по ICQ: (на самом деле):

Клиент: привет! (ну здравствуй кровопиеец)

Менеджер: привет! (ну здравствуй скупердяй)

Клиент: есть?…/перечисление товара/?

(есть ли у тебя рядом с твои столом
бесчисленное кол-во этого товара
и будет ли оно тут в течение всего этого года?)


Менеджер: есть! (есть небольшая вероятность, что этот товар
появится в течение ближайших двух недель)

Клиент: почем? (надеюсь, ты помнишь что меня интересует самая
низкая цена, так как все 20 моих других поставщиков,
уже предложили мне этот хлам почти по нулевой цене?)

Менеджер: дешево /называется цена/!!! (надеюсь ты понимаешь,
что этот товар деффицитный и только благодаря моему
хорошему расположению к тебе мне удалось его
для тебя выторговать про такой цене!)

Клиент: дорого! (просто стандартный ответ при первой названной цене)


Менеджер: есть дешевле? (знаю я твои стандартные ответы)

Клиент: полно! /называются известные на рынке игроки/
(второй стандартный ответ, которому учатся уже после недели работы)


Менеджер: подделка, серяк! (и про этот ответ я знаю)

Клиент: нет. (мы тоже знаем ваши стандартные отмазки)

Менеджер: могу минимум /называется цена ниже/. (да на тебе скупердяй!)

Клиент: это минимум! (блин, но как он уже достал кровь пить!)

Менеджер: да! (жмот!)

Клиент: в резерв!!!!

(поставь колючую проволоку вокруг этой кучи рядом с твоим столом и может быть через пару недель я тебе его оплачу)


Менеджер: ок! (завтра-послезавтра надо не забыть
переспросить и на след неделе подвесить заказ,
чтобы закупщик смог привезти)

Мне б хотелось хьюлет пакард толи тонер толи картридж
Должен быть оригинальный но с ценой как у подделки
И с гарантией конечно мне дерьма совсем не надо
Так как мой заказ оптовый штуки две по-моему надо
В транспортный его доставьте грузовозоф автотредйинг
Я название не помню но отправьте только завтра
Сразу оплатить не сможем так как денег нет на счете
Но как только перечислят сразу вам на счет отправим
Ну на этом я прощаюсь не забудьте про заказ мой.

Ответ продающего менеджера (продвинутого)

Как же вы меня достали - это просто его мысли
И конечно это шутка) а теперь ответ серьезный
Или так - полушутливый
Ну спасибо за заказик щас его запустим в дело
Только кофе вот поставлю и схожу на перекур я
Ты ж готовь пока платежку, реквизиты мои помнишь?
Деньги присылай с запасом вдруг ещё чего закажешь
То что доллар скачет помнишь?
Так что курс поставь побольше
И как только твои деньги на своем увижу счете
Сразу закажу товар я, не боись все будет быстро
Штуки (тыщи) две ХеПе по-моему
По цене оригинал я тебе пришлю подделлок
Ничего не перепутал, как мне кажется сегодня
Чай не первый год на рынке так что будет все в ажуре
Ну пошел теперь за кофе, все целую, жду платежку

На этот раз про самсунг

Ocned Tomash (ICQ#):

несколько способов нестандартного использования МЫШЕК SAMSUNG для ВАШЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ
1. поиграйте со своей любимой кошкой - для этого возьмите МЫШЬ SAMSUNG (c разьемом PS/2 или USB зависит целиком от физиологии ваших пальцев) и держа её за разьем поводите по полу, ваша кошка будет довольна и игрива соотвественно и Вы получите УДОВОЛЬСТВИЕ
2. Вам надо выделиться - предположим что Вы познакомлись по переписке с девушкой (парнем) и назначили первое свидание, чтобы узнать друг-друга в толпе предлагается взять несколько МЫШЕК SAMSUNG и связав из них подобие ожерелья повесить себе на шею, естественно Вы узнаете друг-друга и получите от этого УДОВОЛЬСТВИЕ
3. Вам нужна защита - для этого очень хорошо подойдут радио МЫШКИ SAMSUNG вес мышки около 200 гр , т.е. положив в дамскую сумочку всего 5(пять) таких мышек вы получите прекрасное средство защиты весом более 1 кг и радиусом действия определяющимся длиной ручек Вашей сумочки, Вы в безопасности и значит получаете от этого УДОВОЛЬСТВИЕ
4. Вы любите шутки и розыгрыши - возьмите с собой на вечеринку МЫШКУ SAMSUNG и в разгар веселья подложив её на видное место громко крикните "мышь"!!! - девушки визжат а парни вздрагивают - Вы рады свое шутке и получили УДОВОЛЬСТВИЕ.
......
надеюсь что вы и сами найдете много способов как грамотно использовать МЫШЬ SAMSUNG и получать при этом УДОВОЛЬСТВИЕ

Вот такая аська пришла от поставщика Кэнона. Я читая, чуть с кресла не свалился - от стилистики

Ocned Tomash (11:41) :
однажды утром на небольшой но очень уютный склад пришли очень хорошие цифровые фотоаппараты от славного дядедньки "CANON" у них даже было свое необычное название "EOS 300D KIT"
многие спрашивали а чтоже такое в название твое? для чего эта добавка KIT
а он гордо отвечал - это значит что у меня есть компактный обьектив EF-S (18-55 мм) эксклюзивного дизайна
но чем же ты так хорош?..неунимались окружающие его на небольшом но очень уютном складе другие цифровые фотоаппараты
и наш герой глядя на всех через призму своего зеркала и сверкая черно-серебристым корпусом отвечал
- ну во-первых я ЗЕРКАЛЬНЫЙ ФОТОАППАРАТ в отличие от вас "мыльниц"
- у меня 7-ми точечная фокусировка по широкому полю
- непрерывная сьемка со скоростью 2,5 кадра в секунду
- высокопроизводительный процессор DIGIC
- одновременная запись в формате RAW и JPEG
- да и вообще уже давно заивоевал славу одного из лучших зеркальных фотоаппаратов для людей которые бы хотели наконец-то получить на цифровом фотоаппарате качественные снимки и возможность работы как на пленочных зеркалках
- да и к томуже цена на меня сейчас всего $---.
так что я уверен что не залежусь на складе а быстро попаду в руки хорошего пользователя.

Здравствуйте, люди!