Бывало ли у Вас так, что эмоции и переживания захлестывают по самую макушку? Когда они уже прошли рубеж, который называется "ножом по горлу"? Мне довелось испытать такое. Самое неприятное, когда только придешь в себя от жизненных сюрпризов, поверишь в то, в чего может никогда и не верила, начнешь снова доверять людям, не боясь, что тебя "обидят", начнешь жизнь заново и тут тебе просто перекрывают кислород твоей веры.

Я прекрасно понимаю и осознаю, что таково наше существование. Жизнь строится на падениях и взлетах, на удачах и неудачах, на разочарованиях и радости. Иначе она бы была пресной и не представлялось бы возможным прочувствовать всю "соль жизни" - любовь не была бы истинной любовью, боль не была бы болью. Но так обидно, когда вроде бы все уже хорошо, даже желать большего и не надо, а то уже появляется чувство жадности и тут на тебе - получите и распишитесь - ты одна в этом мире, совершенно одна. Как при рождении и при смерти, однохуйственно. А все, что происходит вокруг тебя относительно, временно, перманентно.

Происходящее вокруг тебя просто часть сценария пьесы, которую играют окружающие тебя люди. Надоела им эта роль в твоей жизни - и ты идешь нахуй. А ты живи и пытайся выйти из этого круга, сбросить с себя все впитанные обещания других. Самое страшное, когда в эти "жестокие игры" вплетаются чувства. Мы сто раз себе говорим, все это было в последний раз, я больше в это не верю. И опять прыгаем с новым энтузиазмом в это колесо жести. Потому что наверное, нам необходимы встряски. Так все сложно, что я даже не могу понять всего этого до конца и сориентироваться, а правильно ли я вообще это понимаю?


Вечер пятницы.

Ненавижу просить кого-либо о помощи. Но бывают ситуации, когда другого выхода нет, когда понимаешь, что не справишься сама. Это не просто какая-то глупость - это серьезно, даже настолько серьезно, что даже можно сдохнуть. Вчера я чуть не откинула свои копытца, моя температура поднялась до 40, меня трясло и я не могла ходить. Поддавшись панике я даже не могла найти выход из метро. В поезде я ехать совершенно не могла, так как там было ужасно душно. Обнаружив себя на станции Китай-город, уже после того, как в вагоне, видя меня всю белую, мне никто не уступил место и я попросту грохнулась в обморок, лишь один мужик выволок меня из вагона, хотя этого я не очень поммню, после часовых скитаний по веткамм, я прилегла на лавочку, т.к. реально больше не могла не только ходить, а даже сидеть. Дежурную по станции или как там они называются, найти не представлялось возможным, и, не надеясь ни на чью помошь со стороны окружающих людей, просто стала обзванивать знакомых, дала слабину, в надежде оказания мне посильной помощи в моей проблеме. Вчера мне это показалось настолько простым, ну что может быть сложного просто приехать за человеком в центр и проводить его до дома? На мой взгляд - ничего. Но, как оказалось - this mission - really impossible. У всех были дела. Мне так было обидно, просто даже сейчас не нахожу слов. Мне похуй, что я тут развела сопли именно в данном абзаце, но так обидно мне не было давно. И так горько я не плакала. Я не требую жалости от Вас. Точно знаю, что это заслужила за свои поступки. Теперь многих, наверное, смогу понять, кому причинила боль, кому не пошла навстречу, кому не помогла. Это жестокий урок для меня. Но он такой режащий душу. Я потеряла себя и даже не знаю что мне делать. Так грустно от всего проишедщего...

во всем виновата сама и мне никто ничего не должен:
не надо ни в чего верить
не надо никогда никого бояться
и не надо ничего просить