«слава тебе, безысходная боль!
умер вчера сероглазый король.
вечер осенний был душен и ал,
муж мой, вернувшись, спокойно сказал:
«знаешь, с охоты его принесли,
тело у старого дуба нашли.
жаль королеву. Такой молодой!..
за ночь одну она стала седой».
трубку свою на камине нашел
и на работу ночную ушел.
дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.
А за окном шелестят тополя:
«нет на земле твоего короля…»


Мне никогда не быть сероглазым королем. Я не стану изменять своей жене, я не стану спать с чужой женой, я не смог бы так просто оставить свою дочку… Может он ни в чем не виноват, может они просто когда-то давно были вместе, а потом разошлись, а о дочери он может и не знать…
Но я, в любом случае, больше похожу на ее мужа. Я ответственный, я бы работал ночами, чтоб кормить семью, я бы любил жену и доверял ей,…
Я хотел бы чтоб меня любила жена. Я хотел бы быть любим. Интересно, для этого необходимо быть сероглазым королем… я знаю, я точно таким не буду… и это значит, что я не буду любим?

Я хотел бы быть собакой.
Я был бы сереньким пёсиком средних размеров, с сильными лапками и влажным носом.
У меня был бы хозяин или хозяйка.
Я бы был послушным псом, я б не гадил в доме, не гавкал на гостей, а особенно я бы любил играться с детьми, это было бы моё любимое занятие.
Я был бы рад рассвету, ведь скоро проснется хозяйка и пойдет со мной гулять, а что может быть приятнее: только я и хозяйка гуляем одни по ещё пустому, не проснувшемуся спальному району. И пускай разбежаться здесь особо не где, и зелёных насаждений не много, но зато есть утро, есть рассвет и мы гуляем одни. Она бы отпускала меня с поводка, но я не убегал бы, я бы бегал возле нее. Я был бы самым счастливым псом, и очень был бы ей благодарен за ее любовь. А она бы меня любила! Ведь я всегда был бы рядом, всегда внимательно слушал, всё понимал и не давал бы глупых советов, а просто давал нежную опору и уверенность, в том, что я всегда буду с ней, сколько мне отпущено вообще быть.
Я был бы однолюб. Нет, я любил бы всех ее друзей, ее детей и даже ее мужа. Но я был бы однолюб.
Днём, правда, мне было бы туго. Целый день волноваться, переживать и ждать, покорно ждать. Но зато не было б никого более счастливого, чем я в момент ее прихода. Иногда она бы ворчала на меня и, даже, наказывала б за то, что я не даю ей прохода своими ласками, ведь она за день устала, ведь она и сейчас что-то должна срочно делать, а я путаюсь в ее ногах и лезу целоваться. Но я бы не обижался, никогда не обижался, ведь я знал бы, твердо знал, что она этому рада, и что в тот день, когда она откроет входную дверь, а я не кинусь к ее ногам – ей станет невыносимо грустно и пусто. Поэтому, стерпев любую трепку, я просто залезал бы на любимое кресло и ждал бы, когда она приёдет и будет меня гладить, чувствуя свою вину, а я и не думал бы дуться. Зачем? Ведь не было б для меня ничего приятнее ее касания, ее нежных ласок.
А ночью я бы спал в ее ногах, или у ее кровати, ну, в крайнем случае, у двери в ее спальню. И был бы очень тревожен мой сон, ведь я выполнял бы самое приятное бремя – хранил ее сон.

А если бы она меня когда-нибудь прогнала (нет, она очень не хотела бы, она бы сопротивлялась, но муж бы настоял на своем, ведь он купил молодого боевого пса, что куда более привлекателен и умен), я стал бы дворнягой. Грязным, побитым исхудавшим псом. И я ушел бы жить в другой район, я не стал бы ее тревожить своим видом. Я бы с честью выносил все унижения и лишения ради одной возможности: незаметно проводить ее утром на работу, а вечером домой. И, хоть я и был бы очень доброй собакой, я бы не щадил любого, кто посмел бы преградить ей путь.

А потом я бы умер. Я не знаю, есть ли собачий рай, и попал бы я туда или нет. Но я знаю лишь одно. Что, умирая, я бы не жалел ни о чем, и не пытался бы оттянуть свой срок. Я умер бы счастливой собакой. Ведь, будучи живим, я был бы счастлив, а это совсем немаловажно в собачьей жизни.

В колонках играет - трёп соседей по компам
Настроение сейчас - скачет, амплитуда устрашает, бгг

Слишком эмоционален. Легко расстраиваюсь, легко отвелкаюсь. Расплакаться - да легко, рассмеяться после этого - запросто.
Странно не это, а то, что мне это совсем не нравится, даже сильно мешает, но по какой-то причине меняться не стремлюсь. Типа: не хочу быть чёрствым и грубым, хочу быть чувственным и ранимым. Типа такой себе лирический герой...
Хочу стать моральноустойчивым. Не хочу кидаться в крайности, хочу чтоб одни вещи вызывали у меня одни эмоции, а не зависели от моего эмоционального состояния, не хочу быть раздражительным и мелочным... Как бы это...
На данный момент у меня много дел и это далеко не на первом плане... или всё же заняться этим... ведь это не может быть на втором плане, ведь от этого напрямую зависит всё что я делаю.

Хм... Мне кажется я ищу утешение в своей мнимой слабости. Понятное дело, что слабым быть легче, ведь делать ничегоне надо, а только смирится с поражением.
Хм... Я недавно понял как сильно люблю своих близких. Да, смешно звучит, но правда. И люблю не от того, что надо, а от того, что люблю. Вот отец мой... я на него всегда обиду таил, и понимал редко, и близки мы толком никогда не были. А вот оказалось, что я его очень люблю. Уважаю, ценю, горжусь и люблю.
Моя мама, моя сестра, мои друзья
Мне есть ради кого быть сильным. Есть ради кого стараться. Эти люди, я ради вас буду любить себя, ведь вы меня любите, ведь вы меня не бросите (хоть иногда я этого желаю, кажется, что будет легче, когда никого рядом, вроде и будет повод обидеться на мир и спокойно плыть по течению; а н-нет, они всегда рядом, всегда помогут, всегда поднимут, отрусят, согреют и на ноги поставят).

Я ничего не знаю. Но не буду этого пугаться (а если буду, то не буду поддаваться).
Я ничего не знаю... я боюсь этого... Я всего боюсь... но пугаться не стану :)

Начал с одного, закончил другим. Скажу следующие: я есть ^_^

Не могу сфокусироваться.
И не пытаюсь толком...

Потерян...
Хоть никто и не терял.
Просто ничей.
Много мыслей, мало идей...
Вижу...
Себя в этом не вижу.
Себя вообще не вижу.

В колонках играет - Серьга
Настроение сейчас - не знаю...

Я знаю кем я стану когда выросту - алкоголиком :)
Правда, правда...

[300x405]

В колонках играет - тихо

Холодно...

[300x225]
В колонках играет - Океан Єльзи
Настроение сейчас - счастье...


Сегодня был замечательный день :-)

Я проснулся рано – меня разбудили звуки утренней суеты: отец, в поисках своей обуви, переворошил весь коридор, не нашел и решил одеть мои кроссовки :) мама готовила что-то очень вкусненькое (красную рыбу по какому-то замысловатому рецепту), и постоянно чем-то грюкала, звякала… Моя сестра громко доказывала мужу, что страховые кампании в нашем городе имеют куда меньшую прибыль от страховки автомобилей, чем он предполагает, в ответ был слышен громкий добродушный смех, а дополнял это всё Матвейка, двухлетний племянник, гасающий по квартире распевая задорные песни собственного сочинения…
Едва слышно, дождик настукивал знакомую мелодию о карниз…
Я не торопился отрываться от подушки. Я даже глаза открывать не торопился. Я просто вкушал это… счастье ^_^

Когда я вышел на улицу, дождя уже не было, зато остался чистый прохладный воздух, мокрый асфальт, зелёные деревья и, как ни странно :р , улыбающиеся прохожие.

В маршрутке я читал Чехова и слушал “Ті, що падають в гору”.

В универе я быстро решил все необходимые вопросы и сосредоточился на выполнении накопившейся работы. Работа рутинная, монотонная и надоедливая… Но меня выручили друзья – потащили на часик на свежий воздух… А воздух был и вправду свеж…

Ну чтож вновь за работу…

Уже ближе к вечеру совсем раскис за компом. Подошёл к открытому окну. А там, ух ты: только что опять прошёл мелкий дождик… и воздух такой вкусный-вкусный, и небо такое живое, и солнце уже косалось крыш стареньких домиков напротив и светило нежно так, согревая и лаская…

Оставшееся время мне работалось легко.

Когда я доехал до своего района, было уже совсем темно и снова пошёл дождь, теперь уже сильный ливень. Я очень люблю дождь, я очень-очень люблю дождь. Я так давно не гулял под дождём…

Домой я зашёл промокший до нитки. Мама хотела меня отругать, но увидев мои радостные глаза пошла разогревать ужин.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жизнь замечательна в целом, но сегодняшний день был великолепен.
Я писал о перманентной боли в сердце… Так вот сегодня весь день там было счастье :)
Понятия не имею как оно туда забралось, но выходить никак не хотело.

Вот такой я человек, даже странно... наврядли хоть кто-то из друзей поймет меня... Ведь я провёл „обычный, серый, будничный” день… Но нет… это был замечательный день! Я его запомню… сильнее чем все безумства, пьянки, парти и висла…
Может я глуп, может душевно болен… а может просто счастлив…
хотя чему?... наверное тому, что живу :р

В колонках играет - Cardigans

Шёл вчера около семи вечера домой с другом (в баскет ходили поиграть). Метрах в десяти от нас стоял мужичок с тростью. Не знаю от чего, но его начало тянуть назад и он, достаточно болезненно, шлёпнулся. Мимо проходила пара (мужчина с женой (наверное) лет по 30), мужичок просит помочь встать, они посмотрели на него, весьма брезгливо, и пошли дальше. Неподалёку стояла женщина и наблюдала за этим явно без кого-либо желания подойти, мимо ещё кто-то проходил, лишь кидая взгляд на странное «тело» лежащие на асфальте…

Признаюсь, я тоже сначала подумал, что мужичок перепил (в моём городе и, особенно, в моём районе это очень распространенное явление), но ведь это не повод проходить мимо.
Подошли помочь, подняли. Оказалось у него протез вместо одной ноги и ему бывает тяжело удержать равновесие (особенно когда он начинает крениться в сторону или просто падать).

А когда-то мне мама рассказала, как умер муж одной её знакомой. У человека были проблемы с сердцем. Однажды на остановке у него случился приступ. Он упал, я не знаю, терял ли он сознания, но сказать что-либо или сделать (вызвать скорую, например) он не мог. На наших остановках людей всегда валом, но, наверное, все настолько привыкли к алкоголикам, валяющимся повсюду… В общем, не помог ему никто…


Я очень люблю и уважаю своего брата. Как-нибудь я обязательно напишу о нём. Но сейчас главное понять, что для меня мой брат (на 8 лет старше) всегда был самым-самым… во всём! Он рано уехал из отцовского дому, редко приезжал к нам в гости (я его не видел уже года 4). Это отдаление также делает своё дело – мой брат Андрей для меня как герой из сказки…

Как-то зимой он приехал к нам на Новый Год. Лет 6-7 назад (мне было лет 15, а ему 23). Моя сестра (кажется, то была Оля), Андрей и я гуляли по заснеженным улицам. Неподалеку в сугроб увалился пъянючий-припъянючий дедок, бомжеватого вида (короче бомж). Он там кувыркался, пытаясь встать, но все попытки были тщетны. Люди, проходящие мимо, шарахались от него как можно дальше. И правильно, - подумал я – жаль только, что мой брат это видит…

Не знаю от чего, но я вообще не думал о дедушке (о том, что он расстёгнут, шапка с головы спала, сам он по горло в снегу и встать не может, на улице мороз, а он, будучи пьяным, может уснуть прям там, а тогда замёрзнет ведь), единственное, что меня тревожило было то, что мой брат это видит, мой брат приехал ко мне в гости, а «у меня» бомжи пьяные валяются… Во мне зарождалось какое-то страшное чувство, чувство ненависти к этому деду, что так унижает меня (от чего я так себя чувствовал, я сказать не в силах) перед мои братом.

Однако произошло нечто мною совсем неожиданное, зарождавшееся чувство отмёрло по ненадобности, я был поражен тем, что было дальше. Мой брат (человек достойнейший во всех отношениях), с улыбкой на лице, подошёл к лежащему на спине старику-алкоголику и протянул ему руку. Старик, ухватившись, встал и начал улыбаться на все 8-9 зубов… Оля подняла его шапку с земли и одела на голову… Старик на прощание крепко пожал руку Андрею и искренне (я уверен более искренне, чем временами это делают близкие) пожелал доброму человеку всех благ… Мы пошли дальше…

Мне было стыдно.






P.S. Перечитывая написанное обнаружил ошибочку: изначально я слово «асфальт» написал следующим образом: освальт… Хотя мне Руслан (муж моей сестры) рассказал про чувака, с которым он ходит на курсы вождения, который пишет «Спицыолист» %) Но ему простительно, он даже общеобразовательную не закончил…

Настроение сейчас - улучшается

Сердце куда-то рвётся. Не могу понять куда. Оно не болит, нет… просто рвется куда-то, хочет чего-то… Не дает мне спокойно поучится или книгу почитать, или подумать, или погрустить :) просто требует от меня действия! Говорит: «нельзя дома сидеть! Нельзя думать о жизни – нужно жить! Иди туда, сам знаешь куда, сделай то, сам знаешь что…». Хотя нет, ничего оно не говорит… оно кричит о чём-то, но жутко неразборчиво… Знаю точно, что когда делаю то, что ему нравится – оно поёт приятные песни, а когда то, что ему противно – оно ругается.

Я раньше мог весь день провести в одиночестве в своей комнате, и никто мне не был нужен… А теперь, если я с утра просыпаюсь и понимаю, что мне никуда не нужно, мне даже как-то не по себе. Раньше я это за счастье считал. Наверное, теперь я просто знаю, что такое счастье… Точнее не знаю что это, но точно знаю, что оно есть! Я его чувствовал, это правда! Оно зависит от множества деталей, хотя конечно есть основа, без которой никак. Сформулировать это даже пытаться не буду. Просто знаю, что если делать всё правильно, оно обязательно будет :)

От грусти и печали убегать не стоит, это такие же живие чувства, как и счастье, любовь… Их нужно уважать и относится к ним серьозно и с любовью… Но эти чувства легче переносить когда ты наверняка знаешь, что счастье есть! И что ты его непременно ещё будешь ощущать, потому что оно всегда с тобой, в той или иной мере.

Я меняюсь день ото дня.
Я даже не такой как был вчера,
Наверно, не такой как буду завтра
Уж точно не такой как был тогда… до тебя…

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - нейтрал

У Оли замечательная жизнь. Она молода, красива, молодой красивый муж, зарабыатывает достаточно, маленький красивый сынок… Чудо… Но вчера она плакала… Она никогда не жалуется, она сильный человек, но вчера плакала…

Знакомая, замечательный человек… она всегда всё делает на атлично. Она учится в универе, не отсиживает пары, а учится. Она работает, она много читает, замечает клёвые мылочи по жизни, умеете радоваться… Вчера писали о своих мрачных мыслях… Ей было плохо, это чувствовалось…

Мне всегда плохо )) не знаю от чего, то что внутри не дает успокоится…

Жизнь такая страннаЯ штука… её так просто не понять… может и не стоит… Но на мелочи нужно забивать! Какой толк расстраиватьтся из-за жвачки в кросовках, из-за грязной рубахи… ну ёптель… столько причин чтоб нос повесить )) Я хочу улыбаться и буду! ))

Жаль, что я себя всегда накручиваю по любому поводу.

А я дествительно эгоист… но это нормально, однако я готов помочь любому, если знаю как помочь, я не умнечаю через чур, я просто хочу чтоб все улыбались…

Один позитив – не правда! Таакого не бывает…

Но временами он необходим )) (но лишь временами)

А вообще нужно выполнять свои обязанности, делать то что должен, тогда своё личное время проводишь как хочешь, и смело, и не стыдясь… потому что у тебя есть дело, которое ты делаешь, а твоя жизнь только твоё дело!!!

В колонках играет - Manson - Coma white

чтоб никто не видел, чтоб никого не видеть, чтоб иллюзия защищенности, чтоб иллюзия покоя, чтоб ничего не бояться...

С утра в маршрутку, 40 мин до универа, вечером - таже процедура, только в обратном направлении.

Сегодня напротив сидела девочка лет 10-ти, а наколенях пласмассовая бутылочка, в которой маленькая серенькая мышка... пол дороги весело рассказывала незнакомой бабушке о том как тяжело ухаживать за маленьким зубастиком, но как это весело и приятно ))

На столбе наклеян большой плакат с фигурой голой девушки стояшей спиной, а на симпотичной попке было написано: "собственность фитнесс клуба "названия не помню"... ))

Впереди ехала маршрутка. На заднем стекле А4 с объявлением:
продаю
декабрь 2006 г.в.
обращатся к водителю

А я даже не помню какой у меня был декабрь 2006... может взять...

Тоха.
Он был зол. Повод у него был. Мы не сдали зачёт сделав всё как было нужно, но препод был иного мнения… Просто не хотел он нам в этот день ставить и всё…

Тоха прошёл мимо девушки зацепив её пакет, чуть не зацепив её саму. Даже не прошёл, а пронесся… Не извинился и пошёл дальше не оборачиваясь… Девушка что-то в след ему сказала… даже не обидное… просто что-то типа «мальчик… акуратнее…»
Я шёл позади. Когда поравнялись, Тоха у меня спросил: «Что сказало это чмо?»
«Ты о ком?» искренне не понимая, переспросил я.
- ну, то маленькое… что оно пиз#ануло?
Я понял о ком речь. У меня было вполне умиротворенное состояние, я витал где-то в мыслях рассуждая об истинной ценности поражений и об истинности данного поражения… паралельно задаваясь вопросом почему меня всегда тянет улыбаться в ситуациях когда меня пытаются необоснованно унизить… Я придал небольшое значение инциденту, если и придал вообще, но вот реакция товарища слегка удивила…
- А, ты о той симпатичной девушке невысокого роста, которую ты едва не сбил и попёр дальше как бык? Я не расслышал…

Он принял это за шутку…

В колонках играет - A priori - Зазеркалье
Настроение сейчас - да ничё так вроде...

Разница между “хорошим” состоянием и “плохим”.
По своим ощущениям:
Когда мне плохо, мне хочется сжаться в клубок. Мне хочется исчезнуть, хочется стать меньше, взгляд неуклонно стремится вниз…

Когда хорошо – хочется потянутся, раскрыться, растаить на Солнце. И взгляд стремится к небу ))

Когда мне хорошо, хочется тепла и света, ярких красок, хочется общения, теплого и светлого…
Когда плохо – холода и серости

В колонках играет - сини синий иней у-у-у...
Настроение сейчас - танцую ))

Мне легко... ))
Мне просто легко на душе...
ОТ чего?
ОТ того, что весна на дворе...
Хотя нет,
На дворе очень часто весна...
Но сейчас...
У меня расцветает душа )))

Классное такое чувство, когда сердце не болит... когда ты его не чувствуешь... знаешь, что оно где-то там пыхтит во всю, качает кровь, но при этом его не чувствуешь ))
В последние недели я мог игнорировать боль, она всегда была со мной, иногда дышать не давала, а иногда притуплялась... но сейчас её нет... )))))))
Это клёво ))) Я даже рискнул подумать о больном (таких тем у меня есть и не одна)... И что бы вы думали.... А нифига... пофиг... точнее даже не пофиг!! Я знаю, что всё будет! Всё будет, так или иначе.

Настроение сейчас - никакое

Я познакомился с девушкой. Мы долго общались в асе. Встретились один раз. Прекрасно провели вермя. Она очень хороший, умный и интересный человек. Красивая ;) Предложила мне дружбу... Что может быть лучше хорошего друга, которого уважаешь и ценишь?
А я, жуткий эгоист, хотел бы этого друга ещё и обнимать и видеть каждый день...
Она молодец - поняла, что я не тот и сразу лищила меня всех иллюзий, чтоб не мучался. А я всёравно мучаюсь... Глуппо )) Она счастливый, довольный жизнью человек, не нашедший во мне ничего особенного. Зачем навязываться )) Радоваться её счастью нужно! ))
Да я и радуюсь... Только без улыбки и со слезами ))

Лана... забыть, забить )) осознать и принять... бред какой-то...

Самое глуппое и страшное то, что я прекрасно осознаю, что для меня она лишь образ... не мог я так безсовестно влюбиться в человека, которого видел один раз, но от этого не легче...

Человек не должен так цепляться за другого. Он должен растить свой сад и, в случае чего, быть открытым для другого... не знаю вобщем... просто я устал быть одиноким... и скем попало тоже не хочу...

Но я как душечка Чехова )) мне нужно любить кого-то ))
Или как у KoRn'a: I need somebody... someone...

Но опять хожу как в тумане. Всё вокруг как-бы отстраненно от меня... всё! Мне не хватает смелости жить счастливо... я забитое трусливое существо, что не видет дальше носа (или видеть не хочет), мечтает о чем-то, но даже в мыслях не допускает это воплотить в жизнь...

Мда... ну и какой девушке может понравится такое создание ))

И жаловаться надоело :р
Но надо это выплеснуть, может полегчает ))

Настроение сейчас - улыбаюсь )

Опять наваливается грусть,
Но я теперь с нею борюсь,
Теперь я знаю - я не трус!
Я буду биться и пробьюсь!

В раздумьях я смотрю в окно...
Там вечер с ветром заодно
Они отгонят тень тоски
Они помогут мне найти

Найти спокойствие в душе
Найти уверенность в себе
Понять, что всё чего хочу
В моих руках, я всё смогу!


Всё хромает... кроме смысла ))

Настроение сейчас - умиротворенно радостное ))

Я сюды пишу исключительно когда мне плохо, и исключительно всякий бред ))
Сегодня мне хорошо )) У меня уйма траблов и чё с ними делать я не знаю, но тем неменее мне легко на душе ))

Позавчера я (как и всю неделю) не спал до 3х - не мог уснуть... я панически боялся вечера и ночи - мои все спят, а я сижу в своей комноте на кровати и смотрю в пустоту... пока не отключаюсь от усталости... каждые 2 часа просыпаюсь, пью чай и снова пытаюсь уснуть...

А вчера я пообщался с друзьями, они меня любят и ценят, я это знаю ))
А перед сном мне мама рассказывала о своей молодости, о своих страхах и о своем счастье, о том как у них с отцом зарождались чувства...
Я быстро уснул )) И утром радовался солнцу в глаза, и ветер сегодня игривый )) И погода тёплая и воздух свежий и я счастливый ))

Всех люблю... и себя тоже ))

Настроение сейчас - вроде клёвое... хотя я не уверен ))

Весна пришла.. солнце светит нещадно - глаза открыть невозможно... всё зелёное радостное... Сдал первый зачет! 4-ка... Выпил с друзьями пива...
Всех люблю )))) Кроме себя...

Настроение сейчас - нормальное

Когда-то я тоже был светлячком, я постоянно улыбался (до смешного дожодило, просто не мог не улыбаться))), я очень любил жизнь и все (почти) её проявления, мне всегда было легко, почти во всем видел позитив...
Я и сейчас люблю жизнь, вот только радоваться ей разучился... И вспомнить как это, просто улыбаться по жизни, тоже не могу... Хочу!! но не могу... А жаль (

http://www.liveinternet.ru/users/coala/post10941204/