Любимая, я так скучаю по тебе когда мы далеко друг от друга...
А когда ты рядом - я самый-самы счастливый!
Спасибо тебе, мой Ангел, что ты есть в моей жизни!
Ты мне столько счастья приносишь!
Я люблю тебя!

[350x263]

Времени прошло совсем не много, но у меня успела пройти одна жизнь... Редко-редко я вспоминал о том, что была у меня другая жизнь. Теперь вспоминаю об этом чаще.
Сначала я просто услышал это слово "любовь", ничего не понимая я "любил". Теперь об этой "любви" смешно вспоминать... через некоторое время я узнал другую "любовь" ... Недолгую и мучительную... Тогда я проклял само слово "любовь", мечтал забыть все что было, хотелось лечь и чтобы никто меня не тревожил... Лежать, смотря в потолок, тихонько страдая... Тогда я не хотел все "вернуть"... Только забыть...
Независимо от меня началась моя новая жизнь, "старому" мне там не было места... Я просто жил...
Спустя очень долгое время я узнал "любовь популярную"... Такую какой я видел ее со стороны, глядя на окружающих меня... очень быстро мне это все надоело... Была ли она вообще? Почти 3 года ... Теперь уже не знаю... А совсем недавно я ВСПОМНИЛ... Вспомнил ту самую ... ту любовь из-за которой я видел свою кровь чаще чем потолок своей комнаты, пытаясь заглушить боль душевную болью физической... Тогда я выжил...
Обманываю себя...
Сейчас я счастлив. Рядом со мной человек которому я верю. Люблю. Именно ЛЮБЛЮ! Без кавычек! Теперь-то я понял что значит любить! Когда любишь не только сердцем, а всеми клетками тела, душой, мыслями... Немного страшно от собственной беспомощности, когда не можешь управлять своими мыслями...
ТАКОЕ со мной ВПЕРВЫЕ!!!
Я счастлив! Даже сейчас, в 6-17 утра, мне хочется кричать, прыгать, бежать на край света!!!
--------
Пора собираться... День сегодня будет тяжелым... Очередной невыносимый день... Только ОНА дает мне силы дышать, я не знаю что случится если ОНА оставит меня...

Все так необычно! Впервые за долгое время я СЧАСТЛИВ! Я верю!
Радость моя, ну где же ты?! Почему ты украла мой покой?! Почему я не могу жить без мыслей о ТЕБЕ??? И почему мне хорошо ... БЕЗУМНО ХОРОШО!!!!!!!!!!!
Я и сейчас думаю о тебе ...
Я уже не представляю себе жизнь без тебя! Ты стала для меня всем, ТЫ вернула меня к жизни! Я так благодарен тебе... Хочу обнять тебя, прижать к себе... Прелесть моя! Я наполнен эмоциями под самую макушку, и все это - только для тебя!
Придется сидеть и ждать утра - заснуть я наверное не смогу... Так плохо без тебя ... холодно и одиноко ... греют только мысли о ТЕБЕ ...
Мне и плохо и хорошо одновременно!!! Ну где же ты!!! Почему мы сейчас не вместе?
Ты помнишь сегодняшний вечер? ...

А вот возьму и ничего никому не скажу!!!

И вот в который раз выглядываю в окно покурить...
И уже в который раз вижу под окнами такую картину - гаражи, открытые створки одного гаража, и высунувшуюся оттуда морду Белого Мерена. Вижу уже почти 2 года!!! Насколько я знаю, хозяин его купил примерно то же 2 года назад, и с той поры я постоянно вижу как он в нем ковыряется... сначала он его разобрал, вручную перекрасил, потом под капотом ковырялся, менял двери ( может просто зачем-то их снимал), он перебрал всю машину ( по моим личным ощущениям) ... и я никогда не видел чтобы он на нем куда-=то ездил.... просто так 2 года убивает на машину!!! И было бы зачем! она же у него была нормальной! не ржавый... да и вообще... И на вид ей было 3-4 года... а для мерена - это не срок...
А он все ковыряется и ковыряется... ЗАЧЕМ????

В который раз задумываюсь - почему так? Почему так , а не иначе?!
Зачем? Очередное доказательство моей "неудачливости" ? Почему всегда нехватает слов? Почему я такой? И самое главное - почему я, а не кто-то другой? Зачем я здесь?... одни вопросы... и нет ответов....
Мне плохо, я страдаю ... Ты довольна, судьба? Или что-то еще готовишь мне? ... нет ответа ...
Был бы сильнее духом -- прекратил бы свое существование. Не могу, придется жить...

Кто куда, а я в кроватку... в такую холодную и пустую без *ТЕБЯ*... Может когда-нибудь *ТЫ* ее согреешь ...

иногда что-то появляется в моей измученной душе... что-то что ушло от меня лет 5-6 назад... иногда что-то появляется, и я становлюсь не таким как всегда, не таким бесчувственным ... и вот тогда я понимаю КАК сильно я изменился за последние годы, каким сухим и жестким, бессердечным и жестоким я стал... Куда ушло от меня то, что делало меня похожим на человека? И что появилось взамен? Ведь не могло же это ЧТО-ТО уйти и не оставить ничего взамен? Или могло?! Может из-за этого я и чувствую внутри себя пустоту ... иногда, когда чувства возвращаются ко мне ...
И вроде все нормально, и все в порядке ...Он это ИНОГДА меня смущает. ИНОГДА. Значит не всегда. А вот это уже нормально. Радоваться я уже неспособен... просто нормально...
Не хочу становиться преждним - мягкотелым, беззащитным, добрым, ТАКОМУ мне не место здесь... Все хорошо - жизнь продолжается....
***
"Человеческий организм интересная штука... Пока он не умер - он живет"

как же я устал от всоей собачьей жизни! я уже забыл когда я в последний раз спал "по-нормальному"... Хочу видеть людей которые мне дороги *т.е. - ТЕБЯ, ты понимаешь о ком я* , хочу спать, хочу бутылку абсента и никаких проблем. Мне надоела моя вторая жизнь, та, о которой мало кто знает, но отказаться я не могу. Еще в школе я понял что это для меня. Правда тогда это было такой детской мыслью, я даже не представлял что когда-нибудь ...
А сейчас я устал.
Завтра все будет лучше.
Когда я проснусь.
Проснусь один... без ТЕБЯ ... будет холодно и одиноко ...
Прости меня, я такой какой я есть ... Мне нужно время ...

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

И почему я такой... Знаю ведь что ***** , но ничего не могу с собой поделать... как чертик в меня вселяется как только подумаю что могу ****** ... Почему я никогда не говорил Ей об этом? Ну неужели я настолько плохой?! Почему у меня чего-то нехватает и я не могу сказать - "* **** *****!!!!" ??? Почему? Что со мной?!
Тяжелая штука эта ****** ...

Чувствую что что-то от нас утаивают....
Или не утаивают...
Чувствую грандиозную ложь. Что-то в мире не так. Не покидает ощущение лживости ...
Возможно ложь была так давно, что лжецов не осталось, а их последователи свято верят в старую ложь...
Хочу докопаться до ИСТИНЫ...
Нельзя спрятать истинный мир, где-то когда-то он показывает себя! НО!!!!
Но ... как узнать что ты видишь что-то ИСТИННОЕ, а не новую интерпретацию лжи ... Великой лжи ...
Но твердо верю лишь в одно - то что я вижу сейчас не может называться ИСТИНОЙ, РЕАЛЬНОСТЬЮ, ПРАВДОЙ ....
Где же мне ЕЕ искать ... ? И стоит ли? Правда, зачастую, бывает настолько ужасной....

В колонках играет - Aphex Twin - Windowlicker
Настроение сейчас - еще пивка!

И все-таки, несмотря на все жопы жизнь вполне сносная штука...
Вот к примеру ... к чертям примеры! Без них все ясно!
Без света нет тени.
Иногда надо слезть с печки и обойти вокруг хаты, чтобы понять что сам ты вовсе не так уж и глуп... Только в Лес ходить не надо ....
И вообще, все прекрасно!
Пока есть ноги - буду ходить, пока есть глаза буду видеть, пока есть сердце - буду любить... Глупо, когда не пользуешься тем что есть!!!

John the Revelator
Put him in a elevator
Take him up to the highest high
Take him up to the top where the mountains stop
Let him tell his book of lies

John the Revelator
He’s a smooth operator
It’s time we cut him down to size
Take him by the hand
And put him on the stand
Let us hear his alibis

By claiming God as his only rock
He's stealing a god from the Israelite
Stealing a god from a Muslim, too
There is only one god through and through

Seven lies, multiplied by seven, multiplied by seven again
Seven angels with seven trumpets
Send them home on the morning train
Well who’s that shouting?
John the Revelator!
All he ever gives us is pain
Well who’s that shouting?
John the Revelator!
He should bow his head in shame

Bye-bye
Bye-bye
Bye-bye
Bye-bye

Seven lies, multiplied by seven, multiplied by seven again
Seven angels with seven trumpets
Send them home on the morning train
Well who’s that shouting?
John the Revelator!
All he ever gives us is pain
Well who’s that shouting?
John the Revelator!
He should bow his head in shame

Bye-bye.
Bye-bye
John the Revelator!
Bye-bye
John the Revelator!
Bye-bye
John the Revelator!

Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

в жизни случается всякое.
но лицо-то нужно хранить всегда.
иногда не хватает сил притворяться.
почти нехватает.
сдерживаюсь.
помню пару раз когда не сдерживался - стыдно.
балансирую на грани аффекта.
так и разжигает ...
терплю.
давлю гнев.
почему окружающие не понимают.
ведь они такие же как и я - потенциальные психопаты.
некоторые даже не скрывают.
ненавижу их, всех, себя.
себя - за то что романтик.

жаль ни у кого дальше слов не идет.
отношусь к словам как к пустоте, 0% правды, 0% решимости - гадко.
Билл вывел формулу, математически описывающую жизнь, получилось что-то вроде "жизнь=бардак" - согласен.

на мой взгляд - просто супер !!!
[519x600]