Скачала с телефона на Комп фотки - получилось весьма и весьма!
А я чтой-то брезговала...
[700x560]
[700x560]
[700x560]

Я просто помираю, мне реально плохо, у меня болит живот. И щеки...
Разделите со мной мою боль!

Суши хочу! В два часа ночи - ну да, а когда их еще хотеть? Прямо вкус ощущаю...

Вопрос из разряда "философских": можно ли судить о человеке по его дневнику?

Фотки со стадио.
Игру все видели, говорить нечего, кроме того, что вживую воспринимается все намного острее, особенно, когда сидишь рядом с воротами.
Единственное, что особо хочу отметить - прикол такой: аборигены с соседних секторов периодически принимались кричать в нашу сторону :"Троя, Троя!"
Они что, всерьез думали, что это обидно?
[525x700]
[700x525]

И только что похлопавший Олич (жалко, что он уходит )
[700x525]

"Золотой мяч" у Каннаваро!!! Рада до соплей :)
ЗЫ: и какого хрена он налысо побрился - кто мне скажет?
[320x240]


[340x255]

Это цитата сообщения www-GIRL-ru Оригинальное сообщение

Жена_Армейца, Лиз, Дима Лысый исполняет! :) в продолжение: "Кержаков весь матч тупил - это Гинер все купил - Мальчик в школу поступил - это Гинер все купил".
love_keeper, в конце было то, что водки нигде нет и Лысый вот "водки не попил - это Гинер все купил"
А потом просто Лысый орет: "ГИНЕЕЕР..."
А ему в ответ "...ВСЕ КУПИЛ! ГИНЕР ГИНЕР ВСЕ КУПИЛ!
ГИНЕР ВСЕ КУПИЛ! ГИНЕР ГИНЕР ВСЕ КУПИЛ!" :)
вот такая веселая штука.
лично мне очень понравилось!
наверное, это пошло от идеи одного стишка, который недавно сочинил Масковский_Падонак
Гинер Купил:
кочку на поле
судью в дурдоме
лайнсмена в санатории для слепых
игроков соперника сиводня кривых
болельщиков жгущих фаера
Мэра самары кричащего ура
пивной кабак "На дне"
прогнившию рыбу в Волге реке
Папу Римского
Анну Австрийскую
Левую штангу армейских ворот
Правую штангу армейских ворот
мяч каторый не так надут
проституток ,которые не дают
бедных болельщиков шпартака
кубок России и УЕФА
Матч с Арсеналом и мач в Ростове
матч который проходил в дурдоме
матч который не когда не сыграли
даже матч который мы проибали
все игры армейцев в КУЕФА
и жеребьёвку для Спартака
пробки в Москве и бурю в Сахаре
и контролёров в метро что б парасят не пускали
билеты для хрюшик по двестиписят
а для сваих по стопитдисят
Васю уткина на Нтв
Виктора Гусива на ОРТ
Птичий грипп для них тоже купил
Но пока ещё не проплатил
Титову купил бромантана пачку
Аршавину старую водокачку
Венгеру обрег от шаманов злобных
Семину телогреек новых
врыв негодования в интернете
и вааапще все все все на свете
да содрагнётся сейчас мясной брак
вчера был куплен клуп спартак!!(с)

А тем временем в Лондоне появлялись НАШИ!!!
Были проведены некоторые мероприятия в преддверии сражения с Арсеналом, а именно:
1. Информирование окружающих о том, что "Мы приехали, чтобы победить" и "ЦСКА всегда будет первым" с использованием имеющейся атрибутики. Место проведения Trafalgar Square
[700x525]

2. Проведение разъяснительной работы среди коренного населения г. Лондона. Место проведения - London Eye
[525x700]

[700x525]
[700x525]

3. Проведение комплекса мер по украшению г.Лондона красно-синей атрибутикой в соответствии с концепцией ОуКС. Место проведения - Picadilly Street

[525x700]
[700x525]

Здесь необходимо сделать некоторые уточнения: первая роза, несмотря на то, что было привязана довольно высоко и на совесть, провисела всего минут 10. А потом исчезла буквально в воздухе - кто снял, каким образом, и главное, как ему удалось так быстро - осталось загадкой.
Следующая была повешена повыше и покрепче, отчего и продержалась порядка 40 минут :) Судьба ее так же неизвестна.

ЗЫ: на фотографии наш друг, он же любезно предоставил нам эту подборку.

С женских автофорумов ..

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их
купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить
передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что
ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в
четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже
"переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока

оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась
и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо
перекрашивать машину в тон помаде...

И этим все сказано!!!

Встечаются два старых друга:
-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну
этот как его:"Машенька"
- И как,помогло?
- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

Щас буду всех анекдотами долбать

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
___________________________________________________________

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
____________________________________________________________

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
________________________________________________________

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
________________________________________________________

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть
_________________________________________________________

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
_________________________________________________________

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...
_________________________________________________________

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"
__________________________________________________________

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

[показать]

www.liveinternet.ru/users/803102/ занимает 147 место в категории «Дневники девушек». Статистика: общедоступна

ЗЫ: еще кто б научил меня это в красивую рамочку вставлять :)

Сбились несколько мои планы, диверсанты удалили несколько фоток из одной ну очень занимательной серии, которые будут восстановлены в ближайшем времени. Всем рекомендую посмотреть топик, который будет называться "Наши в городе!"
А пока по многочисленным просьбам зала - музей мадам Тюссо!
Ну что можно сказать. Это как комната кривых зеркал. Ты знаешь, что все плоско, банально до безобразия, но заходишь - и начинаешь неприлично громко ржать! Дальше - больше, разбирает в край. Потом, когда тебя уже буквально выносят на свежий воздух более выносливые спутники (тафтология, однако), ты моментально успокаиваешься и опять презрительно кривишь губу.
Так и тут. Ну казалось бы: что может быть интересного в холодных гипсовых слепках, иногда аляповато раскрашенных? Ан нет. Такое впечатление, что ты попадаешь на раут. Или на вручение Оскара. Или на рок-концерт(за кулисы). Буквально со всеми (кроме королевской семьи) можно фотографироваться. С ними тоже можно, но за деньги и даже на профаппаратуру.
Очаровательный аттракциончик: как бы на машине времени катают по Англии. Вот войны, период чумы, потом сразу резко начало 20-го века, а дальше вперемешку середина и 80-е. Покатали на мелких американских горках - и на том спасибо.
В Амстердаме и то это было сделано поинтересней: с голосовым сопровождением на английском, можно было пройти краткий экскурс по истории Голландии - оченно познавательно
Ну и те самые раритеты, которые хранятся только там:

1. Все время дерагюсь, когда тыкаю на эту фотку - что еще за баба к моему мужу в кильватер пристроилась?
[525x700]

2. Это наш президент - узнаете?
[525x700]
3. Это для сына - страстного поклонника Спайдермена
[700x525]
4. Правда, Терминатор как живой?
А под очками у него ничего нет интересного
[700x525]
5. Самое здесь прикольное - дедок на переднем плане. Попозировал и сбежал :)
[700x525]
6. Бекхемы
[525x700]
7. И без ансам-бля.
[700x525]
8. Клаудия - для тебя!!
[525x700]
9. После ничьей с Барсой
[525x700]