На этой картинке зашифрованы песни наших российских исполнителей. Ну? Кто и что увидел???
[699x487]

Видимо в связи с потеплением проснулись не только медведи, суслики и другие животные впадающие зимой в спячку, но и моя "хотелка".

Хочется многого...начиная от мелочей и до бесконечности...

Хочу игру "Тайны города N"...
Хочу диски "Londonbeat"...
Хочу новых фильмов на DVD + в коллекцию несколько любимых фильмов...
Хочу много-много-много новых шмоток...
Хочу ходить в фитнесс-клуб...
Хочу в отпуск...
Хочу на море...
Хочу в горы...
Хочу зарплату...и желательно с повышением...

В общем по-моему мои возможности охеревают от моих желаний))))

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида…
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

Прислала Гупи Волдберх

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

Имя Ирина на японском, типа, звучит как КИШИКИТОКА.
Вот так теперь меня и величайте...ежели язык не поломаете...

пысы..пошла заучивать Текатокитака, теперь так буду звать Данилу

Слово-то какое распространенное...вроде бы и применяем ежедневно, и все-таки не всегда говорим его людям, которым должны бы сказать, могли бы, да как-то не успели, забыли...

Спасибо огромное моей маме, за то что дала жизнь, воспитала, и до сих пор во всем помогает.
Спасибо друзьям, которые могут помочь в нужное время, и всегда рады, а не завидуют моим радостям, достижениям...
Спасибо любимому человеку...за то что он рядом, за то что принимает мои капризы, вредность и всё прочее...
В общем огромное спасибо всем-всем-всем!!!

[260x338]
В молодости Григорий пошел по стопам своего отца: у него был крестьянский ненасытный аппетит к работе, употреблению крепких горячительных напитков и веселому времяпрепровождению с легко соглашающимися на все женщинами. В 20-летнем возрасте Распутин женился на местной девушке по имени Прасковья Дубровина. У них родилось четверо детей. Примерно в 1900 году он стал членом еретической религиозной секты, которая была известна под названием "хлыщи". Хлыщи считали, что человек должен вначале согрешить, а потом уже искупать свои грехи. У них было множество разнообразных и странных сексуальных традиций и обрядов. Из-за конфликтов с представителями традиционной церкви Распутин был вынужден покинуть свою родную деревню. Он прошел через всю Россию, зарабатывая на пропитание излечением больных и посвящая целые толпы женщин в обряды "хлыщей". К 1905 году он осел в Санкт-Петербурге, где слухи о его "чудесной" способности излечивать людей, страдающих от самых тяжелых и страшных болезней, дошли до царской семьи. Распутин предстал перед царем Николаем и царицей Александрой. Их сын Алексей страдал от гемофилии. Распутин действительно сумел каким-то образом облегчить страдания мальчика. Это тут же сделало его знаменитым и привело к его необычайному возвышению при царском дворе. К Распутину особенно благоволила царица Александра. Распутин шокировал высший свет Петербурга своими дикими и скандальными выходками. В 1916 году Распутин пал жертвой заговора, устроенного группой дворян. Они сначала напоили Распутина отравленным вином, а затем выстрелили в него несколько раз из пистолета. После этого Распутина связали и бросили в Неву, где он и утонул.

Продолжение...

Это цитата сообщения tv-парень Оригинальное сообщение

Вкусно, быстро и недорого.

Приятного аппетита!
(Вдруг, кому полезно будет)

Запрещенные - Е103, Е105, Е111, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е152, Е240
Очень опасные - Е510, Е513, Е527
Опасные - Е102, Е110, Е120, Е124, Е127, Е129, Е155, Е180, Е201, Е220, Е222, Е223, Е224, Е228, Е233, Е242, Е270, Е400, Е401, Е402, Е403, Е404, Е405, Е501, Е502, Е503, Е620, Е636, Е637.
Подозрительные - Е104, Е122, Е141, Е150, E161, Е171, Е173, Е180, Е241, Е477.
Вызывающие злокачественные опухоли: Е103, Е105, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е131, Е142, Е152, Е210-217, Е240, Е330, Е447.
Вызывающие расстройство кишечника - Е220-226.
Вредные для кожи - Е230-233, Е239.
Вызывающие нарушение давления - Е250, Е251.
Провоцирующие появление сыпи - Е311, Е312.
Повышающие холестерин - Е320, Е321.
Вызывающие расстройство желудка - Е338-341, Е407, Е450, Е461-466
Вызывающие заболевания желудочно-кишечного тракта: Е221-226, Е320-322, Е338-341, Е407, Е450, Е461-466.
Аллергены: Е131, Е132, Е160b, Е210, Е214, Е217, Е230-232, Е239, Е311-313, Аспартам.
Вызывающие болезни печени и почек: Е171 - Е173, Е220, Е302, Е320 - Е322, Е510, Е518.
Канцерогены - Е103, Е105, Е110, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, E131, E142, Е152, Е153, E210-217, Е231, Е232, E239, E330, Е240, Е251, Е252, Е321, Е330, Е431, Е447, Е900, Е905, Е907, Е952, Аспартам.
нарушают пищеварение - E338, E340, E341, E407, E450, E461-463, E465, E468, E477
Мутагенные и генотоксичные: Е104, Е124, Е128, Е230 - Е233, Аспартам.
Нарушение функции щитовидной железы: Е127.
Неправильное развитие плода: Е233.
Разрушают витамины в организме: В1 - Е220, В12 - Е222 - Е227, D - Е320, Е - Е925.

Ага...вот и первый рабочий день...а такое очучение, что особо-то и не было каникул...

В этом году, как ни странно, новогодние праздники прошли тихо...мирно, если можно так сказать...

Сама новогодняя ночь прошла аккурат спокойно/плавноумиротворенно...досидели до 9 утра...встретили рассвет и трезвенькие легли спать... Первого числа даже никто не завалился в гости и мы как тюлени отлёживались...

А вот второе число началось с раннего утреннего звонка, сообщившего о смерти бабушки((( Переживания, нервы...то машин нету, то священника не позвать, то гроб выносить не кому, то в магазинах ничего не купить...

А далее покатил ремонт...так долго мы еще никогда не делали ремонт...То нехватало шурупов, то монтажной пены, то перебивался телефонный кабель, то случайно выкинули новый светильник, в общем полный абзац демократии...

Правда на Рождество порадовала приездом сестра, которой тоже пришлось приложить руку к ремонту...

Вчера пришлось купить новый светильник, взамен выкинутому...а так же маме новые ботинки, взамен неожиданно порвавшимся...

Так что, если верить тому, что первые 12 дней года, это месяца...то трудно даже предположить что нас ждет в 2007 году...

Бог даст всё будет хорошо!!! А по-другому и не должны быть...ОПТИМИЗМ ФОРЕВА!!!

К концу года в моей голове стали всплывать некоторые забавные воспоминания голоштанной молодости...

Помнится была такая игра: Да и нет не говорите, черный с белым не берите. Вы поедете на бал?
Или такая: Не сорвать, не поднять у товарища не взять вашу зелень показать...аж смешно становится)))

Я уже молчу про всех доканавшую:
Купи слона! Ну купи слона!!! :D

А вы помните такие приколы???

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС


ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я — сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить — ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где — В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!


(с)Шендерович (если не ошибаюсь...)

внаглую сперто у Ro_Land

Это цитата сообщения Apraxis Оригинальное сообщение

Без заголовка

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС


ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС


ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
— Ахиллес, ты где был?
— В Стиксе купался.
— А пятки помыл?
— Да, мама.
— Обе?
— Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я — сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить — ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где — В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

LI 5.09.15

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

С наступающим!

С наступающим Новым Годом!
Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым
СЕКСОМ!

Это цитата сообщения PerkOFF Оригинальное сообщение

C наступающим 2007 годом!

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет?
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
Исполнения желаний,
Удовольствия во всем -
И любви -большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Целей достигать быстрей,
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и
Участье, Оптимизм, Энтузиазм,
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!

Иду, спешу по холоду
Подошвами,
Снежными заносами
Нежными...
Чувствами переполнена,
Голодом, голосом,
Командными вопросами,
Разумом...
На косах разные
Образы;
Космы мои волочатся.
Топчутся мысли,
Никак не кончатся.
Дочиста
Зима слезки вымела.
Рылом я
Ну не вышла, глупая.
Распутная...
Чудная зима, чудная!
Самая умная?
Нет! совсем безрассудная.
А стужа лютая...
И мне все чудится
Былое, лица...
Или конец улицы?
Кричат:
- Распутница! -
Голая, в светлом рубище
Чудище
Снежное... Прямо в души
Лучшее
И бездумное через нас
Входит.
Выходит, что я мертвая?
Завернута
В белый саван города.
Я, такая гордая...
Иду, спешу по холоду...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит…
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: бля…


пысы...к концу года вспоминаем хорошие баяны)))

- Если у вас есть бокал, его надо обязательно поднять.

- Если у вас нет бокала, его надо обязательно где-нибудь найти и поднять.

- При наличии на столе большого количества бокалов надо стремиться к тому, чтобы поднять их все.

- Подъем пустого бокала - такая же дурная привычка, как и опускание полного.

- Помните: человек счастлив уже тем, что ему удается поднимать полные бокалы, а ставить пустые.

- Бокал вина/водки/коньяка вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

[150x210]
Женская половина офиса в умате...
Празднование Нового года началось неожиданно раньше задуманного...

Бедные организьмы...как же им выдержать этот марафон...

пысы...до НГ осталось еще целых 4 дня)))

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Советы бывалого...

Если дeвушка страшная - это минус.
Если дeвушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Он поднял веки и впустил рассвет в глаза.
«Кто я?» - всплыло вдруг в голове. Санта-Клауса он отбросил сразу. Бороды не наблюдалось, оленями не вoняло и вообще был не сезон.
Он зевнул и подумал - «А может, я Бэтмэн? Но почему я тогда не сплю верх ногами? Летучие мыши ж так спят».

Продолжение для заинтересовашихся...