... шикарное определение: "Счастье по-женски - эток когда тебе все завидуют, но нагадить не могут "
Вот и попробуйте оспорить :) Как жаль, что это не может быть жизненным кредо...

Доброй вам ночи, спокойного сна.
Пусть вам приснится осел и коза -
Осел до полночи, коза до утра.
Доброй вам ночи, спокойного сна.

Ну я тут уже жаловалась многажды, что аська у меня типа слива для всех лошков мира - египтян, турков и т.д.
И есть у меня один ну очень постоянный поклонник: итальянец, страшно сказать сколько лет (за 40), не знающий английского, что не мешает ему с упорством, достойным лучшего применения, постоянно лезть ко мне в аську при помощи очччень плохого электронного переводчика.
Ну хорошо уже то, что после примерно 8-го визита в мою аську он перестал представляться.
Вот сейчас очередная интереснейшая и интенсивная беседа: почему-то спросил, смотрю ли я телевизор. Мой простой ответ :"Нет, а что там?" поверг его в получасовое молчание, видимо, с переводчиком консультировался. Затем последовал содержательнейший диалог, что а вот он смотрит. А я не смотрю, а он смотрит. А я не смотрю. А он смотрит...
Сбить что ль его с толку и закоротить ему переводчик, сказав внезапно, что я тоже смотрю???
...
Вообще тоскливо, конечно, это все, но поклонников разбазаривать грех, чай, не девочка уже. Причем давно. Вот и терплю.

... результат теста.

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Homo Egoismos

Ваш девиз "Я, я , ну и еще, пожалуй, я". Всегда держите свою позицию, любите споры и соревнования, где обычно становитесь победителем. Если вашу точку зрения разделяют массы людей, то вы становитесь лидером. Ваша типовая внешность: невыскоий рост, темные волосы, обаятельная улыбка. Про таких говорят: Хорош, чертенок. От жизни вы почти всегда что-то для себя берете. Материальное положение ваше шатко и изменчиво, но вы твердо знаете, по какой дорожке пойти. Карьера — не ваше призвание, вы любите заниматься тем, что любите, и в свое удовольствие. Любите спорт, технику, интернет, живое общение. Окружающие делятся на три категории: те, кто любят и уважают, те, кто вас ненавидит, и те, кто предпочитают с вами не связываться. Мир для вас — одного цвета, но очень динамичный и наполненный событиями. Своими ангелами-хранителями вы считаете цели, которые постоянно ставите и добиваетесь.

Пройти тест

Я хренею, особенно про внешность!!!

... с гостевой ВВ

(1038091) casper 03.03.2007 18:05:24
Команда "Спартак": вратаря нет, защиты нет, полузащиты нет, нападения нет. Населена роботами :^)

(1038130) Dow Jones 03.03.2007 18:12:33
единственное светлое пятно во всей этой хуйне
у лошадей забивают вонючие абезяны у нас нормальные русские люди.
в пизду на футбол я не ходок.
заебало уже пребывать в бессильной злобе.
лучше ваще не смореть на этих ублюдков.
Этот вообще парниша с диагнозом готовым

(1038139) 3k 03.03.2007 18:15:28
(1038128) Готл 03.03.2007 18:12:22
Я смотрел все повторы. Уверен, что внеигры был. Это не значит, что судья виноват. Кони объективно сильнее. Я здесь об этом с самого начала этого сезона писал, мне сказали, что я не имею никакого понятия о футболе.

(1038144) Страус 03.03.2007 18:16:18
01 1:1
02 0:3, 1:2
03 2:3, 0:0
04 1:3, 0:2, 1:2
05 1:3, 0:1
06 1:3, 1:1, 0:3, 2:2
07 2:3, 2:4
продолжение следует?

(1038168) Dillindger 03.03.2007 18:23:29
Очень обидно((((
Очень надеюсь(в очередной раз), что ебним конскую мразь,в след. раз.
Дерби с конями получается как Новый год, его ждёшь, а он проходит оставляет только опустошенность и головную боль.

(1037818) Dow Jones 03.03.2007 16:25:49
команде не нужен психолог команде нужны пиздюли.

(1037871) Grygni 03.03.2007 16:50:35
На уголовом наконец-то прессанули АкЫна - сразу же острота. На добивании Моцарт лезет рогами вперед, его останавливают. Мяч подхватывает Ковач - вновь голова вниз, рога вперед - мяч опять отбирают и чуть не организовывают стремительную контру. Перерыв.

(1038030) Bordo0706 03.03.2007 17:45:54
бля, какая у войцеха харизма охуительная, странно, что штранцлю по ебалу ногой не дал

(1038035) VicSM 03.03.2007 17:46:51
я так понимаю, не исключен вариант, что некоторых товарисчей с ВВ наказал футБог..., когда они, потирая руки, доводили до общественности, что бразильский мальчик после ТАКОЙ травмы закончен для футбола.
для футбола - может быть.
А для ФКСМ - нет.

(1037873) edtit 03.03.2007 16:51:37
Ну что второй тайм как обычно - быстренько пропускаем баночку, на последних минутах забиваем ответку и как всегда чуть чуть неповезло.

(1037845) Grygni 03.03.2007 16:37:08
Подача с фланга прямо в ворота - Ковалевски отбимвает вверх из-под перекладины.
Жо в борьбе с Ковачем отталкивает его в пределах правил как ребенка и один на один с вратаре. Вой бросается под мяч и отбивает. Ковач смотрит со стороны.
Подача углового. Ковача опять обыгрывают. Мяч оказывается у него за спиной. К мячу бросаются 3 коня и Вой. Ковач, позевывая, медленно разворачивается. Хорошо, что Вой был проворен!

4 баночки???
Пока мы делаем свиней, да еще так стильно и красиво, за клуб можно не волноваться.
И тут же автоматом простился кубок и тот, и другой...
А баннерная война опять слита. Спасибо за рекламу художника Меринова.
И по их же собственному утверждению, в каждом из НИХ есть ЦСКА

Полезла редактировать в настройки (удалила тех, кто много пишет: нет времени читать, а ящик переполняется - простите, друзья!), глядь - вот он, проявился! Ура!

Перл прочитала, типа соискательница себя презентует:
"Грамотное владение русским языком"

Все татары кроме я? Или она действительно умеет им грамотно владеть?

Взято в собственной ленте друзей в ЖЖ (раздуваясь от гордости)
[i]А всего их там три человека[\i]

Итак правила такие: вы оставляете комментарий, я выбираю один из ваших интересов, а вы рассказываете о нём в своем дневнике — почему вы это любите и это вам интересно.
Хто первый? Не вижу леса рук.

Вот оно и случилось.

Завтра я выхожу на работу.

Поминальные венки и ленты беззаботной домохозяйке просьба складывать вон в той комнате.
Приветственные адреса и телеграммы стервозной бизнесьвумен ложьте в комменты.

Меня тут теперь будет немного, но приколы "из жизни трудоустраивающих" обещаю.
Короче, ежели хотите меня видеть чаще, пишите смешно и интересно

...смотрела, а вернее, слушала свой любимый НТВ+ канал "Ностальгия". И вот там какая-то подборка песен 70-х. Посмотрю, какая песня - и опять отворачиваюсь к компу. И вот песенка, которую я никогда не знаю, кто поет (и сейчас забыла). Рефрен у нее такой: "'Cos I loooove you-u"
Решила дождаться титров и что же я вижу: группа такая-то (помню только, что известная), песня "ПАТАМУШТА Я ТЯ ЛЮБЛЮ"
Да-а, именно так! Албанццкий проникает даже на спутниковое ТВ

Это цитата сообщения Brazen_Hussy Оригинальное сообщение

мне не понятно одно...

почему такой кол-во читаемых мной (!!!) женщин сохранили себе в цитатники эту херню...
дружно готовимся в клуб стенфордских жен?!
[411x601]

День Валентина по-нашему

Заобаб Ли

Какая жалость – нет в дурдоме карантина!
Где изоляторы для буйных, хоть один?!
Наступит дата – день святого Валентина –
Нам этот сервис будет, ай, необходим.

План на февраль: достать подарки из-за печки,
Навзрыд заплакать водопадом горьких слез,
Затем сидеть и рисовать на всем сердечки…
Ну, докажите мне, что это не психоз!

Кому в России ценен древний бог Луперций?
А Валентин, который тем лишь знаменит,
Что в нарушение законов за сестерций
У римлян браки заключал и был убит?

Пусть этот день и дальше празднуют кретины.
Мне иностранный праздник пофиг. Здесь же – Русь!
Есть у меня одна деваха – Валентина,
Придет любить, а я по-русски надерусь!




© Copyright: Заобаб Ли, 2007
Свидетельство о публикации №1702140939

Это цитата сообщения gerose Оригинальное сообщение

Улыбнуться об Иисусе... )))

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Скажите, уважаемые мои читатели, а хоть кого-нибудь НЕ ВОЛНУЕТ этот тупейший, сопливейший, маразматический праздник "День, йопт, всех влюбленных"?
Если уж даже такие монстры ЛиРу, как Яблочный штрудель задумывается о нем, неужели не найдется кто-нить мне в компанию, кого этот праздник НИИПЕТ никаким боком?

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Старые добрые мультфильмы.

Полезность 5+ звезд, несомненно.

Если ваши дети устали от роботов-трансформеров, вампиров, покемонов и космических рейнджеров.
Или если вам самим захотелось улыбнуться и поностальгировать...

• Ежик в тумане (1976)


• Гадкий Утенок (1956 г)


• Волк и семеро козлят (1957)


• Дом, который построил Джек (1976)


• Девочка и дельфин


• Зимняя сказка


• Варежка (девочка, у которой не было собаки...)


• Жил был пес (помните волка под столом с его "Щас спою!"? ))


• Золушка (1979)


• Как Казаки мушкетёрам помогали (1979)


• Как ёжик и медвежонок встречали Новый Год


• Вовка в тридевятом царстве


• Кошкин дом


• Тайна Третьей Планеты (1981)


• Малыш и Карлсон


• Чертенок №13


• Домовёнок Кузя - Четыре серии (1985-87)

Также, на ресурсе есть фильмотека, клипотека и архив телепередач - от "журналистских расследований" и "специальных репортажей" до Comedy Club и ОСП. Меню с нужными ссылками - справа сверху. Никаких регистраций не требуется.
И всякий хламный хлам, к сожалению - особенно на первой странице ))

Понравившееся видео, естественно, можно сохранить )

За наводку огромное спасибо Glucherry!

Есть файлы MP3. Хочу записать диск, чтобы слушать в машине, но там МР3 не поддерживается - обычные сидюки только. Как их переконвертировать, во что?

...с Злата_Мишина
[700x525]

Это цитата сообщения gerose Оригинальное сообщение

может найдете что-нибудь смешное...

В колонках играет - ничего не играет - футбол смотрю )))
Настроение сейчас - нормальное, в кои-то веки...

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"


Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев
рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно


Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?


Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!


Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

- Сколько надо американцев,
чтобы Читать далее...