В колонках играет - Трахтенберг & MetallicA
Настроение сейчас - ЖОПА

Эту историю рассказал мне Виталий Игоревич. Рассказываю от его ёбаного лица:

Сегодня, мальчики и девочки (или уже пиздоёбы и мокрощёлки ), я поведаю вам историю, как я стал таким, каким сейчас являюсь - гомосексуалистом. Мне очень обидно, когда меня называют пидором. Я не пидор, я - гомик, а это не одно и то же. Дело было так.

Я начал ходить в бассейн. Я предпочитал ходить по вечерам, когда мало народа и можно плавать, не боясь в кого-нибудь въебаться. Лучше всего у меня получалось плавать на жопе, хотя при этом стиле не видишь, куда плывёшь, но зато хер торчит как маяк и можно пускать фонтанчик.
В тот вечер я пожалел, что вообще вылез из тёплой и уютной пизды моей мамочки - всё время бы там сидеть. Я плыл как всегда на жопе, посвистывая хуем и пуская жопой радужные пузыри, которые лопались и ваняли прокисшим дерьмом, и, глядя на засранный мухами потолок, задумался и не заметил, как воткнулся носом в чей-то лохматый мандопух. Мой зад ушёл под воду, я замешкался и стол молотить по воде ушами, пытаясь взлететь. Это была красивая сиськастая блондинка, я случайно рукой сорвал с неё лифчик и машинально засунул себе в рот и рефлекторно зажевал.
У неё было большое как у коровы вымя, я начал в спешке извиняться и, приложив некоторые усилия, вытащил остатки переваренного лифчика из моей пухлой задницы, но она заплакала и, прикрывая руками сиськи и лохматую обезьянью пизду (люблю трахающихся мартышек), выскочила из воды. Я побежал за ней в раздевалку, оставляя за собой вонючий гороховый аромат, чтобы отдать её лифчик. Там было несколько сосущихся баб и две маленькие проститутки, все они были голые и вытащив языки из задниц подняли визг, а какая-то толстая шамотра, которая ещё не успела кончить, погналась за мной с ножкой от табуретки, намереваясь проверить этим хитрым инструментом крепкость моей сладкой попки. Я бросил ёбаный лифчик и скрылся в мужской раздевалке.
Там рядом со мной переодевался какой-то мужик шкафоподобного телосложения, весь в наколках в виде совокупляющихся животных, видимо "браток-петушок". Он посмотрел на меня недобрым и каким-то пугающим взглядом, от которого у меня из задницы потёк кисленький рассол, который я пью, когда болею с бодуна, и я решил поскорее переодеться и пиздовать домой, чтобы избежать возможных неприятностей, тем более что больше никого в раздевалке не было.
Но только я снял пропёрданные трусы, как он резко отодвинул мою сумку с одеждой и толкнув меня в сиську, бросил меня на пол. В ответ на мой испуганный взгляд он сказал: "Ты, гнида, полапал мою тёлку, она убежала домой вся зарёванная. А я собирался вечером отодрать её во все дыры. Как ты компенсируешь мне эту потерю?" Я, пытаясь встать, промямлил: "Я вам заплачу дохуя.". "Конечно заплатишь - гони штуку баксов, сука" - сказал он. Я, побледнев и обосрав лавку и техничку бабу Нюру, которая мыла полы в столь поздний час, сказал, что у меня нет таких денег, на что он, ухмыльнувшись, сказал, что ему похеру где я возьму деньги. "Что ты тогда предлагаешь?" - спросил он у меня, почему-то посмотрев на мою промежность и волосатый хрен. "Может быть ты предложишь отыметь твою сестру?" - спросил он. Я соврал, что у меня нет сестры.
Он заржал и сказал: "Тогда тебе придётся отсосать у меня, педераст! А ну-ка на колени, педрос!" Я попытался убежать, но он нагнал меня у дверей раздевалки, которые как назло открывались внутрь. Он бросил меня на лавку и стал снимать свои грязные семейки. Потом он заткнул своими трусами мой рот и больно схватил меня за яйца. "Если закричишь, я оторву тебе коконьки, понял, петух?" - сказал он мне, а потом спросил: "Ты будешь слушаться меня, как верный пёс?". Я не ответил, так как во рту у меня были его мокрые и вонючие трусы. Он сдавил мою мошонку и я застонал и задёргался на лавке. Он приоткрыл мне рот, не ослабляя хватки и я прошептал: "Пожалуйста, отпустите, я сделаю всё что вы хотите, умоляю, не сжимайте так сильно мои яички!". Он ослабил хватку и придвинул к моему лицу свой хер, который уже стоял как штык. Я прикоснулся к члену губами и стал, сдерживая тошноту, облизывать его языком. Я чувствовал солёный вкус ссанья и ещё чего-то, наверное залупной смазки. Он вдруг резко вставил свой хер мне в самую глотку, я стал задыхаться и кашлять, и плеваться.
"Соси лучше, сучка, отрабатывай свой долг" сказал он крепче сжимая в своём кулаке мою мошонку. Я быстрее задвигал по члену языком, посасывая головку. Меня тошнило от мысли, что он кончит мне в рот, но худшее было впереди. Он вытащил член из моего рта и приказал мне стать раком. Я, боясь, что он опять будет сжимать мне мудя, повиновался и лёг сиськами на лавку, раздвинув руками свои полужопия. "А ты знаешь что делать, ты что и вправду пидор?" удивился он. Читать далее...

В колонках играет - SliPKnoT - people = shit
Настроение сейчас - бля пиздец - хочу бабке в гроб нассать - хоть прям откапывай...

Сразу предупреждаю - пост не смешной - но про любовь...Когда писал - хотел срать... а это я вам скажу грустно - в толчке сидит сестра и срет сучья дочь... Сейчас обгажусь...ой-ой-ой полезло...бляяяя...Гдеж ты педрополевой педрокомандир ПедроЕби ПедроБаранов - и где твой язык шершавый...Вот бля решил нахуй написать ебать пост бля нахуй ебать... А то люди начали бля говорить(а что вы удивляетесь? вытащили хуи изо рта и начали говорить!!!) что наш дневник начал хиреть... особенно Raviхер( ну блять пиздец - тут разговор особый - я ему уже говорил что ебал его, его семью, его семейный портрет, гвоздь на котором портрет висит и дырку в которую гвоздь вбит...ну еще дюбель...) в рот его ебать конем сука бля вместе с Боженькой - его тоже в рот ебать - он не крутой чел...Теперь буду в каждом посте блять говорить про Боженьку - кокой он отсос и прочий говносос - звать его буду - Пидроженька - отец всех пидройдов...ВСЕ верующие в Пидроженьку - СОСУТ!!! Кроме Катьки... тут тоже разговор особый - Наша Катька даже поститься - она то глупенькая не знает для чего! А я вам уважаемые читатели(в общем я всех ваш рот ибал педарасы - ну или почти всех...) Теперь продолжим про Пепидроженьку... и про Катьку... и про девственность которую она для Педроженьки хранит... Ну или почти девственность... 100000000000 раз не считается...любит она только ПедроБоженьку...Как говорит мне педромыльный педропузырь(наверно успокаивает) когда я с Педро Х сплю - ты ведь сука бля ПедроВОЛ!!! Ну нихуй себе - чтоб он сдох!!! Продолжим... Раньше(когда еще ПидраБоженька у меня не отсасол) принял я в себя дома(как раз тока попу помыл) Моисея - он нес шершавую смерть и шершавые разрушения. И молвил слово Педрожье Моисей: "Йоу чувак - дай похавать - я у тебя хуй отсосу" Ну я дал ему баребух... похавал... Отсосал... Продолжил:"Я Моисей сын Пердожий!" Ну я нихуй себе - сыну пердожьему не каждый день в рот валю. Он мне - сука бля в рот тебя ЯшА ХуЙнУ ебать - не перебивай сына пердожьего. "Ты избранный ЯшА ХуЙнУ - посланник пердожий на земле - типа передашь всем блюдям слово пердожье - ну вроде как ты передаст - ну и слово передашь заодно..." Почесал я бороду и решил валить ему в рот пока не сдохнет сын пидрожий! "О-о-о-о а-а-а-а не-е-е-ет а-а-а-а" Пиздец пришел... кровь-рот Моисея-хуй-хуй-хуй-рот Моисея-жопа-хуй-хуй-хуй-жопа-рот Моисея-хуй-хуй-хуй..."Шалунишка - я же сын пидрожий жил в пидРАЮ - всю пидрожизнь пидРОТренировался... Мне даже понравилась - слушай историю сын пидрожий... Мильён лет назад когда инапланетяне ибались без гандона их зеленая сперма попала на землю(ну еще она попала в наш салат в столовой который ПидроВиталек ест) зародилась жизнь на земле... Кстати Инопланетяне были пидорами и зародилась Пидрожизнь... Первым родился пидроДАМ...Потом от падрачил - и родились звери - пердомухи - и пердайцы(кто не понял - пердозайцы)... потом Педроженька(ну ето ибыл тот ибаный инапланетный педроГМ) и послал ПедроДаму педроВиталия пирдоИГОревича - чтоб не скучал с пердайцами...Дальше мне впадлу тему развивать - читайте Педриблию... Педраши Пердима... Нахуй педроженька придумал пердопост? ПердоЯ педродумаю пердотак: захотел пердоженька все попробывать в жизни(ну примерно как я) и сказал пердовердоющим всоим:"Я пердобог! Я пердовелеваю так - люблю я трахать мальчиков - таких как Моисей - в моем педРАЮ - там все мальчики ниче не едят - и не срут и не ссут! И ебать их кайф - в гавне хуй не вынешь! Вот повелеваю - не ешьте ниче и я выберу самую лучшую девочку(желательно девственницу но 1000000000 раз не считается)... Дальше сами пердодумайтесь...
Посвящаю этот пост Кате и Витале - не смотря на все - вы харошие люди...дайльше сами пердодумайтесь...
Какой-то незаконченный пост - но тут случился маленький нюанс - нет суки в рот вас ибать - не обосрался я!!! Не угадали... Тут мне написала Ольга смс...тоже хорошая девочка...Пожалуй я ей как-нибудь тоже пост посвящу... Но это было только начало - как только я отправил ответ мне позвонил мыльный и сказал примерно следующее - пошли бухать чмо... Заночуем у Х... Ушел... Прощайте... Больше вы не увидите мою девственную попку - теперь только со швами... Потому что это третий раз... как мне бабушка говорила - земля ей пухом гомодриле - Пердоженька любит троицу... Хорошо что бабка здохла когда я был маленький - а то бы я ей в гроб нассал...Кстати мне тут шепнули что Сергей у нас был посвящен в рыцари круглого стола самим Пердонселотом...Теперь он СЭР ГЕЙ...

МОЙ БОГ - ВЕЛИКИЙ ГОНДОША!!!

С уважением тайская проститутка Атомули Ядала(под редакцией Санька Растегаева)

ПердоЯшА ПердоХуЙнУ...

В колонках играет - Lostprophets
Настроение сейчас - заЕБИсь

Сегодня открылась великая тайна….Маугли – это реально………………..
………….Катьку с хуем, когда она была еще совсем маленькая и хуй почти не было видно, с их дачи, холодной кубинской зимой, совсем без одежды и пеленок, украл снежный человек. Он отнес ее в свою пещеру на Тибет и еб каждый вечер делал ей минет. Он кормил ее разными веточками, жучками и снегом (разным снегом: снегом с мочой, снегом из оледенелой жопы оленя и т.д.). Иногда, когда не мог поймать горную козочку, он еще и трахал ее. Поэтому Катька с хуем привыкла к имени горной козочки и просит чтобы ее так называли.
…………Но все продолжалось не долго. Однажды лесные обезьяны попросили горных горилл, чтобы они украли чудо-ребенка снежного человека. Гориллы согласились, с одним условием, что они подержат у себя ее с несколько месяцев, пока все гориллы с хуем не успокоятся. Лесные макаки согласились и через 3 месяца получили долгожданного и много драного ребенка. Они бережно относились к Катьке с хуем. Обогревали ее, любили, в случае болезни делали ей искусственное пихание, кормили ее красными шершавыми бананами, которые у них всегда с собой в кожаном кармане. Но они не знали человеческого строения организма, а к тому же у Катьки оно отличается от человеческого, и перепутали рот с жопой. Еще через 2 месяца жопа у нее стала красной как их бананы и ее забрали павианы.
………….В общем жизнь была веселой. Звери помогали Катьки с хуем как могли. хамелеоны чистили ей своим длинным шершавым ху…..языком зубы через жопу. Слоны делали ей душ из ху…хо…хобота (кстати слоны ссут через хобот). Ела она гуано, которое делали ей летучи мыши. Потом она попала к мишкам гомми, это был шок. Еще была ночь между двух коней пидоров, но до сих пор не известно как это было – вертикально или горизонтально (это новая тайна). Но после этой ужасной ночи ежики три дня зашивали ее…ее полностью. Затем были жирафы с их хуями в шее…….В общем за 3 года она прошла всех зверей, и круг замкнулся………..
…………Она снова попала к людям. Ее подобрал искатель приключении, археолог и просто очень храбрый человек М.Абрамович, который потерял руку в схватке с крокодилами когда освобождал Катьку с хуем из их козлодральни.
…………Теперь она живет среди людей, но повадки остались звериные, зверские и взгляд как у тигрицы (иногда). Еще она не может ходить в зоопарки, потому то начинает пиздить обезьян и охранники ее ебут и выгоняют, еще она не может смотреть набананы и тем более есть их, не может купаться под душем, чистить зубы, не может видеть Абрамыча и т.д……….

….P.S. Эту историю рассказала мне сама Катька с хуем, когда навещала меня в больнице….. С уваженим Шувалов С.


полевой командир Еби Баранов.

В колонках играет - Bloodhound Gang - I hope you die (посвящается преподу по английскому)
Настроение сейчас - заебись

долгожданный пост... трепещите!
недавно англичанка устроила нам сюприз... нет, не минет, падонки! она показала нам кино, старое ебаное говно, годов эдак тридцатых, да еще и на английском языке! за это ее надо с ХХХ познакомить бля. Под влиянием этого фильмеца, я написал его извращенское переложение.
сюжет нахуй такой:
часть первая и последняя. австрия, наши дни.
<----сцена 1
английская контрразведчица машка бегает по холмам и орет:
травка зеленеет, солнышко блестит,
я хочу ебаться, в жопе аж свербит!
<----сцена 2
главы английской контрразведки нихуево замаскированные под неебаных монашек, на самом деле жестокие извращенки и шлюхи, обсуждают, какая сука молодая конттразведчица машка. одни говорят, что надо захуярить ей дилдо с шипами на полметра, чтоб знала, блять; другие грят, ну ее нахуй, пусть отлижет и уебывает.
<----сцена 3
глава английской контрразведки пиздит с машкой, сука она такая.
грит: "еб твою мать, захуярим мы тебе дилдо с шипами на полметра, ходить не сможешь, штоб не бегала нахуй по холмам!"
машка: "начальник, бля буду, век воли не видать, ни хуя не буду бегать, буду бля сидеть в сортире и дрочить!"
глава: "хуй тебе! ты меня разозлила, а так как ты мне не можешь отлизать, ибо я мужик на самом деле, но мне на войне все бля оторвало, так что я теперь кошу под бабу. ты, машка, теперь пойдешь на задание в дом немецкого фашиста по кличке "капитан", на самом деле штурманнфюрера фашистских блядиных войск. фашисты проводили над ним генетические опыты и пересадили ему хуй кита и яйца слона, ими он разорвал в клочья семь своих жен, от которых у него семеро детей, все уроды и некрофилы, фашистские солдаты, натасканные на таких молодых шлюшек, как ты. твоя легенда: ты будешь у штурманнфюрера гувернанткой, то есть будешь сосать у него и всех его детей, малолетних извращенцев. задание: выяснить дислокацию фашистских заводов по производству смертельных ядерных тараканов. если не выполнишь или не удовлетворишь штурманнфюрера, жить тебе всю жизнь в стойле между двух коней-пидоров, сука!!"
машка: "только блять не это, старая тварь, капитан же меня порвет нахуй, потом хоронить нечего будет!"
глава: "заткни пасть и еби к капитану,сука!"
<----сцена следующая.
машка ебет к штурманнфюреру. грит: "хули делать, китовый хуй - это тебе не конский. че там, бля, швы наложили и все пучком. это бля круче, чем по солнечному ночью гулять. блять хорошо, что я этой гнилой калоше подлила царской водки в компот, пусть порадуется перед смертью"
сцена блять какая-то
ангийская контрразведчица машка прибывает в дом к штурманнфюреру немецко-фашистских войск, генетическому и моральному уроду по кличке "капитан" и сосет у его слуги, думая, что это капитан.
<Дальше я помню хуево, ибо пришел Яша Хуйну и начал ко мне приебываться типа "в жопу дашь?". Ну я ему не дал, поэтому пострадал от его крюка как всегда Санек Расстегаев..>
<----Сцена...
Машка знаконится с малолетники маньяками, наркоманами, извращенцами, детьми штурманнфюрера. Штурманнфюрер тестирует на них средневековые пытки, хуярит кнутом бля, кормит навозом, поэтому они бля по свистку все делают (ну да, все, что вы подумали...). Маньяки малолетние для предупреждения выебали жестоко Машку, штоб бля не сильно выебывалась. Пиздец кароче пришел Машке, ибо семь маньяков это нехуево!
<----Сцена новая
Старшая дочь штурманнфюрера, здоровая корова, встречается в леске с пачтальёном, белесой фашистской крысой. Там они изображают блять цирк: лошадь бегает по кругу, а белесая крыса изображает зоофила. Крыса поет:
"Мне семнадцать лет, сделай мне минет"
Корова отвечает:
"Мне шестнадцать лет, иди нахуй, урод бля ебаный!"
Ну а потом порно!
<----Сцена ищо адна
Машка молится перед сном богу: "Еб твою мать, иже еби на небеси! Боже, выеби меня, бля! Вот было у тебя до нашей эры непорочное зачатие с одной Машкой. И чо получилось? Пидор какой-то. Первый пидор в мире, он, наверно и основал древнегреческую веру в то, что лучше бля мальчиков ибать. Его потом и зомочили, натянули его на кол с двумя перекладинами. Вот он мучался, наверно, бедняга! Кароче я не аб этом. Нахуй бля непорочное зачатие! Я хачу бля жестоко порочно и садо-мазо! Предлагаю последний раз бля, потом буду дьяволу молиться, он по крайне мере тоже садо любит.. Фсе, иди нахуй. Аминь"
Потом к ней заваливается толпа маньяков - подслушивали под дверью - типа "Хочешь ебли - получи" - "Нееет...". Ну и понеслась... Даже штурманнфюрер проснулся
<----Сцена номер бесконеееееечность.
Машка учит маньяков уму-хуязуму. Они, тупые сволочи, нихуя не знают. Ну Читать далее...

В колонках играет - ПИДРОЙДЫ
Настроение сейчас - ХАРОШЕЕ

Ходит слух, что Катька с хуем дружит с черепашками ниндзя.
Севодня она ходила к ним в гости, вместо лекции алгебры
и гоеметрии, после она улыбаясь вернусь. Мне кажетца, что она
подговорила Шредера убить Галаеча. Наверно черепашки и Шредер ево украли и выебли, патамушта лекции небыла.

Еще сиводня мы узнали с Зорким глазом, что Оля ГУМАНОЙД из деревни Каловка, которого нашла баба
зоя в канализации. Она отогрела ее на своем целюлитном брюхе и отдала хоббитам.
Хоббиты дали ей волшебного белого молока и подарили орган.
Теперь она носит орган на шее - говорит он каменный. Но с примесью пласмасы.

Еще, у Каловского ГУМАНОЙДА есть ширинка на шее (на ней она носит телофон).

Недавно сочинил новую песню - "В пизду блондинку"

И последняя новость, Катя с хуем дала мне мишку , а я его праебал. Буду искать.

Вечна ваш ЗОЕ_БАл.

В колонках играет - Nickelback
Настроение сейчас - какое может быть после такого настроение....конечно супер!!!

Тема дня: Бля ЛЮДИ ебать не ходите НА….на фитнес (хотя на хуй тоже лучше не ходить, но на фитнес тем более). Пришел сегодня в тренажерный зал, начал бля заниматься с тренером секс…ой не про то рассказываю. Ну в общем начал заниматься…занимаюсь занимаюсь жопа уже…да ебаный в рот опять не про то. Ну вот. Заходят в зал охуенные бабы и начинают делать всякие упражнения, в основном в зад-вперед и вниз-вверх. У всех такие классные близняшки….ну у меня и встал на это дело, да так встал, что порвал штаны, кончил и подбросил 8 килограммовую гантелю…и мужику прямо в зад, он обернулся,а у меня стоит, да так аж прям ух бля как, ну он и подумал, что я его Хакнул в зад. Ну он сука большой, злой возбужденный, как слон бля в саване. Взял штангу и засадил мне в жопу, на запах еще три пидора сбежались и каждый со штангой, а дальше в геометрической прогрессии приходили, пока со всего зала не собрались, и где бля только штанг столько взяли. Два суки засунули мне блин на 20 кг в жопу и начали вертеть, потом насадили этот блин вместе со мной на штангу. Потом не помню, видел только штанги, хуи, блины, гантели, говно, сперму, кровь, хуи, жопы (свою жопу уже не чувствовал), помню как из моей задници выпало все говно одним куском, как из ведра (точнее как из двух), помню двух сук которые зашли с улицы и захлестали меня своими тонкими как спагетти хуями (наверное итальянцы, только соус был белый). Короче (не знаю у кого короче, но у этих пидористических сук, были явно длиннее…и толще) очнулся в больнице с 27 швами от головы до пяток. А все произошедшее бля суки еб на камеру слежения записалось (думаю по рукам уже ходят кассеты типы «Зверское порно в спортзале»), ну администрация зала разобралась и решила возместить мне моральный ущерб, бесплатным абонементом посещения на год………..ВСЕХ ИХ НА ХУЙ (абонемент могу кому-нить подарить (Кать не хочешь???)!!!). Мораль: если ты не импотент – НЕ ХОДИ В ФИТНЕС КЛУБЫ!!!!

С уважением Ваш Санек Шувалов….
P.S. В универ завтра не приду…..

Полевой командир Еби Баранов.

В колонках играет - Нихуя не играет - брат бля усилок убил!
Настроение сейчас - Хочу смерти!

Помню недавно подошел ко мне Сергей наш и говорит: Санек бля в жопу бля дашь сука бля? Ну я прям аж охуел! Вернее сначала растерялся - в жизни то все надо попробывать... Но Сергей - да он же мне там все нахуй порвет в рот его! Это если б ко мне мальчик подошел 13 летний и сказал: Дяденька в попу дайте пожалуйста... а то меня мама домой не пустит... Да я нахуй детям никогда не отказываю бля. Че жалко чтоль? А кому жалко? Тебе жалко? Да ты жопа - поймаю выебу! Я тебя вижу сученыш - таких как ты мочить надо в сортире! Извините отвлекся - ну я говорю - я тебя Серый конечно уважаю не по-детски но в жопу не дам! Вот так! Меня с детства учили быть ТВЕРДЫМ!!! Ну он взгляд потупил - и говорит - ну может ты тогда хотя бы песни сочиняешь? Ну а я: вот это другое дело - а то сразу в жопу - в жопу... Ради Сергея: когда-нибудь я бля тебе бля напишу песню - позитив - но сейчас не прет. Вот бля буду я бля сидеть бля в сортире бля - и у соседа музычка хорошая - так я сразу и напишу - но сначала просрусь. Вот еще одно воспоминание: На восьмое марта(кто не знает женский день, а не праздник геев) мы с Зорким Глазом пошли пиво пить... Снег валит не по детски - Я, Денис, бля, сука в рот ебать... Подворотня...Пивасик...Поговорили о жизни - и че то мы замерзли... Нуа дальше крики, стоны, кровь, сперма, опять крики и... мяуканье!(до кого не доперло читайте предыдущий пост). Но бля пронесло нас! Это не слон с ножом в письке(а писька по земле волочилась - и кровавый след) - нет ниче такого не было... Это два бля сука в рот ебать миленьких маленьких котенка - и сразу так хорошо на душе когда на них смотришь - думаешь вот бы им палец в жопу засунуть! Если бы на месте Дениса был бы не Денис а какая нить девочка(ну или хотябы полевой командир Еби Баранов) - обнял бы и поцеловал - и крики-стоны-кровь-сперма-мяуканье! Но был только Зоркий Глаз - и ведь увидел он это по моим глазам - назад попятился змей горыныч херов бля сука в рот ебать! Но я его успокоил ногой по яйцам бля. Хуй хуй хуй... А потом началось - если бы кого слон отъебал - я бы пережил - но там!!!! Бля пиздец сука в рот ебать! Там баба срет(или ссыт) - а мужик ее смотрит! Мы с Денисом в ахуйе! Отвратное зрелище - ну а потом мужик ссыт - а баба смотрит - если бы бомжихи там лезбиянили - я бы бля сука в рот ебать еще бы подошел - посмотрел - потрогал - поучаствовал - правда пришлось бы делать полную эпиляцию - чтобы бля блох вывести - у кого бы спросить где ее делают? Может у А.Б. - в рот ее ебать? Да она наверное как обезяня - даж похоже жопу не бреит! Надо у полевого командира Еби Баранов спросить - он ее видел в натуре! Никому не горовите! Бля сука в рот ебать. Как вспомнил о ней(красавице) - ничего личного - захотелось умереть... Бедный ее парень(если б он еще был лбя)... Ему прям на спину повесить табличку - УБЕЙТЕ МЕНЯ - МОЯ ЖИЗНЬ - АГОНИЯ!!! Извините отвлекся от темы - я к чему бля сука в рот ебать про Зоркого написал - думаете к тому что - 8 марта - Я - Денис - подворотня - пивасик - честер - мяуканье - хуй вы угадали. Я ж бля когда домой приехал - ну там братишка в комп играет - в Срайлент Хуил 2 - куча говна - звука нет - говорю че за хуй? У тебя на глазах в жопу гомика армейскими ботинками вбили бутыль из-под шампанского - а ты бля зомбяков испугался? Ну типа извини говорит - так получилось - от страху усилок ебнул ногой - теперь надо ехать музыку брать! Так вот я прилег около него на диванчик - Хуяк рука ко мне лезет - не туда куда вы подумали сука бля в рот вас ебать - а к плечу - просыпаюсь - время 00:00 - он грит пойдем меня выгонишь - ну я бля вскакиваю как полевой командир Еби Баранов на коня! Иду к двери - открываю - выгоняю его - закрываю - иди в сортир - хуякс - подхожу к двери - открываю - бац в башку как будто Мыльный Пузырь ебнул со всего размаху! В глазах потемнело - комок в горле - я плюхаюсь на горшок с размаху - в глазах ваще темно - а я без штанов - я обычно по инерции когда подхожу к толчку снимаю - писюнболтается - дверь открыта - я хуею - думаю пиздец! Тут нащупываю ручку - и ниче дальше не помню - очнулся - вижу - сижу я на полу - сполз вместе с сидушкой! - голова к стене прислонена - рука в толчке утонула(фу бля гадость - седня пойду на инглиш буду со всеми здороваться - даже кого не знаю - специально руку не мыл! Время 00:15 - вот так - в отключке был где-то 7 минут - охуеть! Это было во второй раз - а в первый - эта бля история тянет на новый пост(маааленький такой) - потом напишу......
-----------------------------------------------------------------------------
С уважением Санек Растегаев
-----------------------------------------------------------------------------
УБЕЙТЕ МЕНЯ - МОЯ ЖИЗНЬ - АГОНИЯ - ЯША ХУЙНУ!!!!!:pok:

В колонках играет - Кирпичи
Настроение сейчас - Было отличное - сейчас хочу смерти

Всю жизнь бля мечтал побывать в Африканской бля как ее там саваане. Засунуть палец(БОЛЬШОЙ) в маленькую жопу гремучей змее... Еще все жизнь бля мечтал узнать где сука бля у дождевой суки( то бишь червя) жопа а где рот? И бля конечно бля же засунуть туда(ну в дырку-вонючку) палец - мизинец - а то порву червя бля - плакать буду сука - спать не смогу спокойно - кошмары будут мучать - как меня черви сука ебут - бляяя. Я бля сука гринписс - кто не верит - успевай только жопу подтавлять - буду бля вас убеждать сука пока бля палец не устанет - а их у меня 21 - 10 на руках - 9 на ногах - и 2 хуя - один на пятке - другой крюком болтается - я бля его за жопу бля цепляю - а то натирает... Че то я от темы отвлекся - про Африку бля. Хотел зёбру потрогать за сиську. Мы тут с Мыльным Пузырем поспорили у кого писюн бля длиннее - у жирафа или у кита? Я думаю у фирафа - они любят в рот ябаться - по Дискавери блядел - как засадит жираф папа жирафу маме аж до желудка! Теперь про тему дня - опять блядел по Дискавери - волосы дыбом встали - и не только на голове - и не только волосы... Короче как слону целку рвали - ябать - кровищи море - страху много - чуть не обосрался - хотя бля кого я обманываю? Это же дневник - надо писать все самое сокровенное - я обосрался сразу - прям в зале - потом около двери из зала - потом в коридоре - потом в до толчка добежал - срать не хочу бля! пошел в ванну за тряпкой - опять вспомнил тот фильм - лики смерти отдыхают(это только начало фильма было... минуты 3) обосрался килограмом кишков - потом скалкой назад запихивал! А мама вечером пирог испекла - я бля есть отказался... Но это было потом - а кино то шло... Захожу в зал - в жопе скалка. Слоны все ебутся - всей стаей - ужас бля. А ведь оператор то умер - так камера на боку валяется - А КАК ЖЕ ДЕТИ??? Вы ебаные изверги совсем про них забыли - как же маленькие африканские девочки(это те самые сладенькие шоколадки альпен гольд - лет 12-13 - в самом соку - с только начинающимися формироваться грудками - волосики еще на лобке не пробились - а они голенькие бегают - всяких дяденек путешевственников отвлекают от работы - кстати по статистике половина геологов бля и археологов из разных стран болеют жежирафским спидом - ну как удержаться бля... - а ведь так и получается - попользовал Альпен гольд - а потом ее папочка - это такой Горький шоколад РОССИЯ - завозит тебя в степь и под первого жежирафа кидает...) Так вот о детях - душевная травма бля - это вам не археолог - с писькой как стержень для гелевой ручки - там у слонов как полевой командир Еби Баранов с Зоя Балом вместе взятые(если их скотчем привязать друг другу). Я бля хуею... А еще на весь мир показывают - а потом говорят разгул преступности! Че то мне впадлу дальше писать... Пойду посру... Ну нахуй - не хочу срать - расскажу вам историю бля про русского археолога - Дядю Васю. Хороший мужик...был... Идет он по саваане - и вдруг всмысле мяуканье - в кустах - ночь - савааана - мяуканье - Дядя Вася - Альпен гольд - слон бляяя - вырывается из кустов - на Дядю Васю - он за нож - раз - кровь - кровь - крик - сперма - слон - писька - нож - крик - рука - сперма... Утром нашли Дядю Васю - вернее то что от него осталось - маленько кожи - лужа крови - 3 пальца - 1 яйцо - пучок волос - 2 пачки гондонов - фонарик. Африканцы до сих пор пугают детей что ночью ходит слон с ножом в письке и мяукает - впечатляет...
Ну хватит - надоело клаву дрочить - это все я придумал на ходу - за 23 минуты - не считайте меня дураком... С уважением Санек Растегаев...
---------------------------------------------------------------------------------------------
З.Ы. Мое реальное мнение - настроение так себе - мне похуй если какая нить Аня Б. оставит там комментарий - типа ты дурак а то и еще хуже - лучше б ваще это никто не читал кроме посвященных - они знают кто-это - кто не знает - тот не посвященный... Остальные считайте меня кем хотите... Хочу умереть... ЯША ХУЙНУ...

заебешься прятать от преподов наушники... вот бы было хотя бы одно ухо на затылке. тогда можно бы было слушать плейер сколько влезет. а так... за спиной сидящего впереди прятаться от этих красных ебучих глахок, с мешками под глазами.
еще неплохо бы хуй на руке, заместо пальца. здороваешься за руку и каааайф! хотя бля! этож только пидоры бы так делали!

а вот в древней греции ебать баб было извращением. там все ибали мужиках, асобенно мальчиков. там были гимназии - школа+поебалово. то есть в древней греции пидорами были те, кто ебал баб. а мужиков - нормально. и это истфакт. см. фильм "алекзандер"

кстати есть такой факультет "ФИЛФАК". весело там девченкам учиться, наверно...

Команда КВН КНиИТа вышла в полуфинал КНиИТа среди команд КНиИТа...

стоим на крыльце... идет продавщица из столовки с кучей ЯИЦ.
Еби Баранов: смотрите, надя с иичками!
Надя: у тебя два, а у меня МНОГО!
Еби Баранов: а у меня не два, а три, я нахуй мутант
Народ: хахаха...
интересно, куда они их девают, потомучто яйца в салатах - отвратительная неоднородная субстанция сероватого цвета...

Алилуйя, братья. Ваш Великий Гандоша.

В обществе поклоняющихся Гандоше был разработан новый язык. На основе опыта эсперанто и языка волапЮк разработан язык ВОЛАХУЙ. Его правила очень просты:
1)После каждого существительного ставится неопределенный артикль БЛЯ
2)В предложениях, содержащих слово ХУЙ после каждого слова ставится слово ХУЙ. В особых случаях слово ХУЙ может ставится после каждого слова.
3)Вместо всех междометий используется междометие ЕБАТЬ
4)После всех местоимений и в безличных предложениях ставится слово СУКА
5)В восклицательных приложениях в конце ставится слово ЕБ
Таким образом, диалог:
"Молодой человек, сигаретки не найдется?" - "Извините, нет"
на языке волаХУЙ будет звучать так:
"Сука бля дай сигарету бля еб!" - "Пошел на хуй хуй хуй сука бля"

Гандоша. Аминь!

Узрите бля дневник Яши Хуйну.