Вот почти прошла неделя дуракаваляния, чтения чужих дневников и коммеентов, мотания по делам и написания шпор. Завтра первый экзамен по страшному предмету "Конструктивная прочность и механика разрушения". Не хотелось, чтобы получилось обидно, ибо на лекции ходил, ни одной не пропустил, сидел на первой парте, все старательно записывал и т.д. Ощущения, что я все знаю, конечно же, нет. Ибо плохо мною усваивались всегда разные формулы. Всякая фигня про всяких людей и что какое слово в каком языке значит - это пожалуйста. Зато знаю одно - когда экзамен получаешь на халяву, в голове ничего не остается. Зато когда долго и планомерно готовишься - потом, в следующем семестре, осознаёшь все то, что ты так старательно учил...

Так что надеюсь, что всё будет хорошо.

Это цитата сообщения Мичиру Оригинальное сообщение

[показать]
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "LG" -Life's Good

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[показать] что делать, если твоя женщина недостаточно хороша? кг/ам. дать ей в рыло? вариант конечно, но она может и в ответ стукнуть. например острым каблуком по двери твоей машины. это будет очень неготично. и совсем не занимательно. к тому же так проблемму не решить. нужно этих двужопых воспитывать. как говорица, добрым словом и пистолетом можно добица намного большего, чем просто добрым словом, поэтому нужно грамотно расставить приоритеты на методах регулирования процессов проведения изменений в поведении женщины. как говорит один мой друган, женщина всекда должна чувтвовать себя виноватой. в итоге он щитает сам, что они все виноваты=)) гг. а они его тока и делают, что обижают! сволочи ага. так что даже если она и должна чувствовать себя виноватой, то тока по делу, а то будет думать, что делает одолжение=)) это все херня, что женщина должна быть глупой и красивой! она должна быть умной и страшной! так что можно регулярно пинками по лицу заставлять ее учить что-нибуть нужное и полезное. например позы из камасутры! как говорица, умную девушку трахать в два раза приятнее. а то и в три, если она еще и красивая кстати. если девушка изначально была красивой, то после того, как синяки пройдут, она о5 станет как прежде и даже лучше. тока не переусерлствуй, а то ран на литсе если будет много, то ты ее даже в рабство в туркистан не продашь. и зубы должны быть целыми, потому что есть маза послать ее снимаца в рекламе зубной пасты. так вот, можно применять подушку. или просто в боксерских перчатках ее пинать, заодно и сам натренеруешься. если же ты против насилия, то придеца прибегнуть к другим методам.. да, придеца сначала приучить тебя к насилию. ешь исключительно в макдональдсе в течение месяца, после этого ты будешь всех ненавидеть! и первой об этом узнает именно она! да, кстати, не забудь убрать машину подальше от дома, а то все же ебнет еще каблуком по лобовому стеклу... это так, отступление. итак, женщина поняла, кто тут сильнее, и что ей будет, если что-то пойдет не так. однако не забывай, что сам тоже должен быть не тупым быдлом, поэтому иногда своди ее в кино, в стриптиз-бар и тд. как тока она будет предлагать вечером пойти попить пифка в бар и пасмареть на голых девок, значит все в порядке. но до этого еще далеко. женщина создана для секса как никакое другое животное. поэтому она должна уметь все, что тебе нравица. и даже еще больше! хер тебя знает, извращенец блин, что тебе придет в голову на следдующий день;) а она уже знает как! опа типа! круто! но на этом этапе надо проявить себя хорошим и неджным мальчиком, готовым отлизать ей клитор и предаца долгим сексуальным всяким штучкам. ласки до секса, все такое. а не взять и засадить, не успев снять с нее колготки! кретинос;) что-то ей не нравица? пусть покажет, как лучше и не выебываеца! кстати не верь, када женщина говорит, что не любит анальный секс! или тем более не хочет! они пруца от этого тока в путь! и от орального тоже! если говорит, что не хочет, нужно опять же принять меры! оставить без еды на 5 дней! во как! и без разговоров по телефону с ебанутыми подругами. они вечно засоряют тока что очищенный мозг! и пусть не бездельничает! пусть читает умные книжки! но тока после того, как прочтет все книги об ебле! камасутры, все такое. иначе остальноее не будет иметь нужного эфекта. пусть работает, чтоб знала, что деньги - это не простой эквивалент товара, а вещь сложнодоступная. ну ваще я знаю, какие тебе девушки нравяца.. тока таких изначально нет. но сделать женщину человеком можно. почти любую. однако есть тут одна тонкость. как тока она станет идеальной для тебя, ты сразу же станешь лохом для нее. и она возьмеца за тебя. итак, требуеца продолжение от женщин, что делать, если твой чувак недостаточно хорош! [показать]

Итак, велосипед починен! Ещё в субботу! Ровно в восемь вечера. Урраааа!

Так что теперь, дорогая Leeka, я очень жду Вашей аудиенции!

Так в субботу я на радостях сел на своего коня, не употребляющего бензин, и поехал через Черкизон, Преобрагу, Краснобогатырскую, Лосиный остров, Яузскую аллею, платформу «Яуза» с перетаскиванием вела по лестницам над ней, проспект Мира, Северянинский мост, Бабушкинскую к Кудряшке . Обожаю делать сюрпризы некоторым людям!

Она была так рада!!!

Ещё вчера, в воскресенье, моя мама вернулась из любимого города Риги. И каково: стою на светофоре на Преобраге, смотрю – на велике едет дорогая моему сердцу и как никто другой понимающая, что в нем творится Freegul! Вот уж воистину не знаешь, где встретишь дорогого человека!

Урраааааа! Я сдал курсач! И получил допуски по всем предметам! Теперь осталось сдать экзамены!!!

Сегодня вновь увижу Кудряшку. И вновь у меня будет вечер латышского языка!

Прыгаю от счастья!

Охх, и как же блаженно в пасмурный дождливый день вздремнуть днём! В детском саду днем не спал, теперь жалею...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если Вам кажется, что он весит мало, а Вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной
никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если Вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть
гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте
крыжовник в покое.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим,
иначе Вы не сможете катить арбуз перед собой в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего Вам не даст. Вам только надо убедиться,
что Вы не выбрали-таки крыжовник.

4. Расплачиваясь за арбуз, помните: если с Вас просят слишком много денег, то
попросите удалить из арбуза золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую
ерунду, из-за которой у него такая цена.
Надеемся, что данная инструкция поможет Вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в Вашем рационе количество крыжовника.
[показать]

Самое приятное в отношениях с любым человеком – когда ещё не знаешь его, когда хочется встретиться вновь и вновь, общаться и узнавать ещё и ещё!..

Обидно только, что когда узнаешь его ближе, или, тем более, он узнает ближе тебя, почему-то наступает разочарование. Или у тебя, или у него. И пока этот процесс вечен…

Интересно, когда придет человек, который не разочаруется во мне? И не даст мне в нём разочароваться…

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.
далее

Вчера встречались с Кудряшкой. Долго бродили по ВДНХ и Ботаническому саду. Как забавно: маленькую её можно вот так просто взять схватить в охапку и унести куда-нибудь...
Ой, наконец-то я нашел человека, с которым можно спокойно говорить по-латышски, не задумываясь о том, что он не понимает и надо переводить.

Как мало радостей в жизни, но они всё-таки есть!

Если долго ощущать себя ненужным, тебе скоро становится не нужно самому…
If you feel yourself unneeded for a long time, then you get to feel that you don’t need it all yourself…

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпy скного экзамена в
театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом
сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня
давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю,
доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы
знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это
голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
Читать дальше

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску «Ирокез» с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом «у-у-ух»!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

[показать]
· Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

· Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

· Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

· Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

· И перестаньте отливать под стол!

· У тебя радости полный свитер.

· Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

· Не дёргай Катю за волосяной покров!

· Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

· Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

· Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

· Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

· Вот запью и не приду в школу!

· Ну что, дети, сделаем перекур?

· Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

д_а_л_е_е