На голом асфальте седой, постаревший в одну ночь иней. Зима пришла и отличилась от осени только цветом: та же жестокость, прикрытая мягким пушком инея: наступишь – не останется следа ни от него, ни от тебя. Вокруг более ничего мягкого – жестокие настойчивые поцелуи, чужие жестокие руки в чужом теле, жестокие прикосновения, которые и прикосновениями-то назвать нельзя – только попытки сжатия души в кулак. Жестокие танцы в жестоких клубах под отсутствие музыки и под присутствие пива в желудке и силуэтов, которые по прошествии времени снова покажутся людьми. Жестокие туалеты с запахом рвоты и секса, которым занимались только оболочки.
Утром первая сигарета и пепел по ветру, как прах маленьких человечков, с которыми провела все детство. Утром запах сонного пота в маршрутке и грязные ногти старых женщин, которым незачем ехать туда, куда они едут. За окнами – мой город, превратившийся в одно воспоминание, рвущееся из меня толчками, сгустками крови; за окнами – люди, которым больше не верю. Маршрутка быстро по серому проспекту, и – об лобовое стекло ударяются два голубя, их крылья распластываются по окну, а через мгновение они разлетаются в разные стороны, как будто стекла и не было.
На стадионе мертво: тут больше никто не бегает, даже собаки. Но на инее яркие мандариновые шкурки – символ декабря, символ приближающегося следующего года, символ стереотипного празднования, пьяных объятий, которыми наверняка никто не ограничится. Время идет впереди и стирает иней с беговых дорожек, я иду следом и проклинаю его за то, что ты не дожила до этого утра. Мой двухнедельный траур – проводы тебя в смерть, стереотипные, как и все вокруг; однако черный цвет маскирует все чувства, что еще остались во мне. Я распластываюсь по стеклу жизни и не понимаю, как голубям удалось взлететь.

уфффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:type:

Я все думаю, думаю, думаю... Сколько можно думать, а?
И все злюсь, злюсь, злюсь и срываюсь на людях, которые ничего не поймут, все равно ничего не поймут...
Я все сплю, сплю, сплю... Но нельзя спать вечно, все равно нужно пережить каждую минуту того, что мне дано.
За окном везут из суда зэков в машине без окон и с мигалкой.
Я знаю, что сегодня сделаю то, что хочу.
Я знаю, что настал период, когда я буду обижать людей... Я так по-дурацки меняюсь...

Сегодня выбирали мойку в кухню... теперь новое кодовое название для моек - "тазик для рыгачки")) гы, мне смешно))))

*идет писать курсак*

дребезги поцелуййя с чужой
яшка

судорожно ей рот ломала:
все было мало, мало мне, мало.
судорожно ей рот дробила:
все было не мило, милая, не сладко мне, не мило.
чужим языком захлебнуться, но не напиться.
самоубийца.

рвалась по деснам, стараясь тебя нащупать:
«ищу по резцам, по коренным ищу, по
тем самым дальним, что когда-то ты так любила...»
промазала. мимо.
тебя там нет. сплетаю слюну в паутину:
«тихо, девочка, я прошу тебя – тихо»

мой страх пульсирует в венах, вальсирует в венах,
«тихо, девочка, потерпи, я бываю грубой»
между коленок рвется ее колено.
это все очень напоминает игру, но
мой страх управляет моментом. ни капли секса
даже если раздеть ее и раздеться
самой.

в подъезде гулком, целуясь с твоим прошлым,
я, как герой-идиот, ощущаю победу.
я лучше, я жарче, я самая, я хорошая...

Мне хочется выть.


А вообще, исключая то, что мыло "Camay" производится где-то в Китае, а не Париже, и дурно пахнет, жизнь не так уж плоха.

Я вот думаю, кем я была в предыдущем воплощении и кем были мне все те, кто меня окружает. Однозначно, мама была кем-то очень далеким... а кот... чуть ли не самым близким. Мне жаль, что в этой жизни он кот... да я даже знаю, кем был в прошлой. А вот в позапрошлой... блин, чем же не угодил... Да я и сама с такими-то успехами буду вечно возвращаться на Землю.

И еще мне очень стыдно, что я не оправдываю надежд. Всех моих близких. Ладно, у меня-то сейчас нет никакой цели и смысл жизни утрачен... Но они-то... черрррт.

*восторгается*
[686x514]

Воть, в общем... Обожаю Диану Арбенину и Дану National!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эт киевская фота)) я еще потом вывешу, ага))
А завтра еду на Сурика))
[695x521]

Я же переживу. Я же смогу... Я не пущу никого больше к себе в сердце

1.Преподы изобрели две новых фамилии, от чего было жутко ржачно: Дардыр (Дарвин) и Костомаром)))... ыхх, зря я так ржу на первой парте сидячи))
2.Купили поларок Ваньке. Подарок классный.
3.Купили билеты в Киев.
4.Пришло извещение из Донецка.
Тю блин... Чего еще-то?...
5. Знаю, что завтра и послезавтра напьюсь.
всё...

Ищу плюсы сегодняшнего дня:
1. Видела тебя.
2. Была на театральной сессии.
3. Пила с друзьями пиво.
4. У меня новый ПЧ, прывет))
5. Видела в кафе трех чудных тем.
6. Курила вишневый кэпт. блэк.
о минусах не буду.
Еще у меня два жизненных принципа: не делать больно другим и не делать больно себе.
Друг посмотрел на мою морду, хотя я старательно улыбалась, и сказал, что ни к черту не годятся принципы - выполнить не могу. Самой больно. Ему больно на меня смотреть.
Черт.

Мне по фиг все. Я до краев полна тобой... мне ничего не нужно, мне никто не нужен. Пожалуйстааа.... Иду спать рядом с твоей сумкой. Фетишистка, блин.

Вечное ожидание тебя... Больно, больно, больно, больнооооооооооооооооооооооо...................................
Зато твоя сумка. Зато твои вещи. Можно сказать себе, не знаю, может, это вранье, что ты не выдержала... пришла... что тебе сложно... я ничего не знаю, кроме своего чувства.....

Сегодня сильно запахло зимой. Я без шапки и бегом вниз параллельно трамвайным рельсам, врезаюсь в воздух и чувствую приближение зимы. Уши покалывает, щеки замерзают и становятся холодно-гладкими, а волосы - как веточки на тоненьком деревце... Впервые захотелось зимы, очень сильно, я улыбаюсь и жду; я улыбаюсь тому, что впервые за долгое время зима приятна мне, а не противна...

Вот уйду ... И как без меня? Я уже не могу так, не могу. Хочу засыпать с тобой в одной постели, хочу ждать тебя с работы, хочу делать то, что чувствую... Какой сложный выбор и как сложно его будет осуществить...
А ты... ты прости меня за то, что все именно так... Прости меня за твой рисунок... паутину, знак вопроса и многоточие... Я хочу к тебе скорее. И спасибо за...

Как больно видеть, что близкие тебе люди расстаются. Одна - не виновата в том, что разлюбила. Другая - не виновата в том, что любит. Черрррт, больно, больно, больно видеть, как им больно... И досада берет... Какой хорошей, какой идеальной для меня парой были они... А теперь только холод, холод между. И я в роли жилетки. Хотя лучше бы в роли наручников, чтобы без глупостей, без глууупостей....

На работу ездила. Пиши, грят, статью... я, видимо.

Грущу. Скоро устроюсь на работу. Больше мыслей о ней, меньше о чувствах. Пила в одиночку вчера, читала Сэлинджера "Фрэнни и Зуи". Поражает, насколько мы с ним сходны в мыслях, временами даже дико читать. Наверное, Сэлинджер из всех писателей... второй, с кем бы я хотела увидеться, я бы сидела и слушала, что он говорит, а сама не произнесла бы ни звука. Просто слушала бы свои мысли... выраженные более точно, более четко, чем могу выразить я.
Ждала до 3 ночи неизвестно чего, я же знала, что так и останусь ночью одна. Она сегодня злится и похожа на воздушный шарик, который надули слишком сильно. Хочется аккуратненько проткнуть его иголочкой, чтоб полегчало... Такая не родная... Так больно от этого... Но это ведь закономерно, человек работает... Чего я хочу? Хочу "бежать, потому что так проще молчать". Проще не думать... Однако, ничто сейчас не помогает мне не думать. Даже сон. Даже книга. Интернет. Н.и.ч.т.о. Красиво смотрится это слово.

Я же знала, на что иду, почему же и теперь меня это так мучает? Я пришла к этому, почти пришла, пришла к началу длинного пути, только камни-камни-камни на нем... Но. "Некуда деваться, нам остались только сбитые коленки..." И я хожу со сбитыми коленями в синяках, не могу лежать на спине - болит кобчик... Я иду. Вроде бы и с тобой, но в то же время одна, потому что ведь... моя жизнь, моя взрослость, моя самостоятельность... Моя путанность мыслей из-за одного только желания - быть с тобой... Я не могу быть связной.

Где мне взять собранность? Теряю кредитки, студенческие, учебники, кепки, телефоны, рюкзаки, ключи и вообще практически все, что можно потерять!!! Нет уже денег платить всякие штрафы и покупать новые вещи)))

5 минут в сутки, всего 5 минут в сутки видеть тебя и украдкой обнимать, стоя у твоей работы... Смотреть и осознавать, что в следующий раз увижу только через 24 часа, и снова у меня не будет возможности тебя поцеловать, повести к себе домой, напоить чаем... нет возможности прокурить кухню, лечь с тобой ночью и держать тебя до самого утра, не отпускать ни на секундочку... Жду смс-ки, это единственная радость моих вечеров... жду следующей недели, как спасения от времени, проведенного мной без тебя, и, значит, совсем впустую...

Завтра еду во Львов) Очень давно хотела побывать в этом городе, еще когда любила П. Так что дня три меня не будет в нете...
А потом приду и расскажу, сколько всего произошло за последниe сутки.

только что я узнала о смерти девушки из снипчата... Так больно. Так хочется, чтобы все чудесные люди жили как можно дольше...