Пространство проносится мимо цветными сероватыми картинками с яркими засвеченными кадрами.
2000 фраз.
Как будто в замедленной съемке, только в быстрой перемотке всего, что окружает. Это жизнь. Моя?
3000 слов.
'Ты все воняла. Ты в курсе всего. '

ВИП зона моего сердца.
В колонках играет: track 07

LI 3.9.25
[300x443]

Статистика.
Каждый год около 11 тысяч американцев получают травмы разной степени тяжести, испытывая новые позы для зонятия любовью.
Ну да, на горячую плиту задницей нечаянно совершенно пристроиться или подскользнуться в ванной в самый интересный момент, правильно сказал когда-то Задорнов - Ну тупыыыыые....Наверное скоро с парашютами в воздухе. Травматизм, конечно, увеличится, зато какое непередоваемое ошущение полёё-ё-ёёп...

Реальность этого мира имеет под собой похожее основания. Только надо представить себе, что Мюнхаузен висит в полной пустоте, изо всех сил сжимая себе яйца, и кричит от невыносимой боли. С одной стороны его вроде бы жалко. С другой стороны пикантность его положения в том, что стоит ему отпустить яйца и он сразу же исчезнет, ибо по своей природе он есть просто сосуд боли с седой косичкой, и если исчезент боль, исчезент он сам.
Боль делает нас живыми...А невыносимая боль делает нас слишком живыми.

Россия это сплошной Мюнхаузен. Без страданий мы не мы. Так вот американцы трахают весь мир травмируясь, а мы предусматрительно держимся за яйца.
Таки дела.

Если закрыть глаза, что вы увидите?
Не прсото темнота. Остатки очертаний предмета, узоры, растекание темноты по векам.
Я не люблю прикосновение прохладных чужих лодоний к моим глазам. Когда очередной шутник подбегает сзади и...искуственно опускает тебя в такой неприятный мрак с привкусом этих прохладных ладоней, неприятных прикосновений кожи. И моё яростное движение головой. И непонимание на чужих глазах.
Мне нужны только одни ладони. Только её запах. Только её кожа. Только эти прокосновения не будут прохлажными будто холодная чешуя. Я не фанатик, просто мне не подходят прикосновения чужих рук.
Это не высокомерие и не цинизм. Это любовь, люди...
В колонках играет: ДДТ - в последнюю осень

LI 3.9.25

Лето прошло. Этим летом я:1. Ночевал на балконе. 2. Встретился рассвет пуская в него сизые клубы сигаретного дыма.3. Напился до полных зюзей, отравился, с тех пор не пью. Пиво.4. Бросил и начал и опять только что бросил курить. 5. Разлука. Снова вместе. Год. И три месяца.6. Был объектом влюбленности. Из-за ненадлежащей реакции стал объектом неновести. 7. Прветрил жопу ветром странствий. Небольших.8. Прочитал много книг. 9. Маялся дурью. 10. Задушевно распиздяйничал. 11. Рисовал. Упорно. 12. Психовал и кидал телефон об асфальт. 13. Чего-то даже написал. 14. Сочинил песню. 15. Научился готовить.16. Навернулся на спуске с велосипеда.17. Работаю типа...18. Сломал диском ноутбук. Не свой)Вроде так...больше нич ев голову не лезет)В колонках играет: Moby - FlowerLI 3.9.25

Холодно.Около 0.
Сижу курю перед монитором кутаясь в зеленое одеяло, рубашку одеть естессно не судьба.Чепятаю сквозь сигаретный дым застилающий монитор, благовонье блин...
На столе чай со смородиной, принцеса Нури, хреновый чай...но я его нашел под залежами пустых коробок выпитого чая, его мне запихнула в руки перед отъездом бабушка. Может я видел её последний раз...Сейчас вот вспомнил.
В руках за кольцо вертится брелок. Тоже память.
Открываю книгу, почитать а там - "Большая любовь - большой облом".
На лице истерическая ухмылка и нервный смешок, поперхнувшись дымом. Облом вышел.
Еще целый ворох бумаг. Исписанных. Тетрадка, которая все ждет своего ритуального сожжения. Ибо там мои мысли, цитаты и стихи, а это есть большое зло.
Я ненавижу, когда я понимаю о чем мне говорят, а мне твердят, что я не понимаю. Меня это выводит из себя. Убивает.
Нах.
Как объяснить человеку что я все понял, но меня это не устраивает? Че так сложно понять чтоли, скажите мне..
Я нервный человек. Точнее я, конечо же спокойный, пока меня не начинают скулрпулезно доводить. Пока что я обнаружил всего лишь два человека, способных меня довести. И одна из них парой очень старается на этом поприше.
Непревзайденный дебилизм ситуации.
Дежа вю.
Чую, что будет дальше. У всех отношений есть своя особая цикличность, переодическое повторение некоторых "бзыков".
Бзыки.
"Тело бряк и на земле,
И душа вдруг полетела всех чертей опередив"
Кароче я, наверное, как всегда чего-то недопопнимаю. Я умный дурак, да. Муза повернулась ко мне задом.
Моя Муза. Как глупо с её стороны.

А ты будешь кричать, сошел с ума
А я скажу что я к нему и не заходил
Ну и добавлю, что виновата ты сама
Не потому что виновата, а просто
Чтобы было,за что меня ненавидеть

Кароче у меня куча вредных привычек. Невроз на почве личных переживаний. Что очь глупо с моей стороны. Потому что я эгоист и цинник. А тут, понимаешь ли переживать приходится. Плохо,блин, дело.
Еще ночь. А я сова. Уху. Глаза блюдцами и стенание по квартире. Тоже вредная привычка. А утром меня хрен разбудишь. Пока все подушки, одеяла и матрацы из-под меня не выташить, можно и не надеется на то, что я вапще встану.
Вообщем я сам по себе Вредная привычка. Ко мне тоже привыкают.
А потом мучаются. Радуются. Любят. И опять мучаются. Что я такая мохнатая небритая сволочь.
Да будет так, пока не будет по другому.

Не пугай меня, я просто тень
И я ничья, ты, где ты, кто ты?
В колонках играет: ДДТ - Пропавший без вести

LI 3.9.25

Лол=))
"Только-только я расслабился, как мои нервы снова подверглись испытанию, на
сей раз – весьма дурацкому. Из-за угла мне навстречу вывернуло матерое
человечище мужеского пола и, судя по первому впечатлению, чуть ли не
школьного возраста. Прелестное дитя передвигалось на четвереньках и хорошо
поставленным голосом возвещало: «Я – Луноход-Один! Я – Луноход-Один!» Я
содрогнулся.
Если бы этому эпизоду не предшествовала вся совокупность моего
свежеприобретенного опыта, я бы, конечно же, заржал. После того, как из-за
угла показался еще один «четвероногий», скандирующий: «Я – Луноход-Два!»,
- я бы, пожалуй, начал похрюкивать, а в момент столкновения с
«Луноходом-Три» (в белых, между прочим, штанах!) я вполне мог бы вывихнуть
скулу. Но сейчас я оцепенел. В ушах у меня звенело, земля уходила из-под
ног. Больше всего на свете мне хотелось развернуться и побежать, но колени
были ватными, а в ступни словно бы впрыснули по ампуле новокаина: я только
теоретически знал, что они у меня есть.
Их оказалось восемь, этих «луноходов». Моя персона их чрезвычайно
возбудила: вместо того, чтобы ползти дальше, они принялись мельтешить
вокруг меня, дружным хором заявляя о своем межпланетном предназначении;
только порядковые номера «луноходов» не совпадали и потому сливались в
некое магическое число «одисемть». Я бессмысленно таращил глаза на эту
карусель, благо рассудок срочным порядком закрылся на профилактику.
В довершение всех бед из-за угла вышли еще пятеро. Эти оказались
прямоходящими юнцами в недурных, к слову сказать, костюмах. Они шествовали
за своими товарищами с каменными лицами индейских вождей, а теперь
остановились и принялись разглядывать меня, оказавшегося в центре
безумного хоровода. Позже я узнал, что таковы правила игры: тот, кто не
выдержит и засмеется, должен пополнить команду «луноходов», и лишь самый
невозмутимый будет признан победителем. Но пока правила игры были мне
неведомы, поэтому волосы на моей шее зашевелились от ужаса. Я был
совершенно уверен, что именно так и проводят свой досуг пресловутые
«демоны». И решил сдуру, будто мне конец.
И тогда какой-то дремучий инстинкт подсказал мне, что единственный способ
выжить среди чужаков – это быстро притвориться «своим». Я грохнулся на
четвереньки, взвыл: «Я – Луноход-Девять!», - и шустро пополз к проезжей
части. Невозмутимая доселе компания прямоходящих взорвалась смехом.
Когда они заржали, я сразу понял, что никакие они не «демоны», не
наваждения, не плод моего больного воображения. Нормальные пацаны, выпили,
небось, по бутылке пива второй раз в жизни и резвятся теперь, ставят на
уши участок реальности в радиусе двухсот метров от эпицентра теплой своей
компании, делов-то!
«Луноходы» тоже ржали, опрокинувшись на задницы для большей устойчивости.
«Теперь вы луноходы, теперь ваша очередь», - наперебой твердили они своим
товарищам. «Это не считается, он был не в игре», - дружным хором возражали
те, все еще давясь остатками хохота. Я присел на бордюр, с неподдельным
интересом прислушиваясь к их спору.
- Ты-то чего? – наконец спросил меня один из потенциальных «луноходов»,
морковно-рыжий, в сером костюме.
- А вы чего? – парировал я.
- Мы-то играли, а ты просто по улице шел.
- А я люблю играть в чужие игры, - объяснил я, поднимаясь на ноги.
Движение это доставило мне неизъяснимое удовольствие, тело пело от
счастья, осознав, что мною же самим сочиненная опасность внезапно
миновала.
- Хочешь – присоединяйся, - предложил мне «луноход» в белых штанах. –
Сейчас их очередь ползти, ты их рассмешил.
- Да нет, с меня, пожалуй, хватит, - решил я. И полюбопытствовал: Что
празднуем-то?
- Празднуем? А, ну да, у нас «последний звонок» с утра был.
- Вот оно что. Ну, удачи!
Я помахал им рукой и отправился дальше."
Макс Фрай - Энциклопедия Мифов.
В колонках играет: ДДТ - Метель

LI 3.9.25

Терпкое, настоявщееся и непристойное одиночество....
Твою мать, чертовски идиотское..нелепое.
Как еще сказать, когда ты неймоверное близок и еще более неймоверно далек от...
ВСЕГО.
Потому что это для меня все. Или ничего.
Зачем так день за днем стрелять сигареты упираясь ногами в балконную перегородку?Зачем?Мне это...
Зачем я дальше настаиваюсь как чефир для тюремщика...тупое пойло. Тупое одиночество.
Почему так далеко все то, что для тебя ближе всего на свете?
Почему вапще так может быть?
Это же сущий идиотизм...
Пытка надеждой.
Адская смесь.
В жопу...все это...
"В пизду такие страсти"(с)

Четыре дня ты злишь меня
Кажется уже не в силах отключить тебя...
В колонках играет: Staind - Right Here

LI 3.9.25
[400x270]

code:
Мир, который мы по инерции создаем день за днем полон зла. Но мы не можем разорвать порочный круг,  потому что не умеем создавать ничего другого. Любовь имеет совсем иную природу и именно поэтому её так мало в нашей жизни. Вернее наша жизнь такая именно потому, что в ней нет любви. А то, что принимают за любовь люди - в большенстве случаев телесное влечение и родительский инстинкт, помноженные на социальное тщеславие. Помни кто ты!...

Не забывать, кто ты есть на самом деле...Меня считают циником, потому что я считаю себя другим. Их раздрожает то, что считаю в праве себя таким осозновать. А я правда верю в любовь. А она, навернео, верит в меня. Нам хорошо вместе, хоть мы и одиноки по сути. Я потому что, рожден быть тупым одиночеством. Она потому что рождена быть одной настоящей во всей жизни. А остальное сурагат. Сурагат все то, что делается во имя социального тщеславия. А делается ради этого много, даже порой человек этого сам не замечает. Гламурное одиночество нового тысячелетия. Гламурная любовь. И гламурная пошлость. Ничего более интересного придумать не могли. Великие побритые обезьяны, постучим в грудь рукой и пойдем жрать клонированные бананы...Мы теряем себя...неибежно и необратимо. Самоуничтожаемся. Правильно сказал один человек у любого развития есть апогей, когда дальше уже некуда, и остается только одно - разрушится.

"Человек, даже очень хороший, всегда слаб, если он один. Он нуждается в опопре, в чем-то таком, что делает его существование осмысленным."

Определенно, это так. Я не могу жить бессмысленно, меня это убивает. Канает и бесит.
И я с радостью уцепился за свою любовь как за смысл жизни. Может и глупо. Но не так обреченно.

Интересно это нормально, что каждую ночь засыпаешь с мыслью об одном и том же человеке вот уже год, фактически каждый день или я болен и у меня параноя...?

LI 3.9.25

Новый рассказ посвящается моей любимой девушке.
И всем тем для кого любовь это не просто набор букв.

Приношу извенения за возможные наличия ошибок. Если честно было лень редактировать все 12 страниц в ручную)

Знаешь, жизнь это чудесная штука. Любовь это не секс. Или как тебе угодно, это далеко не только секс. Потому что ей не важно кто ты и где ты. Скорость любви гораздо выше скорости света, потому что сейчас она во мне и в тебе одновременно. И еще в тех самых людях, для которых "люблю" это то слово, которое просто так не скажешь. Почему? Потому что это ответственность. Любые другие слова ни в счет. Но если уж ты сказал люблю, так люби. Здесь и сейчас пока горит, пока сердце еще хоть чего-то ждет. Пока мечта не сбылась. Пока ты думаешь, что поймал счастье здесь и сейчас. Но.. счастье это секунда. Вздох. Выдох. Следующий вздох ты будешь лишь помнить о нем и думать, что ты счастлив. Но это не страшно, ведь вся наша жизнь это большая иллюзия. В ней так мало места правде. Что мы сами забыли кто мы. Божественное создание или побритая обезьяна? В любом случае животное. Очаровательное и высокомерное животное. Это надо знать всегда, даже будучи интелегентом, протершим не одну пару штанов в библиотеках. Будучи бомжем, помнить, что хочется жрать. Будучи одиноким понимать, как тебе нужен тот "кто-то". Понимать что хочется. Да, всем нам хочется. Только всем по-разному одного и то же.
Счастья.
Да, я умное, высокомерное, очаровательное животное, которое много что умеет. Но из того что оно умеет, правды очень мало. Потому что в основном мы умеем создавать иллюзии, или жить чужими. Иллюзии глобальны, начиная от иллюзий одного человека, одной нации, кончаясь иллюзией всего мира. Я вот все думаю, а может то, что мы все рано или поздно вымрем, мы тоже придумали сами и заставили себя в это поверить? Замерли священным трепетом перед смертью. И верим, что когда-нибудь она, несомненно, к нам придет. Жизнь - дорога к смерти. И мы все это знаем, и живем по этим правилам. Нам всем просто непременно, обязательно надо повзрослеть, мы так считаем. Да, детство оно наивно. Но оно правдиво. До тех пор пока ребенок видит все таким, каким чувствует. Его еще никто не учил "чувствовать". И поэтому он может единственный раз в жизни почувствовать для себя, по-настоящему.
Ты скажешь, что мои теории это просто слова, а жизнь катиться дальше и ничего от этого не меняется. Да, так оно и есть, потому что мы катимся с ней. От того что мы прочитаем красивые слова, увидим какое-то потрясающая кино - мы восхитимся, но катиться не перестанем. Это панацея. Никто ничего менять не будет.
Все будут катиться. Мир тоже не изменим, одним человеком, мы так думаем. Но мир, мир это то, что...не видишь. Чувствуешь. А мы убегаем от чувств. Мы не хотим боли. Боимся. Не все, но большинство. Большинство, толпа, слепо верующая в свои иллюзии. Это не оскорбление. Просто констатация факта.
Зачем я все это пишу?
Лишь затем, чтобы поставить точку и уйти.
Куда?
Да все туда же, чтобы прийти к какой-нибудь еще одной прекрасной красавице и, уходя, написать ей тоже самое.
Зачем?
Чтобы знала. Ненавидела. Любила меня. Готова была убить. А потом помиловать. Простить и не прощать. Которая бы снова вспомнила, что такое чувствовать все так остро. Раздражаться. Я животное, признавшее кто я есть на самом деле. Поэтому мне можно так.
Вот ты сейчас лежишь, уткнувшись носом в подушку. Красивая. Очаровательная. Замечательная девушка, сейчас не для меня. Прости. Я тебя надул. Но я тебя люблю, честное слово. Я буду тебе писать. А ты наверное будешь рвать мои письма. А потом сжигать. Или сразу сжигать?
Но к чему это?
Я не жесток. Я правдив. Просто ухожу, пока ты меня еще любишь. Да, и оставляю после себя бурю чувств в тебе. Слезы. Обиды. За счастье нужно платить. Кто-то авансом, а кто-то кредитом. Ты кажется кредитом. Сроки подошли.
Знаешь, а я может быть вернусь. Именно к тебе. Потому что ты способна простить. И понять, что прощать-то в принципе было нечего. Потому что я умею любить во второй раз. И в третий. Я чувствую импульс любви. Поэтому не проблема, я полюблю тебя снова. Наверное еще сильнее. Но сейчас, я чувствую что нужно идти. А не пойти я не могу. Знаешь, не пойти, это значит всю оставшуюся жизнь прогнить, понимая, что ты это не сделал. Сожалеть о несодеяном, что может быть хуже? Вот я бросил тебя. Для того чтобы снова найти. Потому что возвращаться надо к тому, с чего начинали.
Жди.
Я вернусь.

Поставил точку. Свернул листок и положил его на подушку. Она безмятежно спала.
Дорога снова звала меня. Как мать зовет своего сына.


- Я от дедушки ушел и от бабушки ушел, - усмехаюсь, - вот кто я.
- Колобок?
- Ну что-то вроде наверное, - я коварно улыбаюсь, - но ты, лиса, меня все равно не съешь!
- Я лиса?, - она удивленно на меня смотрит, - С чего ты взял?
- А я чую...Ммм, - я наклоняюсь к её шее, но она делает шаг назад.
- Что-то ты шибко быстрый, таинственный незнакомец, - она критически меня осматривает, многозначительно улыбаясь. Не Читать далее...

Для Чиффы, как и обещал))
http://www5.webfile.ru/get/934189234/Damien_Rice___The_Blower_s_Daughter.mp3
Хотя вообщем может качать кто хочет, эт песня из саунда к "Близости"
В колонках играет: ATB - 9PM (Till I Come)

LI 3.9.25

Бывает так что даже не знаешь с чего начать.
Все, что я здесь писал..это, это просто красивые фразы, карсиво завернутая брехня...
Хотя бы потому что..потому что её никогда не было рядом со мной. В смысле она всегда в моем сердце, но я никогда не касался её волос, не кусал ухо и не тормошил под утро я НИКОГДА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ...
Все эти слова всего лишь мечты одного большого тупого одитночества.
Одна большаыя ложь..посвященная ей.
Но я понимаю, когда сидя на диване ты не можешь заснуть, тело начинает содрогаться, потому что я закрыв с силой глаза, позорно согнувшись, кричу от боли. Немым криком. Просто из легких вырывается воздух, а не щеках предательски мокро. Все это потому, что она не заслуживает этой красивой лжи..Она лучше. Лучше чем я.
Ведь я мог бы ей звонить. Каждый день, я бы очень хотел...но не могу. Я на столько тупой, ничтожный человек что я не могу. Не могу привязать её к своему голосу...
Я лишь изредка посылаю письма, и забрасываю кучей бессмысленных слов. Но даже после всего этого, послей всей лжи она продолжает любить.
Что моя любовь по сравнению с её?
Такое же ничтожество как я сам. Глупое тупое и одинокое.
И..черт возьми я понимаю, что мне просто незаслужено в этой жизни везет. Что я ничем не лучше своего деградирующего отца, просто ему в молодости повезло, женился на хорошей девушки. Которая способна его терпеть. Все эти тупые выходки. Я всегда хотел быть не похожим на него...не хотел заканчивать так же как он с бутылкой водки а по трезвости с бессоницей в обнимку. На пустой кровате...
Далеко ли ушел? Меня так же терпят, все мои тупые выходки...а как я буду заканчивать и когда даже тошно думать. Будет это не алкоголь и не наркотики, будет это гораздо хуже, я просто останусь один. Я просто останусь без нее.
Всякому терпению приходит конец.
Читайте, и знайте какое я...не знаю кто я...скорее просто аспид пригревшийся на чужой груди. Не больше не меньше.
Да я её люблю. Но только эти слова от меня эти я люблю, давно потеряли для нее осмысленность...Сколько можно их просто читать...?Тупо вникая в смысл букв...
Твою мать...убиться веником. Правда я противен сам себе...
Я не говорил об этом ни с кем..и даже ей не говрил. Так вот пусть знает. Хотя она и так все это уже давно знает.
Единственное новое, так это то что я смог в этом признаться.
Ну меня на фиг...
И боль и слезы...
В моем исполнении, просто как вой больной собаки. Собака все равно умрет.
Поэтому не надо её жалеть.

LI 3.9.25

Желание.
О-да, желание.

Смотрю фильм герой, прикуривая сигарету говорит такую фразу: "Желания - это топливо нашей жизни"
На что героиня, тоже дымя сигаретой, отвечает: "Но я чувствую себя по-настоящему живой только когда мои желания выходят за границу простых нужд"
Открываю книгу в ярко оранжевом переплете, читаю: "Теперь я на собственном опыте узнал, что такое желание: душевный зуд, телесная смута, бесславное бегство ума из "здесь-и-сейчас" в воображаемое будущее. Морок.
Сладостный, впрочем, морок."

Надо переварить, иду курю и думаю, блин жизнь чертоски прекрасна. Дышу отравленным сигаретным дымом и думаю как это славно дышать. Дышать и неторопливо думать, закрывать глаза, улыбаться, мечтать. Открыть глаза и понять, что тебе чего-то хочется. Значит уже жив. Если есть желание, ты неприменно жив.
Да, это жизнь, думаю, чертовски кайфовая жизнь. Потому что я еще чего-то хочу, и это хочу выходить за рамки обычно поесть, поспать, посрать..
И это просто потрясающе прекрасно.
Я хочу дарить любовь. Сказать ей, а ты знаешь...блин я тебя люблю, до невозможности и даже чуть-чуть больше!
Идти по улице, улыбаясь, пусть думают, что я постоянный клиент психушки, пусть...но это так классно идти по жизни с улыбкой и глазами...незабываемый взгляд человека, который идет по жизни с улыбкой. Этих глаз никогда не забыть. Потому что их невозможно объять, настолько там глубоко, красиво. Потрясающе красиво.
Да, несоменнно - желание топливо нашей жизни, сладостный морок за границами разумного.
В колонках играет: Ногу свело - Идем на Восток!

LI 3.9.25

Я не умею писать стихи.
Но все равно это посвящается...ей.

Не отрекайся любя, шептал он.
Она гововорила - найди другую.
Он шептал, будто бредил, будто это сон.
Она плакала, слезы стекали впустую
Он верил в нее, надеялся и ждал
Она сжимала кулаки, держалась
Он успокаивал её, сам же ночами кричал
Снились кошмары, а она сломалась
Он говорил что ничего страшного, так бывает
Она в отчаяние, она любит, потерять не может
Её день за днем растояние убивает
А он думает что словами своими ей поможет
Замкнутый круг, порука времени, тоска стреляет
Каждый день слезами из глаз, печальным взглядом
Она простит, она поймет, она пока не знает
Как дальше, зачем дальше и где её дом
А он все любит, все так же, безнадежно
Любовь свою как сердца свет сквозь дни проносит
Просит её, умоляет держаться, улыбается нежно
И каждое утро,в глаза смотрит, улыбаться просит
Вздохи делят тишину, умножают одиночество
Так дни проходят, вхолостую вылетают
Сколько счастливой любви на все человечество?
Как долго еще ждать,они не думают, они не знают...
В колонках играет: no artist - 2000 фраз

LI 3.9.25

"Всем для счастья надо мало. При этом у каждого имеется в наличии очень много всего разного. Но всегда чего-то не того"
Большое и жирное такое "Мда уж".
Свинство это, а не жизнь. Предлагаю обмен своим разным на то одно что мне нужо.

В колонках играет - Ночные снайперы - Ты город

- На рассвете...
- Что?
- Сможешь ответить, что действительно важно для тебя. Как небо для птицы.
- А для тебя?
- Я как птица, но без крыльев. Без крыльев небо лишь мечта. Как рыба без жабр. Без жабр вода смерть.
Она смотрела в его глаза, ожидая продолжения сказки. Ведь это лишь прекрасная сказка одного единственного летнего вечера.
- Я без тебя как птица без крыльев и рыба без жабр.Ты моя мечта, ты моя смерть.
- Почему смерть?
- А разве ты не ощущаешь что сказачно счастлива?
- Ммм...ощущаю, - она улыбнулась, уткнувшись носом в его плечо.
- И это очень хорошо, очень...на столько хорошо, что мы готовы потерять все ради этих моментов.
Он замолчал, перебирая в своих пальцах её мягкие волосы.
"И теряем все до последней соленой капли, вытекающей из глаз."
Но пока что продолжается сказка, нежно покусываем такое любимое живое ушко. Шепотом чтобы не спугнуть сказку, рассказываем друг дргу о своей любви самыми бессмысленными словами. Лишь потому что они в этот момент не нужны. Но ветер срывает их с губ, чтобы помнить. Чтобы было потом отчего выть от тоски, бросаясь на стены. Все продумано. Но не нами.
Утренней предрассветный туман. Два тела. Две жизни. Два трепыхающихся сердца, которые не простят друг другу расстование.
Рассвет. Два тела как одно. Одна жизнь на двоих. Два сцепившихся сердца. Вот то, о чем они так долго мечтали. Дождались.
Она заснула у него на груди. А проснулась на пустой подушке. Нашла записку:
"Не умирай, прошу тебя. Я еще приду за тобой. Обязательно, непременно...Только не знаю КОГДА."
Но она умерла. На рассвете, как рыба выброшенная из воды. Как тот птенец, что первый раз полетел, перестарался и ветер счастья сломал ему крылья, и он не смог лететь за своей любовью.
Рассвет. Он сидел на том самом балконе, где когда то сущестовало его счастье. Он делал себе больно, вспоминая все, что когда-то имело место быть. Делал больно, чтобы не умереть. Чтобы создать иллюзию того,что он живет по правилу "Если больно, значит жив".
"Не дождалась..."
Тут до него донеслись звуки песни, так странно, у кого может на рассвете играть музыка?
И я говорю - Послушай,
Чего б ты хотел, ответь -
Тело мое и душу,
Жизнь мою и смерть,
Все, что еще не спето,
Место в твоем раю:
Только отдай мне ту,
Которую я люблю.
Порыв ветра сорвал воду с его глаз. Он увидел мальнкую записку. Присел на порог, достал сигарету и закурил, невидящим взглядом уставившись куда-то вдаль.Тем временм тихие звуки музыки продолжали доносится до его сознания обрывками фраз.
В сердце немного света,
Лампочка в тридцать ватт.
Перегорит и эта -
За новой спускаться в ад:
А я все пляшу, не глядя,
На ледяном краю,
И держит меня одна,
Та, которую я люблю.
Он смял сигарету, отключил сознание и облакотившись на дверной косяк, закрыв глаза, опутился во мрак пустоты. Время словно остановилось или он просто потерял ему счет. Поэтому не помнил сколько просидел так. Потом резко открыв глаза, с яростью уставился на окружающий его маленький мирок, еще недавно любимый пейзаж. Да любимый лишь потому что смотрел на него через цвет влюбленных глаз. Но сейчас в его глазах была ненависть. Он развернул записку, на ней её почерком было написано...
"Прости, любимый, они бы тебя все-равно не пустили...обратно в сказку Счастье"
Не пустили...Кулаки его сжались. За спиной расправились два крыла, окоймленных ярко синим свечением. И чем сильнее сжимались его кулаки, а глазах блестела ярость, тем невыносимей становилось смотреть на этото свечение, сатвшее ярко ультрамариновым. Тихая музыка совсем другой песни донесла последние слова до его потухшего сознания.
Он войдет на твой порог
Меч дождя в его руках.
Он пулей взлетел в небо, рассхохатавшись белесым смехом ярости и боли. Отрозившись на небе громом. Но ему тогда подумалось что это раскатом боли бухнуло его сердце в тридцать ватт. Смех продолжал сотрясать небо, а он закинув руки за спину с силой дернул за свои крылья. В его руках были два обрывка крыла, перепачканных кровью. Он с ненавистью посматрел на них и камнем полетел вниз как кусок мяса.

Она улыбается. Сначала чуть-чуть недоверчиво, будто опасаясь, а вдруг улыбка помешает чуду. А вдруг и...
Но я, прервав свой рассказ, улыбаюсь, искренне так. Нелепо. Две черные брови трогательно сходятся над носом. Совершено детская улыбка. Та самая, которую она так ждала. Поэтому ей ничего не остается, как так же искренне одарить меня улыбкой. Слегка опустив глаза.
- А они правда, - она замолкает подыскивая слова. Бьюсь об заклад она думает в каком бы времени употребить глагол - быть.
- Ты солнце, - говорю я, поглаживая её волосы, - Все правда.
- Значит звезда все таки действительно падала, - она облегченно улыбается, - Когда ты придумывал эту сказку.
- Конечно, - я уже ласково тычусь носом в её волосы, сейчас только доберусь до уха и покусаааю. А она продолжает задавать вопросы, прямо как маленький детенок. Пускай.
Пускай задоет, для нее я найду все ответы.Все до одного. Но важны не они. Важно, что здесь и сейчас, два трепетных чуда. Мы. Мы живем. Каждую эту и может быть следующую секунду. Я добрался до её уха. А она уже доврчиво, словно маленький пушистый котенок, прильнула к теплу. Здесь и сейчас то единственное и неповторимое тепло для нее это я. И я чертовски счатлив быть (именно быть!) для неё этим Теплом.
- Я тебя так долго ждал, - совершенно нелепо ветер сдувает с губ обрывок фразы, явнно украденный из какого-нибудь романа.
- Зачем?
- Потому что я так загадал. Я сочинил сказку про нас. Такую сказку, которую можно рассказывать только по вечерам на ухо друг другу горячим шепотом. Рассказывать очень долго, потому что, - я уже крепко сцепляю свои лапы на её животе и доверчиво трусь щекой об её мордашку, - потому что сказка будет неполной, если во время неё не поцеловать забывшегося слушателя, ласково цапнуть его за нос, расстармашить под утро, а вечерером...Вечером усевшись рядом, дорваться до твоего уха и тихо-тихо рассказывать сказку. Пока ты не уснешь с улыбкой на лице. Или наоборот с нахмуренными бровями и по детски сурьезным лицом. Как тебе такой расклад?
Она молчит и улыбается. Прячет мордаху, укладывает голову на мое плечо и требовательно сопит в ожидание продолжения сказки. У всего здесь и сейчас обязательно, непременно должно быть, там и потом. Иначе во что же еще нам верить как не в это потом? Если есть потом, значит есть место, где исполнится мечте. Взаправду.
Я же не изверг, мучать мое чудо. И я продолжаю рассказывать...

Я жду, когда в твоих глазах растает холод
Я не знаю как мне утолить душевный голод
Я готов терзать чужие сердца невыносимой болью
И посыпать их ноющие раны солью

Но боль,она не растопит твой лед
Но боль,она всего лишь убьет

Я жду, когда в твоих глазах увижу понимание
Но его нет как нету страстного желания
Я дикий зверь, который вышел на охоту
И я, оскалившись, охочусь на твою заботу

Но тебя не заботит мой озверевший голод
Для тебя в этом мире есть только холод

Я смотрю в твои глаза и вижу пустоту
Выключи свет, прогони, но я не уйду
Есть причины не верить твоим глазам
Есть повод не проявлять жалости к твоим слезам

Разорви грудь,закопай свою пустоту во мне
У тебя есть шанс потушить холод в огне

Я смотрю в твои глаза, в них звездная тень
И я молча дождусь, когда наступит тот день
Когда жадно в сердца мы друг другу вопьемся
И болью одной на двоих над миром прольемся

Мы с тобой два жестоких монстра в пучине бед
Когда мы умрем никто не будет плакать нам вслед

Прости меня автор за то что я так нагло изменил цвет глаз)
"У моей погибели карие глаза, у моей жизни тоже глаза карие. Она спросила:"Когда ты придешь?" - и я обещал, что приду на рассвете. И рад бы теперь заявиться пораньше, но обещал - на рассвете, и мне почему-то кажется очень важным сдержать именно это (возможно только это) обещание. Я брожу по городу, кареглазая ждет, ворочаясь на узкой, скрипучей тахте; у моей вечности карие глаза и скора она для меня наступит...
Тополиный пух вспыхивает и почти сразу же гаснет, я смеюсь и говорю:"У моей погибели карие глаза". Поднимаюсь и иду туда, где меня ждут. Уже пора. Почти пора."