Это цитата сообщения Don_Antonio Оригинальное сообщение

Позитивный рок-н-ролл

не сайко но все же

я переезжаю на ЖЖ.
я буду вас комментировать,читать вас, но мисать тут я пока больше не буду.
дневник на ЖЖ я буду вести немного в другом клуче, нежели тут.
так что если что - ищите тут.
http://j-aquarius.livejournal.com/
а если ничего - тогда не ищите.

Сыр: Жусь, зацени. забавно получилось:
"Фро: если к тебе ночью вдруг придет мужик и положит тебя в мешок - не пугайся. просто я заказала тебя на новый год у Деда Мороза.
Сыр: ну знаешь, я в мешок не помещусь..что бы меня туда уложить - надо разделить меня на 9 частей. а пока он будет меня нести - я и сгнить успею...."
я: знаешь, а я хотела бы получить тебя, гниющего, в количестве 9 кусков....
Сыр: я так и знал....)))

П.С. Дед мороз, подари мне гниющего Сырника, разделенного на 9 частей....

хочется написать что-то, на что вы мне ответите.
со мной давно уже не разговаривали.
и я соскучилась по диалогам.
наверно, этот пост получится грустно-романтичным.
нет, просто так я говорю часто, но я давно не говорила о чем-то важном... а что есть что-то важное?
за последнее время многое изменилось.
Димка пнул меня и мне пришлось вырасти. теперь меняю внешность. не люблю, когда внутренняя и внешняя сущность не совпадают.
у меня в голове ощущение мертвого чего-то... конец настал...где же начало?
я бы хотела поговорить...
я бы хотела послушать...
знаете, я хочу научиться слушать.
я слишком хорошо умею давать советы и поэтому разучилась давать людям шанс самим это сделать...
я люблю ваши голоса, вы знаете об этом?
я люблю ваши мысли. я люблю ваши миры....
вот только последнее время я была заперта в своем...
где вы сейчас? как вы сейчас? кто вы сейчас?
вообще, кто вы - те, кто меня окружают теперь?
так много людей ушли из моей жизни...
а кто остался-то?
нет, не подумайте, что я потеряла свой оптимизм - просто мой оптимизм немного повзрослел...
или даже не так:
я просто решила сменить маску.
есть стадия человеческого сознания, когда он сам управляет своей жизнью. это не миф - он просто берет на себяответственность и во всем-всем себе признается. и в том, что счастлив, и в том, что плачет. и в том, что больше не грустит. и в том, что повзрослел. и признается себе в причинах. и тогда вся жизнь встает перед ним в развернутом варианте. и ею становиться возможно управлять.
я не люблю тех, кто врет себе. другим врать можно, а себе - просто глупо. я не люблю, когда вранье себе касается меня.
я себе стараюсь не врать... я четко понимаю, что я - тот, кем мне хочется быть в данный конкретный момент.
я давно потеряла свой возраст. по паспорту мне 19, внешне - 16, в голове - по настроению, в дневнике я иногда загоняю посты, которые и в переходный возраст загонит каждый....
мое лицо очень любят старушки. я кажусь им доброй. мое шепелявое, из-за пирсинга, произношение, любят одногрупницы - говорят, что я кажусь беспомощной и милой. мой голос любят незнакомые мужчины. говорят, что он сексуален.

я, в общем-то, о себе знаю мало. зато я четко понимаю, что я хочу повеселиться. я хочу разнообразить свою жизнь. и я четко знаю, чем.

я зню, что будет завтра, даже если вечером случиться что-то незапланированное.

я только не знаю вас.
поговорите со мной. я соскучилась без вас...

проколола язык. хожу теперь, шепелявлю.
занята под завязку.
репы, сеансы логопсихотерапии, универ...времени на грусть нет.

сегодня говорила с Димкой и поняла, что мне действительно не больно больше с ним говорить. я знаю, что могу поддерживать с ним спокойные, дружеские отношения.
горжусь собой.

но, в то же время, очень обидно, что он нарочисто холодно и пренебрежительно говорит со мной. ну, детский сад. хотя действительно обидно.

но мое поведение на ео фоне заставляет гордиться собой еще больше...

до соответствия тела и души осталось еще 2 пункта...

я близка к цели!

вчера на логопсихотерапии к нам в гости пришел доктор наук. слепо-глухо-немой.
ну, он не немой, он говорит, но говорит не настолько четко, как остальные люди. общаются с ним на языке глухонемых. он опознает символы рукой.
он пишет стихи. и, надо сказать, стихи прекрасные.
он признавался, что у него были суицидальные мысли, но он живет. ради тех и того, что любит. этот человек особо ценит близких людей и очень переживает из-за каждой размолвки. а ценит он их потому, что достались они ему с трудом...
при чем этот человек живет не "вопреки", а "ради".

когда смотришь и слушаешь такого человека, наполняешься не просто уважением к нему, а ненавистью к себе.
мы - те люди, которые воспринимают мир гораздо более широко, чем он, и мы не ценим. и мы говорим, что нам плохо. что у нас проблемы.
люди, вылезайте из бездны жалости к себе - вы жалки.
не ищите тех, кто полюбит вас - любите сами.
забейте на эти тупые жертвенные фразы. будьте счастливы.
любите себя.
цените то, что любите.

как сказал Чехов, человек всегда должен выть влюбленным. в кого-то или во что-то.
а во что влюблены вы?

Это цитата сообщения Frosty Оригинальное сообщение

Без заголовка

сильно сильно опустить лицо на стол, сильно сильно, что бы оно треснуло, что бы потекла кровь, что бы понять что 17 лет прожиты просто так, удариться ещё раз, сильно сильно, что бы треснул нос, что бы понять что Лёша всё равно ничего не изменит, запрокинуть голову и опустить её снова, что бы треснула скула, что бы понять что его жизнь это обман, обман, с хлюпающим звуком оторвать потерявшее форму лицо от стола и треснуть ещё раз что бы треснул череп, треснуть ещё, потому что Лёша в дерьме, потому что Лёша ничего не может сделать, не может смириться,
оглянись вокруг Лёша, все рядом с тобой, они все тебя люююю-бяяяя-т
поднять голову, опустить, поднять голову, опустить, главное не захлебнуться, прекратить, придержать вываливающийся через трещину мозг, прекратить, опустить голову что бы треснула челюсть, я хочу сжечь Лувр, подтереться моной Лизой(с), я не хочу ставить копирайт, я хочу пройтись босиком по утреннему газону, хочу увидеть вас, вас и вас, и тебя и тебя, и я уже не хочу стучаться об стол, я улыбаюсь разбитыми губами, я улыбаюсь осколками зуб, и показываю надгрызанный кончик языка, я уллыбаюсь своими заплывшими глазами, я растягиваю свои порванные пухленнкие щёчки, я трогаю своёраскроенное лицо кончиками пальцев, я выплыву из этого дерьма

приятное ощущение работающего мозга, которое была забыто за время моей хандры.
да, уменя сменилась ведущая деятельность. да, он заставил меня повзрослеть и захотеть совсем другого. да, у меня кризис, потому что условия не соответствуют уровню развития. но не для того ли условия, что бы их подстраивать под себя. я знаю, будет день, когда я, вздохнув с облегчением, скажу:"он вернулся". но не сейчас. очень скоро. я пересмотрела все основы для аффермации, ибо они были хуевыми, и теперь - на новый лист.
очень скоро мне надо будет умереть и переродиться. в переностном смысле. как - я пока не решила. но это будет скоро.
приятное ощущение работающего мозга. приятное ощущения болящих мышц. мозг не пропьешь. он только может на тебя обидеться за то, что ты им не работаешь.
с новым днем вас, друзья))))

позитивно-забавное время))
в воскресенье встретилась с теми, с кем училась в школе. не видела народ 5 лет... и поняла, что я просто никого там не знаю, а кого знаю - не помню.
сборище мажоров и девочек с оранжевой кожей.
в результате, стоит много компашек, а ровно по центру - я, Сыр, Руб и Власенка.
стоим и трешим, как, в общем-то, обычно, с теми, кто, в общем-то, обычно тырешим.
зато я как следует осознала, наколько у меня поменялась жизнь после шеолы.
а они почти не поменялись.
и поняла, что я просто напроч их выбросила из своей памяти - я действительно никого не помнила.
а, еще к нам с Сыром подошел парень и спросил, не хочу ли Я заняться сетевым маркетингом.
вот дурак))) посмотрите на меня - по-моему, сразу видно, что я далека от этого!
короче, над этим мы с Сыром ржли особо долго.

зато вечером я, Райч и Нат пошли на animal jazz!!!!
аккустический концерт в Б2.
это что-то.
когда на первых песнях четырех внутри тебя все натягивается от ассоциаций и воспоминаний, а потом каааак отпустит - и ты начинаешь прыгать. синхронн со всем залом.
они умницы. голос Михалыча просто повергает в аут.
в общем, это надо чувствовать)))

не быть мне компьютерным гением...
только что в течении получаса маялась над добавлением файла в сообщество.
и что бы вы думали?
с архивированием я разобралась быстро.
с закачкой файл в файлообменник - тоже.
казалось бы - и в чем тогда проблема?
знаете, где маялась?
не поверите.
над тем, как сделать ссылку ссылкой и что сделать, что бы определить это сообщение в определенный тег(под определенный тег...к определенному тегу...мда...)

"на вопрос, как подросток совершил преступление, которому больше 25 лет, полиция сказала :"ну, он очень умный"".

"если я в твоей судьбе
ничего уже не значу -
я забуду о тебе. я смогу.
я не заплачу."

ночь нельзя назвать спокойным временем суток для меня.
все сны, которые меня посещают, вместе с бессоницей, которой они прерываются, говорят четко :по жизни хуйня.
в сущности, я знаю какая.
вопрос - как избавиться....
утро - самое жесткое время суток.
по турам не щучу.
по утрам рву и мечу
да, все-таки гадкий у меня характер!

скачала себе 5 альбомов Necomantix...
кайфую...
они вперемешку с моими любимыми Mad Sin.
ловлю кайф. еду в метро - смайл до ушей.
вы знаете, что было до большого взрыва?
были слова "раз..два...раз..два...три...четыре..."
а потом был первый аккорд и дальше взрыв.
музыка вселенной - это рок-н-ролл.

давайте поговорим о людях и об их отношениях.
люди всегда наровят жрать и жрать. они становятся белыми и пушистыми, когда им нужна твоя помощ. они хотят принципиально поменять твое отношение к ним только потому, что ты к ним плохо относишься, не спрашивая даже "а зачем оно им надо". отношение к тебе, пусть даже составленное с первого взгляда, редко бывает ошибочным. ты - не тот. ты мне не интересен. ты слаб. ты меня не выдержишь. я - сложный человек. я - человек настроения. а у тебя в голове только твои проблеммы.
но, как уже неоднократно говорила, ничего в этом мире не дается бесплатно.
я офигенно умею помогать людям. потому что это моя профессия.
и, в принципе, мне не в падлу тебя послушать. и посоветовать. но что ты мне можешь дать взамен?
все те друзья, которых я таковыми действительно считаю, в первую очередь дают мне свободу. они дают мне вседозволенность. я могу поступать нехорошо. я могу поступать офигенно плохо. если у меня плохое настроение, то я нажму на одно из твоих самых больных мест. потому что я его знаю. друзья прощают и позволяют мне это делать.
"она позвонила и сказала, что опаздывает на час. я сказал - ну и скатертью дорожка.
странно, я часто опаздываю, но ты молчишь.
знаешь, а тебе вообще позволяется намного больше, чем другим. ты уже доказала, что имеешь на это право"
"да тебе позволяется то, что никому почти недозволенно. вот одна девушка, между прочим, взяв пример с тебя, показала свой характер. и результат - мое отношение к ней испортилось"

что ж, моим друзьям я тоже прощаю многое.
в принципе, если так посмотреть - степень дружбы определяется именно тем, насколько ты сильно отступаешь от своих принципов в восприятии этого человека.
хотя вседозволенность - это не единственное, что я от них беру. в сущности, я всегда четко придерживаюсь правила "а что ты мне можешь дать взамен?". да, цинично, да, я перестала быть альтруистом давно. я помню, тогда Сыр еще сказал, что "я потеряла частичку доброты". все может быть, то так мне нравиться больше.
и если вы числитесь в списках моих друзей, то это значит, что вы мне тоже что-то даете. это значит, то периодически вы хотите меня убить за то, как несправедливо и больно я с вами обхожусь. и при этом вы помните, что я - это я, и что я буду рядом с вами в любом случае.
друг познается в беде?
все ваше окружение должно в нем познаваться. нельзя окружать себя теми, от кого ты не знаешь, чего ждать.
хотя в конце не могу не добавить, что трешеры, от которых никогда не знаешь чего ждать, не относятся к тем, кем себя нельзя окружать.
я уже не раз говорила, что
психи, трешеры, цинники, сволочи, фрики, идиоты - это одни из немногих, кому можно начать доверять сразу и безотказно.
собственно, самые мои дорогие друзья именно такие. собственно, и парней я себе выбираю именно таких.

Слушать этот музыкальный файл

впадает ли лохнесское чудовище...
новый год,2005)))

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Авдотья Петровна. Мне 666 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в аду и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до когда орут петухи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня скальпель и частенько попадает мне прямо в пипиську =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "папу трахнула собака, так ему и ндо". Мой папа работает ганкстером-професионалом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "именем великой жрицы Антиглаолистов заклинаю гореть твое тело в залежах кончившейся нефти!" !!! И заставляет меня готовить ему пальцы млаенца. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца полежавшие трупы. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в доктора с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Авдотья Петровна, а бородавка ! В общем, дедушка мороз, если ты не христианин, то ты поймёшь как мне тупо. Дорогой Дедушка мороз - красный огурец забери меня к себе или вышли мне скальпель. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на покушать печень грешницы. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой кровать. Дед Мороз, пойми как мне тупо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне мини-атомный взрыв. Помни что я верю в тебя, труп !

Деду Морозу ! Авдотья Петровна

"она сидела напротив меня и говорила о любви. о нашей любви. а я все не мог понять - о чем она?" Анхель Де Куатье

меня бесит. меня бесят люди, которые вместе из-за времени. меня бесят те, кто не умеет слушать. меня бесят те, кто погряз в своих проблемах. меня бесят те, кто предает нас и думает, что мы предали их. меня бесят те, кто не понимает, что я говорю, а делает вид, что все понял. меня бесят те, кто просто не понимает. меня бесят те, кто не пытается понять. меня бесит телевизор, работающий целый день. меня бесит то, что никто ничего не делает. меня бесят страхи. меня бесит агрессия. меня бесит погода за окном. меня бесит шторка на балконе. меня бесит звук аськи и то, что я уже черте скока не могу встретиться с некоторыми людьми. меня бесит то, что никто не пошел на джем. меня бесит запах гари после использования фена. меня бесит никогда не застеленная кровать. меня бесит засыпать одной. меня бесить то, что все в этом мире из-за секса. меня бесит то, что все в этом мире из-за недостатка секса. меня бесят матерящиеся люди. меня бесят алкаши. меня бесит то, что мужики стали бабами, а бабы - мужиками. меня бесят опечатки в тексте. меня бесит ошибаться. меня бесит, когда девушка ходит на концерты к парню не для того, что бы поддержать, а для того, что бы проконтролировать его. меня бесит слабость. меня бесит пафос. меня бесит разделения. меня бесит общность. меня бесит беситься. меня бесит буущее. меня бесит прошлое. меня бесит звонок в дверь. меня бесит звук будильника. меня бесит звонок телефона. меня бесит отражение. меня бесит беготня.
чего уставился? ты меня тоже бесишь.

Слушать этот музыкальный файл

самая романтичная песня))

завра репа. и опять без вокалистки.
она не может.
эх, чувствую, что и она у нас долго не продержиться....
проклятое место!
[470x352]