В субботу купили моей мамочке курточку, я рада и мама тоже. Теперь ей будет тепло зимой =) Еще посмотрели 9 роту... понравился фильм... Сестра правда прикалывалась... потому что я плакала...
Еще вчера я застряла в лифте, тоже перепугалась и заплакала... Зайка говорил чтоб я не плакала и что меня скоро вытащат... потом мин через 10 пришел мужик и извлёк меня из лифта... бедную перепуганую...
Завтра будет ровно год как я работаю в АНО ДК "Ассоль", это конечно не супер праздник, но все-таки дата :)
[300x300]
Они умерли в один день, от оргазма, она утром, а он ближе к обеду...
Может, кому-то из них надо было вовремя остановиться? [211x255]
Нормально вообще???
Звонок на работу, в трубке (знакомое лицо) Ренат...
Р: Ир ты ко мне сегодня точно приедешь?
И: Да, а что не надо???
Р: Приезжай, а то дома будут делать ремонт. А маме надо помочь мебель двигать... Одной ей тяжело, ты ей поможешь...
Я отмалчиваюсь и поддерживаю разговор... Попрощались до вечера... Кладу трубку в тихом бешенстве... Приезжать чтоб помочь его маме двигать мебель... Тут же всплывает ситуация три года назад: моя мама беременна, я начала жить с Ренатом... прошу чтоб дал мне неделю помочь маме сделать ремонт в комнате... он не дает неделю, приходится обманом ездить к маме... (папа в больнице, Юра под стражей, Саша и Сережа отправлены в лагерь). Потом он узнает что я была у своей мамы и ругается на меня... Даже не входит в положение моей мамы... Козёл!!!
Я может быть поступлю по-свински... но поеду туда гораздо позже чем он просил... все равно он дома будет только в 9-10 часов вечера... Это не месть... это просто осадок в моей душе...
Странно я себя чувствую...
"Не жалей что было, не гадай что будет, береги что есть!"
Тут я чувствую себя в тупике, потому что на мой взгляд у меня совсем ничего нет, нет чувств которые когда то были, нет цели к которой я бы стремилась. Нет мыслей которые бы меня захватывали... Я потерялась. Я ничего не хочу делать, у меня нет жизни. Я не хожу в кинотеатры, не хожу на дискотеки (хотя очень хочется), я не смотрю телевизор, потому что он мне скучен... Ничего меня не интересует... Нет человека ради которого я хотела бы жить (не считая конечно семьи, и некоторых друзей-подруг и знакомых). Хочу любви, но я арестована, меня арестовал Ренька... Убивает мою жизнь... Такое впечатление, что я не живу, а существую, я марионетка в чужих руках, мне сказали я сделала...
Настроение сейчас - супер
Ура! Да будет снег! у меня настроение поднялось ддо небес... хотя почти все говорят... снег, холодно, противно... а мне тоже противно и настроение супер =)
А мне вчера уже под вечер позвонил Серега... Говорит пойдем погуляем... Дома скучно, и я согласилась. Выши погуляли купили по пиву... потом поднялись ко мне на лестницу, к Вике зашли Илья и Марат (ее друзья) сложилась не очень приятная ситуация... и Вика разозлилась, хотя мы с Сережкой специально к ней не заходили, потому что я знаю что ей бы этого не хотелось... чтоб кто-то ее видел. И мы с Сережкой пошли за пивом, чтоб обстановку не накалять, когда пришли Вика уже была в нормальном состоянии, и подошел Юрка (мой брат)... пъяненький... в общем мы простояли там... до 12 где-то и потом я пошла домой...
...Всё настроение испортил!!! Вчера позвонил наорал... а сегодня спрашивает... "... почему ты мне SMSки не пишешь?"... Да потому что ты меня достал (хотелось мне сказать)... Спросил не приеду ли я сегодня... честно сказала что нет, что хочу отдохнуть дома... А у него видите-ли стояк... не надо было мне хамить... я бы тогда вчера приехала... а сегодня нет! нет! и еще раз нет!
А на последок он мне говорит... "Ну ладно я пойду тебе изменять.." Да изменя сколько влезет (хотелось мне сказать)... но я сказала "а я пойду тебе изменять"... и он сказал что он меня бросит если я изменю.... 2А ты узнаешь об этом?" (хотелось мне спросить....) но не спросила... потому что все равно не узнает... а я ему не скажу... ни за что...
Но сама всегда увижу... присутствие другой в квартире... и если узнаю... ему не придется меня бросать...
Заглянула на сайт японской кухни... В жизни никогда не пробовала ни суш, ни ролл... Хочу ...!!! Решено попробовать уговорить Толика сводить меня в японский ресторанчик, у нас как раз скоро год, как мы познакомились и начали "дружить"... тем более он меня спрашивал не хочу ли я как-нибудь отметить это событие... а я хочу, хочу попробовать суши...
... Если не согласится... тогда, тогда я закажу на дом и буду дома пробовать .... Хотя с Толиком наверно было бы веселее...
Блин... Нельзя мне пить... во время рабочего дня (даже если он кончается)... настроение поднялось до небес =)... а язычёк заплетается 
...
Настроение сейчас - Милое =)
Сегодня понедельник что-ли? Не понимаю... чего я на работе-то делаю...
Дело было так. В пятницу мы пошли в бар (мы - это я и Зайка). Я конечно же не устояла перед соблазном заказать мой любимый салатик... (счас вспоминаю какой он был вкусный и слюньки тонькой струйкой текут). потом пошли к Владику, и дури у него набрались. В субботу съездили линзы мне купили. потом приехали без ног и без рук, покушали покурили и фильмы начали смотреть, потом бутылку шампанского открыли... глупо как то получилось... я выпивала пару глоточков шампанского и засыпала... потом просыпалась опять пару глоточков и спать =) наверно это от того, что мы мотались целый день и устали... и так до шести утра.. в воскресенье встали... подлечились и опять поехали =) приехали поздно вечером купили много пива и начали в карты играть на пиво (как дураки), когда я много начала проигрывать, а пиво в меня не лезло решили ложиться спать... Спалось то вроде бы ничего... только вот подольше бы... голова не болела с утра, а всего навсего кружилась немного... и мы снова подлечились =). Вот теперь я на работе, одна совсем одна... и думаю какого черта я тут забыла... ну все равно ведь никого нету, звонков тоже нету, посетителей опять же нету... И вообще я такая тормозная... после лечения... что совсем не до работы... Теперь придется играть целый день... вместо работы... а потом как только дома окажусь... непременно пойду понежусь в ванной, и лягу спать... если мне разрешат. А то у нас дома тоже так просто не ляжешь... надо маме помогать, это фигня конечно я маме всегда готова помочь... но вот Саша Сереже и Юра... они же вообще никому не помогают... хотя нет Сережа еще нормальный... а вот эти двое вообще лентяи... и спать не дадут будут шастать туда-сюда или Юрка усядется за комп. и будет громко играть (он еще музыку врубает) или вот Саша например... она будет делать уроки либо читать книгу... свет врубит обязательно... Чувствуется что я сегодня не отдохну....
Пошла на обед... Пока дошла до дома голова разболелась... мама суп налила, я съела несколько ложечек.... и меня начало тошнить... =( В итоге я не стала ничего кушать, пришла на работу, а тут меня опять тошнить начало...
Год назад в октябре я была беременная, а теперь что???
Вчера ездила к зайке... Мы вечером покурили, он со мной посидел немного... а потом пошел к Демону (Дима)... К Демону Винт (Виталик) приехал, их надо было тоже угостить... Он ушел, свет выключил и дверь закрыл... А его мама новости смотрела...страшные
... И я не могла заснуть, потому что боялась маньяков... а потом Зайка уже вернулся... и я перестала бояться.
Определённо, мне нельзя курить и оставаться одной...
Спать легли аж в пол второго, у меня сейчас глазки спать хотят...
Еще Зайка вчера дверь, наконец-то поставил, сегодня антену в нашу комнату проведёт... и будет у нас в комнате совсем хорошо и тепло, можно будет из неё не выходить, потому что там будет всё что нужно... Хороший он у меня... Умничка, Солнышко...
Настроение сейчас - плохое
Плохо, всё плохо. По моему, как Ольга говорит у меня начинается предмесячный заёб... В общем мне ничего не нравится... На работе дел не в проворот, дома вообще дурдом (по-другому не назвать).
Денег нету, до зарплаты чуть-чуть осталось... Мама вчера Эйвон получила, а помаду мне не даёт, сказала чтоб я сначала деньги отдала, а потом отдаст. А то она не знает что я ей всегда с зарплаты отдаю... обидно.
Как назло ещё заболела. Паршиво себя чувствую, позавчера хотела больничный взять, а к концу дня Валентина Петровна сказала, что я нужна буду в четверг и в пятницу, а с понедельника её самой возможно некоторое время не будет... Вот и получается, что не могу я больничный взять, а то без меня тут будет совсем плохо (офис не кому будет открыть, рефераты печатать и т.п.). На работу с таблетками, носовыми платками хожу, иначе просто свалюсь... температура уже третий день...
Вот сейчас с утра посмотрели у Валентины Петровны в кабинете всё водой залито =( сверху залили, теперь надо вызывать кого-то...
На ночь сегодня у Рената оставалась... он хороший зубки вчера сходил себе полечить, на следующей неделе еще пойдет, и ещё два починит. Я когда приехала и сказала что мне плохо... он меня сразу в кроватку положил, потеплее одел
таблеточек дал... миленький. А я так плохо у него сегодня спала, ворочалась всю ночь и ворчала на него. Он обиделся и отвернулся к стенке, и утром не проснулся чтоб меня поцеловать.... точно обиделся... А вчера видимо, когда я уснула он в магазин ходил, шоколадку мне купил любимую... Толик ещё бедненький... вторую неделю хочет со мной встретиться... а я честно говоря, не очень. В эти выходные я телефон отключила... а когда включала, как раз он звонил...я сбрасывала а потом опять выключала... теперь наверно он на этой неделе захочет увидиться... но я болею и это не возможно...
Настроение сейчас - =)
Ну, вот пожалуй я могу рассказать события последней недели. С Сергеем (парикхмахером) я рассталась на следующий день после того как сняли квартиру и въехали туда... что произошло с моей головой не знаю, но я ему сказала что жить с ним пока не хочу. Он конечно же сразу ушел, а я следующие два дня была в плаксивом состоянии и чувствовала себя последней тварью. Как я могла так больно ранить человека который ничего кроме хорошего мне не хотел делать... Я мразь... Вчера стало легче, намного легче, а вечером он мне позвонил, я была рада его звонку мы поговорили... сейчас я спокойна душой. Только все равно я мразь. что бы он не говорил.
Ещё и Маринка меня "мандит" по-поводу того, что я с Мишкой постоянно за ручку хожу... и подаю ему надежды, но я не подаю! он же знает что я замуж собираюсь, и нравится он мне, но только как друг, бывший одноклассник, приятный молодой человек... В таком роде... я же отдыхаю от всякого рода отношений!!!
И честно говоря, я решила не торопится со свадьбой, просто потом скажй Диме, что мне отпуск после нового года дадут... всё-таки я сомневаюсь немножко и боюсь.
Вот я вчера намоталась, назначили собеседова ние на Полянке...в 16 часов, я пересадку не там сделала...потом когда приехала туда, не в ту сторону пошла...короче как я оказалась на Третьяковской мне и самой не ясно...а время уже 17 часов... даже не удобно...идти...с таким опозданием...короче я пролетела с работой...
Еще я на сегодня записалась к парикхмахеру.... он будет сегодня меня красить...
Я постриглась;) Дядя сделал мне челочку... меня теперь бабушка не узнает, когда приезжает и папа на улице тоже не сразу :)
Мы когда с мамой стричься пришли... там этот Сергей носился с мной везде... хотел меня покрасить. Я с ним договорилась что красится приду через неделю. Он оставил мне свое мобильный ), но я звонить не сбираюсь... лучше запишусь к нему на приём, пусть меня стрижет.
Я благополучно ушла в отпуск.))
вчера зашла на работу (свою) зарплату получила. Сегодня у нас с мамой и Сашкой поход в парикхмахерскую... всё таки надумала себе челочку сделать... Перемены это же хорошо даже если они во внешности :).
Я сегодня ездила к Диме… сначала, когда я оказалась там все было хорошо, а потом когда всех уже вызывали меня начало трясти… уже когда мы с ним встретились и после этого минут 15-20 меня трясло… Мы разговаривали… я чувствовала себя на своем месте, я была в обществе человека с которым мне хорошо и спокойно, только он был за стеклом и решёткой. Этот человек мог меня опустить как последнюю наркоманку но он не сделал этого благодарю Бога что я жива и здорова. СПАСИБО!!!
Ни чего не клеится… Молодого человека искать не хочется, к бывшему возвращаться тоже…не хочется, работать лень, дома тоже делать нечего…все раздражает. Неужто, я впадаю в депрессию? В последнее время мне много думается…о прошлом. О том, как было классно… ни о чем не думать, а делать все чисто на автомате))) надо на работу, встала и пошла, хочется есть, села и поела, ни о ком не беспокоишься, ни на кого не обращаешь внимания… А, что теперь? Теперь много мыслей, которые сбивают с толку, смешиваются, не приносят ни, какой пользы и превращают твою жизнь в ад. И делать что-то надо…но ничего не хочется….. брр, отвратительно себя чувствую. . Короче я вообще ничего не понимаю…. чего делать то?