Привет Дневник.

Сегодня я напишу на твоих страницах последний пост, сорву маску и сотру тебя. Так уж сложилось, извини. И времени у тебя осталось до начала конца осени. Последний месяц осени я встречу без тебя. Мне будет тебя не хватать, мне будет не хватать комментариев ставших для меня близкими людей, которых я никогда не видел и не увижу. Мне будет не хватать того желания понять авторов, как то быть причастным к тем проблемам и если меня слушают, то может быть сказать свое мнение. Как то надо заполнить то время, которое занимал ты, чтобы привязанность прошла менее болезненно. Спасибо тебе за всё то что я увидел на страницах твоих собратьев. А любопытство моё простиралось на многие километры печатного текста и бесконечные витки туманных мыслей человека. От школьницы, которая ругается с учителем по математике, журналиста, ждущего своего часа, до пожилого мужчины, который рассказывает про прелести рыбалки. Каждый живет своей жизнью, извини что я обрываю тебя всего на третьей странице. Каждый дневник отражает человека, в нем поставлены вопросы на волнующую тему, иногда встречались дневники, в которых человек сам отвечал на свои вопросы и с каждым постом он всё обьяснял и обьяснял себе одно и то же с разных сторон. Иногда за постом шел спор в котором лежал ответ. Были дневники без смысла, были глубоко личные, были глубоко публичные и провоцирующие. В этом мире кипит жизнь, которая своеобразна и богата...
Только я от этого устал, устал играть роль, которую я сам себе выбрал. Устал писать, читать, говорить, понимать, обьяснять одни и те же проблемы как в твоем мире так и реальном. Устал от этого потока информации. Хочется тишины, тишины действительной и настоящей. Но не хочу прочить тебе судьбу брошенного и забытого дневника. Умри же достойно, стоя и глядя мне в глаза. Мне не жалко тех строк, которые впечатались в тебя, потому что всё это остается со мной, в голове, может быть когда нибудь я откажусь от своей идей. Мне жалко расставаться с близкими, которых я может быть чем то обидел, проигнорировал, недослушал или сделал вывод на их счет. Каждый из вас индивидуальность. В каждом из вас есть та частичка, которая влечет меня к вам, которая зажигает вас изнутри и этот свет виден издалека. В каждом из вас мне нравиться что то и каждого я хочу отметить и поблагодарить за то что они мне дали что то, чему то научили.

Боюсь кого то не назвать, но я не могу назвать всех, я назову тех которых помню и кто может это прочитать. Если кого то

Sveta – доброта и чистота, жизнелюбие и действительная любовь к жизни, смотря на тебя я заряжался той позитивной энергией и всегда знал, что если мне грустно, то я всегда смогу заглянуть к тебе. Ты очень хороший человек, желаю тебе найти того, который оградит тебя от серой реальности и ты пронесешь ту детскую непосредственность, которой осталось так мало в этой жизни, через года.

Ashura – я всегда восхищался тобой. В твоих постах я брал вдохновение. Ты рисовалась мне как лесная нимфа, в венке из цветов с задумчивыми глазами. До сих пор у меня твой мифический\нереальный портрет.

Victory – романтичная, настоящая женщина, красивая и глубокая душа. Самое главное что ты ищешь, значит найдешь. Чтобы увидеть твою красоту, надо быть действительно ТЕМ, кого ты ищешь.

Kiera – самая загадочная и непонятная, я до сих пор не могу понять тебя, думая что становлюсь ближе, оказывается отдалялся. Наверное больше всего я хотел понять тебя – но боюсь что когда пойму... Наверное поэтому меня к тебе сильно тянет.

Ксандра – ты похожа на цветок, цветок раскрашенный цветами твоего дневника. Твоему вкусу я доверял и через тебя я увидел людей, которые вскоре стали моими друзьями. Спасибо тебе за то что ты есть.

Mar Gargury – ты добрый и сильный. А кто по настоящему сильный – тот по настоящему добрый. Я тебя за это уважаю.

Linna69 – принцесса, у которой всегда будет верный рыцарь. И мой плащ всегда ляжет перед тем как твоя нога ступит на эту грешную землю.

Спроси Себя – сильная личность, устоявшиеся взгляды, строга к окружающим как и к себе. Было важно и интересно знать твоё мнение. Всегда тайно ждал твой коментарий на мой очередной пост. Всегда был искренне рад когда наши мнения совпадали.

Мы приходим, чтобы когда нибудь уйти.
Спасибо и прощай

SoHm

No comments
[640x480]

Навеяно кузнечиком.
Хочется напиться вдоволь,
Но нет повода,
С тобой иль без тебя,
Не все ль равно.
Не хочется писать про любовь,
Нет слов, может быть её нету.
И грусть отпустит в теплый ветер,
Закружит как пакеты и унесет навстречу
Ей. Кому не знаю. Потому что слеп.
Ослеп давно. не помню как. Но помню что давно
Глаза не видят лиц, и все в тумане.
Ой-ё, никого не видно.
Никого не слышно. А губы смешно двигаются.
Движение. Вот жизнь.
Как сказано было не писать- не пишет.
Забавное слово приоритет.
Никогда его не употреблял его правильно.
Никогда не расставлял эти приоритеты правильно.
Никого. От кого то отказался сам, кто то отказался от меня.
Всю жизнь учился ставить себя на место другого,
Оказывается неправильно.
Одиночество-страшное слово. Курить.
Смысл песен. Смысл людей. Смысл поступков.
Каждый день – последний.
Пересмотр. Перестаховка. Передумание. Переезжание. Передержание.
Непонятно и двояко. Относительно. Маятник.
Человек. Самореализация.
Похоже на передозировку.

Мечта.

В каждом человеке есть потаенные места. Темные уголки души, в которые он сам иногда боится заглядывать. Побаиваясь самого себя и отгоняя соблазнительные мысли. Мечта как неотьемлимая часть человеческой души, которая стремится к недосягаемому. Летит расправляя крылья, оставляя позади себя только розовый след. Сейчас я хочу остаться наедине с собой и услышать свой настоящий голос, поговорить с самим собой, открыто и откровенно. Немного искренности, чуть честности и щепотку благородства. А потом мне понадобятся силы. Силы чтобы этот разговор не остался между нами. И огласить приговор крича во весь голос стоя высоко-высоко на горе, крича что то несуразное и бессмысленное, придавая значение не словам, а именно крику. Кричать что то, освобождая свои легкие от паутины неудобства и копоти ответсвенности. А ветер будет срывать слова с моих губ и уносить их прочь, играть с ними, жадно вдыхая из моего горла снова и снова. Поднять глаза на небо и утонуть в этом величии, полностью отдать себя, покориться, признать своё несовершенство, развести руки как бы пришлашая обняться. Расправить ладони, закинуть голову, вот он я, принимайте меня обратно. Я здесь. Я тут. Я. Это же я.
Опустошившись до конца. Вновь почувствовать своё тело, почувствовать что сорвал голос, болит горло, почувствовать что кожа покрылась пупырышками и тело замерзло, конечности затекли, глаза не видят.
Тихо и спокойно спуститься вниз. Привести себя в порядок по пути. Улыбнуться старому чувству и спокойно лечь. Но сейчас это для меня только мечта.

Вернулся туда где её больше нет. Нет. Нет. Нет. Ком жалости подкатился к горлу. Хочется курить. Увеличив звук песни, пытаясь заглушить тишину. Как будто кто то есть. Еще вчера в это же время мы разговаривали на разные темы, шутили и смеялись. Странно. Чувство утраты. Давно преследует чувство непроживаниясегодняшнегодня, вместе с легкомыслием и вообще какой то поверхностью. Всё можно понять, ноутбук, настроение, вечер, тишина, но факт того что я один не денется никуда. И почему то злость на себя. Почему я не ценил, почему я не заглядывал в глаза, почему не был достаточно внимательным, почему не впечатлил, почему не решил её проблемы, почему не выслушал. Почему каждый раз напоминаешь себе что это последний день, всё равно не живешь – существуешь. Раздражение. И даже если ты сделал всё возможное и достаточно для того чтобы тебя не считали сумасшедшим, ты чувствуешь неудовлетворение. Я знаю что нельзя жить вчера, как и завтра, но ничего не могу с собой сделать. Не остановив взгляд в аэропорту, не сказав какие то слова, как будто мы вечные - встретимся через 200 лет...
- Ну пока.
- Пока... мам

«Как же я тебя люблю, мама».
И твоя слеза недостойна ничего в этом мире. Никто и ничто не заставит тебя плакать пока я с тобой. И только с этим я ничего не могу сделать – после этих слов – ты начинаешь плакать...

Вот оно пушистое и белое, и хочется как в детских мечтах, запрыгнуть и путешествовать на нем... далеко далеко
[640x480]

О вечном...
[700x525]

Человек


После тяжелого боя он вышел покачиваясь и прихрамывая на одну ногу, он был весь в крови, своей и чужой. Последний взрыв уторвал ему обе руки по локоть, как раз тогда, когда он пытался схватить Её. Он думал что ему удасться предотвратить это. Только дотянуться и успеть... Она. Больше её нет. И больше нет смысла жить. Незачем. Странно, он не оглох после такого мощного взрыва, в голове гудело и что то пищало, но он всё равно слышал. Его глаза больше не видели света и он шел на человеческие голоса, где то там люди жили своей жизнью, они могли спасти его. Губы почернели и превратились в кровавое месиво. Он не мог говорить, он только тихо стонал от боли. Внутри всё оборвалось. Пустота. Там больше никого нет. Ничто больше не заставляет его сердце биться, оно бьётся инстинктивно, как оно привыкло. Мерно выталкивая кровь и бессмысленно разгоняя по венам.
Пройдет какое то время и раны затянутся. Вырастут новые руки, которые смогут взять чужую руку и увести туда, где солнце начинает свой путь, вновь обретенные глаза увидят мир по новому, уши различат слова и губы произносут «опять она», сердце натужно застучит и станет разрываться на части от чувства весны. И так мы идем по жизни параллельно калеча друг друга, разбрасывая вокруг себя части тел, распыляя по ветру свою кровь, цепляясь друг за друга дрожащими руками, не понимая что когда нибудь мы упадем и не сможем больше двигаться. Организм судорожно из последних сил восстановит глаза, чтобы мы видели тот ужас, который мы натворили и ту красоту которую не замечали прежде, уши чтобы мы слышали те крики, которые издают с последним вздохом раскаявшиеся калеки и губы, которые повторяют одни и те же слова – «нет повести печальнее на свете...»

(Рамки)

Рамки бывают круглые, квадратные, резные и всякие там витые. Рамки бывают в ситуации и в поведении, рамки бывают у пространства и времени. Рамки есть даже у могил, даже когда мы умираем нас обкладывают рамками, сначала гроб, который подходит под наше тело, потом вырытая яма, чуть больше размеров гроба, потом ровный участок кладбища, всё зависит от денег, которые тоже имеют определенные размеры и стандарты. Рамки – это ограничители чего-либо. У всего есть свои рамки. Мы привыкли всё ставить в рамки. Рамки есть измерение. И всегда когда мы начинаем говорить прилагательными мы ограничиваем это. Как картинная рама ограничивает картину и не дает рассмотреть туристу весь горизонт, обернуться и увидеть закат, рассмотреть каждое перо пролетающей птицы. Когда мы пишем то или иное мы тоже описываем все с точки зрения своего мировоззрения, которое поставлено в рамки. Тот писатель у которого раздвинуты рамки понимания мира – до разумных пределов, которые могут гипотетически быть раздвинуты у самого читателя, читается интересно. Но если что то не читается- непонятно, но всё равно что то цепляет, то автор далеко вышел за пределы твоего понимания. Даже у стаканов есть свои рамки, почему то обычно их делают круглыми у горлышка, но не квадратными и не треугольными. Хотя я не знаю что удобнее, потому что из треугольного стакана пить по моему удобнее. А складывать квадратные стаканы в шкаф намного эффктивнее. Магнитофон должен быть плоским, потому что на него можно ставить вазу, машина должна быть на четырех колесах, а сахар белым и сыпучим. А слово, которое помогает ставить эту самую рамку – ПОТОМУ ЧТО...
Всё что выбивается из рамок считается необычным. Многие тянутся к этому необычному подсознательно. Они просто хотят быть другими.
Самая распространенная болезнь человечества – это рамки. Сейчас всё превратилось в рамки – и жизнь тоже. Все мы идем в детский сад, где то [с 3-5 лет до 7], потом школа, [с 7 до 16 лет], потом институт [с 16 по 21], потом работа, потом брак (когда женятся в школе, то все говорят что это неправильно) [с 20 – 30], семья, дети [20-35], внуки [45-55], пенсия с [58], смерть [55 – 70]. Всё запланированно, везде есть границы. На улицах города на круглом железном щите, где нарисованно 60 и обведено красной линией. За пределами 80. Привысишь это число получишь штраф от гаи, выйдешь замуж в 40 лет – штраф от общества. Как чек на штраф от полиции, так ярлык старой девы от общества.
Что определяет рамки? Система ценностей, которую навязывают с детства, глотая с молоком матери программу стандартного жезнеустраивания до самого последнего вздоха. Кто не стал стандартным – тот стал: сумасшедшим, пьяницей, наркоманом, и даже убийцей может быть...или просто неудачником, например дворником.
Я не оправдываю все эти группы и я не анархист.
Да, наверное в какой то период, нам, человечеству нужны были рамки, чтобы выжить как вид, но по моему пришли другие времена. Мы слишком заигрались с лекарством, которое может стать ядом при несоблюдении норм хранения и передозировки.
Из хаоса мы качнулись в другую сторону маятника – в сторону аболютного порядка. Где всё измеряется и должно быть измерено. Мы как старый сумасшедший складовщик, который каждую ночь пересчитывает мешки с зерном, просом и ячменем по зернышку и наутро начинает продавать его, но сегодняшняя пшеница дороже вчерашнего ячменя в 2 раза, хотя голод уже прошел, но все утром становятся в очередь и ждут, в страхе стоят и смотрят друг другу в спину. Кто то выходит из очереди и уходит, их называют Strangers. Так за чем всё таки мы все стоим в очереди? – спрашиваю вас. Я тоже стою в очереди, но пока боюсь посмотреть по сторонам. Но мне уже интересно что же я куплю сегодня. Овес, пшеницу или просо?.... Состояние, власть или славу???.... Конечно я хочу купить всё и много, для этого мне надо больше работать. А это ли важно???
В своей последней поездке домой я успел заехать на кладбище к своей бабушке. Я сидел и смотрел на неё, вспоминал наши разговоры о жизни, как я однажды плакал у нее на груди в 10 лет, говоря при этом «Бабуля, что я буду делать когда ты умрешь???», как мы смеялись над её шутками... Я хочу чтобы ко мне на кладбище приехал хоть раз мой внук, просто так, повидать, посидеть, помолчать, вырваться из этого бесконечного ритма жизни. Но для этого мне надо заслужить его любовь. День изо дня. Год из года...
И я считаю сейчас что это было самым главным в моей поездке.
Мама сказала что надо ездить 2 раза в год, в определенный день. А что мне делать если я не был там уже 4 года и в этом году не смог бы опять.
И опять всё упирается в рамки.
Меня уже раздражает стоять в этой душной очереди и смотреть в спину следующему, боятся оглянуться и пропустить свою очередь, жевать этот овёс. В лучшем случае я стану тем старым сумасшедшим складовщиком. Но я коплю в себе силы, когда я им стану я соберу все что я написал и сказал, я соберу все воспоминания, все мои мысли и ценности за которые я боролся всю жизнь, я напрягу всю свою волю и Читать далее...

Последний вечер

Первые аккорды песни, тихо играет пианино, еще несколько секунд и начнется песня. Готовый, вкусный ужин уже ждет конечной цели всей своей короткой жизни. Тихий вечер опустился на уставший город. Дорога домой, через темную улицу по которой гуляет вечерний прохладный ветер, лаская тротуар и перебрасываясь полиэтеленовыми пакетами. Яркий, после темноты улиц, магазин, цветные витрины, уставшие продавщицы и засыпающий охранник. Стандартный набор продуктов, чтобы были в банках с пробитым сроком годности, знакомые фирмы, запоминающиеся этикетки, фирменные эмблемы, полная корзина, три пакета, цена не важна, ведь сегодня последний вечер в моей жизни. Я могу позволить себе даже пиво. Две банки чтобы расслабиться, а с другой стороны не потерять настройку экрана, ведь сегодня необычный, впрочем как и всегда, день. А точнее конец дня. Теплый подьезд, дружелюбно распахнув единственную дверь пропускает меня, лифт натужно, но как то весело поднимает меня на мой этаж и с облегчением выплевывая меня с пакетами на лестничную площадку. Квартира – моя квартира. Пустая но родная. Отгоняя застоявшийся воздух пробираюсь к окну, второму, третьему. Свежий холодный ветер проносится по квартире, закручивая мысли и пыль, унося их в ночь. Какое прекрасное небо. Какой прекрасный осенний вечер, который пахнет детством, именно началом школы, первыми гербариями из пожелтевших листьев и так красиво умирающей природы. Какое то возбуждение накатывает на меня при мысли, что вот и настал тот самый день, когда надо расплачиваться по счетам и подводить итоги. Сразу всплывают мысли о том, что сделал и не сделал, что успел и что нет, сразу приходит то чувство, которое заглушается шумом моторов и человеческой болтовни. Оно выходит из солнечного сплетения и как бы приподнимает тебя над землей.
«Кругами по воде пробежала и вышла из дождя...»...
Дождь. Если бы еще успеть выйти из дома под дождь, когда он застучит по асфальту, встать и просто стоять, молча подставляя лицо под слезы неба, чувствуя что никого и нет, кроме тебя и Бога, и никто не видит что ты плачешь, только он может различить твои слезы и капли дождя, чувствуя, что намокает каждый сантиметр твоей одежды, впитывая кожей прохладную влагу, просачиваясь всё глубже в тебя, очищая и смывая с тебя всю грязь, грязь с души. В последний вечер. Быть чуточку чище.
«Ночь есть ночь, всё не так как есть на самом деле»... Желудок приятно потяжелел и успокоился, последняя сигарета – иногда мелочи,а приятно, как в пошлом анекдоте: на сантиметр длиннее, мелочь а приятно. Затягиваясь и пропуская через себя сизый дым, чувствуя что это порок, но приятный порок черт возьми.
Банка пива. Раньше не мог пить пиво вообще. Сейчас это по своему вкусно. Для меня пить пиво из банки также вкусно как и из стакана. Синяя банка- тогда нужен и синий стакан. Почему то захотелось именно синюю банку,а не зеленую. Странно. Наверное потому что нет зеленого стакана.
Пена. Прозрачная – желтоватая жидкость, как в рекламе. Скоро, скоро меня охватит легкость и мысли плавно перейдут на философские темы. На тему жизни и смерти. Многие говорят что это антонимы, я думаю что это одно и тоже. Это дополняющие друг друга понятия, они не могут существовать отдельно, как солнечный зайчик и зеркало. И все задумываются над тем что же первично – зайчик или зеркало, на самом деле первичен луч света. Всё остальное неважно.
«Только знаешь пролетают дни мимо»...
Я позвонил ей, я застал её, когда она уже готовилась спать, я пожелал ей спокойной ночи и пообещал встретиться во сне, я попросил у неё прощения за всё то что я сделал ей плохого и неприятного, я признался ей в любви в тысячный раз, но говорил как в первый. Я написал другу письмо о нём, пытаясь решить его проблемы, уже четко зная, что это и мои проблемы. И что мы сейчас помогая друг другу, в конечном счете помогаем себе. Сложную и в то же время понятную игру ведет с нами жизнь, когда с чистым сердцем помогаешь, выясняется что ты помогаешь себе. И всё что ты делаешь возвращается к тебе как бумеранг. Впрочем как и всё плохое. Я рассказал о несчастье друга, которое стало и моим, скорбя и мучаясь как в тот день. Я передал привет моим родителям, и специально остался в их памяти веселым и смешным в последний вечер моего отьезда из дома.
Не сказать что я полностью подготовился, но всё же я чувствую удовлетворение от моего последнего дня.
Мягкая, теплая постель принимает меня, оставив посуду и магнитофон включенным и поющим самому себе, я ухожу из кухни, ну да ладно.
Медленно проваливаясь в сон, перебирая снова и снова события моей жизни, слова, поступки и мечты. Прощая всех и злясь на себя что что то упустил, не сказал, не сделал. Что всё что у меня есть, сегодня не так уж и важно, ворочаясь и непрерывно думая о том как это будет. Сосредотачиваюсь на прекращении внутреннего диалога - секунда, другая третья – проваливаюсь с трепетом в сон, в последний сон.

Просыпаясь утром от того что кто то пронзительно кричит, что не может рассказать свою историю любви, что Читать далее...

Одиночество…
Loneliness…
Solitude…
Einsamkeit…
Singoli…
На всех языках это слово звучит одинаково грустно.

Одиночество всегда преследует нас. Это неотьемлимая часть человеческого бытия. Это было и будет всегда. Только тот кто заметит и назовет его имя вслух может быть готов к схватке. Схватка будет с самим собой и закончится не в твою пользу, потому что его нельзя поймать за руку или пнуть в живот, оно окутывает тебя туманом безразличия в кафе, наполняет твои глаза тоской и расщепляет твою душу на мелкие атомы боли.
Всё зависит от человека, от его ожиданий от мира. Непонимание, странность, отличие, несовершенность – слова которые сопровождают одиночество.
Одиночество – это типично социальное чувство. Человек хочет быть с кем то но не может в силу обстоятельств независящих от него самого. Так он думает.

-А может быть... она???
-Нет.. нет ... уж чересчур умна
-Тогда вот эта! – с надеждой говорит душа,
-О нет, и даже не подумай.
-Тогда вон та, красива и стройна....
- да прекрати!!!! Закрой свои глаза. Мы одиноки, ты забыл?
- Ах...... да...
- Ну что, тогда пошли?
- Пошли...Ну что... тогда...
Они уходят. Занавес. Фанфары.
А есть ли смысл в том, чтоб разбиваться снова?
Не думаю, но всё же. Давайте разберемся.
Я один. Я полностью осознаю, что я один.
С чего я взял? Да просто так. Мне не с кем обсуждать законы мирозданья, книги, мои любимые слова, всё то что я считаю важным – другие не посмотрят даже. А я не посмотрю на них. И дело не обиде. Мне не интересно. Это приговор.
И мне выносят тот же.

Люблю своих друзей – я многое вложил, в само понятье - Дружба. Как красиво. Но ни один из них ведь даже не спросил : « Как ты живешь, Мой друг, ты жив?» ... А может умер я давно, и три собаки сьели моё тело. Теперь я больше не дружу. Я просто поддруживаю....

Люблю я брата своего – но не родного.... родного тоже я люблю, но рассказать я вам хочу о том кто не родной, хотя роднее нету брата. Он тоже промахнулся раз. С тех пор не можем мы смотреть друг другу.... в глаз... точнее в братские глаза, хоть и не в рифму ))) а что здесь в рифму?? зато правда.

Люблю я девушку одну.
Всегда я думал что учу её любить. На самом деле – всё не так.
Всегда я думал что учу её хранить, и это оказалось мифом.
Всегда я думал что она не станет одинокой, ведь рядом Я! Такой всесильный и могучии,
Последний раз, все рассказали мне её глаза, о том что я не смог. Не смог заметить этой серой тучи.
Теперь учу терпеть, меня... – таким какой я есть. Эх странная судьба.
Я одинок. Хотя я описал всё это...ммм... как бы правильней сказать – шутя.
Я одинок – не в шутку, не по шутошному, все шутки в сторону – Я ОДИНОК.

Ты так и будешь одинок пока не поймешь, что все эти годы ты искал себя самого.

Ладно больше не буду тебя вынуждать писать обьяснения.

Знаешь с маленьких лет - мозг человека требует обьяснения. "почему, зачем, как и что".
На этих вопросах держиться реальность- наша реальность. Весь мир обьяснен. Если мы что то не можем понять - мы начинаем этого боятся.

Если человек будет прыгать на 30 метров или летать - все сойдут с ума. Но люди не хотят сходить с ума - поэтому они обьяснят это как нибудь, типа человек маг, колдун, инопланетянин и т.д.
Поэтому в нашем мире не случаются чудеса. Потому что все их боятся.

Я тоже как и любой человек хочу иметь стабильный мир, поэтому спрашиваю тебя. Получая ответ - мой мир укрепляется...

А может быть впустим чудеса в мою и твою жизнь? Без обьяснений и вопросов?

Хочешь?
==============================================



Davai-davai....

Hochu chudes!!!!

;-)))


=============================================

Есть несколько правил.

1. Никогда ни о чем не спрашивай.
2. Будь готова к чудесам.
3. Чтобы привлечь чудеса к себе надо самому их начать делать.
4. Нельзя долго ходить одной ногой в мире чудес, а другой шагать в этом. Рано или поздно какой нибудь тебя затянет, а тебя обвинят в мошенничестве.

Последнее обьяснение: что такое чудо - это неординарное действие. Действие которое выходит за рамки твоего понимания. Если нет понимания и ты принимаешь всё как есть - то всё становиться чудом.

Лучше быть голодным, чем кушать в одиночестве.

Следущий пост будет про моё одиночество в этом и другом мире.

Есть разные книги и разные их классификации.
Иногда я пользуюсь простой системой – там всего два критерия:
1. Книги которые я могу прокоментировать
2. Книги которые не могу.
Вот как раз Харуки Мураки относиться ко второй категории. Я не могу предсказть сюжет, я не могу догадаться о смысле ни в начале, ни в середине, ни в конце. Жду развязки, но её как таковой нет. Точнее есть и наполнена смыслом, который я не в силах понять, ну и прокоментировать соответсвенно, а только догадываться. Но как ни странно, такие книги не читаются – типа Мерелл Вольфа, но Мураками опять хочется купить и попытаться понять. Такое странное чувство – как будто тебя обманули, обещали и недорассказали. И ты ждешь ответы в следущей книге. Вот вот и я пойму. Но приходит последняя страница, а их так и нет. И ты надеешься что будет еще страничка после содержания.
Так как я человек гордый – я не перечитываю книги по нескольку раз, за исключением Роберта Желязны последний помню – но это исключение из правил, ну и пару других авторов, так что я жду новых книг. Надеюсь что в конце концов Х. Мураками выпустит книгу финальную, в которой он расскажет всё, на что он намекал в прошлом. Надо же иногда делать поблажки братьям по разуму – более примитивному разуму... Мой любимый спутник по жизни...

«Верю только в правдоподобные сказки» - сказал я прочитав «алхимика». «Села я на берегу чего то там...» – просто не пошло, то ли настроение было такое, то ли еще что то. Последнее что прочитал – «Заир». Неправдоподобно но исскренне. А тот кто искренен тот прав. Много от Карлоса Кастанеды, это я заметил давно, много про мою Родину, причем Правда. Можно найти в Казахстане такое – не зря он приезжал. Мне интересно он приехал до или после написания книги?! Ну да ладно. Поставил много вопросов на которые у меня до сих пор нет ответа. Мне понравилось. Тянул удовольствие 2 дня. Хотя книжка маленькая. Чуть наивно и не сходиться с моим мировоззрением. Иногда не поймешь то ли он сам не понимает, то ли только его герой. Хотя он сказал – всё что пишет писатель – он пишет о себе. Буду ждать еще что нибудь.

Все мы в поисках чего то... смысла жизни, тайны смерти, предназначения, Бога... Мулдашев ищет город богов. И выделено у него на поиски 4 тома. Добрался до 3го Интересно его читать. Иногда правда навевает скуку бесконечное самокопание о несовершенстве и частые озарения. Но он честно делиться открытиями с другими участниками экспедиции. Много фоток. Книга не такая как все. Пишет ученый, который старается донести до простого человека – знания простым языком. Иногда ловишь себя на мысли что ты жто знал уже – и никогда не пытался себе это обьяснить. А он вдруг влезает и старается что то описать, а ты читаешь и говоришь в книгу – да не так.... А как? – спрашивает она... Не знаю... отвечаю я и опускаю глаза...

Макс Фрай. Поразил первыми книгами не помню точно названия «Энциклопедия » по буквам. Потом что связанное с Химерами. И еще что то. Извините не помню. Много страниц перевернулось после этого. Недавно прочитал Болтливый мертвец и т.д.
Полазив по интернету обнаружил что Фрай имеет огромную коллекцию книг. Решил выташить одну. Особенно нравиться тонкий еле заметный для моего взгляда юмор, «пару раз в книгу» я смеюсь от души, в полное дыхание. Но самое что не нравиться его витееватость в языке изложения. Начинает разговор и уже через 15 страниц теряешь кто что сказал и где надо смеятся.

Может быть я не имел право осуждать великих, но я не осуждал – я высказывал своё мнение.
Знаю что вкус у меня, легкий и поверхностный. (если он вообще есть?! )) Но ничего не могу с собой поделать. Читаю то что понравиться. Иногда не до конца - Если не нравитсья.
Вот сейчас ищу Пелевина «священная книга оборотня».
Своему книжному пристрастию полностью обязан своему старшему брату. Пока не перечитал всю его библиотеку – ничего себе не покупал. А если покупал – то неинтересно.

Удачной книги тебе, брат.

Знаешь сегодня я вспомнил как мы с мамой моей развлекали моего племянника.
Мама - автор/дерево с самой большой шишкой.
Я - главный и единственный живой актер - медведь- неубиваемый.
Подушки - шишки в лесу.

Племяннику чуть больше года - мало что понимает и мало что говорит... Сидит на диване и смотрит- единственный зритель.

Автор со словами:

"Мишка косолапый" (- тут появляюсь я.... Изображая Мишку еще и косолапого..нелепо припадая на обе ноги)
"По лесу идет" (я иду по комнате с чисто медвежьим выражением лица, которого замучили медвежьи проблемы)
"Шишки собирает" (собираю подушки и всякую фигню с пола.... Самая большая подушка у мамы т.е "на дереве")
"Песенку поет" (песню опускаем.... Я не знал как обычно поют медведи так что мычал что то из попсы)
"Вдруг одна из шишек" (начинается... Думает медведь.... Начинается думает юнный зритель....)
"Прямо мишке в лоб" (мама с силой опускает не на лоб а на голову бедному мишке, так что он падает и бьется в конвульсиях... Как и племянник у себя на диване .... От смеха ))))))))
Через пол часа визга и искреннего детского смеха после еще пары десятков точных попаданий шишки по медведю сказка доходит до своего логического конца....
"Мишка рассердился и ногою топ".....

Занавес. Мишка уползает в свою комнату чтобы зализать раны и вернуться, когда Ему станет скучно...

Вот это и есть самое главное. И я по этому сильно скучаю. Хочется заработать Его смех. Чистый - искренний, светлый...
Хочется ощущать тяжесть его маленького спящего тела у себя на руках, после прогулки... Хочется много.

Сейчас я выбираю и может быть я не буду с ним, со своими близкими и друзьями, но когда нибудь я вернусь...

И снова я заслужу добрый детский смех, преданные глаза собаки и память друзей. Главное вовремя остановиться. УСПЕТЬ.

Каждую ночь невидимый Хозяин дома, включает свет в окне, этот свет горит всю ночь, он разрезает темноту до утра. Иногда Хозяин набрасывает прозрачный тюль, но мягкий ровный свет пробивается через тонкую ткать, иногда он задергивает штору- но никогда до конца, всегда остается кусочек света с той или другой стороны оконца.

Когда мне одиноко - я смотрю на это окно и представляю как там за столом пьют горячий чай с медом, рассказывают веселые истории или просто молчат и смотрят друг другу в глаза...

Окно круглое и бесконечное, оно всегда с нами, выше 9-го этажа, этажа обыденности и суеты.
Имя ему Луна.

"Понимание - это всего лишь сумма непониманий"

Харуки Мураками/мой любимый спутник

Слова - друзей, песни - хорошие и плохие, письма - душевные и безучастные, по работе и просто так, разговоры - ни о чем, крики - на улице, общение - на работе, диалог - двух девушек на скамейке, монолог - человека говорящего по телефону, чужие мысли - везде, рассказы - про вчера, книги - набор пляшущих букв, телевидение – бессмысленная трата своего времени, радио – дико грохочущий, хаотичный поток музыки и информации, газеты - со смешными названиями, шепот - по ночам, в подушку – чтобы никто не слышал, даже ты, приветствие - привет, прощание - пока, телефонные звонки – абонент ****** просит вас перезвонить, обрывки фраз - уезжающего автомобиля. Звуки – запахи – ощущения. Круг замкнулся. Так жить. Выбора нет. Выбор есть что купить, куда пойти, что поесть... Надоело. Хочется тишины. Нога ритмично покачивается в такт песни... А помнишь, Брат?

...раньше мы бегали по улице и радовались каждому новому дню, прыгали с головой в помойки и лазили по люкам, трясли яблони и кидались грязью, дрались друг за друга и иногда друг с другом. Было весело. Сейчас – я далеко, он... не живет, он прожигает, нигде не работает, на все мои редкие попытки отвечает полным безразличием, затаптывает в грязь последние остатки былой дружбы. А я не могу простить ему несколько ударов в мою спину. Хочу но не могу. Раны затянулись – и уже не болят, только иногда ноют на будущие совместные события, как на погоду. Самый близкий из всех известных мне людей. Брат. Иногда после длинного разговора – вижу снова тот блеск в глазах - желание что то изменить, как в 9 лет, когда мы завоёвывали мир, с палками – мечами, на боевых слонах – кустах сирени... Тишина. Полёт. Ты научил меня летать в мыслях, верить в дружбу и убивать врага ударом палаша из под щита. Выпьем, Брат!!!

Он пришел когда никого не было. Он просто пришел. Ничего особенного, никаких ярких подвигов во имя дружбы, никакой кружки нашей крови смешанной с молоком, самый надежный, самый стабильный, самый уравновешенный. Самый неэмоциональный. Один раз он доказал свою преданность. Клятва. Я буду с ним всегда. Хоть как. Чтобы не случилось, даже когда он будет пинать меня ногами и разбивать губы в кровь. Я отползу. Но я буду рядом Эмоциональная тишина. Ты научил меня не плакать и считать что всё в этом мире относительно, даже смерть. Выпьем, Брат!!!

Очень сильный, собирающий возле себя нужных людей, подавляющий. Преданный, лидер, завоеватель, прямой, грубый, иногда жестокий. Отдает очень много, но и требует взамен того же. Почти как я. Увидев недостаток, не может остаться таким же.
Как мы подошли друг другу – просто уважали друг друга, приветливо махали хвостами издали и знали чья это территория. Но никогда не ходили на охоту вместе, потому что знали что так и не сможем поделить добычу. Каждый будет уступать другому. Но видимо кто то переступил границу. «Соблюдай грани не выходя за них».... были последнеие слова. Ты научил меня быть мужчиной, бить врага, завоевывать женщин и пить вино. Выпьем, Брат!!!

Я занял денег – так это началось. Добрый, высокоморальный, одухотворенный, иногда мало видит, душевный, малость эгоистичный, зацикленный, ранимый, неконфликтный, целеустремленный. Верит в светлые чувства, романтику и вечную любовь отчего и страдает. Упрямый и верит в то что он прав. Преданный. Называет меня Настоящим другом. Немного наивен. Сейчас ему трудно – один из мифов рушится – трудно как и мне. Ты научил меня плакать, страдать, думать и быть преданным. Выпьем, Брат!!!

Мне безумно трудно Братья!!! Карма моя – отношения.

Прости за то что не знаю, прости за то что знаю, прости за то что знаю, но делаю вид что не знаю, прости за то что не знаю, но делаю вид что знаю, прости меня малыш. Ты у меня самое дорогое. Я люблю тебя....

Моя рука всегда с тобой,

И я стою за нежными плечами,

Возьмемся за руки, пойдем.

Туда где солнца свет играет радуги цветами.



Сожми мою ладонь,

Ты слышишь сердца стук,

По венам бьется кровь, пойми она твоя до капли.

Ни крик, ни эхо, ни пустынный звук.

Не сможет донести из сердца клятвы.

Так хочется чтоб делали поступки,
Поступки те, которые кричат,
И тот кто сделает всё так,
Достоин быть.С тобою жить.
И речь у алтаря не будет просто звуком,
Всю жизнь прожить бок о бок с тем,
Который любит,как не любил никто,
И полюбил он просто так,
За то что ты такой дурак,
Без деланных улыбок и ненужных фраз.
Как много я искал,
Ту, которая смогла меня бы полюбить,
Таким, какой я есть.
Но все, которых я встречал,
Играют и молчат.
А я додумываю сам,
Леплю я ту, которую люблю,
Во снах и в красочных мечтах.
Я сочиняю сказки и стихи,
Про ту которую люблю.
Но никогда найти по моему не смогу.

Чем больше я живу - меняя города,
Чем больше я дышу - меняя ароматы тел,
Тем всё сложнее мне смотреть туда,
Где театр есть и все мы в нем играем роли,
И только песни шепчут мне,
Что нужно нам искать,
Всё сложно. Надоело. Грустно.
И хочется заснуть и не проснуться...

Опять она сменила цвет,
Сменила голос и привычки,
А я поверил в то, чего здесь нет...
И вроде всё должно...
Но всё проходит как обычно.
Я злюсь, что я не тот,
Мне жалко что она не помогла понять,
Кого искать.Кого ценить.
Так хочется кого то полюбить,
Как хочется в кого нибудь влюбиться.
Навсегда.
Всей силою своей души.
Закрыть глаза.
И ждать.
Открыть глаза
И умереть от счастья быть...
От счастья быть единым целым.