Естесственно пока я помираю, домашние решили это дело отметить:) Нарыли в ирландском оффлайсенсе невиданную доселе бутылку- водка Green Mark. Даже солёных огурцов не забыли. Я там был мёд-пиво пила по усам текло, а в рот не попало, что не удивительно, глотать я при всём желании не могу. Да и учитывая количество мною слопанных лекарств, на водку мне лучше даже и не смотреть.
[700x682]

Покров Пресвятой Богородицы (православный)

Праздник этот считается покровителем свадеб, и потому сельские девицы молятся тогда о скорейшем выходе замуж. С этой целью они считают для себя непременным долгом побывать в праздник Покрова в церкви; некоторые ставят свечи перед иконою Покрова Богородицы и вообще стараются провести этот день весело, веря, что "если Покров весело проведешь, дружка милого найдешь".

Tри англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!


Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все оттого, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.



Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.



- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет:)

ПОКа.

Кто-нибудь подсчитывал скорость распростронения гриппа в доме после того как в этом доме уже кто-то заболел?Нет? И правильно, заболевшим это всё равно не поможет. Сижу вот у компа и сил уж нет давить на кнопку. Вот это и есть диагноз. Порошки приняты, жду. И вспомнился анекдот:
— Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Все мнят себя неглупыми, понимающими и прогрессивными людьми. Несомненно найдется голос, который тотчас же воскликнет:" Нет, это вы умные и понимающие, а мы так- погулять вышли". Напрасно. Этому голосу нужно только одно- показать, что он прогрессивней многих. Обязательно найдется голос смущенно признающийся, что он был всегда у мамы дурочкой, такова его, голоса, судьба. Может быть, может быть. Но поверьте мне, сам смущенный голос отлично знает себе цену. В общем все мы как один- ум, честь и совесть нации. И показушные пофигисты, только потому пофигисты, что кто-то, где-то, когда-то не оценил эти самые ум, честь и совесть, которые они так долго и трудно в себе взращивали. Причем чем было трудней, тем ярче показушность.
Но наша песня не о том, а о любви. Ах я так ее/его люблю, ах если бы, я бы всё сделал ради неё/него. (Так хочется добавить:"Мамой клянусь!")Свежо предание, да верится с трудом. Вот и встретились два одиночества, вот и озарилось все кругом. И быстро, быстро, быстро строится вокруг забор, шаг вправо, шаг влево- попытка к бегству. И можно молить, взывать, скандалить или замкнуться в себе, тщетно. Потому что совесть, честь и прогрессивность Остались по ту сторону забора. Увы.

" В жизни всё не так, как на самом деле." С. Лем

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги
Писатель Том Клэнси

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет
Комедийный актер Стив Мартин

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером
Комедийный актер Родни Дэнджерфилд

Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения у женщин. Главным из них является шестисотый "мерседес"
Юмористка Линн Лавнер

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки
Писательница-феминистка Камилль Палья

Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны
Актер Джордж Бернс

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения
Актриса Шарон Стоун

Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает
Стив Джобс, основатель компании "Эппл Компьютерс"

Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном
Актер Джек Николсон

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был
Бывшая Первая Леди Барбара Буш

Ах, да, слово "развод" (divorce) произошло от латинского слова, означающего "вырывать гениталии у мужчины через кошелек Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время
Комедийный актер Робин Уильямс

Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой
Комедийная актриса Розанна Барр

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место
Комедийный актер Билли Кристал

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны
Актер Роберт Де Ниро

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Актер Дастин Хоффман

Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом
Певец Род Стюарт
[698x411]

Люди добрые чего твориться, чистое смертоубийство..Заснять и людям за деньги показывать. Страшный сон. Но. Два мизера я сыграла. Первый раз в жизни, короче меня распирает. А Ритусик три прокакала, такая неудаааача:)
В общем и целом если бы не вирус в компе, жизнь играла бы всеми цветами радуги. Зато нас ждет вкууусный ужин и книжечка Устиновой на сон грядущий.

Вот вы думаете куда это она, слава богу, протупилась, на связь не выходит, комментариями не обременяется? А меня засосала опасная трясина и кто виноват? Конечно сеть виновата, сейчас вообще всегда и во-всем виновата сеть. Вы не замечаете?
Интернет работал из - рук вон плохо, иногда вобще не работал, что делать в перерывах задушевно-авральных уборок дома и вдумчивых кофепитий? Кстати сигареты наконец-то кончились.Тут папа и говорит: - "А давайте в преферанс сыграем?"
Это был краеугольный камень, сакраментальная фраза, которая перевернула ход истории и лишила нас совести, досуга и семьи, всего того за что нас, собственно, и ценили окружающие.
Если вы в преферанс играете, то при прочтении сего текста ласково усмехнетесь, слегка пожмете плечами и вспомните как ловко раздевали товарищей на мизере. Если вы только учитесь, то громко поцокаете зубом и вспомните как ловко вас раздевали товарищи на мизере. Если в преферанс вы никогда не играли, то пойдите и поинтересуйтесь как играют чертов мизер и сыграйте его. А мы все поцокаем зубом и ласково усмехнемся.
Господи помоги всем нам.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Ура.

A little old lady walked into the bank, cashed a small check, and started out. Passing the armed guard, she smiled and said, "You can go home now."

A young man walked into the local welfare office, marched straight up to the counter and said, "Hi, I hate drawing welfare. I would really rather find a job. The man behind the counter replied, "Your timing is amazing. We've just got a listing from a very wealthy man who wants a chauffeur/bodyguard for his nympho daughter. You'll have to drive around in a big black Mercedes, but the suits, shirts, and ties are provided. Because of the long hours of this job, meals will also be provided. You will also be required to escort the young lady on her overseas holidays. The salary package is $200,000 a year.". The young man said, "You're bullshitting me, man!" The man behind the counter said, "Well, you started it!"

[400x300]
Бурлаки на Волге: в Угличе проходят занятия по повышению командного духа у менеджеров. В целях сплочения баржу надо протащить два километра

[203x152]
В американском институте по сохранению исчезающих видов животных появились первые котята, родившиеся в результате спаривания клонированных диких котов. Как сообщили сотрудники исследовательского центра Audubon, никогда до этого у клонированных животных потомства не было.
За последний месяц родилось восемь котят, и все они развиваются нормально.
По словам ученых, это новое достижение может иметь огромное значение для сохранения видов животных, которым грозит исчезновение.

Как- то раз в середине апреля я
Заглянула в дневник fon Karelia
Там вас чашечкой чая
благосклонно встречают,
Что не снилось и Марку Аврелию.

1. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.
2. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.
3. Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.
4. Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он предоставил ему право поклониться первым.
5. Каждый самурай должен чтить традиции самураев. Если самурай не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее самурай в этот час верен традициям самураев.

[203x152]
"Призываем все здравомыслящие силы обратиться к президенту России с предложением направить Михаила Ходорковского отбывать наказание в Ульяновске в качестве мэра города. И поставить условие, при котором, пока Ульяновск не войдет в первую десятку успешных в экономическом плане городов, Михаил Ходорковский будет отбывать свое наказание в качестве мэра", - говорится в заявлении "Обороны" и "Грозы"- говорится в заявлении ульяновских отделений молодежного движения "Оборона" и общественной организации "Гроза"
Очаровааательно:)

Народ, присылайте ваши любимые лимерики, ежели есть таковые:)
Например:
Некая тетка на "Птичке"
Продавала кота по привычке,
В старом пыльном мешке.
Кто не брал- по башке,
И в добавок пошлет на кулички.

Вся наша жизнь-огромный танцпол
Под музыку Высших Сфер.
Танцоров вперед толкает Господь,
Партнеров сует Люцифер.

Все выбирают танцы попроще,
Щаз ваще модно жопой вилять.
А такие,как мы,танцуют тангО-
А хрена ли там танцевать:

Вот эту руку-сюда,эту-сюда,ногу вот так
Вот эту голову так,смотри на меня,
двигайся в такт
Когда я делаю так,ты делай вот так,
теперь поворот-хорошо
Я знаю - вряд ли мы увидимся еще

Жаль не хватает моря и пальм
Да белая ночь холодна
Зато глубокими басами и обильными верхами
Музыка танго полна

Вечернее платье,высокий каблук
И бутылка с шампанским пуста
Если ты хочешь жить и сдохнуть красиво-
Запоминай алгоритм и слова:

Вот эту руку - сюда, эту - сюда, ногу вот так
Вот эту голову так, смотри на меня,
двигайся в такт
Когда я делаю так, ты делай вот так,
теперь поворот - хорошо
Я знаю - вряд ли мы увидимся ещё.

The best way to cheer yourself up is to try to cheer somebody else up.

Лучший способ развеселиться - попробовать развеселить кого-нибудь:)

Не могу уснуть. Хоть ты тресни. Сегодня мы нашли дом, даже посмотрели его. Дешево, огромный сад, зеленый и тихий район. Внутри дома все старое и потрепанное. Эх, взять бы и реновировать его, соответсвенно своим вкусам:)
Вечная мечта идиота. Моя мечта.
Нам удивительно повезло, такое на дороге не валяется. Подарок судьбы, елки-моталки. Снова сырая, старая рухлядь. Снова безликая, обветшалая обстановка. Сможем закрыть на это глаза? Будем ли мы счастливы там?
Но сад: дети будут в восторге, я уже не могу уснуть размышлая, что и где я посажу, и как это будет цвести :)