01:10 2.05
нет, 4 месяца – это очень много. С учетом, что раньше часами болтали по телефону и проводили вместе дни напролет. Постоянно обсуждали вдвоем насущные проблемы. Куда пойти в эту субботу? Что дарить Ольге на днюху? Где взять хату на Новый Год? Сколько брать водки? Именно мы решали все эти вопросы, тогда как остальным «и дела не было», а нам – «как будто больше всех надо» На самом деле это были самые сладкие минуты предвкушения, ожидания.
А теперь… мы так далеко друг от друга…
Кстати, ты так изменилась. Похудела. Сменила гардероб, хоть и осталась верна своему стилю. Новый блеск в глазах. Ты стала жестче. Ты стала ненавидеть людей. А вместе с ароматом твоих любимых духов я чувствую запах денег. Это работа тебя сделал такой? Ничего не отвечай, я знаю, что да.
И все же, ты наверно единственный человек, который меня здесь держит, который заставляет оборачиваться назад и томно вздыхать по счастливому прошлому. Слишком мы близки, слишком легко после разговора с тобой, слишком люблю.

4 месяца – это осень много. С учетом, что ты раньше зависал у меня целыми вечерами. Зачем ты приходил? По-моему, чтоб я помогла тебе с уроками. Черт, да мы просто помогали друг другу жить. Мы учили друг друга этой жизни, указывали на ошибки, помогали перевернуть страницу, ведь начать с чистого листа не всегда легко… ты учил меня ненавидеть парней, а я тебя – любить девушек. Ты пытался сделать меня легкомысленной, а я тебя серьезным. Просто слишком много было у тебя девчонок, а я слишком любила одного-единственного. Я знакомила тебя со своими подругами, а ты меня – со своими друзьями. Помню, ты однажды влюбился в одну из моих подруг(ТЫ, который в принципе ни в кого никогда не влюблялся), а она не ответила тебя взаимностью. И почему такие клевые парни как ты влюбляются в таких стерв как она? А одна из твоих обожательниц все названивала мне, покрытая плесенью ревности: как можно учить английский до трех ночи? Глупенькая, мне было искренне жаль ее. Если бы ты слышал, как она унижалась. На самом деле мы так и не преступили черту братских дружеских отношений. А нужен-то был один-единственный толчок...
Ты нисколько не изменился. Все такой же красивый, уверенный в себе, веселый. Жаль только что если здесь ты был симпотным мальчиком при бабках, там ты – один из точно таких же студентов, без машины и квартиры.

А тепрь позвольте сказать. Это все- не тяжело сейчас, нет. Нужно только набраться терпения и немного подождать. И тогда вас жед великое будущее, блестящая карьера, толпы поклонников.
Тебя, Альбинка – богатый любовник.
А за тебя, Токио, я пойду замуж сама))).

13:45 2.05
Я давно этого боялась. Я всегда этого боялась. Боялась, что вот так вот однажды соберемся, посмотрим друг на друга и не увидим. Скажем друг другу и не услышим. Будем раскрывать друг друга как новую книжку, но не сможем прочесть.
Они не соглашались со мной, говорили, что наша дружба вечна(смешное какое-то выражение). Теперь я не знаю, кто прав.
Как бы то ни было, любая отчужденность уменьшалась с повышением выпитого спиртного. Пусть так. Зато теперь мы могли сказать друг другу очень многое.Не боясь быть непонятыми или осужденными. Забив на все. Забыв обо всем. Опять как всегда. И впервые - все изменилось. Вроде бы каждый остался прежним - выглядит так же, так же говорит и ведет себя, но это лишь костяк. Каждый изменился, стал немножко другим человеком. Наверно, вами много пережито, наверно, вы увидели кучу нового, наверно, у вас там другая жизнь. У меня так же как у вас, только немного лучше.
А еще мы стали взрослее. Совсем чуточку, в душе-то такие же дети. Но каждый согласился, что как будто поднялись на новую ступеньку, новый виток спирали.
Другие разговоры, новые темы теперь поднимаем. Даже приколы стали другие, и смех другой – кажется, что грустный, вымученный, неискренний. Хотя… нифига не так, нет. Просто давит эта обстановка. Давят люди, окружающие нас, давит это злачное кафе-бар, давит музыка, которая здесь играет. Раньше мы не замечали этой серости и убогости. Раньше мы были такие же как они. Раньше мы любили это кафе. Просто раньше мы не знали как может быть на самом деле, какие есть еще прекрасные места, есть удивительные люди и необыкновенная музыка.
Быстрее уйти. Надоело. Скучно. Душно.
Какие вы все разные. Как у вас там все по-своему. И только одно пока живет и дышит, мы, мы – 9 человек. И каждого я знаю и люблю. Кого-то больше, кого-то меньше. А кого-то я уже начала забывать, а кого-то забыть никогда не получится.

Вы все – говорите мне, вы не молчите. Вы делитесь, не бойтесь. Я – слушатель, я – помощник. Я не брошу, я дам вам крупицу мечты и надежды, я подарю вам любовь и вам станет лучше.
Но вы не спрашивайте. Иначе я расскажу, а вы не поймете, и мне придется замолчать на полуслове.

И вновь, как раньше, мы слились в одном танце.

14:27 01.05
чертов город! Проклятая глухомань! Черная дыра! Ненавижу, ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ!!!
Что, что вы здесь делаете, что видите, как живете?
Или это просто играет злость на такое неуважение к труду и творчеству моего брата?..
Убогие, тупые люди.
Приехал со своим железом, гитарами, впервые – с костюмами. Настраивал звук там полдня, чтоб все было так, как следует. Для кого? Для чего? Кто услышал? Кто оценил? Собралась наверно вся молодежь города, но только потому что очередная тусовка, где можно напиться, обдолбаться, и черти чем еще заняться, но только не потому – что там будет играть живая рок-музыка.
Приготовил речь, представление себя и своих песен. Дурачки, он же любит вас, таких идиотов. Он же любит это захолустье, как-никак вырос здесь и получил начальное образование, первый опыт. Именно здесь сформировался как личность, а вы не дали ему в дальнейшем расслабиться и опуститься, вы дали ему сил подняться, вырасти, СТАТЬ! Он не хотел быть похожим на вас, он жаждит постоянного развития, он уедет еще дальше, он станет еще выше!!! Он сказал вам спасибо? Так вот, это было искренне.

-Стас, ты так красиво говорил!
-Мог бы вообще не говорить, все равно никто не слушал.
-Как никто не слушал? Я слушала!!!
-Вот только ты наверно и слушала.

Прыгают возле сцены, показывая знак отъявленного рокера. Не в тему, молодые люди, ох, не в тему.
Эй, ублюдок, куда ты полез? Зачем забрался на сцену? не видишь – он поет!
Придурок, ты же столкнешь и Стаса, и микрофон! Где эти чертовы организаторы? Почему они не прогонят это отродье?
Знает ли кто-нибудь из вас, как это тяжело – одновременно играть на соло-гитаре и петь??
Но ни один мускул не дрогнул на его лице, не задрожал голос, не натянулись сильнее струны. Слишком важно – это выступление.

Думаю, в подвале будет примерно тоже. Его постоянные посетители привыкли к тяжелой совершенно тупой музыке (у всех свои понятия о том какая она должна быть настоящая, как свои понятия о том, что такое хорошо и что такое плохо, свои представления о том, как нужно отрываться и у каждого – свои удовольствия от жизни).
Но любители гр. «Tequilajazzz» поймут и поддержат последователей этой замечательной команды.
Итак
14 мая
рок-бар «Подвал»
команда из солнечного Башкортостана
«Где про пел lер?»

всех желающих – милости просим

P.S. сидит Малыш один дома и ждет Карлосона. День ждет, а его все нету. Два ждет – его нету. Только на следующий день приходит он, весь грязный, усталый, с трехдневной щетиной. Малыш кричит: «Карлосон!!!» а тот ему отвечает:
«ГДЕ ПРОПЕЛЛЕР?»

01:33 1.05
и под этот моросящий дождь и под это ночное небо я поняла свою принадлежность, стала счастлива. Наконец-то высказалась! Наконец-то научила ее жизни, наконец объяснила отношения, открыла истины астрологии! Она слушала меня как всегда, а ответом ее было восхищение. А меня уносило к звездам сквозь толщу серых туч. Есть смысл жизни! Я не буду больше молчать, ты только будь на моей волне. И не надо мне твоей земли, я хочу в небо…

21:00 30.04
судьба наверно обладает чувством юмора.
На самом деле забавно отыскать среди миллионов, миллиардов хомо сапенсов одного-единственного человечка, который будет знать тебя лучше, чем ты сам себя знаешь. Который объяснит тебе, почему ты так говоришь или вот так делаешь. А ты как истинный лев ему вначале не поверишь. Но когда до тебя дойдет истинный смысл его слов, ты вновь разозлишься на себя, растеряешься, рассмеешься, но стопроцентно так и не найдешь новую дорогу.

20:19 30.04
наверно человек становится таким какой он есть (таким какой он был в детстве) перед смертью. И не обязательно перед самой смерть, хотя не исключено, что у кого-то и так. За день, за два, за неделю, за год. Запах смерти пугает людей, делает их настоящими, дает сил жить или наоборот, убивает быстрее. В любом случае человек становится открытее, ранимее, выплескивается, выкладывается по максимуму, огаляя нам свою натуру, становясь беззащитным, но искренним. Иногда глупым, но искренним. Порой злым и грубым или добрым и нежным, но искренним.

Еще немного подожду и уеду так, чтобы не вернуться.

17.00 29.04
по-моему идет дождь. По-моему здесь холоднее, чем в Самаре. По-моему слишком грустно, слишком пусто, слишком.

07.15 29.04
«Здравствуй, Алла»
«Привет Наташ…»
я не видела ее с 7 ноября. Тогда мы точно так же столкнулись в Аксаково на вокзале.
…
нет, нет, хоть и учились вместе последние 2 года, она чужая мне, как и всегда была чужой. Стала спокойней и красивей. Как ты? Как дела? Жизнь? Хватит болтать, дай мне подумать, дай посидеть за окном…
…
я чувствую этот запах. Запах моего города. Светлеет небо. Пустая площадь. Вывеска на магазине мигает. Афиша: русский драматический театр, комедия «№13» (а я ходила на нее в Самаре) Тепло, знакомые до боли дороги, тропинки, улицы, дома. В них люди думают, что живут, думают, что счастливы и не знают, что о них забыл Бог.
Хомяк, хватит умничать.
Хомяк? Неет, здесь ты забудь о нем. Здесь ты Алкен.
ага, алкен – химическое соединение, углеводород.

Непоколебимая уверенность: еще немного подожду и уеду так, чтобы не вернуться.

03.30 29.04
-Девушка, вам в Аксаково?
-Да
-До Аксаково осталось минут 20-25.
-Спасибо…
Медленно просыпаюсь, на часах половина четвертого.
И каждый раз когда проводник говорит «До Аксаково минут 20-25», каждый раз я думаю как на самом деле все легко.
20-25 минут и ДОМА! Не считая получасового ожидания автобуса, который повезет меня в мой родной город, на мою родную улицу и моему родному дому. 100 раз перезабытому, в сотый раз полюбившемуся.
20-25 минут…
и каждый раз забываю, как накануне рвала и метала, как потратила кучу нервов терроризируя себя и окружающих: «Ну че? Когда? В какой день лучше уехать? Не могу сегодня! И завтра не могу… надо послезавтра, или забить на все и сегодня поехать…Эх, надо было еще вчера мотануть…Слушай, а когда мне лучше вернуться?» только решив этот вопрос я поеду. Или сказав: «Аааа, к черту» вообще не решусь на дорогу. Да, да, и еще. А где взять деньги на чертов билет?
Домой как известно ездят на нуле. Или вообще в минусах.
А тут… 20-25 минут.

23.00 28.04
Я впервые так уезжала. Раньше это было просто, размеренно. Купленный за несколько дней билет, собранные заранее вещи. Уложенные мысли, упорядоченные, построенные как по команде «смирно» - все как надо, все как я скажу. И неспешный кряхтящий троллейбус, и взгляд тоски изнутри в окно, и радостно дрожащие руки: «Домой». А ТАК я уезжала впервые. Неожиданное решение – поеду сегодня. Доделать дела, повидать напоследок Стаса – глотнуть его воздуха, послушать его музыку, увидеть ео усталые, но счастливые глаза…
Последние минутки, еще час. Это много, очень много. Час – жизни. И я уже скучала по ним. И уже на глаза наворачивались слезы. И уже душило сознание – мне нельзя сегодня. Мне вообще нельзя уезжать. Я не могу, иначе пропущу что-то важное. Я их слишком сильно люблю, чтобы покинуть на 4 дня ради родных и старых друзей. Цеплялась, хваталась руками, заглядывала в душу – видела ответ, поддержку, тепло – целовала. Ты будь умницей, а ты веди себя хорошо. А вы, молодой человек, присматривайте за ней. А вы, девушка, не смейте его обижать. «А ты, Алка, когда ты наконец уедешь?!»
И старый троллейбус на этот раз сменила машина. Бешено колотящееся сердце, крепко сжатые руки, как будто провожали в последний путь… и чувства внутри, и осознание великой ценности на земле, затмившей все другое – материальное. И бесконечное счастье. Свет фар по глазам, темнота, мягкое пространство.
Сейчас-сейчас. Немножко.
И станет свободно.
Ты станешь свободной.

А если подумать, то каждый раз я уезжала в первый. Впервые спокойно – тихая поездка или впервые торопясь, опаздывая (потеряла деньги, забыла билет)-сумасшедшая поездка. Впервые уезжала, ужасно скучая – долгожданная поездка или впервые ненавидя родной город – нежеланная поездка.
Каждый раз – впервые.
Каждый день впервые.
Каждое биение сердца, рождение мысли, каждая жизнь – в первый раз.

…окошко в первый раз было таким темным. Чувтва в первый раз так быстро кончились. Мысли в первый раз так медленно лезли в голову…

Быть может, ей больно сейчас.
Так зачем мы заставляем ее страдать? Такую милую, добрую, улыбающуюся...Ее очень трудно разозлить. Или легко. Будь равнодушным - она этого не переживет. Покраснеет, отведет глаза, сядет, скажет тихо: "не хотите - не надо. Я вас не заставляю"

Быть может, ей обидно и плохо. За безответную дань и бесконечное терпение. За любовь к таким маленьким и слабым. За смех над грустным, а порой пошлым. За постоянную поддержку и надежду, веру... мечту.

Так зачем мы убиваем человека в человеке? Не успев родиться, он не сможет подарить нам знания. Не бей, приласкай, поднимись, покажись - она улыбнется - Улыбнись и ты.

В колонках играет - Guano Apes

Уеду, уеду, СКОРЕЙ!!!
Уеду затем, чтоб напоследок напиться с ними, сказать, что люблю и буду скучать. Ждать, считать часы до поезда, собирать вещи, не забыть бы подарки и новые фотографии... Предвкушать...новые встречи со старыми друзьями... объятия, во время которых неизменно всплывут картины настоящего, неизменно вспомню ИХ.

Я УЕДУ, чтобы удовлетворить эту тягу. Помочь себе и людям, которые ждут. Уеду, чтобы понять, как мне дорога стала Самара. Самара - не город, а Самара - люди, Самара, как маленькая комната, Самара - как несколько имен...

Уеду, чтоб вернувшись, почувствовать как дороги мне стали эти стены и эта дверь с табличкой 310. И люди, которые откроют мне ее закричат:"Алка!!!", повиснут на шее. И я буду знать, они не притворяются. Я буду верить в их искренность, отвечу взаимностью. А потом он скажет: "Ххххмммяяяякк"-и я покрасню как всегда. Буду рассказывать им КАК ТАМ БЫЛО, расставляя салаты, варенье и другой точинг в холодильник, показывая новые шмотки. Наверно еще долго не забуду это, буду писать короткие теплые смс-ки и огромные горячие письма. Ждать следующей встречи, ложиться спать и не мочь заснуть...потому что еще тепло будет...тепло будет жить внутри.

И после всего этого я пойму одно: теперь точкой привязки стала 310.
Она стала мне домом. А люди стали семьей.

И знаете что хочется? Хочу чтобы жизнь не текла так размеренно и понятно. Так, что я знаю, что будет завтра и что я буду чувствовать. (и разве этим определяется размеренность??) Хочу, чтобы кто-то свернул меня спути. Разбудил сердце, вывернул душу. (что, на самом деле хочу??)

Мысль пронзила мозг. Иглой кольнула и застряла занозой. Заставила поверить, убив все сомнения. Поселилась навечно?..
И вновь...Одно слово, один лишь знак.

Слишком много лжи в последнее время, слишком много масок, натянутых неизвестно зачем. А еще много уПРЕков. Ну не давите на меня, пожалуйста. Вы не поможете этим мне! Внутренняя борьба идет. И мало кто из вас действительно знает по какому поводу.
А еще много лишнего. А я не знаю, что это лишнее есть неотъемлемое меня. И не убежать. И бессмысленно закрываться. И противно.

Опять не угадала. Вновь промах. Зная правду - проигрыш.
Ври. Самой себе.
Или встань.

Отстаивая свои ограничения, ты лишаешь себя всемогущества(с)

В колонках играет - Guano Apes - Quietly

расти расти Выше
смотреть от черт Смеяться
смеяться, кричать
слышать слушать знать
ЖИТЬ! Пусть я сейчас за окном, к черту

взорвись!!!
разбить колени вкровь.

СТЕНА
разрушить?


Помоги мне. Дай сил.
Не мешай. Я сама.
Будь рядом.
И никогда не обманывай.
Тебе ничего - а мне больно.

В колонках играет - 5'nizza, Muse, Ляпис, МультFильмы, Blink182
Настроение сейчас - оторваться от всего!..

не могу изголодалась по своей музыке...
И вот она вернулась. Родная, близкая, вернулась из далекого прошлого, не дает покоя.
Дайте мне свободу, я хочу выплеснуть все, кричать! хочу двигаться, петь, оторваться от всего!.. а не так вот лежать на кровати в наушниках, мурлыча (внутри все рвется), дергая в ритм ногой и головой (хочется сорваться и просто отдаться)...
извините, мои соседи не слушают такое. А еще у них там завтра право, история и всякая такая хня.
ёП, общага.

интересно и приятно слышать песни команды, стиль которой изучен, узнаю их с первой ноты, с первого аккорда. Но вот... новая искра.
Гы, вытаскиваю наушники из колонок:

Мы имеем
Нас имеет то что мы имеем
ты и я
все то что ценно не имеет цены

"Алл!"
сейчас сейчас только одна песня
"ААААААЛЛ!!!!!!!!"
ОК, учите, мои родные. Я даю вам один вечер.
А вы мне дадите?


Умирает ангел
Белое крыло
Умирает в парке, укутанный дождем.

я хотела написать
"Мой организм усиленно вырабатывает гормоны счастья.
И даже нестрашно.
Он меня не обидит."
хотела, но меня ломало.

а сейчас...ничего он не вырабатывает, глухо и пусто, как будто выключили свет (врешь)
не зли его, иначе он тебя обидит в ответ.
не бойся.
что, не получается?
"не могу" "можешь"
"правда?" "да"

В колонках играет - Muse-New Born
Настроение сейчас - нью бон

сила
Сила...
насильно...
Делать через силу то, что хочется.

Глупо?