Исходная позиция - рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") находится на уровне уха. Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный (вроде как "в кавычках"). Узнав от дочери, что означает сей жест, моя хорошая знакомая решила показать его в своем небольшом трудовом коллективе. "Знаете, что это означает?" - спрашивает она, показывая пальчиками. "Я-то знаю, - отвечает ее шеф, - непонятно только, откуда этот жест знаешь ты". "И что вы знаете?" "Ну как - вижу впереди двоих, их нужно тихо уничтожить". Теперь догадайтесь, кем работал шеф до назначения на нынешнюю должность.

обнаружено на анекдот.ру

Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане. Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки неустановленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям-ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ". "ВАНЯ" - это 32килограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть на пожаре. Итак:
- у двери - срочно вызванный сварщик с автогеном;
- человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами;
- двое раскачивают на руках "ВАНЮ";
- один целится в дверь из брандсбойта;
- еще двое - держат наготове брезент с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами.
- этажом ниже, с "Макаровыми" в руках - два десятка мусоров;
- этажом выше - еще с десяток стрелков;
- во дворе - штаб операции (штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции).
Все готово. Это сейчас такие сцены для ментов - рутинa. А тогда... романтики было - полная жопа!
Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то сдуру пальнул. Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол, за ней - еще одна, обычная.
- А-а-а-а-а!
"Ваня" легко вносит эту деревяшку внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а-!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада, дружно топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали!!! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна.
- ТРАХ!!! - "Ваня" разносит купальный сосуд вдребезги-пополам!
- БАБАХ! - брызги эмали и крошево чугуна, ну, трудно остановиться на одном ударе.
- А-а-а-а-а! Бей гада! А-а-а-а!
- БУМС! - в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки - вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное
сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя - гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа "Ваню" на изготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хер, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь, навстречу родным серым шинелям:
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.

Ну вобщем, картина такая -
Старуха, старик, всюду море,
Избёнка в натуре кривая,
Дырявая сеть на заборе.
Дедок наш прославился зверством-
Не в падлу покидывал сети,
Короче, грешил браконьерством
И рыбы велись словно дети.

Ругались старик со старухой,
Козла в домино забивали,
Слегка баловались сивухой,
Но меру уверенно знали.

Старуха крошила батоны
На деда практически прямо,
А тот, на её закидоны
И ухом не дёргал упрямо.

Но суть не в укладе их быта,
Начнём прорисовывать схемы-
Старуха имела корыто,
Вот тут-то истоки проблемы.

Хотелось старухе к корыту
Совсем небольшой лимузинчик,
Хоромы, бейсбольную биту,
И может быть свой магазинчик.

Короче хотелось халявы,
Такой, чтобы все обалдели,
И всякие местные Клавы
В отпаде на задницу сели.

Удача дедку подфартила,
Поймал он селёдку однажды.
Прикиньте, она говорила,
Коряво, но это от жажды.

Селёдка довольно понятно
По пунктам дедку разложила,
Мол, ''Брось меня старый обратно-
А я бы тебе отслужила.''

И тут она крупно попала,
Попёрла сплошная непруха,
Ведь бедная рыба не знала,
Что дедова крыша - старуха.

Последняя вмиг прискакала,
Раскинула пальцы пошире,
Корыто себе заказала,
Из платины, три-на четыре.

Домину по евростандарту,
Две яхты, живого питона,
Земли сколько влезет на карту,
А старому - сеть из нейлона.

Селёдка слегка офигела,
Что делать, сама напросилась.
Минут-эдак пять попыхтела
И вся хренотень появилась.

Рыбёшку отправили в море
И вроде момент хэппи-энда,
Но жадная бабка на горе
Совсем заклевала бой-френда.

''Хочу чтоб со мной ты развёлся
К чертям ,можешь, сивым катиться.''
И старый в напряге поплёлся
К холодному морю - топиться.

Но тут, пресловутая тюлька
Вписалась за деда горою-
''Тусуйся-ка с пляжа, бабулька,
А то щас в натуре урою.''

Конец и еноту понятен,
Селедка прокинула бабку.
Мораль: коль кому неприятен-
Не слишком развешивай тяпку.

************************************

(я не автор) Автор некая Елена из инета.

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид, что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", - а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота Читать далее...

"Уравновешенный человек во всех отношениях"

Вы живете согласно принципу семь раз отмерь один отрежь, поэтому вы принимаете решения,логически их осмыслив и совершаете исходя из этого верные поступки, что приводит к наилучшим результатам


Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

"Вы - Гуру!"

Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

"Вы - Дракон."

[показать]

Вы умны, рассудительны. Вы-одно из самых ранних существ появившихся в мире.У вас большой опыт, так как вы многое повидали.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

"Вы любите только на взаимной основе, всегда в любви хотите полного равноправия"

Ваши мысли всегда связанны с тем кто из вас больше кого любит и по сексуальным ласкам и нежности все время оцениваете вашего партнера насколько он(она) вас любит и это определяет ваше дальнейшее отношение к вашему любимому(мой)


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"

появились купе для мужчин и женщин
12 апреля 2005, 17:03

Белорусская железная дорога (БЧ) ввела с 11 апреля в качестве эксперимента в двух вагонах фирменного поезда №1/2 Москва-Минск раздельные "мужские" и "женские" купе. Они располагаются в вагоне СВ №7 и в купейном вагоне №9. Для того, чтобы совершить поездку в одном из таких купе, пассажиру следует при покупке билета сообщить кассиру о своем желании ехать в том или ином купе, сообщается в релизе БЧ.

Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение

[показать]
Ты не ревнуй,
Когда в кругу друзей
Я веселюсь,
Хотя тебя нет рядом.
И кто-то возле радости моей
Добреет сердцем и светлеет взглядом.

Ты не ревнуй...
Ведь над моей душой
Не властен этот праздник поневоле.
Он отраженье радости чужой.
Зачем друзей тревожить нашей болью?

И кто бы ни был рядом - сын иль дочь,
Старинный друг
Или знакомец новый,-
Мне с ними эту боль не превозмочь,
Пока тебя я не увижу снова.

И знаю я,
Что каждый мой отъезд
Для нас обоих время остановит.
Жизнь без тебя -
Как машинальный жест,
Иль крик души, не выраженный в слове.

(с)

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.
Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать.
Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.


Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.
В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни Читать далее...

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Стадо зоофилов снимет свиноферму!

Продается навоз по ценам производителя.

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Продается детская ванночка, с центрифугой.

Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Ищу девушку противоположенного пола.

Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Объявление:
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто не курит - оттянет свой конец".

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентльмена. Интим не предлагать.

Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.
Объявление:
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным Читать далее...

Спасение в воздухе
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2 Х 2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит:
- Больше я у Вас не работаю!!!
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Это цитата сообщения Asary Оригинальное сообщение

Исходное сообщение RedDragon
Не удержусь, переведу эту прелесть на русский:

БЫТЬ МАМОЙ

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
-- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.

Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала.

Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.

Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую.

Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.

Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним.
Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.

Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
-- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами.
И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите.
На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия.

(с) Джин-Лу Тринтигнант