[показать]Правоохранительные органы Украины констатируют значительно увеличившееся количество угонов старых автомобилей, стоимость которых на автомобильных рынках составляет от 50 до 100 долларов США.

Как сообщили в Центре общественных связей Главного управления МВД в Киеве, в последнее время стало популярным сдавать на металлолом похищенные старые автомобили.
Килограмм металла в пунктах приема металлолома стоит 80 копеек, а чистый вес "ЗАЗ-965" равняется приблизительно одной тонне. Прибыль от подобной операции с угнанным авто составит минимум 160 долларов, сообщает "Новый регион".

В связи с обнаружившейся тенденцией стражи порядка обращаются к владельцам старых автомобилей с просьбой не экономить на гаражах и охране своих транспортных средств.

PilsneR
[показать]

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их. Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их. Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
Парень говорит:
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень. - Он ест все ,что попадётся на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
А парень спрашивает.
- Hу что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!
- Hичего удивительного,- отвечает парень - Она жрёт все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно всё меряет.

Слабонервным закрыть глаза
[показать]

Сергей Дроботенко «Звонок в аптеку»
скачать

[показать]

ссылка находится на моем фтп поэтому она может не качаться =)
качать всем (лично я валяюсь под столом) - если не смех, то улыбка обеспечена точнА=)))
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

=)
[показать]

Сегодня ночью было:
05:05:05 05.05.2005

нам училка по - эстонскому что в такое время на небо смотреть нада - чёто должно произойти никто не смотрел? =)

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.

«Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки- пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил....»

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка - то знает, чем ты занимаешься?


Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
«Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?»


Во дворе сидят местные бухарики и делятся впечатлениями вчерашнего дня.
Неожиданно один хлопает себя по лбу и восклицает:
- Мужики, вспомнил! Вчера бухал на хате у одного музыканта. Вот богато люди живут! У них даже унитаз из чистого золота!!!
Ну естественно, все хором:
- Да гооонишь!!!
- Точняк говорю - золотой! Не верите? А вот спорим на ящик водки! Сходим и покажу вживую...
В общем поспорили и пошли за мужиком удостовериться.
Подходят к дому, заходят в подъезд, поднимаются толпой на нужный этаж, звонок в дверь.
Открывает женщина, недобрым взглядом обводит визитеров и кричит в квартиру:
- Серёёёгаа! Тут к тебе этот пришел, который вчера в твой тромбон насрал!

Ужасная красота...
[показать]

[показать]
Чтобы не столкнуться с прроблемой галстуковязания заходим и учимся
вязать

=)
[показать]

В честь предстоящего! 100 пикча!!!!!!!!!
[показать]

Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает


Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы


Новое название горохового супа - Угадай мелодию


Все мужики живут по правилу семи "ть":
Жрать, бухать, трахать, спать, ссать, срать и блевать.


- Девушка. как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трех ударов угадаю.


Две монашки приходят в магазин и одна говорит:
- Дайте нам две сардельки.
Ее подруга шепчет:
- Возьми три, одну съедим.


- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю...


Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!

(последний дабил!)

Супер....

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.

Плакаты СССР
[показать]

[показать]
Белка - агент 007

[показать]
Неплохо взлетел гонщик!

в ближайшее время много новостей (постов) не намечается мой запас подиссяк =(

[показать]

[показать]
Звуки Zе - ркала новые песни!
Собачка-виденье
Песня про пиндык
Старость, старость, ты когда придешь?
Вэ-вэ-вэ-вэ-врачи

Zvuki Ze - rakala