Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Уроки по рисованию дает Швахин

Про просьбам некоторых ПЧ в этом сообщении попробую показать технику рисования,
которую использую на настоящий момент.
Объяснение будет идти пошагово, с комментариями и рисунками.

[показать] [показать] [показать] [показать]

В общем кому интерестно, заходим сюда

[показать]Игрушка пингвин надо ходить и мочить всех дедов (трансманьяк приучил)
ctrl - удар, пробел - прыжок, ну и стрелки там ясень пень!

гамаем

АААААА писец на улице жара я сижу дома делать нех, скуука, все гуляют меня гуляять никто не зовёт да и не позовёт вообщем пистецц а нежизнь!!!!!
3bl: ладно пох ведь у меня есть закадычные друзья: верёвка и мыло....

Поммните этого чела
Все дружно закидываем этого чела симпами!!! ]=)

снежэк

Это цитата сообщения dayveblo Оригинальное сообщение

Сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. С комментариями

Сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. С комментариями (прислано Настей Абидиной, ей, в свою очередь,- ее знакомым)

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Читать далее...

lolo
[показать]

[показать]Спустя десятилетия после окончания Второй мировой войны обращаться в суд за компенсациями начинают не только жертвы нацизма. 86-летний Николай Борг на старости лет вдруг решил восстановить попранные авторские права. Он утверждает, что может доказать свою причастность к разработке знаменитого логотипа VW. Художник, проживающий сейчас в Австрии, утверждает, что 65 лет назад он получил заказ от Франца Тодта, одного из главных нацистов, который возглавлял специальную военно-строительную организацию по сооружению военных объектов. Борг утверждает, что получал письма, подтверждающие этот факт.

В одном из них говорится, что его работа получила высокую оценку, но разработка конечной версии логотипа откладывается до конца войны. Правда, у него не сохранились ни эскизы его работы, которые, кстати, могли бы послужить неопровержимым доказательством его правоты, ни письма Тодта. Тем не менее, пожилой художник собирается отстаивать свои права на основании показаний двух свидетелей, которые читали корреспонденции.

uсточнuк + продол}I{нuе

[показать]До сих пор ведутся споры о том, в каком же возрасте лучше рожать первого ребенка. Ученые уже сообщали, что им удалось вычислить идеальный возраст для материнства. Однако отнюдь не всегда беременность становится результатом обдуманного решения. И чем моложе девушка, тем вероятнее, как правило, возникновение подобной ситуации. В России, например, недавно забеременела 11-летняя девочка-школьница. И подобная ситуация не является единичной. Рост числа подростковых беременностей отмечается во многих развитых странах мира, несмотря на все усилия по пропаганде контрацепции. Не так давно в Англии разгорелся скандал вокруг беременности сестер Уильямс (простых британских школьниц, а не теннисисток).

Джема, Джейд и Наташа Уильямс (12, 14 и 16 лет соответственно) забеременели практически одновременно и решили не делать аборт, а родить. И произвели на свет с разницей в три месяца прекрасных здоровых малышей. Причем самая юная решила родить по любви (правда, со своим бой-френдом она рассталась еще до родов), вторая забеременела после "секса на одну ночь", а третья встречалась с 38-летним мужчиной азиатского происхождения, который после появления ребенка не стал связывать с ней свою жизнь.

uсточнuк и продол}I{енuе

Там этому предуру и место!

дал6аё6

[показать]

Его quote
«вообще то я давно уже умер...душа всмысле...а тело..ему ещё долго(надеюсь) жить...воть так..-))))»

ЗЫ: он ещё 6 чё тупее написал!

Хуйасе, сижу никому не мешаю хоп какой - то придурок написал в асе привет бла бла я тебя знаю, я начаю ему пиздеть типо я не вкуриваю про что он и тут он мне хоп чуть ли не всё моё инфо выдаёт (в асе у мну написано не так как есть на самом деле) типо я лопоухий блондин и подстриг налысо, да я подстригся недавно, НО я не лысый + полчаса ранне мне пишет мой одноклассник не зная кто я (!) что мою аську ему дала девчёнка и передала "привет чебурашке"

УЗНАЮОТКУДАУЭТОГОПИДОРАМОЯАСЯИКТОЕМУЕЁДАЛУБЬЮРАСКРОМСАЮЗАРЕЖУЗАТЕМВЫНУКИШКИИСКОРМЛЮШТИРЛИЦУ(ШТИРЛИЦЭТОБАБУШКИНКОТ)

Муахаххаха - я долго ржал! =)
[показать]

Неплохой kреатuffчuk «Jlев в двu}I{енuu»

http://www.romanm.ch/ascii-animation/ascii-tiger.htm

Чела застукали за отплясыванием - lolo

zыркать

Девушкам
[показать]

Падонки наехали на кубики «Кнорр»

http://www.knorr.ru/forum/about/?thread_id=1061

Прикольная песня группа «Смех» МакДональдс

слYхать

Менты!
[показать]

Брелок
[показать]

=)
[показать]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!


- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.


Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.



Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать.
На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к
зеркалу и давай себя тереть со словами:
«Велосипед, велосипед!»


Для такого мнения зубов у Вас должно быть как минимум в два раза больше...


В супермаркете голубой покупает колбасу. Продавщица:
- Вам целиком или нарезанную?
- Девушка, у меня задница, а не копилка.


Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!


- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе — жара, пустыня Сахара, хочется пить, а вокруг бегают бедуины и предлагают тебе персидские ковры, седла и плащи.


Зашла блондинка в парекхмахерскую подстричся в наушниках. Парекхмахер попросил ее снять наушники, но она на отрез отказалась. Он ее постриг в наушниках. Так повторялось каждые 2 недели. Наконец парикхмахер не выдержал и быстрым рывком сорвал с нее наушники. Блондинка упала мертвая. Одев наушники он услышал запись:
«Вдох, выдох, вдох...»


Как накормить кошку горчицей? Американец хватает кошку, запихивает
ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест.
Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно и с песней!


Жилец стучит в квартиру соседа: Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума! Вы уже сошли, отвечают из-за двери. Я два часа как не играю!


Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверное, Тефаль. Тефаль всегда
думает о нас.


Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!