наш мир - миллионы маленьких мирков. Мирки положений, статусов, отношений, соответствующих поведений...И между каждым - проведена граница. Ее провело общество. А мы ... переходим по жизни из одного мирка в другой, перешагивая через границы, порой спотыкаясь, но всегда помня - это ГРаница. А модно ходить по ней. А можно забыть, что грани есть.
А ВАЖНО понять, что границ НИКАКИХ нету и что все мы свободны в своей жизни.

У нас есть возможность выкарабкаться из неведения,нам надо осознать собственную исключительность и разумность. Мы способны обрести свободу. И МЫ МОЖЕМ НАУЧИТЬСЯ ЛЕТАТЬ.(с)

Мир - иллюзия. Мы сами решаем каким ему быть. Холодным или горячим, добрым или злым, полным любви или огорчений, полным счастья.

Вообразим, что Вселенная прекрасна, справедлива и совершенна. И тогда будь уверен в одном: Сущее уже создало ее в собственном воображении все-таки немного лучше, чем это сделал ты. (с)

только вчера - в первый день, когда стало по-настоящему ТЕПЛО, я поняла, как мне этого не хватало. Настоящей весны. Как я изголодалась по этому солднцу, голубому небу и ... я уже чувствую запах лета. Теперь я точно знаю, что не станет резко холодно и не выпадет неожиданно снег. Теперь будет теплее и теплее, каждый день будет дарить радость. А зима ушла на 8 месяцев, и хоть я люблю зиму 8 месяцев - тепла и солнца
...и хочется кричать. громко-громко. Хочется кричать каждому на ухо. О своей боли, о своей тоске. Одно лишь слово - ОДНО ЛИШЬ СЛОВО, ОДИН ЛИШЬ ЗНАК.
кричать бесполезно, мне не станет легче, будет еще хуже - разочарование, отсутствие понимания, беспомощность.
Миллион слов - миллион знаков - каждый час, каждую секунду. И все - ложь. А я впитываю, хватаюсь - держусь...и все не то.
Знаю, что мне надо, боюсь этого осознания.
ищу...
не становится легче.
одно слово, один лишь знак...

Хочу читать чужие мысли

Хочу путешествовать во времени

Хочу иметь шапку-невидимку

хочу не чувствовать усталости и боли

ХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬ

как это наверно скучно...

я могу висеть так бесконечно долго...

могу даже не смотреть в одну точку, а смотреть вникуда.
могу не замечать сколько прошло времени и не помнить о чем думала.
цепляться за углы, неровности. Жечь внутри прошлое, но никогда не развеивать пепел.
Я МОГУ ВИСЕТЬ ТАК БЕСКОНЕЧНО ДОЛГО.

и только мысль, что я куда-то опаздываю или наличие рядом общества или в конце концов злость на саму себя могут меня остановить.

у меня сть такие "специальные" места, где стоит приземлиться и понеслась...
я не стараюсь их избегать.

Сидела седня на лекции на последней парте. Надо сказать со мной это редко случается. А на перемене наблюдала...

Вон круг пацанов. Я не слышу о чем они говорят, просто прикольно смотреть. Один из них (тот самый милый халосый) что-то там рассказывает, машет руками...вчера он ходил в автошколу. Все вторят ему, смеются, перебивают. Разговор о машинах. Мальчишеский разговор.

А вон девчонки сидят на третьей парте и тараторят. Хихикают что-то. Что они обсуждают? Косметику, тряпки, мальчиков... Глупые дурацкие разговоры. БЕСИТ. Хотя сама сто раз так делала - косметика, тряпки, мальчики.

А вон еще одни. Девушка такая красивая, блондинка. Она всегда собирает вокруг себя толпу пацанов. Только пацаны эти все какие-то стремные. И это не зависть и не разность вкусов. Реально стремные такие пацаны. И каждый - из кожи вон перед ней. БЕСИТ.

А я сижу на последней парте одна(ну не совсем одна, но считаю, что одна впринципе) и наблюдаю.
Хомяк у нас самый умный...

Ехала в маршрутке до Тольятти девушка. Обе симпатичные. Одна светленькая, другая рыжая, а третья черненькая. Да, точно, их быдло трое.

Надо сказать, девушки были малясь не в себе. Болтали всю дорогу, смеялись как сумасшедшие. они ехали к подруге в Тольятти на один день. Девчачьи разговоры, девчачьи приколы, девчачьи суждения. ДЕВЧОНКИ.
Полтора часа пролетели незаметно. А потом визги, объятия - они правда соскучились по подруге детства. А потом...
Знакомство с городом, с местом жительства подруги, с ее комнатой в общаге. Танцы племени тумба-юмба, чай и курить, курить...
Пойдем гулять!
Магазины, кафэшки. Сегодня без пива. Мороженое и гамбургеры. У одной из девушек пост - целый день кока-кола. А потом парк с детскими каруселями. Да... Они застряли там надолго. Весело. "Ветры, ветры снега... Унесите меня..." А все такие добрые, милые. Добрый город Тольятти. И бесконечные фотки.
Бесконечные разговоры - а я... а у меня... а мы... И ни одного А ТЫ? Черт, так хотелось поделиться
День прошел быстро. Усталые, но довольные ехали обратно. Говорить не хотелось, спали. А потом ТУПИЛИ ПРОСТО, понимая друг друга баз слов, постоянный смех.

А потом уже через полчаса, как я вернулась в Самару, она позвонила. С момента расставания прошло 2 часа! плачет..."Одна в комнате,скучаю, люблю..." Тупые рыдания, истерика, искреннее отчаяние! А сердце рвалось:"Мой хороший, перестань." И жег стыд - я не чувствую того же.
"Я приеду к тебе в конце недели, хочешь?напьемся и пойдем в клуб,хочешь?" - "Хочу."

Спасибо конечно за симпатию...но не надо мне "просто чтобы была"!!!
Глупый хомяк не обижается, ему правда очень приятно...

Вчера еще раз убедилась в двух вещах.
1)я самая счастливая из них...из тех с кем раньше связывало всегда ОДНО - если радость, то общая, если горе, мы делили его вместе. А теперь мы разъехались кто куда... Самара, Уфа, Тольятти, Челны...А я самая счастливая из них... Они жалуются...на жизнь, на людей, на место где живут и с кем живут, на окружение, на тяжелую работу или учебу...А мне даже пожаловаться не на что...
2)есть очень много людей на свете, которым неважно какой ты человек, а важно сколько у тебя денег...иногда обидно.

Это уже было когда-то. Только я не помню когда и с кем.
Он точно так же сидел рядом и ждал. А я все молчала.
Скажи,скажи,ну? "Чего ты хочешь?"
И жар разливался по телу, и мысли путались, и язык не поворачивался... Я помню эти чувства...Только я не помню чем все закончилось...Может быть я обрушила на него ВСЕ...А может сказала что-то...запнулась...замолчала...А может быть он так же ушел, тихо закрыв за собой дверь...



Сегодня слушала одну старую хорошую песню...
Помню когда-то она уносила меня в облака...А потом рвала душу воспоминаниями...Мне тогда было 15.
А сейчас пусто.
Я хочу так же как тогда...
Сашка, помнишь наш разговор? Быть как 15летняя...Быть глупой, но быть НАСТОЯЩЕЙ.



А ты давай, иди, бросай меня. Говори:безнадежная и ставь точку. Сделай так, чтобы я почувствовала свою ничтожность."Одним нужен год, а другим не хватает жизни..." Только знай, мне не будет хуже.
А когда-нибудь все измениться. Я изменю. Я изменюсь.




Больше ничего не скажу. Я не буду писать вам, ведь это все равно что разговор с Духами, а вы живые люди. Крик, который вы не слышите. А если слышите, то не понимаете. А если понимаете, то не до конца...


к тому же комп скоро уезжает. но я буду приходить к вам иногда.

Настроение сейчас - к черту

иди,иди...все равно ты вернешься...

вернешься завтра и вновь уйдешь...
придешь послезавтра и опять уйдешь...
придешь через жизнь, а меня уже не будет.


к черту.

глупый...ГЛУПЫЙ ХОМЯК....
сколько раз ты отворачивался, закрывался, прятал глаза от тех, кто тебя действительно любит...а еще злился.злился на них, на себя.Кричал громко...
а эти серые безликие ублюди? смотрел на них и говорил:"вот они-то,они меня понимают.они меня знают.только почему они мне не нужны?"удивлялся, пожимал плечами, НЕНАВИДЕЛ СЕБЯ.


Гармония...гармония с собой...и внешним миром
гармония, гармония, гармония...
понял?
А теперь не бойся.

"...Я собираюсь начать жить заново. Делать ошибки, которые мне всегда хотелось делать и на которые я никогда не отваживалась. Смело принимать панику, которая модет снова вспыхнуть. Но при этом я могу почувствовать лишь скуку, ведь я знаю что не умру от нее и не потеряю сознание. Я могу завести новых друзей и научить их быть безумцами, чтоб сделать из мудрыми. Скажу им, чтоб они не жили по учебникам хорошего тона, а открывали свою собственную жизнь, собственные приключения - и жили! Буду цитировать из Экклезиаста католикам, из Корана - мусульманам, из Торы - иудеям, тексты Аристотеля - атеистам. Я больше не хочу быть адвокатом, но я могу использовать свой опыт, чтобы читать лекции о мужчинах и женщинах, знавших правду о нашем существовании, и то, что они написали, можно вместить в одно-единственное слово: живите. Если ты живешь, Бог будет жить с тобой. Если ты откажешься рисковать, он вернется на далекие Небеса и станет лишь темой философских построений. Все на свете об этом знают. Но никто не делает первый шаг. Наверно из страха, что такого человека назовут безумцем"

Это не я сказала, а Пауло Коэльо.

Этой весной мне надоели разговоры. Мне надоели слова. Это единство душ, эти робкие взгляды, немые улыбки... МНЕ НАДОЕЛО! Хочу жара, хочу гореть... гореть слепо, гореть так, чтоб не знать и не видеть ничего... Так, чтоб позже оглянуться и сказать: "Глупо..." Чтобы не жег позор за мелочное и подленькое прошлое.
Помоги мне...помоги!
Не ты. И не ты.
Ты.
Помоги, а? Ты же тоже этого хочешь. Я сделаю тебе хорошо. Я буду любить тебя. И пусть ты никогда меня не поймешь, мне не нужно твое понимание(так мне даже легче). Мне нуджен только ты. Этой весной мне нужно твое тело.

В колонках играет - Animal джаz-Никому
Настроение сейчас - бросайте меня

Вы видели это?
Видели, какая СЕРАЯ весна?
Сегодня утром она встретила меня своей унылостью, тревогой...безнадегой. Снежинки били по лицу. Нет, мне не больно. Просто обидно.
Корыстный, корыстный Хомяк.
А я помню эти клятвенные обещания. Пылкие объятия и взгляд этих чистых глаз и слова: "Никогда!.." Я не укоряю и не осуждаю, я просто понимаю, что ты такой чел. Чел, способный бросить по первому зову души, сердца. Делаешь то, что хочешь и НЕ ПОНИМАЕШЬ, не видишь главного.
Мне очень жаль, а ведь у тебя могло быть все.
Нет, не со мной.
Ты чел, достойный лучшего. И не поверишь, мне ЖАЛЬ тебя...
Иди. Иди туда, куда тебя зовут. Только уже не смей возвращаться.

В колонках играет - торба на круче
Настроение сейчас - непонятное...грустно

милые разговоры...с милыми людьми...теми,кто поймет..и даст совет..ПОЙМЕТ и ДАСТ СОВЕТ. А ты молчи, понятно?перестань перечить. Пойми в ответ, прочувствуй.. изменись и скажи спасибо тем, кто любит не смотря ни на что.
а еще держи это, не отпускай. не отступай и не трусь.
а еще люби. сильнее,яростнее.и кричи,поняла?когда обидно,плохо,больно. Когда хорошо и весело - не молчи,говори.
и пусть все будет глупо. и пусть ты будешь сама себя ненавидеть. можешь даже не понимать себя.ты все равно иди, не отступай.и пожалуйста, никогда не изменяй себе...

Вы не знаете, вы не понимаете, как меняется мировоззрение человека после такого. Как сложно порой разобраться в себе, оглянуться назад и ПОНЯТЬ.

Приехать из маленького городка с населением 70 тыс.чел. в эту холодную Смару. Там было все: родные, знакомые, ДРУЗЬЯ (те, которые всегда поймут, придут напомощь, с которыми всегда весело), были какие-то увлечения, стремления, желания. Была любовь. Что-то незабываемое и теплое,то, что НАВСЕГДА останется в сердце.Были огромные потери, боль, пустота... 17 лет жизни.
И когда я буду старой-старой тетькой, я перечитаю это.Вспомню все. Потому что нельзя забыть.

Вы знали,что весь наш дурацкий мир - это иллюзия? Мыльный пузырь,до которого дотронься - и он исчезнет. Лопнет, не задумываясь, не оставив нам ничего - ни круницы надежды, ни грамма желания, ни мечты о светлом и великом будущем.... Переливается всеми цветами радуги на солнце, раздувается все больше ибольше...лопается... и только мыльные холодные капельки дадут понять - мир - ИЛЛЮЗИЯ.
Нет, не кончится. Простобудет по-другому.

И все равно я счастлива...

Можете делать что хотите:бейте, душите,осуждайте...Можете любит меня или нет, можете НЕНАВИДЕТЬ!

А я все равно счастлива. Счастлива, понятно? Счастлива, потому что у меня есть ВЫ!

Можете не смотреть наменя и улыбаться из-под тишка. Можете даже смеяться,громко,...

Черт возьми, мне сейчас так все пофик!..:)

Столько РАЗНЫХ людей...
и с чего это каждый из них взял, что знает меня? более того,думает, что может мне помочь? более того,он абсолютно в этом уверен?..

А я ... с чего я взяла что они неправы?

А вы ничего не понимаете и не понять вам никогда. Ни меня, ни душу мою, ни клочка моих мыслей. Вы чужие ВСЕ! И не открыться, замкнуться! писать, не говорить..