Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

Это цитата сообщения Вокруг_Света Оригинальное сообщение

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улице влюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 12 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

1. Англия
Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2. Россия
Целоваться запрещено
Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.

3. США
Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

4. Ирландия
Запрещен импорт презервативов
Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

6. Венгрия
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

7. Италия - 1
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...

8. Италия - 2
Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

9. Швеция
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония
Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При
этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится
к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово
иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз
думал в эту минуту о деньгах и часах.


Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч
как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая
на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал,
помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,
Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была
ошибка,
а не
злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором
я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то
что у моего отца-сумасшедшего.

LI 3.9.25

Я пой мал тута себя на том, что уже давно ничего не писал. Других читал, проверяя почту по нескольку раз в день.

Так вот пора!!!

В прошлую субботу сдал экзамен по предмету со страшным названием: "Статистическая механика и теория надёжности". Поставили 4. Как обычно меня спасла моя посещаемость. Потому что я думал, что получу и 2, и 3. Был после него выжатый как лимон.

А сегодня я сдал другой экзамен по предмету с не менее страшным названием: "Технологические задачи пластичности и ползучести". На этот раз на отлично. Ненавижу запоминать мерзкие формулы! Гораздо приятнее беседовать с преподом на понимание того, что откуда берется и как получается.

А 21го сдала экзамен моя Sprogainīte (Кудряшка). И мы встретились. Гуляли под проливным дождём. А 22го, конечно, было мило и ясно. Как назло. Вот как она сдаст экзамен завтра, тогда я наконец смогу её skūpstīt вновь.

И мы расплывемся в блаженной улыбке!

Ещё хорошо кататься на велосипеде в парке, а также вымыть и отполировать свой лимузин. Правда последнее занимает слишком много времени...

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

Без яйца

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Читать далее...

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Читать далее...

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х*йня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую...

LI 3.9.25

Это цитата сообщения just_Tais Оригинальное сообщение

Как правильно читать характеристику

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак.
_______________________
Взято у Innuendo

Это цитата сообщения FreeGul Оригинальное сообщение

- ах бобер? ну раз уж вы об этом заговорили.... ;)
бобер отлично) великолепно)) прекрасно просто бобер)))
наслаждается внезапно обретенной дамой Светланой, прожужжал мне про нее все ушки))) милая, симпатичная, без вредных привычек))) так что кто претендовал на это место - отзывайте свои кандидатуры нафик) место занято)))
несмотря на прочные латышские корни разбирает на раз компьютерный стол. винтик к шурупчику, винтик к шурупчику - вуаля!
разобрано и погружено в кабриолет))) в тот самый, с правым рулем))) только латышской музыке он нынче изменил... :( с музыкой шведской :)
у кабриолета, кстати говоря, обнаружилась еще одна странность - замок багажника расположен в правой фаре))) конспирация, блин!
мало того, что он любит, крутит, грузит, слушает и конспирирует - он еще и суши ест)))
вот честное слово!! за обе щечки наворачивает))) сверху имбиря... имбиря... имбиря... потом васаби в ход: сначала с сушами, потом с имбирем, потом с шашлычком овощным)))
принцип какой? - не грамма васаби врагам))) посему, глотая слезы, васаби был употреблен с лимоном)))) с двумя кусочками лимона много-много-васаби)))
бобер плакал и глотал ртом воздух, но от своего не отступился)))
маладЭц)))
восторг, а не мужчина!!!
вот как)))

эх, бобрище!!!! и до чего ж я тебя люблю!!!
:D

***
Пестрый свет твоих улиц мелькает,
Снова мчусь я куда-то в авто…
Сквозь меня пролетают огни, рекламы,
Бесконечных дорог полотно.
Ночь, скажи, отчего мне так грустно?
Почему меня тянет провести это время с тобой…
Может, знаешь ты то, чего я не знаю,
Может быть, ты скрываешь ответ?
Нет.
Просто ночью думать легко.

Прочь напряженность дневных сует!
Шумный ворох событий, пробки.
Только ты меня греешь,
Твой запах, твой цвет…
Оболочка бескрайней пропасти,
Грустный облик спящего города,
Приглушенная музыка скорости…

Пестрый свет твоих улиц мелькает,
Снова мчусь я куда-то в авто…
Сейчас уйдешь ты… я знаю… но завтра
Ночь, останься! будь рядом со мной!

(ночь с 08.04.05 на 09.04.05)

Итак, мне было отказано в визе в любимую страну. Причем моему братцу визу дали. Видите ли, у меня фотография на анкете старая… А дама, которая принимала документы, этого почему-то не заметила. 35 евро и 450 р страховки коту под хвост. Странно, но особого разочарования не осчусчаю. Может, действительно правда то, что всё, что ни случается, к лучшему. Даже если оно происходит по закону подлости. В следующий раз не буду таким лохом. Латыши – они же четкие, всё должно быть по правилам. А за всеми тонкостями, как известно, не уследишь. Так что, Leeka, я в Латвию могу и не поехать ваще. Особенно потому, что 23-26 июня посольство закрыто, ибо у них Лиго, а с 3 июля у меня военные сборы. Целый месяц.

Вот так вот. Странно, почему я так спокоен? Может быть, оно так и должно было быть с самого начала?

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Вот подумалось, есть всякие японские, индийские, европейские кухни, но нет кухни ЖЖ-шной. А что, это идея - ресторан "ЖЖ"
и в меню "Ща почетайу":

1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "Ахуеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "Нахуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar" :))
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
и т.д. :))))
У кого какие предложения по блюдам? :))
Запатентовано мной :))

(с) Сухарик

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Человек живет от пьянки до пьянки.
Все человечество меряет свои воспоминания пьянками:
- А помнишь ты напился и такое вытворял...
- Да, я тогда не хотел к тебе подходить, но стакан водки все исправил
- Это мудак по пьяни прыгал со второго этажа и ногу себе сломал... Споткнувшись на лестнице в подъезде, когда поднимался...
Идет за годом год, сменяют друг друга поколения. От Дня Рождения до Дня Рождения, от Нового Года до Нового года человечество ждет пьянки.

На двух из всех пьянок человек присутствует лично, но к сожалению не пьет - это самый первый День Рождения и Похороны. Набравшись сил, немного повзрослев, человек идет в школу. И тут в его жизни наступает первый рубеж. 9 лет до Первой Пьянки - не обычной попойки с друзьями, а ВЫПУСКНОЙ. Нажрацца в дым, до рвоты, выпить все что горит и не горит...
На утро дать себе зарок не пить больше никогда... До второго выпускного.
Второй выпускной у всех проходит по разному - кто-то отмечает его с одноклассниками, закончив не 9, а 11 классов. Кто-то в техникуме, кто-то проводами в армию.
Но везде есть она - пьянка.
Потом дембель, институт (каждая сессия и особенно экватор обмываются чщательно, с отрывом. Суммы, потраченные на пьянку возрастают пропорционально цифре курса)
После этой пьянки идет свадьба, первый ребенок, первая квартира, первая машина (кончено у многих порядок может быть иным, но сути дела не меняет). И это пьянки, пьянки, пьянки и пьянки.
Корпоративные пьянки, дружеские пьянки, ночные пьянки, семейные пьянки, пьянки на юбилее, пьянки на похоронах любимой тещи, пьянки на дне рождении детей, пьянки на поступлении сына в университет за 5000$ сунутых на пьянке декану... Суета сует, похмелье и мысли о вечном...
И на похоронах твоих выпьют друзья и близкие за успокоение души - и скажут - он был хорошим человеком... Нет больше его с нами...

Нет в России праздников, кроме одного. ПЬЯНКИ!

Oh jā!

Выстоял в огромной очереди в любимое посольство, припершись туды в 7.45. В 11.15 вышел с гордо поднятой головой: документы приняли!

Недаром говорят про прибалтов, что они такие медленные.

А латыши при этом ещё и глупые: к ним люди едут деньги тратить, а они их с каждой помаркой отправляют. Боятся, что в Латвии останутся. Да там работы нет. Барыгой только если.

Так что время моего возможного отлета - первые числа августа. Это если ничего не изменится.

Есть такое сообщество в ЛиРу. Я в нём, естественно, состою.

Вообще изначально оно было задумано как общество тех, кто в ЛиРу и живет в Латвии. Но так как там есть люди не из Латвии, но являющиеся любителями оной, то хотелось бы расширить это общество за счет именно любителей Латвии.

Многие испытывают антипатию к Латвии вследствие её политики по многим вопросам. Но я уверен в следующем: там полно прекрасного, если политику отбросить.

Так что сообщество LatviaLife ждет новых ПЧ!

Ну вот я и вернулся!

Не так уж много времени за рулем, всего с 6.00 до 12.00!

Спасибо за открытки, Люди!

Справлять я как всегда ничего не буду, только посидим с мамой и братом чуток. И ещё Кудряшку со своим семейством познакомлю :)

Какой я свеженький после свежего воздуха!.. Прям цвета молочного поросёночка!

Ух, и комарья там было, в деревне!!! Спишь, а в ушах у тебя стереоэффект комариного жужжания! Только на вторую ночь мы с мамой устроили там кумар из Раптора и хорошо протопили. Хоть стереоэффект пропал... Но всё равно нас покусали. Там идешь по дороге, а вокруг тебя вьется комариный рой!

Зато в шесть утра 175 км/ч - это знатно, по-нашему! Просто кайф! Только все мерзкие фуры попадаются.

Вот так. Радостный, надышавшийся свежего воздуха, прыгаю от счастья , всех люблю!

У меня будет день рождения.
Я его по сложившейся традиции справлять не буду.
Завтра рано утром уеду на Валдай на свежЫй воздух.
А вернусь 13го. Клево провести день рождения за рулем...


Поэтому если есть кому чего сказать, жду...

Ура! 4!

Я долгое время не увижу коэффициенты интенсивности напряжений, трещины и т.д.

Какое счастье!

Но самое страшное ещё впереди!

Ещё три...

Es vienkar?i l?cu no laimes!...

Уже который раз проверяю почту, а сообщений в дневниках друзей не появляется.

Наверно, все гнусно ботают...

Жаль, а так хотелось прочитать что-нибудь интересное...

Žēl, bet tik gribētos izlasīt daudz interesantas lietas…

Где же ты, моя Кудряшка?!

Когда смогу поднять тебя в воздух и покружить?

Ceru ka rīt