Психа повели на собеседование по поводу его выписки. Врач спрашивает:
- Что вы сделаете в первую очередь, когда мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку и перебью все окна в вашем проклятом заведении!
- Увести в палату!
Через полгода опять приводят на собеседование.
- Ну как, одумались?
- Да, доктор.
- Рассказывайте.
- Когда меня выпишут, я найду хорошую работу и куплю квартиру.
- Отлично, продолжайте.
- Я бы хотел познакомиться в хорошенькой девушкой и пригласить ее домой.
- Хорошо...
- Я бы угостил ее шампанским и потавил тихий блюз.
- Да...
- Потом бы мы с ней сидели на диване.
Я бы залез рукой под ее мини-юбку, аккуратно снял ее трусики, выдернул резинку, сделал бы рогатку и ПЕРЕБИЛ БЫ ВСЕ ОКНА В ВАШЕМ ПРОКЛЯТОМ ЗАВЕДЕНИИ!!!


Спрашивают у психа:
- В унитазе рыба водится?
- Нет - отвечает псих
- Здоров! Cвободен!- говорят доктора Псих выходит, у него другой спрашивает:
- Ну как? Отпустили?
- Да!
- Что спрашивали?
- Водится ли рыба в унитазе?
- Что ответил?
- Нет. Я что дурак рыбные места рассказывать?


Псих завязал ботинок на верёвку и тащит за собой как собачку
У психа спрашивают как звать пса?
Псих в ответ:
- Вы что, больные? Какая это псина, это же ботинок.
Врач выписал психа из больницы. Идёт псих по дороге и говорит:
- Ну как мы их Бобик?

[показать]1. Прекрасно мажется на хлеб.
2. Не тонет.
3. Лучшее удобрение.
4. Говорят, что среди русских его много.
5. Среди хохлов тоже.
6. Основной объект детского творчества.
7. Синоним слова "жизнь".
8. В него загоняют целыми странами и народами.
9. От первой до последней - все версии Windows.
10. Да и все мы иногда тоже.
10. Двор, когда курочка по зёрнышку.
11. Разбодяженый драг.
12. То, что показывают по телевизору.
13. И крутят на радио.
14. Продукция Китая.
15. И Голливуда.
16. Сайт фирмы-конкурента.
17. Состояние после двух-трёх литров водки.
18. Тексты песен попсовиков.
19. Абсорбирует варенье при смешивании в равных пропорциях.
20. Его можно впаривать.
21. Любимое время года - весна.
22. Оптимальное расположение - лопата.
23. В старину подавался в самоварах.
24. Бывает в цветочек и полосочку.
25. Своё - не пахнет.
26. Часто бывает полным.
27. И совершенным.
28. Его появления боятся (при анальном сексе).
29. Снится к прибыли.
30. Течки не бывает, щенков не пpиведет, за суками не гоняется.
31. О нём можно говорить всё время.

Ответы в комменты =)
Взято у ekarа

Последствия переедание пищи дяди Дональда =)
[показать]

[показать]
Вот выкладываю на обозрение несколько мувиков (по одному впадел заливать)
ХЫ прикольная собачка
Неплохая отдача
Неслабо вошло (не для слабонервных)
Мужик стебёт
Реклама Fanta (japan)
Реальный прыжок

Реально сделано!

[показать]

[показать]
Выставляю некоторые старые песенки Ленинград
Французкаяя помада
Х.. в пальто
Полные карманы
Зенит
Не со мной
Маленький мальчик
Бананы
Без тебя
Хип - хоп


+ прикольный валпапер!

upd 4 methanol)
Дачники Шоу - бизнес Звезда Рок - н - ролла хХх

Я нашёл и скачал Bloodhound Gang уряяя! Всё- таки BearShare - хорошая прога!


[показать]

ЗЫ: а ещё я позвонил Юле при том, что раньше не решался =)

Вот это креатиFF круче любого граффити - мелком на асфальте вот и всё!

[показать] [показать]

[показать] [показать]

[показать]

Бритня - гоблин)
[показать]

[показать]
Ахаххахахх ухахаххахах Америка епт пацанёнок по ходу требует свои деньги назад
смАтретЪ!!!

[показать]
Прикольная игрушка на подобие пингвина
Kitten Cannon - гамать

[показать]
It's peanut butter jelly time
смотреть=)

[показать]
Вы наверняка знаете английскую детскую песенку про ABCDEFG и так далее, так вот выставляю флэшку на эту песенку всем смотреть обязательно до конца!
Now I know my ABC - want u come and...=)

=)
[показать]

Девушка: Помедленней, мне страшно!





Парень: Нет, это весело.





Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!





Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь





Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!





Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.





*Девушка обнимает его*





Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....





(в газете на следующий день)





"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."





На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.





*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте это к себе в дневник*

[показать]
Тест на твою реакцию у меня 0,7922
провериться!

=)
[показать]

Mr Bin is the lord of the rings!
[показать]

Старенький, но прикольненький

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть
Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь!

[показать]Идyт два алкоголика по паpкy, yпеpшись один об дpyгого, чтобы не yпасть. С дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит дpyгомy:
- Видишь, вон два голyбых идyт.
Дpyгой говоpит:
- Да нy, не может быть, какие же они голyбые?
- Да, вот смотpи, сколько вокpyг девyшек, а пpистанyт к нам


Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.