поста будет таким - "германия- вторая россия"... это моя родственница сказала... как вы догадались они живут в германии... приехал домой в 7 утра... лег спать... спал....спал спал спал...пока не проснулся)...от телефоннго звока...ксюша...ей там касету надо записать... она приехала...стучится а я не открываю....ну это немудренно...я же спал... открыл...попили чай...то се.. уехала... встречали ли вы когда-нибудь людей в присутсвиии которых вы постоянно чувствуете свою вину в чем-либо... если нет... то я могу познакомить вас с ксюшей... это инетересный опыт... знаете когда то случайно я назвал её "бабуля"...просто с языка сорвалось... а...нет, не просто...теперь я знаю это было не с проста...

дальше хуже... оказалось что снова надо ехать в аэропорт....встречать другого родственника... неплохо... можно уже частным извозом занятся...опыт машина и водитель есть... не буду расписывать... но я это пережил))))))

домой... болтай с катей...а нет сначала я не мог попасть домой...ключей нет... сидел у соседей...у них там душно влажно шумно многолюдно и как следствие кисло... приехала мама...привезла ключи... и уехала...дальше по делам...я дома один... люблю когда один дома... катя... болтал... она назвала меня своим другом...а я сегодня бы никого не назвал бы своим другом... потом приехала мама...уже окончательно... но с жуткой головной болью... и сейчас ей еще очень плохо... даже еще хуже... и последняя капля..облом с моим поступлением...я оказался рекомендованным не на тот факультет на который хотел... теперь есть шанс не поступить на него...маленький но есть... это меня уже просто убило...вместе со всеми мыслями... их трупики до сих пор валяются вокруг клавиатуры...

для торжества справедливости во всем мире отмечу...олег звонил... но мы никуда не пошли...по обоюдному желанию...

кате не понравилась мой последний пост...не то что не понравился... просто не произвел впечатление... он и не должен был...а было бы приятно если бы все таки произвел... вдвойне... или даже втройне... но нет...не подфортило...

через час поеду встречать родственников в аэропорт... кто придумал рейс в 4 часа ночи... делать нечего...отослал смс всем с кем бы хотел поговорить по телефону... никто не ответил... это минус...так же как и то что последний пост слабоват...

глупо?...я знаю... просто меня нельзя допускать ночью к компу к инету..и может даже к телефону... хоть хандры и нет...но есть что-то другое... тьмя меня как-то дурманит...

так кать...ты говорила про изменения и про то что это все я делаю из-за внешних обстоятельств причин и так далее... знаешь может быть ты права... но глубоко рыться по этому поводу в себе я не хочу... и говорить на эту тему через комменты... лучше позвони...или позови куда-нибудь...

олег... позвонит завтра или нет?...мне очень интересно...надеюсь что да, думаю что нет...это как обычно... но в этот раз шансов у меня все таки немного больше... это плюс... хорошо на завтра уже есть плюсы)... день может и задасться... наверно не буду сегодня спать...а в фитнесс клуб пойду рано утром... ааа...а утром можно пойти на набережную... и там побегать... потом будет повод собой гордиться... хорошо...днем посплю...а вечером или олег позвонит...или останусь дома спать... наличие выбора - это плюс...

так мне уже стыдно...за то что здесь понаписал... ну...была не была... сами вы виноваты... я вам всем смски отослал...а вы спите... опять вспомнил про второй минус...а про первый и не забывал....

ну вот... опять будни моего нового-старого дневника... это ведь совсем другое...вести и заводить... как с животными...

два человека похвалили меня за вчерашний пост...катя и олег... два такие разные человека... мне было приятно... люблю когда хвалят... только если я считаю что люди меня хвалят зря - меня это раздрожает...я им не верю... и как следствие начинаю к ним хуже относится... но это не тот случай...

день вообще прошел в очень приятном ключе... я сегодня был нужен людям... а это, о братья мои, очень приятная вещь... и даже некоторые хотели со мной поговорить...но не смогли...потому что я был занят...не то что это хорошо...это плохо... но в тоже время это жизнеутверждающе... сегодня ночью хандру к себе близко не подпущу... пусть ищет жертв где-нибудь еще...

кроме того поздравил одну девчонку с днем рождения... написал душевную смску... и она мне ответила....сказала что ей было приятно... хотя кате котороя тоже писала, не ответила... это еще один +... люблю делать подарки...люблю их выбирать...люблю поздравлять людей... надо не потерять это в себе...

про не потерять... вчера с олегом говорил об измениях во мне... он как-то в это слабо верит... а я вот этим наверно живу... мне кажется я делаю многие вещи назло себе и всем вокруг...я не люблю когда я предсказуем... не люблю... поэтому хочу менятся... и даже ломать себя... ну да ладно...еще напишу про это...потом, сейчас не то...

и еще ...это информация к вашему, о братья мои, и моему размышлению... спросил у олега о чертах характера которые он ценит во мне больше всего ...он назвал... в первую очередь- непостредственность и наивность, во вторую - доброту и цеолеустремленость, тема назвал - цеолеустремленость и вдумчивость и доброту... миша(другой) - жизнерадостность и отзывчивость... (никогда бы не подумал)... катя - легкость в общении на любые темы и проницательность... интересно это все

Перечитал свои старые записи... много пафоса...смысла не так много... только местами... честно говоря не востановил бы я этот дневник если бы катя не то что попросила...сколько заставила вспомнить...

все это было так давно...правда в другой жизни...совсем в другой... иной...до всех экзаменов... до последнего звонка и выпускного... до поездки в москву... до ссор среди друзей... и меня с друзьями... это было миллион секунд назад... до слез мамы что я уезжаю в москву... до радости что я уезжаю в москву... до старха насчет того же... до разговора с ритой... и до вчерашнего разговора с олегом...до того мометна как я понял что больше никогда не почую запах весны... нет... уже никогда... до того как тема поступил в мгу...и до того как он решил туда не поступать...до того как я пил тыкилу и купил абонемент в фитнесс клуб... до того как я ночнвалу олега...и до того как я первый раз вытащил катю в кино...как бы не последний... до того как я прочитал Casual оксаны робски заводного апельсина и землю обетованную ремарка...до того как прошло мое день рождение...которое я не праздновал...и которое было чуть ли не лучшим в жизни...спасибо теме... до того как все меня называли умничкой... из-за отлично сданных экзаменов..именно умничкой....почему?...до того как катя обиделась что я подал локументы в плановый....до того как я окончательно разочаровался в мише...до того как он идиотски отвечал на мои смс... до того как я ездил и выбирал первой в моей жизне костюм... для выпускного... до того как чуть не поехал в америку...в нью-йорк - город моей мечты... до того как я был действительно счастлив когда узнал первый результат по ЕГЭ...счастлив... как то было сладко... как потом поздравлял учительницу... до того как первый раз в жизни сидел на фонтане... до того как я провожал тему в москву...а меня провожал олег туда же... до того как был на день рождении у тани и меня там назвали ангелом храниетелем... до того как мы компанией собрались в москве и гуляли там... до того как насткпила весна и лето... до того как мы купили фотик...до того как все стали кататься на велосипеде...до того как тему и олега чуть не убили...до того как я разобрался немного в рите...до того как я назвал ксюшу дркгом... а я её так давно не называл...до того как мы закончили ремонт...до того как мы травили насекомых дома... до того как на меня стала нападать хандра по вечерам ...до того как я сатл себя считать лохом...а может оно было и раньше...до того как я говорил с олегом по телефону до 4 утра сидя на улице...до всего этого...

это было так давно... что миллион звезд сошли на нет с тех пор... так давно... а я может все тот же... завтра нипишу...

Весь день прошел и проходит на странной грани между отличным и ужасным настроением...

Меня всегда удивляла одна вещь : почему когда тебе хреново морально, какая - то вещь гложит твое сознание...в груди ощущается некая стальная паутина... притом ощущается вполне физически...

Так вот весь день эты паутина была во мне...а снаружи..не знаю...меня радовали совершенно обыкновенный вещи (Темка - это правда)))))... солнце, музыка, свободное время, мой дом, мое утро... все было как надо... все было отлично...а паутина была все там же.... странно все это...

честно говоря я конечно подозреваю, почему эта паутина была там...но...

помните мишу, который пел мне в трубку... так вот когда я ему сказал что веду дневник он сказал что ему это неинтересно...почему?...потому что ты или там пишень вранье либо если ты там пишешь правду - ты лох...мило...и миша как всегда неправ в своей категоричности...но доля правды здесь есть...зачем публиковать это в инете... кому это нужно... тому кто пишет - тогда он скорее всего одинок... кто читает - здесь диагноз неточен)))))

получается что я одинок... и кто в этом виноват... наверно я сам.... или даже точно я сам... кто же еще?... или каждый человек в душе одинок... за редким и временным исключением?...это все очень сложный вопросы...

паутина - конечно она из-за олега... я ему это все уже говорил... и мне кажеться он это и воспринял , и нет... это все так похоже на нытьё... я это действительно ненавижу...так же как и ломаться....просто пару месяцев назад все было гораздо лучше... а сейчас хуже... ладно лучше сейчас а остановлюсь...а то напишу то за что потом будет стыдно....

садился писать это совсем с другим настроением... а встаю... уже за гранью...

и еще про повзрослеть... это даже скорее про "избавиться от комплексов"...вчера тема сказал что я не умею общаться кроме как по аське...это конено неправда....но доля истины здесь есть... все зависит от человека... с кем то я свободно могу говорить про что угодно... но последние время со мной не говорят... и не говорит....

Вчера день вышел очень богатый на события...под конец у меня даже голова разболелась... от впечатлений...

началось все утром... одну старую подругу- риту вытащил на каникулах заниматься английским...притом в 9,30 ...иногда сам себе удивляюсь...

вот прихожу домой а дверь открыта... а я живу на первом этаже... в старом еще дореволюционном доме...я сначала подумал, что я забыл закрыть дверь... захожу..вроде все впорядке...у нас ремонт недавно был и в зале полно всяких коробок, вещей - вообщем жуткий беспорядок....и сразу не поймешь рылся кто-нибудь или нет... а я уже начинаю опясаться а вдруг кто-то влез и он еще дома...посмотрел в ванной , в шкафу...дошел до своей комнаты... а там...комп стоит отсоединенный по середине комнаты и принтера нет... ну у меня мама очень активная...я подуал вдруг она приезжала... хотела комп на профилактику отправить...а принтер на ремотн...звоню ей...она говорит что нет... захожу в родительскую спальну...а там все содржимое их шкафа на полу...начинаю ходить по залу... ну и вообщем воясняется что кто-то все таки влез....

соседи конечно ничего не видели... а у нас украли все мамины украшения(они лежали в чемодане, и мы все шутили что у нас украли чемодан золота))))... потом милиция понаехала...

а мне уже было пора на олегово др.... представляете его подарок - мышка лежала прямо радом с компом...в упаковке...а воры её не взяли...вот кайфно получилось)))))

приежаю к нему... не буду подробно описывать что там происходила... скажу только неслолько вещей... во -первых я конечно вел себя ужасно...почти весь др ходил как зомби... ведь есть понятие душа компании...вот а я был антиподом этого понятия... правда не весь так день... я просто еще не выспался и с этим граблением...а вообще др был классный... мне даже трудно вспомнить др лучше чем этот.... все люди очень душевный...компания была отличная... темка прикольный когда выпьет немного))))... одним словом эта часть дня была высшая!!!

приезжаю домой...здесь все в порошке для снятия отпечатков... присоединил комп...вылез в инет...жизнь... поговорил с одной девчонкой из саратова...она болеет серьезно......почти всегда дома сидит....хорошая такая девчонка...рассказал ей все....а потом по рекомендации олега нашел у себя песенку You are the storm by Cardigans... отличная песенка... с неё настроение поднялось...написал олегу душевную смску...еще раз с днем рождения поздравил.... и ритке еще одну...у неё др сегодня...хотя празднует в субботу... я туда не прглашен... поздравил её минут за 15 до полунучи...а то в 12 смс небось полно было...а я так выделился...ну вообщем хорошо все было...

вот такой денек...

Вот наконец-то каникулы...радости никакой...так как они обещают быть напряженным... буду готовиться к экзаменам..только толку -то ... что-то я совсем в себя не верю...

всю неделю катастрофически не мог выспаться... хотя вроде ложился в 12 ...как обычно...вообщем хрен знает...может хоть на каникулах отосплюсь...из-за этого всю неделю как-бы не жил...а смотрел фильм про мою жизнь... делал всякие глупости, наивности (не вообщем-то как обычно но немногов в обостренной форме)... собой жутко недоволен... надо что-то делать с этим...

вот в понедельник у олега день рожднеие...не буду здесь сильно распространяться... посмотрим что будет...

темка деловой какой-то стал... все-таки одна моя давнишняя смска остаётся в силе (помнишь это "чудо")...

вечером сегодня наткнулся на старые фотоальбомы моих бабушки и дедушки...так здорово...почитал их переписку...здорово осознавать что у тебя есть корни... приятное чувство...

вот, больше ничего писать не буду... только одно надо сказать....надо мне повзрослеть... нельзя быть таким ребенком... но как это сделать?

День... как прошел мой сегодняшний день? В школе две контрольных : физика (я наверняка написал на 2 или 3, в лучшем случае на 4), химия - написал на 5 но мне обещали снизить, за то что всем подсказывал... а потом...отменил обществознание... представте... у нас занятие должно быть в 2, а мой репититор сказала что в 15,30 у неё какая-то там передача, чтобы я пришел в 5... а мне до неё час ехать...ну и ладно, зато...

Пришел домой...родителей нет... повалял дурака...потом они приехали и уговорили меня смотаться на дачу на шашлыки... хотел взять с собой плеер...но не нашел(расстоился жутко, думал, что потерял, а он у меня дорогой...)...так вот ехал туда разбитый....а потом...хорошо на природе...

Стемнело... мы стали собираться... сложили вещи в машину... сели.... а она забуксовала... и я решил прогуляться... пока родители мучали бы машину))) пошел по дороге... а там темно...живет на дачах сейчас мало кто... только где-то около горизонта зарево от города и луны на небесклоне ...все это отражалось от чистого, свежего снега... вокруг тьма...

Летом у меня появилась идея,когда я жил на дачи... проснуться часа в три ночи(ну или легче вообще не ложиться) выйти из дома, в сад... и РАСТВОРИТЬСЯ в темноте...тогда мне было страшно ...а сегодня было здорово..

Так вот я шел по этой темной дороге... и вдруг я почуствовал, что меня нет... есть мои мысли, для которых нет предела, нет преград... я был не телом в те минуты.... я был мыслью... не передать... и уже не было дач, была темнота... был свет... а чем был я?..тьмой или светом... растворился я в тьме...или лишь лучше узнал, то чем я не являюсь...

Родители все-таки выталкали машину...и уже догоняли меня... я сел в машину...на меня серьёзно наехали (что мол нет чувства самосохранения, что я хочу чтобы мне здесь голову оторвали...) это был как удар действительности дубинкой по голове...я снова был в своем теле... мысли вернулись в место своего обитания... фонари на улицах казались какими-то смехотворными... ведь я видел тьму...

Тьма... она была всегда...она будет всегда... она смеется над нами как мудрый сфинкс...смеётся над планами, идеями, стремлениями, мечтами...ведь она знает, что все наши чувства это свет... а свет не вечен...на смену нему придет она... она победит...луди живут и творят...оставляя свой след... они зажигают свечи, разжигают костры и пожары...но они не вечны..пройдет время... а тьма этого добра имеет сполна...и все потухнет...раз и навсегда... есть ли смысл тогда нашего бытия?... сможем ли мы зажечь что-либо такое, с чем не справиться ей... я нет...а ты?...а он? ...а они? нет....а мы все вместе?... может быть... ну тогда мы движемся..не в том направлении...разве, техника - это наш след?...с этим тьма справиться в два счета... тогда что?...мы свет...наша природа - это свет... цель - победить тьму?...почему?..потому что мы свет... что нам делать? быть людьми - зажигать... зажигать не костры... а звезды... прорубаться сквозь Тьму... вырубыть её кусками...достигать чего-то большего, чем НТР...добиваться революций мыслей.... а тогда что?...тогда мир будет светом... а Тьма?...все равно вернет свое... сомкнется вокруг нас... и что?

Я еще не знаю...но знаю точно, что единственное, что имеет смысл, - это борьба...тьмы со светом...нас не с нами... а все остальное - наша жизнь- условия этой борьбы... и важно не потерять смысла, не потеряться в этих условиях...

мне кажеться я приехал домой другим человеком... мне хочется в это верить.... спасибо тебе, Тьма....

Насчет Ксюши...не буду "вводить " её ...вот наша переписка сегодня по смскам

Я - Спаси! СОС! Срочно требуется психологическая поддердка!
Она- Что такое?
Я- да ничего, просто скажи что - нибудь со знаком +
Она- я не могу...
Я- Ну ты же не инвалид! Значит все можешь! Скажи что-нибудь от души...
Она - я не могу смеятся (!!!) по заявке...
Я- у тебя тоже плохое настроение? и я не просил тебя смеятся

А в ответ тишина...

и вот нескольео фактов
- у Ксюши никогда не было четверок ни в одной четверти за все 10 лет!!!
- Ксюша серьёзно занимается танцами, занимает первые места в области
- Ксюша недавно заняла второе место на олимпиаде по литературе
- Ксюша довольно амбициозные планы насчет своего дальнейшего образования...
Вот такая она, Ксюшка, друг моего отдаленного детсва... хороший человек, не лишенный положительных сторон, но со своим пунктиком... И вот что меня удивляет... у неё есть парень... интересно как они между собой общаются (в школе они не общаются вообще, так как она считает, что школа отдельно, отношения отдельно...)

ну не знаю...насквернословил я про неё ... вообще она человек хороший (хотя очень своевольный) и если ты Ксюшка все-таки будешь это читать...не серчай.. на мою правду не обижаются)))))))