Русские :-)
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: “Холодно, бLя!”
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Это цитата сообщения _Lavazza_ Оригинальное сообщение
Жизненно...
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
*******
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....
Про хороших девочек....
Хорошие девочки, бывает, задумываются перед сном – а точно ли такой вариант засыпания для них является оптимальным, но не придя к ответу, засыпают. Потому что им нужно рано вставать. Потому что у хороших девочек всегда много дел – с утра, днем и вечером. Хорошие девочки трудолюбивы, независимо от того, черный или белый у них вторник по графику. Хорошие девочки вообще материально независимы, и это часто повод. Думать, что они-то уж точно не пропадут – если что.
Они в самом деле не пропадают. Опешив несколько от очередной порции «ты хорошая, слишком хорошая для меня – и я тебя, правда, недостоин», они медленно приходят в себя и вникают в ситуацию. Хорошие девочки – известные ”умницы”, им полагается по статусу все понимать правильно и учитывать обстоятельства.
Ввиду этой своей дурацкой понятливости, хорошие девочки обычно не перезванивают для выяснения отношений, не пишут писем с призывами вернуться и начать все сначала, не требуют разъяснить в конце концов – что же произошло. Это крайне удобное качество позволяет расставаться с ними практически безболезненно и бескровно. Т.е. для противоположной стороны.
Вообще противоположную сторону в данном случае понять можно – ведь если эти самые хорошие девочки такие независимые, понятливые и сообразительные, то половину усилий, обычно затрачиваемых на то, чтобы щадить существа менее выносливые и умные, вполне можно сэкономить.
Кроме того, что они имеют глупость обнаруживать, что являются «умницами», хорошие девочки не менее регулярно повторяют еще одну стратегическую ошибку. Т.е. активно и честно пользуются предоставляемым им правом принятия решений. О том, куда идти, что покупать, где проводить отпуск и т.д. Тот факт, что они всегда знают, как разрулить любую ситуацию, предполагает, что и без спутника своего они вполне проживут. Худо-бедно. В конце концов, они же “сильные” девочки, “справятся”.
До того, как им предоставляется счастливая возможность проверить себя на выносливость и “справиться”, хорошие девочки совершают еще несколько неосмотрительных поступков. Во-первых, они почему-то являются убежденными сторонницами искренности – и считают, что если сами расскажут, что у них на уме, то ответ получат равноценный.
Во-вторых, хорошие девочки имеют привычку проникаться тем, кто проводит с ними большую часть времени – и всерьез начинают жить его интересами. Не сразу замечая, что делают это в ущерб своим. Спустя какое-то время, уяснив, что оказались «слишком хороши», они не могут ответить себе на вопрос – ради чего, собственно, увольнялись с работы, переезжали в другой город, отказывались от стажировки или жертвовали отпуском. При всей своей понятливости этот момент они часто так и оставляют для себя не проясненным.
Оказавшись одни у разбитого корыта, хорошие девочки категорически против, между тем, идти проверенным исстари способом и вышибать клин клином. Им кажется нечестным мгновенно заводить новые «отношения», и сама эта ситуация видится крайне недостойной.
Хорошие девочки периодически задалбливаются сами от своей хорошести, и начинают, вроде бы, стервенеть и хамить. Но в силу полученного воспитания смена тактики удается им из рук вон плохо. И через какое-то время они опять с ужасом слышат:
- Ну, ты же такая хорошая, милая, славная, добрая, умная… Ты же все понимаешь...
У хороших девочек вообще-то ангельское терпение – и это главная их проблема. Как правило, они засыпают чуть раньше, чем дойдут в своих размышлениях до этой мысли.
[показать]
Жизненно...
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....
Это цитата сообщения _Lavazza_ Оригинальное сообщение
МЕГА-ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВСЕХ ПЛАНОКУРОВ:
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком!!!
РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ Часть 2
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
"Выпивка - это твое!"
Зачем портить себе легкие и разрушать нервную систему? Есть же печень! А что может быть лучше выпивки в хорошей компании в честь очередного праздника! И потом, с помощью выпивки можно даже продлить себе жизнь, если выпивать по рюмке в день! Так что вы со своей вредной привычкой только в выигрыше!
Пройти тест "Какая из вредных привычек тебе подошла бы больше всего?"
Настроение сейчас - улучшается
Разница между мужчиной и женщиной
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Настроение сейчас - галимое
...Души
Ну почему некоторые люди такие туподогоняемые?! 
Мой 18-летний одношкольник Besart просто уперто не хочеть догнать, что я НЕХОЧУ ничего с ним иметь!!! 2 недели не виделись, в школе его избегаю, на смс не отвечаю, не звоню! И вот вчера они приперся, зная, что я с подругой в кафе сижу! Видеть его не могу! Мы с Настей предварительно обсудили, что она ему наговорит, когда я уйду в туалет... Она понаговорила, даже еще больше и все равно этот идиот от меня даже ни на миллиметр не отстал! 
Вот придурок! Ребенок полнейший, целоваться тоже не умеет! 
Дурака кусок!
"Schämst du dich für mich?", "Warum küsst du mich nicht?" - ДА ПОШЕЛ ТЫ!!! 
[показать]
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы...
ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить .
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!!
Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"
" Ты лучшая! Ты красотка во всём!"
Ну ты же это прекрасно знаешь! Но всё равно приятно, что такие люди заполняют тест! Удачи!
Пройти тест "Лидер ли ты по жизни? (только для сеньорит)"
Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"
[показать]
пол года назад мне 24 выдали... 
[показать]Интересно, какие мысли пришли тебе в голову, когда ты увидела название этого теста?ТО. что ты не мышка ты и сама прекрасно знаешь. А причину, по которой начала проходить этот тест знаем мы обе-подтвердить лишний раз свой девичий ВАМП - характер.
Пройти тест "Мышка" ли ты? (для девушек. Твой тип характера)"
[показать]Под маской серой земной личности скрывается... ух неведомое! Выжидаете удобный случай, чтобы поразить своей невероятной жестокостью или осенить всех благами чуждых цивилизаций.
Пройти тест "Кто Я?!!!!!!"
ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! МОЛОДЕЦ!!!
Пройти тест "Тест по русскому"
Ты всегда добиваешься при НЕМ того,чего хочешь!!!Так держать!!!
Пройти тест "Какая ты в пресутствии молодого человека?(для девушек)"
[показать]Настроение сейчас - ГАЛИИИМО!
А приезд то мы отметили...
Пью уже вторую чайшку зеленого чая, а все не помогает, головка вава 
Блин, вот это похмелье, врагу не пожелаешь! Как ненормальая проснулась в 10 утра и больше не могу заснуть, хоть и приперлась только в 5 домой... Голова у меня, видите ли, кружиться.... 
еще бы тошнить перестало и тогда вообще можно было бы по новой начинать отмечать 
Да шучу, шучу... любая мысль о спиртном вызывает отвращение :vesh:
И самое главное, что мне ВООБЩЕ не было хорошо... Сначала я была трезвая, потом выпила 2 бут. Балтики 9, а потом неизвестно зачем полезла участвовать в конкурсе кто быстрее выпьет за ящик Балтики.... А пить пришлось не пиво, там "На коньяке" дали... Пиво мы проиграли, но зато меня "вставило". Да так вставило, что дай Бог, чтобы не снова так не вставило... УЖАС! 
2 раза засыпала в туалете, на баре, еле ходила... Зато как только DJ спросил "Украина в зале есть?" у меня сразу сработал условный рефлекс подпрыгивания, крика "ДА!!!" и полета со скоростью света на ближайший шест или тумбочку! Так было и в этот раз, хотя ума не могу предложить как я могла расслышать это спя в кабинке туалета?! Во время танца меня шатало не по-детски, что наверное было видно всем, т.к. меня иногда поддерживали стоило мне только нагнуться в какую-либо сторону 
Дотанцевав всех Сердючек, цыганочек и калинку слезла и снова спать....
А еще и со "стриптизером" позажигала... Фотки на сайте Калинки смотреть нельзя будет... что я там вытворяю... ТИХИЙ УУУУЖАС!
И это ж что надо было сделать, чтобы сломать 2 ногтя на пальцах НОГ?!
Короче, дикость. А теперь вот, распоачиваюсь за это... Маааа-маааа-чкаааа, когда же все пройдет?! 
:(
[показать]И СНОВА ГЕРМАНИЯ...
Вот и закончилось удовольствие, хоть и недолго длилось...
Отдохнули... Если это можно назвать отдыхом. На самом деле это была полная противоположность того, что подразумевается под этим словом...
Пользы для себя мы получили маловато, начиная с того, что в поездку простывшими отправились. Кашляли, чхали и сопели в автобусе, периодически глотая таблетки и продолжая дальше действовать на нервы одноклассникам, которые в отличие от нас время двром не теряли и с удовольствием попивали самогончик, вино, пиво...
Сербский самогон штука просто убойная... 50% это вам не Смирнофф... Зато не такая противнаяя...
Проехав через всю Францию поняли, что нет в ней ничего черезвычайно необычного... Маленькие городишки мало отличаются от наших украинских. У них такие же огороды и халабуды как у наших дачников...
Да и Испания, в принципе, тоже. У них немного другое представление об удобствах. Зато там жара и пальмы, которые первым делом бросились в глаза всем сидящим в автобусе! Но пляжи, конечно, супер. Чистенький теплый песочек, свежий воздух, морская прохлада. Хотя в нашем случае это было немного больше чем прохлада, т.к. море было еще холодным.... Но разве можно было уехать не искупавшись?! Нет, конечно. В вводу мы полезли. В последний вечер. Забежав с разбегу у меня больше чем на крик сил не хватило: вода была ледянющая!!! Поборовшись с волнами, вылезла уже через 3 минуты, а Настька проявила закалку и осталась плавать - RESPEKT!
Как выяснилось, шмотки, подукты и напитки там очень даже дешевые были. Пили мы без остановки... На пляж брали 6-pack пива с чипсами и курили без меры.. Пачка чигарет стоила от € 2,50-3.... А водка в клубе всего лишь 2,30!!! Это было единственным, цену которого мы узнали, т.к. однажды за это платили... В первый верер раскрутили одного (и того же) испанца на минимум 7-10 рюмок водки каждая, и еще столько же Мартини! Да-да, тоже рюмками... Напились тогда так, что я корабликом по улице домой шла, а Настю наш одноклассник на руках нес! А через 2 часа надо было вставать на завтрак и на экскурсию ехать... Кое как встали, поехали.. У обеих головы чугунные, а меня еще даже и не попустило... Но облегчения не пришлось долго ждать: в ближайшем супермаркете купили по бутылке пива и сразу стало хорошо! Пиво на наше украинское похоже было, так что потом мы 18 бут. купили! Понаделали кучу фоток, понабирали открыток... Было оч даже весело.
Классрук наш алкаш еще тот! Бутылку пива за 2 глотка выпивает, без преувеличения! И на дискотеке с нами пил и танцевал... А теперь надо представить себе как бы отреагировал украинский учитель, ели бы увидел тебя хотябы с бут. пива?! А тому хоть бы хны, синими в стельку нас наблюдал и даже слова не сказал...
А как мы там еще и чай пили... Мама дорогая, додуматься курить в дымоход (вентиляцию) в ванной!!! Зато никто ничего не просек!
Наша комната как проходной двор была, в течение дня к нам постоянно кто-то заходил... Один раз нам за это, правда, влетело, но только чисто на словах. И так как мы были единственными "нормальными" девчонками (слова одноклассников), посетители были в основном мужского пола. Да и вообще мы почти все время с пацанами были. Днем на пляже а вечером вместе пили. За последние 2 ночи я больше 3 часов не спала именно потому.
Короче, отдохнули классно, правда мало. А на обратном пути дрыхли как сурки...
А теперь остается только доконца выздороветь, отдохнуть от отдыха и сновыми силами отмечать приезд!
Настроение сейчас - супер
УРРРРРРРРРРРРРРААААААААААААААААААААА!
Через несколько часов едем в Испанию!!!! 
О-фи-геть! Наконеч-то!
[показать] ФИЗИКУ ПЕРЕЖИЛИ!!!
Остались химия, немецкий и В ИСПАНИЮ!!! Как оказывается, там пацанами намечается неплохое бухалово, один серб берет с собой сербский самогон, другой текилу... короче, уже собираются... ВЕСЬ КАЙФ в том, что наш классрук АБСОЛЮТНО НЕ ПРОТИВ!!!
И даже все попробовать хочет!
МЕГА-ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВСЕХ ПЛАНОКУРОВ:
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком!!!