Вчера пришлось искать вче части нашумевшеих историй про кошку и собаку. Нашла. И решила опубликовать. Авось кому пригодится.
Во вложении 3 части в виде книги. А под катом 4 и 5 части.

...4....5....

Это цитата сообщения NoProblems Оригинальное сообщение

Детский падонковский словарь

Детский падонковский словарь:

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

Благодаря второй половине я теперь обзавелась новыми картами со скидкой:
центр фитнеса "Дельфин", Отель "Софи де люкс", АСК пласт (ни хрена ниразу не слышала о такой фирме), салон "Велонда", "Магия золота", Журнал "Магазин", Салон мебели "Домовой", медико-эстетический центр "Изуми" (хотя меня больше бы порадовала карта из ресторана "Сатори"), салон обуви "Zenden" и "Новомарьевские бани" (что не может не радовать).
Радости нету предела, хотя даже не знаю воспользуюсь ли я ими. Но душу греют!

Напившись пива:
1. Пробовать на вкус раствор для контактных линз - кстати он оказался соленым)))
2. Битый час пытаться сказать следующие скороговорки:
* Купи кипу пик
* В Чите течёт Читинка
* Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла
В итоге наржались до уссыку))))
3. Дружно делать губами рыбку - при этом каждый из нас периодически становился похожим то на Альфа, то вообще на неведому зверюшку.

Итого: в лучшем случае к жизни прибавлены драгоценные минуты, которые дает смех, в худшем - смех без причины - признак дурачины

Вчера долго и мучительно спорили - чем же отличается профессиональный спорт от любительского?

Есть знатоки???

- Давай поженимся? – выдал Славка, глядя на меня с доброй улыбкой.
Я хрюкнула, сдерживая смех и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку на столе, потом встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив губу, тоже.
Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался щелчок заколки, она упала на пол, а волосы на лицо. Тут же их охватил огонь, я пискнула и повернулась к Славке. Он заорал и плеснул мне в лицо сливками, стоящими на столе. Воняло палеными волосами. Славка был напуган до чертиков, а меня сотрясал смех.
- Если я выйду за тебя замуж, - хихикала я, вытираясь, - то не умру в сто лет в теплой постели, от старости, как планировала.
Продолжение

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят…
мне б блять этого только дождаться

Итог: разговоры до 3-х ночи, недосып, бешеная гонка на работе - и как ни странно удовлетворение. Иногда приятно когда много работы и приятных гостей!

P.S. Всё! Сириусу больше не наливать!))))

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Высер гламурного быдла

Я ненавижу людей с доходом меньше 1000$!

Ballalae Hossa пишет:

С таким достатком человек не в состоянии культурно развиваться. А значит, перед нами ущербные люди. Быдло, озабоченное прежде всего бытовыми проблемами: где пожрать, во что одеться на челночной барахолке, чем заплатить за квартиру, за свет, за учение, за лечение, за мобильник, а также дача, стирка, генеральная уборка и т.д. Какие нафиг высокие материи?! Какое искусство?! Ничего, кроме серости и совка! Зато проблем…

Затопили соседи сверху: жалкой учительской зарплаты не хватало им на покупку нового крана в ванной. «Ой простите, знаете же как нам тяжело…» А знаете, как я срать хочу на чужие проблемы! Продолжить? У знакомого сняли оптику с «Ниссана Террано»: каким-то малолетним дегенератам, наверное, на пиво не хватало. Опоздал я на работу: на Океанском проспекте была пробка, из-за поломавшегося трамвая, набитого пенсионерами, льготниками, нищими придурками… И так всегда. Нет ничего страшного в том, что я ограниченный тип. И что бутики, иномарки и другая буржуазная атрибутика мне милее, чем, например, сидеть на заплёванной и прокуренной кухне, с каким-нибудь неумытым грузчиком, дискотечным охранником, учителем физики и прочими выродками с зарплатой около 6000 рублей в месяц, пить пиво из треснутых кружек, раскачиваться на скрипучих табуретках и философствовать, скажем, про обустройство России…

Да тьфу! Да тьфу на них ещё раз. Бедные - они по сути злые и завистливые люди. Ещё со времён СССР припоминаю, как они гавкали на хозяев экзотических по тем временам «Фордов» и «Тойот», на владельцев японских аудио- и видеомагнитофонов, даже на тех, кто мог позволить себе немецкие джинсы вместо «чухасов», сшитых в городе Каргополе. Зависть, дорогие товарищи, зависть!

Читать далее...

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной,
директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин,
который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно
чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который
сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец,
привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того,
как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с
газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить
документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

пысы...как же все это мне близко)))))

Пипец...вместо телефонной трубки, которая звонила схватила степлер...

Алло бля!...Алло!!!

Мда...такого количества дней рождений и всяческих дат в одном месяце я что-то не припомню.

Чуть ли не каждый день у кого-то именины, начиная от друзей и заканчивая кумовьями и близкими родственниками. А тут еще и день влюбленных, и 23 февраля. Где же взять столько денег на подарки?
Где взять столько фантазии чтобы придумать кому и что подарить?

Щет...пошла искать деньги и думать)))

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б****, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с***. Короче, $1500 весит гадина…

.
[450x226]
подробнее

Это цитата сообщения love_iriska Оригинальное сообщение

Новые приметы русской зимы

- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.

Мда...даже незнаю что сказать...какие-то двоякие ощущения...
[280x200]
Еще мульты...

.
[450x281]

[450x464]

Незнаю, может быть для кого-то данный вопрос никогда не стоял, но для меня (вернее для многих моих знакомых) это тема для обсуждения даже не одного вечера.

Да...да...может быть для кого-то это и будет откровением, но я долгое время не имела понятия что такое артишок. Это знаете, наверное из той серии, когда некоторое время назад люди спорили что же все-таки такое анчоусы: рыба или овощи, помнится даже игра "Кто хочет стать миллионером?" задавала этот вопрос. Да и вообще, я просто-напросто забывала поинтересоваться у людей знающих что это за чудо-юдо - артишок, вот именно в поиске значения данного слова у меня включалась "забывалка".

А сегодня вспомнила. Вот так...БАЦ!...и вспомнила. Набрала в поисковике это диковинное слово и получила долдгожданный ответ.

Артишок – это не овощ и не фрукт, артишок – это цветок, который имеет изысканный вкус и обладает большим количеством полезных свойств. Артишоки активируют жировой обмен – борются с избыточным весом и целлюлитом. Кальций, фосфор, железо, витамины и протеины делают этот цветок по истине волшебным.

Кстати....незнаю как кому..а мне он напоминает чертополох))))

— Няня!
— Аюшки?
— А хули птички летают?
— А хули бы им не летать, маленький?
— Это верно… Так оно и есть. Да. Господь с нами.
— Господь с нами. Ты кушай, кушай.
— Няня…
— Хули, маленький?
дальше...