Нет, ну на мне точно написано, что я лошица)))) иду, значится, в больницу, сплю на ходу, никого не трогаю. Подходит ко мне мужик и просит кучу денег на выпивку. Я, ни слова, понимаешь ли, не сказав, даю. Потом подумала-подумала и сообщаю ему: "Мы все болеем, вы за нас выпейте". А сама дулю в кармане верчу...

Я себя не понимайт, тоскуйт и безумно хотет ее.
И смешно, и хуевато, знаете ли.
Вот так из ее рук хочу:

эт на море я

[572x428]

В общем, впечатлений столько, что я только могу захлебываться, а рассказать не могу ничего))) Город действительно темный))) мммм..))) Мы последние дни тусовались с девчонками, которые занимаются боди-артом. Познакомились, когда они нам рисовали на руке всякое))) Так хочется снова туда, так мне неуютно в Днепре, фотки все разглядываю сижу.
Но плюсов полно: к друзякам же вернулась))))
И еще я теперь курилка-пыхтелка, раньше намного меньше курякала-то)))
Как-нибудь, если не обленюсь, фотки, что ли, вывешу)))

Завтра еду... с неприятным очень осадком. Надеюсь, море все смоет... Надеюсь, все намного лучше, чем мне кажется. Надеюсь, те три карты говорили правду.

Tindomerel, сильная, девчонки, вам отдельное и огромнейшее спасибо!!! Буду 5-ого сентября.

Да, действительно жутко устала от всего этого. От пустых обещаний, от своей доверчивости, от ожиданий, от мучений, от тугого горла, от маминых проблем... уехать бы поскорее и забыть об этом... мне не хватает школьного времени только потому, что тогда у меня не было таких проблем.. были какие-то жутко трогательные... а сейчас... эхх.
В субботу уезжаю я. В Симеиз, в темный город. Я заранее уверена, что ни с кем там не познакомлюсь, хотя, возможно, мне этого и хочется. Буду пить, загорать, плавать и спать. Схожу в знаменитые "Ежи". Куплю и отошлю подарок, привезу что-нибудь Ольке обязательно. Я очень соскучилась уже за ней, она мне даже снилась сегодня: вроде она сделала новую прическу - вся коротко стриженая, а посреди башки чудный такой ирокез)) я обняла ее и не отпускала минут 5 так точно))) в реале сделаю то же самое. Олька и И.Е. - это 2 человека, ради которых мне хочется в универ. А так он у меня поперек горла, как и прежде.
Как поплыву... как поплыву...

Я люблю тебя,
да, я люблю тебя,
и, наверное, это надолго.
Я устала, безумно устала я,
и, наверное, так нужно волкам.
Они держат в руках наше сердце,
лишь одно на двоих и безумно красивое.
они держат в зубах наше сердце...
ну а ты говоришь, что счастливая.
Я не счастлив, а только мне больно.
Ты кусаешь меня за запястье.
Согласись, можно и понежнее бы...
Но ты грубо и четко. Так надо.
Берешь в руку и тянешь фломастер мне.
Говоришь написать тебя ласково.
Но мне больно, пойми, мне же больно...
я люблю тебя. тут не до ласки.
Снова ночь. Я жгу спички вместе
с надеждой. снова ты. И ты знаешь,
что я зачеркну все слова твои на экране.
Я прошу, я прошу тебя, об одном лишь прошу.
Не груби. Я не вынесу боли.
[693x52]

В колонках играет - Roxette
Настроение сейчас - перегрелась я)) жарища у нас)))

А мы ночью сидели на крыше и пили шампанское!!! Настоящая такая покатая шиферная крыша, по которой оч легко скатиться)))Небо... антенны... громоотводы... ветерок свеженький... экстрим, когда перебирались с одной стороны на другую... я фоткала))) самое прикольное, что темнотища, луны нет, в объектив не видно ни фига!! приходилось целиться наугад, НО))) фоты вышли клевые)) обязательно выложу, как только зарядятся аккумуляторы в фотокамеру)) в общем... на этой крыше я даже увидела местечко для занятий любовью)) шифер волнистый, конечно.. но блин))) так уютно там... и так свободно...
хорошо, что у нас есть ключи от чердака, там на люке такой замища висит на огромной цепи (прям якорной), мы гремели на весь дом, пока открывали))) но ура, никого не разбудили-не разозлили)) упились, конечно... да неважно... люблю крыши. ночные.

"КОФЕЙНОЕ.тебя любят многие."

ТЫ-прирожденный лидер.Общение стобой вызывает зависимость(как и-нет=)).Ты просто необходим(а) при решении некоторых проблем и когда нада с кем-то посоветоваться.Ты хорош(а) и с сахаром в голосе,и с пенкой недовольства,и со сливками тусовки:)


Пройти тест "Какое ты мороженое..."

"Торчун батарейный"

[показать]

Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяется по квартире вместе с оживляющим теплом :)


Пройти тест "Какой ты кот-торчун? :)"

Да уж... такого еще не было. Чтобы выхода не могла найти. Нет его. И все. Как там говорил кто-то? "Безвыходное положение - это положение, ясный и очевидный выход из которого вас почему-то не устраивает". Нет, нет ясного и очевидного выхода...
И с ситуацией никак не могу справиться, абстрагироваться от нее. Такого тоже не было, чтобы я совершенно, до такой степени не могла взять себя в руки. Даже слез уже нет. Сначала истерики каждый день, теперь тупая боль и отчаяние... безнадежное...
И еще... чего тоже раньше никогда не было... я не могу писать. Это пугает. Две строки... три... и все.
Как выйти из этого состояния?.. нет, я понимаю... оптимизм, вера, надежда... но не могу.
И противна сама себе из-за этого. Но даже озлобленность вот эта на себя не помогает. черт.

Судьба, я верю в тебя. Хочешь, я буду молиться тебе, как своему Богу? Хочешь, я буду стоять перед тобой на коленях и целовать ногти на твоих ногах? Хочешь, ты будешь плевать на меня, а я не буду утираться? А хочешь, на меня будет плевать весь мирррр? Кроме нее. Я прошу тебя. Я прошу тебя! Позволь мне быть с ней...

из больницы. Больше никогда не хочу болеть, я радуюсь всему: солнцу, небу, траве, людям, у которых ничего не болит. Улыбкам, не вымученным, а тоже здоровым... Не болейте... Никогда.

а ее до хуя. и когда она не появляется в чате, меня не спасает смс о том, что у нее нет возможности выходить в него и что она меня любит. спасите мою крышу.

поняла, что нужно ни в коем случае не уподобляться Кулишу.

Автобус

Ты можешь ехать так же быстро, как поезд, однако тебе совсем не нужны проложенные заранее рельсы. Ты можешь менять свой маршрут тогда, когда тебе этого хочется. Ты можешь нестись по междугороднему шоссе, а можешь неторопливо катиться по городам, рассматривая достопримечательности. В этой жизни все зависит от тебя, так что - дерзай!

Рыбята, все классно!!!!!!!!!!!!! Все классно, вот!!!!!

а когда мне хуево, оказывается, даже не к кому пойти. Как в детстве, остается плакать, утыкаясь лицом в любимую игрушку. как больно и как горько...
я молчу. но плачу. к сожалению или нет... не знаю.

Вот и все. Снова потерялась в тебе, себе, в Вокруг. Я не знаю теперь. Я все выдумала. Мне кажется, я даже тебя выдумала, я любовь к тебе выдумала, а уже потом в тебя влюбилась. Я жестока сама к себе. Я одинока. Я не волк. Я не кошка. Я просто человек одинокий, который больше никогда не сможет так близко и так нежно. Потому что даже самые-самые, самые-самые, самые-самые… родные, знаете, такие родные, что ты готова отдать им всю кровь и умереть за них хоть сейчас, несмотря на… несмотря на тебя… они плюют на тебя. Они больше не с тобой, они больше никогда не будут вот здесь, рядышком, рядом, под сердцем у тебя. И ты тоже больше никогда не сможешь вот так… открыть рот и… и улыбнуться, и сказать… блядь, я не могу больше, мне хуево, мне пиздец, ну сделай же что-нибудь ради меня, для меня, пожалуйста, совет мне, совет… дай мне кусочек себя, дай мне свою мысль, дай мне свои глаза… Мои пусты, пусты, понимаешь, они пусты… Я фоткаю пиво, прости, только пиво… А они пусты…
Им незачем это все говорить. Они взрослые, они все знают и понимают, они тебя не воспринимают так, как … как ты воспринимаешь себя. Две категории: одна – тобой восхищается. Другая – ты не нужна ей. Что остается? Я цепляюсь за тебя, а ты просто соломинка, просто соломинка, я не могу ухватить тебя…. Я… Я безысходна. Я… я беспомощна. Я… я теперь без весел. Я все так же с буквами, все с той же буквой Н на губах… По утрам шепчу тебя. Ты видишься мне как спасение от всех бед, но это ведь неправда, неправда, потому что сильной снова должна быть я. Снова я должна быть твоим спасением от бед, а не ты – моим.
Вокруг меня много. Но вокруг меня никого. А так хочется, чтобы такт в такт, звук в звук, мысль в мысль… и такая же невозможность жить и ходить друг без друга.
В такие моменты… В такие моменты я хочу в тебя и никогда не выходить из тебя. В такие моменты я хочу плакать в тебе, чтобы тебе было солоно и горько от меня.
В такие моменты хочу вырваться пОтом и потОм и убежать к чужому-чужому, чужому-чужому, чужому-чужому, знаешь, такому чужому, ради которого ты никогда не сделаешь глупости… И броситься на плечо к нему, прижаться острым подбородком и … и все. В такие моменты хочется каждому показать, что я вот не такая, не такая сильная… не такая смешливая… не такая молчаливая… хочется маску снять перед чужим.
Но чужим я тоже не нужна. И тогда, ну… как всегда… приходят слезы… а утром… встаешь, думаешь об экзаменах, о своих родных-родных, таких родных, что дальше просто нельзя… и снова идешь к ним. Не потому, что они к тебе, не потому, что ты к ним… не потому, что ты для них воздух и они для тебя вода… просто идти больше некуда. Идти больше некуда, и все цели в молоке. Куда бы ни попала – молоко, молоко, молоко… Десяток больше нет, идолов нет, противогаза нет… Просто больно. Срываешь со стены мишень, слушаешь чужой шепот, знаешь, что завтра будет таким же сегодняшним, как и вчера. Самодостаточность. Тычешься в это слово лбом и страдаешь, как тигр, у которого много сил. Но только деть их некуда. Незачем ведь разрывать зубами весь мир.