В колонках играет - Оля поет "Простоквашино"

Прям седня круглая дата!!! Осталось 4 дня, ыхх, совсем немного))) Да, время все-таки идет
В общем, понятие справедливости и несправделивости придумали явно неудачники: им так легче, понимаешь ли, переносить свои несчастья...
хыыы, выбрала себе в комнату такие 4 лампочки на палочке, которые мне не купят)) вот))
все))
ыыы)))))

Гуляла. Читала. Спала. Писала смс... Снилась она мне... просыпаться катастрофически не хочется после таких снов. Вообще наверно скоро не буду здесь появляться почти. На время сессии. А то чую, провалю. А нельзя ни в коем разе. УЧИТЬСЯЯЯЯЯ надо)))

кажись, ее не отпустили на вечер домой.
Читаю программную литературу, жру черешни . Тоскливо. Выше нос!

хоть он уже и шестой. слава богу, хочу спать уже, иначе бы написала кучу дерьма сюда. Наилучший момент дня - это цитата Шекспира: "Я хочу жить в твоем сердце, умереть у тебя на груди и быть погребенным на дне твоих глаз".
Естественно, смс было соответствующего содержания.

От жары просто подыхаю. таблетки... темнеет в глазах.... ыыы, универ - дурацкий. там нечем дышать!!!!
еще меня обозвали поганой лесбиянкой... ну это в антипатии, которая, как видите, у меня появилась... закрою доступ общий к нему.... если найду щас эту функцию в настройках:)
и еще я ей звонила, а перед этим слала смс, сказала, что если она не может говорить, пусть отобьет вызов... она отбила... сколько нервов ушло на этот звонок!!! у меня всеее дрожало

Нужно к ней ехать. собираюсь сказать все маме, потому что только с ее помощью смогу получить загранпаспорт, куприть билеты и вообще полететь. Я жутко боюсь этого признания. Жутко боюсь. Вдруг не пустит? Имеет ведь полное право. Мало того, что ехать к девушке. так еще и к той, которую никогда не видела... Да это все ладно, но это просто большие деньги... блин, я в растерянности.
а солнце в больнице.

она была в чате, заскочила из больницы домой, а меня не было. такой пиздец. сказала там, что у нее что-то неизлечивающееся, она расстроена страшно, говорила, что любит меня, что надеется на мой приезд. такой пиздецццц

день первый.

хуеево-хуево-хуево-хуево мне!!!!!!!!!!! не хочу я больше ничего. доживу только до встречи с ней. а там на хуй жить??????? на хуй??? нет хуёв, ни хуя нет. все, только до встречи с ней, только до встречи с ней. ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы, как же все-таки хуево!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! когда уже?????? блядь, не могу больше.

минут 10 всего!!!! И не сказала диагноза, и отказалась от денег... блин, ну почему она такая самостоятельная??!!! Я ведь могу ей помочь, я ведь хочу ей помочь!!!! В субботу ложится в больницу. Я люблю ее. Я не могу без нее. Вот, и она тоже.
А я буду сильной. Все, это точно!!! Чем я сильнее, тем и ей лучше будет.

Все забывала вывесить. Первая строка моя, дальше - лексалла, и т.д.

А во дворе все так же стремно:
Бабульки, мусор и машины.
В капотах, душах и окурках тёмно.
Жаль, не коптят здесь черным шины.

Ну, вот сменили обстановку: здесь на асфальте солнце есть.
Такой в земле тут длинный одуван,
А там под крышей ласточки сидят: какашек их не счесть.
Жуку здесь смерть, жаль, он не таракан,

И потому погибель его будет слишком долгой,
А сигарета вновь разбрасывает чувства,
Она не знает, дура, жук задавлен был кроссовком, а не «Волгой».
Любовь, наверное, великое искусство.

И вовсе не случайна она, это точно,
Но сердце на осколки – очень жаль.
А смерть возьмет и склеит их дотошно,
Но растворит так клей в глазах твоих печаль.

И будет череп черными зиять глазницами…
Ах да, и смерть бессмысленна, конечно.
Гораздо краше жизнь встречать рассветными зарницами,
И, как всегда, придет она поспешно.

А два последних дня покажутся нам вечностью.
И как узнаешь ты, когда конец?
Когда столкнешься взглядом с бесконечностью…
Но если угадаешь, молодец!

Сорвалась седня в универе на друзей, поссорилась, потом извинилась-помирилась.
Сидела за партой рыдала.
Сейчас температура даже поднялась. Не умею я себя в руках держать.
Учусь.
Блядь, опять плачу.........
Не могу я без нее жить. НЕ МОГУ!!!!!

Вчерашний день кончился 39 минут назад. Я не помню, как он начался. Скорее всего, со звонка будильника, как это происходит обычно. В трамвае попался билетик с пятью шестерками. Радовалась, что не с шестью. Дьявольский день. Чего-то все плакать порывалась, потом шампанское с коньяком пила… ах, да, это мамин день рожденья был, ей понравился мой подарок.
Я пригласила мою любимую девочку в чат, практически не надеясь, что она придет. В груди стало больно, когда я увидела ее ник. Прищуривала глаза, потому что все стало расплываться. Я истосковалась. День назад мы тоже должны были встретиться в чате, но она не пришла. Ей стало плохо. Она болеет.
Ее ник был грустным вчера. Я почувствовала это сразу, не успела она написать и фразы. Потом она начала писать мне, а в конце каждого предложения ставила многоточия вместо ее обычных восклицательных знаков. Моей вечно улыбающейся девочке не хотелось улыбаться. Я спросила ее о здоровье. Она сказала, что это не важно. Она не хотела говорить. А потом таки сказала. Что ложится в больницу, что неизвестно, выйдет ли она оттуда. Что она будет любить меня всегда, даже если умрет.
Мой малыш никогда не умел преувеличивать, наоборот, преуменьшал все, чтобы я не переживала. И тут мой малыш заговорил о смерти. Я наговорила кучу глупостей, что держись, что я не буду жить без тебя, что… что… что… Она все ставила многоточия. Тогда я написала что-то про выше хвост и про эти бесконечные точки, и появились восклицательные знаки. Я написала, что верю в ее выздоровление. А она толком даже не сказала, что с ней.
Потом мы прощались. Девочка опять говорила о ее любви ко мне даже на том свете. Мама смеялась, праздновала, а я сдерживала рыдания, чтобы не омрачать ей день рождения. Я сказала девочке, что убью Бога, если ее не будет со мной. Это был верх глупости, потому что я не верю в бога и, соответственно, не знаю его. А в голове крутилась фраза из «Богини»: «Господи, сделай же что-нибудь, господи…»
Выслать ей деньги? Накопить еще и приехать? Достать нужные ей лекарства? Куча мыслей и противные порывы рыдать и плакаться всем подряд, что обычно мне несвойственно. Эгоистичные мысли о том, что я не смогу без нее.
Больные, безумные глаза. Боже, пусть я умру, но только пусть живет она!! Пожалуйста, она заслуживает этого!!!! Пусть лучше я, пусть лучше я! А откуда я знаю, что ТАМ – хуже, чем здесь? Может, совсем наоборот, и она заслуживает быть там как можно скорее. И если есть рай, то она обязательно попадет в рай. А я буду жить до 70 лет. И всегда болезненно-остро реагировать на слово солнце.
Ночью отправилась гулять и смотрела в глаза фонарям, чтобы обжечь, изничтожить слезы. Белые одуванчики пушились и были нежными ко всему вокруг. Быстро сорвала один из них. Нужно подуть на него так, чтобы не осталось ни одной белой пушинки. Понятное дело, я загадаю именно это. Изо всех сил дула на одуван, пока не начала кашлять. На нем не осталось ничего. Впервые в жизни мне удалось это. Я начала радоваться, потому что когда что-то удается впервые, это значит… что все будет хорошо. Что мое желание исполнится. Девочка моя, слышишь? Исполнится! И все равно плакала. Больно.
Возвращалась домой по темной улице. Мимо медленно проезжала машина. Ее номер был 6666. Не считая букв, конечно. Дьявольский день. И впереди еще более дьявольские недели ее больницы, когда все будет решаться, а мне даже некак будет узнать, как она, потому что у нее нет денег на счету. Сейчас нужно только одно: быть сильной. И за нее, и за себя. Она сказала, что хочет выжить ради меня. Опять плачу. Пусть мой малыш выживет, пусть выживет, пусть выживет.

В колонках играет - кот зевает
Настроение сейчас - сонное

Уже давно ночь. Вставать довольно рано, но не лягу спать все равно. Солнце теперь на рабочем столе. Так что усну я вроде как с ней. Тоскую. Мечтаю. ХОЧУ СКОРЕЕ К НЕЙ!!! Бог, или судьба, или кто там есть, дайте сил мне, СИЛ ПОБОЛЬШЕ, чтобы я дотерпела, дожила, дождалась...
нЫТИК Я. Сколько можно, в конце-то концов, ныыыть??? А перестать не могу. По крайней мере, позволяю себе нытье только здесь. Должна же быть отдушина. Зачастую жилетка для других, я здесь жилетка для себя самой.

почему, когда я говорю, что мои дела никак, люди начинают допытываться, почему, что случилось?... блин, ведь никогда, когда отвечаешь, что дела хорошо, никто не спрашивает тебя, почему хорошо! Хотя ты был бы и не прочь рассказать о чем-то приятном... а вот в дерьмо лезут. а дела никак. и никак лучше об этом не спрашивать.

Недавно шла по базару, проходила мимо папаши с дочкой. Папаша там что ли в мобилке рылся, а дочка (малюсенькая, года 4-5) все бежала впереди него. Он ей говорит: "Насть, ты не беги пока, хорошо?" Она ему тоненьким голосочком: "Холосо!" (действительно, не выговаривает ни р, ни ш:)) и как побежииит!!! Быстро-быстро! Я все смотрела на нее и думала: "Вот и моя Настюша - она точно такая же... Все бежит, бежит... несмотря на то, что говорит "хорошо",,,
Сегодня в чате виделась с ее бывшей девушкой... Она мне говорит: "Вы ее не бросайте только, она замечательная"... Оказывается, не солнышко ее бросила, а наоборот... А девушка хорошая вроде... Они так и не виделись ни разу... С какой-то стороны меня это даже радует.
А я сегодня весь день писала эту вот рецензию на орган СМИ. И завтра планирую (то есть утром седня) заняться тем же. Провтыкала весь семестр, теперь придется учиться:)
С Настюшей не виделись очень давно. Я уже собиралась отчаиваться. А сегодня поговорила с девушкой этой.... блин, я ведь точно знаю, что она любит меня. "Вдвоем победим мы разлуку,
Покуда нужны мы друг другу!"
[показать]

Я лежала на ковре. Я смотрела на него и щупала его щекой. Я думала о том, почему до тебя сегодня не доходят мои смс. Мне очень плохо. Впрочем, к этому пора уже привыкнуть. Уж простите меня, мое сердце, обрезанные грязные ногти, мои ресницы…. Уж простите за то, что я все еще не умею все время радоваться и не давать отрицательным чувствам волю… Все время сливается в один жутко долгий день, прожитый без тебя и потому прожитый совершенно бессмысленно. Я хочу сказать, что больше не могу так. Но это неправда, ведь раз я жива, значит, могу. Возможно, создаю сама себе проблемы? Ведь все идет хорошо, кроме твоего отсутствия. Но, с другой стороны, я постепенно приближаюсь к слову предел. Это так же само, как если бы я шла вверх по эскалатору, который движется вниз. Запыхалась, устала, измучилась. И не легче. Фразы выглядят пустыми и ненужными. Да пусть уж будут…

Блииин, какая я шмакодявка. все че-то пыжусь, пыжусь, а толку-то? Жила бы себе спокойно, без претензий, и всем было бы легче... А так... Черт знает что!!! БУкашкаааааааааааааааааааааааааааааааааааа.... фух, все.

Когда приходишь домой пьянющая, с расцарапанным неизвестно где носом, с курткой, которая из красной превратилась в черную, когда разливаешь молоко себе на колени, когда забываешь выйти из трамвая, и он везет тебя почти до самого депо, а в тебе внезапно просыпается клаустрофобия... когда твои руки пахнут волосами нелюбимой девушки, которая говорила тебе: "Я ведь знаю, что ты гладишь меня сейчас, но любишь ЕЕ..." И ты ничего не отвечаешь ей, только целуешь нежно ухо и теребишь ее сережку...
На следующее утро ты встаешь, выпиваешь полтора литра сока, чувствуешь себя разлитым по асфальту пивом... Весь день тошнит и болит голова. К вечеру понимаешь, почему ты сделала все это. От бессилия. От невозможности преодолеть свою тоску и свои слезы, а также НЕ свое расстояние... От того, что в моем большом городе некуда деться без ТЕБЯ...

Однако потом я думаю о том, что и тебе не слаще. И тогда я решаю молчать. Терпеть. До-жи-вать до лета.

Никогда не понимала этой песни Сургановой. Думала о том, что любить - это обязательно сердцем, душой, но никак не руками.
Однако расстояние уже даже не убивает меня, ему осталось сделать последний пинок, и я упаду.
Я хочу любить ее руками. Глазами. Поцелуями. А не только буквами в телефоне или чате... Я хочу любить ее наяву, а не только во сне.
Рвусь, как папиросная бумага. Циклюсь на данном ей обещании не курить и каждую ночь мечтаю о валидоле. Который не поможет все равно. Сердце болит оттого, что от него каждый день отрывают по кусочку и забывают о том, что крови и силы становится все меньше...
Прикосновение - лучшее слово в этой жизни.