Метро.
Не, все ведут себя так как будто никто ничего не видит!

Никто не видит, как с виду приличная дама складирует козявки в карман или швыряет их куда подальше; поправляет бретельку лифчика путем поднятия руки к порочню и "незаметно" так подергивает плечом; прислонившись к стене поправляет трусы, застрявшие в жопе. Никто не видит, как мужчинка а-ля "бизнесмен" застегивает ширинку через растегнутое пальто, чешет яйца через карманы брюк. Жутко раздражают зевающие люди. Как можно зевать, не прикрыв рот рукой - демонстрируя свои черные пломбы и золотые коронки? Какая гадость.
А если сидеть напротив мужика, грызущего черноземные ногти. Вообще может вырвать.
Почему все эти интимные вещи нельзя сделать в интимном уединенном месте?

Вернувшись вчера с работы домой решила помыть голову, чтобы не тратить с утра время.
Намылила голову.... дальше рассказывать?.....ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ!

В ЧЕТВЕРГ НАМ ПРИВЕЗУТ ШКАФ-КУПЕ.
Я РЕШИЛА ЗАМЕНИТЬ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ МЕБЕЛИ В КОМНАТЕ.
КРОВАТЬ ЕСТЬ И СТОЛИК КОМПЬЮТЕРНЫЙ НОВЫЕ.
СЕЙЧАС ШКАФ ПРИВЕЗУТ.
ОСТАНЕТСЯ КУПИТЬ КОМОД.

Я понимаю, что сегодня далеко уже не 8 марта, но мне захотелось показать вам открытку, которую нам (женщинам) подарили мужчины на работе.

НУ И ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ ПО ДАННОМУ ПОВОДУ.


[700x525]

Вчера гуляем всей семьей. Решили поехать в Макдональдс.
Зашли в метро, доехали до перехода. Переходим на другую станцию и тут меня наглым образом отпихивают в сторону, хотя народу в метро было мало. Поворачиваю голову - идет женщина лет около 40. Ну думаю, чёрт с тобой.
Перешли на станцию, смотрю, она стоит. Ну, думаю, сейчас я тебе покажу. Прохожу мимо нее и задеваю плечом. А в ответ получаю такой сильный удар по руке! Я ошалела. Оборачиваюсь, говорю: "Женщина, ты что совсем ошалела?" А она даже глазом не моргнула.
У меня после этого возникло огромное желание подойти к ней и заехать в нос. Что б не повадно было.

НУ ЧТО МЫ ЗАХОДИМ И МОЛЧИМ.

НЕ ПОЛОЖЕНО ТАК.

ЗАШЕЛ В ДНЕВНИК - НАПИШИ ЧТО-НИБУДЬ. НЕ НАДО МОЛЧАТЬ, ВЫСКАЖИ ВСЕ ЧТО ДУМАЕШЬ.

ЖДУ КОММЕНТАРИЕВ.

Решили мы с моим ненаглядным навести порядок на втором этаже купленного нами дома. Поднялись туда и увидели на потолке в углу старое осиное гнездо. Жалко было его уничтожать бесследно. Сняли аккуратно, отнесли на первый этаж и положили на стол.
[700x525]
Удивительные существа ПЧЕЛЫ. Такую красоту создают, такая тонкая работа.

У нас в дневнике появились очередные новшества. Заметили? Два значка в правом нижнем углу.
LI.ru не стоит на месте.

Мне один знакомый на день рождения подарил вазу ручной работы.
[700x525]

А ВОТ МОЯ КОТЯРА. ЗОВУТ ЕЕ СИМОНА
[700x525]

Еду в электричке на работу и как обычно сплю.
И сниться мне сон: "Иду я по дороге с Серегой. Куда иду понять не возможно. Идем значит по тропинке, долго идем. Я оборачиваюсь и вижу, что Сереги нет. Он как будто испарился. Я поискала его и не найдя пошла дальше. И тут из-за угла какого-то сарая выходит КОАЛА с фингалом под глазом, смотрит на меня и говорит: "Юля, иди домой!"...."
И тут как из под земли голос девушки: "Станция Беговая, следующая остановка Белорусский вокзал. Конечная." Я вскакиваю и бегу на выход.

Присниться же иногда такая чушь.

Я В ИЮНЕ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ!!!!!
[680x1020]

17 апреля я и Сергей идем... ни за что не догадаетесь куда...

А я вам подскажу первая буква в этом слове "З".

Слушаю ваши варианты...

Да! Именно так.
Ну почему ко мне никто не заходит?
Почему никто не читает?
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?

У когокакие соображения на этот счет?

Ну что ж дорогие мои, скажите мне "С возвращением!". Я вернулась и теперь никуда не уйду еще в течение полугода.
Отпуск прошел спокойно, без всякого рода эксцессов, так как я и предполагала. Первые несколько дней только и делела что отсыпалась. Как выяснилось мой Организмус немного выдохся.
Потом занялась домом.
Пока Серега работал, я ходила в гараж и чистила снег с крыши. Как выяснилось, это не так то и просто, учитывая что снега навалило сантиметров на 70, а метраж крыши составлял примерно 6*6. На следующий день у меня болели руки и ноги, ломило спину. Но результат стоил того.
Сделала перестановку в комнате (причем одна, без чьей-либо помощи). Поменяла местами все: шкаф, кровать, кушетку, тумбочку, стол. У каждой вещи теперь новое место. :)
А остальное время посвятила тому, на что обычно не хватало времени: гуляла, читала, смотрела фильмы, пекла пироги, булочки, кексы (как выяснилось, мне это очень нравиться) и всякой другой мелочью.
Кто-то скажет что я бездарно провела отпуск, не съездила на море, не побывала за гранией, не отдохнула на курорте... Ну и что! Для того чтобы отдохнуть не обязательно покидать стены родного дома.

Сказка о царе Федоте и волшебном бегемоте
1
Три девицы у окна
Обкурились дохрена.
– Кабы я была царица,–
Говорит одна девица, –
Я бы батюшку царя
Отравила втихаря.
– Кабы я была такая, –
Лезет в разговор другая, –
У меня бы старый пень
дуба дал на третий день.
– Кабы стать мне Первой дамой, –
Шприц достав, сказала Маня, –
Я бы от него, козла,
Сына Ваню родила.
Вдруг из-за кустов к девицам
Лезет пьяный царь женится,
И орет стащив корону:
– Девки, дайте самогону!
Так упился старый хрен,
Прямо спасу нет совсем.
Девкам двум по морде дал,
Ну а Маню – в сеновал.
2
Год прошел, зима настала,
Маня Первой Леди стала
И решила бросить пить,
Чтоб царевича родить.
Царь, покинувши жену,
Вновь поперся на войну,
И, оставшийся один,
Перешел на героин.
Вот однажды молодица
Позабыла похмелиться,
Подавилась бутербродом –
Преждевременные роды.
И родился молодец,
Одноглазый красавец,
Недоношенный, губатый…
Словом, сын попался в папу.
Завернувшись в одеяло,
Наша краля загорала:
– Мне подушку под бока,
И найдите дурака,
Мол, пока он там бесился
У него сынок родился.
Сестры же (что надо суки)
Не сидели сложа руки,
И гонец привез с собой
В руки факс царю другой:
«Пока, старый ты козел,
Героин себе колол,
То (такие вот дела)
Негра Маня родила.
Мол, трудился в плане секса,
Не иначе, Майкл Джексон,
Так что, старый ты урод,
Вся с тебя Европа ржет.»
Царь едва не стал дебилом,
И гонца пустил на мыло.
Генералам и солдатам
Приказал (все больше матом):
– Объявляются по зонам
Негритянские погромы!
Если где-то негр рядом,
Забивать его всем стадом!
Дескать, из-за них, козлов
нам в футболе не везло.
Но когда наш царь ширнулся,
Здравый смысл к нему вернулся,
Что-то он пробормотал,
И, когда совсем уж впал
В наркотический экстаз,
Объявил он свой указ:
– Знаю, Маня хоть и дура,
Но все это на смех курам!
Где же эта куча сала
Негра в Пскове откопала?
Может все на самом деле
Дальтонизмом заболели?
Но сестрицы пошутили
И гонца опять споили.
И в рассветный тихий час
Он привез такой указ:
«Дайте в рыло Первой Даме
И гоните прочь срачами.
Чтобы мучилась недолго,
Утопите стерву в Волге,
И сынка туда же, чтоб
Мне не тратиться на гроб!»
Все бояре обомлели
Так, что прямо протрезвели:
– Царь наш, верно, стал дебилом,
Он же чистый Чикатило!
Ведь ему за то народ
Морду самому набьет.
Позабыл, козел блудливый,
Что Ильич сидит в разливе.
Но умолк народный глас,
Все ж монархия у нас,
Коль царя мы свергнем тут,
То большевики придут.
Так что все, ругаясь скверно,
Принесли к дворцу цистерну,
Маню засолили с сыном,
Как консервы с осетриной.
Принесли, перекрестили,
В Волге-речке утопили
И пошли принять сто граммов,
Помянуть бедняжку Маню.
3
Но цистерна не тонула,
А плыла до Барнаула,
В Волге-матушке до дна
Нефти было до хрена.
Так что времени немало
Бочку по волнам мотало,
Занесло среди отбросов
Прям на Крымский полуостров,
В бурном Тихом океане
Встретилась она пираньям,
Грохотала бочка звонко
По изгибам Амазонки,
Чуть не развалилась рядом
С Ниагарским водопадом.
Наконец ее прибило
Кк острову со страшной силой.
Тихий островок, зеленый
(Где-то за мостом Патона!),
И нетвердыми ногами
Вышли утром Маня с Ваней.
Огляделись - тишина,
Нет народу ни хрена.
Только речка, птицы, тля,
Конопляные поля.
Ваня быстренько, в минутку,
Крутит Мане самокрутку,
Отправляется узнать,
Где же здесь чаво пожрать.
Вдруг наш Ваня замечает:
Ворон голубя терзает,
Клювом лупит по мозгам,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм.
Ваня тут направил гордо
Свой кирпич вороне в морду,
Ворон камнем рухнул в воду
И погиб без кислороду.
Голубь наземь сел со стоном
И обматерил ворону,
А потом, состроив лыбу,
Ване говорит: – Спасибо,
Коль остался бы ты в море,
Ждал меня бы крематорий,
Ну а мне, так вашу мать,
Не охота помирать.
Ваня тут ответил сухо:
– Я ж откинусь с голодухи,
Хоть я и герой, но все ж
я простой, обычный бомж.
Я сожрал бы и ворону,
Кабы были макароны,
Так что ты, прости за тон,
Мне сгодишься на бульон.
– Вы послушайте хапугу! –
Голубь заорал с испугу, –
Что ж ты делаешь, амбал,
Красной Книги не читал?!
За убийство – здесь не Польша –
Схватишь от семи и больше!
Тут загрыз котяра мышку–
Получил, родимый, вышку.
Все – от рыб до егерей –
Берегут здесь голубей.
Лучше ты иди, Вань, прямо,
Мимо леса, мимо храма,
Там, где пьяный хор храпит –
Там общага КПИ.
Встретят там тебя, возьмут
И деканом изберут.
Так ты, браконьер мой вредный,
Станешь главным у студентов.
4
После третьего стакана
Ваню выбрали деканом,
И прожил себе без бед
Ваня около трех лет,
Но потом тоска заела
Только жрать и пить без дела,
И решил, чтоб день убить,
он папашу навестить.
Вот, ругаясь многократно,
Он полез на голубятню,
птицу мира отыскал
И схватив ее сказал:
– Мне сегодня показалось,
Что коты проголодались,
Мурка вот (такое дело)
На три грамма похудела,
Так что, хочешь или нет,
Будет из тебя обед.
Голубь плюнул на окурки,
Нервно Читать далее...

УРА!!!

СЕГОДНЯ ПОСЛЕДНИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ. И НЕ ПОТОМУ ЧТО ПЯТНИЦА, А ПОТОМУ ЧТО С ПОНЕДЕЛЬНИКА Я В ОТПУСКЕ. КАК Я РАД, КАК Я РАД

.... я расскажу вам сказку?

А мы с Сережей взяли себе еще кошечку.

Вчера вечером сделали подарок нашему коту. Привели в дом невесту. Уж как он около нее ходил, принюхивался, присматривался. Это надо было видеть.
А вот кстати мой кояра.
[525x700]