У меня новая ПЧ Баз именИ

Добро пожаловать :) и я опять улыбаюсь сама себе

не знаю интересно кому либо будет это или нет....но вот именно такой я была год назад....такая у меня была искренняя, чистая и настоящая любовь...не думаю,что еще будет что-нить подобное....

это мое последнее письмо...


конец августа 2004 год....



Привет, хотя мы с тобой уже сегодня здоровались.


Вот опять пишу, хотя обещала не писать, да ты и сам не хочешь слышать меня.
Можешь не читать, если тебе пофиг, тут в принципе ничего нового не узнаешь, опять я всякую херню в голову себе вбила, вот теперь не успокоюсь, пока не скажу тебе.
Говорю сразу, что писать буду много, и не интересно, выбор за тобой, читать или не читать.
Вообще я тебе хотела свой дневник подарить, это я сегодня утром придумала, но потом позвонил ты, и я просто поняла , что тебе не к чему читать мои дневники, ты все равно не поймешь, хотя это письмо тоже очень личное, и адресовано для чтения только тебе.

Сейчас напишу то, что написала в своем дневнике неделю назад.
Говорят, если любишь по-настоящему, то не знаешь за что любишь. Так вот и я не знаю, за что люблю тебя. Мне бы стоило давно тебя ненавидеть или хотя бы просто не любить, как только я узнала о твоей первой измене. ( в мой ДЕ.РЕ = вдвойне приятнее). Хотя наверное это не твоя первая измена. Я уверена. Ты наверное думаешь, вот опять достала. Можешь не читать дальше. Так вот я не знаю, за что и зачем я тебя люблю. Я думаю, любая уважающая себя девушка, давно бы все забыла, и забила на все. А знаешь, я вот не могу. Хотя бы очень хотелось забить на все и наслаждаться жизнью. Я тебя даже не ненавижу, хотя наверное стоило бы, и разлюбить не могу, как не стараюсь.. Но не могу. Можешь не верить, но ты почему-то все не вылетаешь из головы. Может это и есть та самая НАСТОЯЩАЯ любовь? Я не знаю. Я только точно знаю, что ни с кем ни хочу заводить ни каких отношений. Ни случайный связей, ни серьезный романов.

Почему-то вспоминается все только самое хорошее и светлое. Особенно последние дни. Я лежу в комнате твоих родителей, ты приходишь с плеером, и переводишь мне песни, потом вспоминаю как ты хотел меня поднять и уронил рядом с лужей, и испугался, что я сейчас начну кричать, а я только смеялась, почему-то смотрю на наши фотографии, перечитываю открытки, твои первые письма, старые-старые, где я *****, твои я тебя люблю много-много раз, и многое многое другое, все самое хорошее и доброе.
На другой план почему-то отходит Даша, твоя измена, тот месяц, то есть июль. И даже не хочется никого слушать, все врут, почему я всегда верила тебе, только тебе, хотя ты так много мне врал. Говорил, что не хотел меня расстраивать, что лучше мне не знать, но понимаешь, это не ложь во спасение, очень грустно , когда обманывает когда-то самый близкий и любимый человек. Я только задаюсь вопросом : Почему? и зачем?
Зачем врать человеку которого любишь. Я никогда тебе не врала и не изменяла. Можешь ухмыляться, и не верить мне, но за все это время я не посмотрела ни на одного парня, ни с кем не поцеловалась, не обнялась, ни переспала. Да и зачем? Зачем мне кто-то, если рядом со мной был ты. И мне правда никто был не нужен. а мне и сейчас никто не нужен.
А еще мой шок, от того когда я узнала о твоей измене. Измена, знаешь, я думала, что это слово вообще не уместно в НАШИХ отношениях. Я просто не понимаю, как можно изменять человеку, которого любишь больше всех.
Но я тебе всё всё простила, хотя может и не стоило этого делать, хотя я может просто тебя очень люблю.
На свете столько «доброжелателей», поэтому вранье всегда всплывет наружу. Я даже не знаю половину из того, чего было. Я знаю только лагерь и дашу , больше половины мне не известны.
А я почему-то всегда верила тебе. Хотя может я просто хотела верить. Я не буду указывать много всяких мелочей, потому что тебе уже надоело это все читать, если ты конечно читаешь, и я просто не хочу об этом вспоминать.
Почему-то столько людей мне так любят рассказывать о тебе неприятные вещи, но спрашиваю тебя, ты говоришь, что это все ложь, они все врут, и… я верю тебе. Они все лгуны! Я сама себя в этом пытаюсь убедить. Но все смеются, и говорят, что я такая наивная, и хватит ему верить. Даже буквально вчера разговаривала с одной девчонкой, я не буду уточнять с какой, может догадаешься как всегда, так она спрашивала как я там, неужели я переживаю из-за такого как ты. Блин, откуда они могут знать какой ты а какая я. Они ни хрена ни знают. А может я смотрю на мир сквозь розовые очки. Так вот она начинала рассказывать как ей не понравилось твое поведение, она у тебя недавно была, ну когда у тебя родителей не было, как ты небрежно отзывался обо мне, и как приставал ко всем. Я сказала ей СТОП, не хочу , я просто НЕ ХОЧУ больше ничего слышать о тебе, о твоих изменах, и так далее. Блин, я просто думаю, им от этого лучше, если они все мне рассказывают, а может они желают мне добра, а то бы я все еще жила в неведении. Хотя ты тут обычно говоришь, что они пытаются разрушить наши отношения, и они во всем виноваты. Тут я обычно говорю, что ты бы все мне Читать далее...

Даже не верится что скоро всего этого не будет....

мне не грустно, я не жалею, а даже наоборот хотела бы уехать, все же новый город, новые люди, лица.... это интересно, притягивает....

но все ..... сегодня так здорово сходила на фильм "Война миров"... правда почти не смотрела его))) ... мы ходили с друзьями и весь фильм я просидела с Сережей, весь фильм хохотали, веселились, и щекотали друг друга) весело. неужели через каких-то два месяца я уеду и не скоро увижу всех своих друзей, родителей, бабушку мою любимую?

какое-то чувство, как будто что -то не сделано, не досказано, чувства того, что надо много еще чего сделать, встетиться со многими людьми, повидаться..куча дел.

я все же люблю свой город, родной и привычный, обожаю своих друзей, сегодня супер день.........люблю жизнь


3 июля 2005 год

в городе пахнет осенью....пусть еще совсем немного, неотчетливо, ...но все же........................хотя кто знает может быть еще будет законное лето.... но осенью всегда так как сегодня....сыро....пасмурно....как-то грустно..и настроение лирическое...

хотя это и ссорой то не назовешь....так размолвка но неприятно

мне многие говорят, да я и сама знаю, что я люблю спорить. отстаивать свою точку зрения, у меня всегда на все есть свое мнение. мне просто интересно все....хотя может это и является моей бедой

...............так и вот Р.мне всегда говорит, что я НЕВОЗМОЖНАЯ, но может именно этим я его и привлекаю, может это и есть моя изюминка и в то же время мой большой недостаток....

мы опять начали спорить, причем мы сидели к тихой кофейне, и я когда отстаиваю свое мнение, я забываюсь, и начинаю громко говорить, хотя в спокойной жизни моей манере разговарить это не наблюдается, мы спорили спорили а потом резко замолчали. он допил свой любимый мате, проводил меня до остановки, мы попрощались и я уехала...вот так

Настроение сейчас - домашнее

давно не писала...впрочем это уже не является новостью...)

сегодня всречалась с Р...это тот, с которым у нас культурная программа - кино, кафе, боулинг....и ни больше ни меньше

хотя он уже несколько раз предлагал мне встечаться....
а в ответ тишина...да...

сама не знаю зачем даже соглашаюсь просто на встречи...хотя всем своим подругами говорю что он меня утомляет. раздражает временами своей правильностью, своей взрослостью что=ли? не могу выразить, просто своей серьезностью.....

хотя он очень привлекателен собой. стильно одевается, у него прекрасные манеры.....многие я знаю хотели бы встречаться с ним, знаю, что девушки признавались ему в своих чувствах, может этим он и меня привлек.? всеобщим вниманием к своей персоне... а вот он выбрал меня..... а я уже знаю что он не для меня....вот как бывает в жизни...и до сих пор не знаю зачем я с ним соглашаюсь идти в кино, просто погулять, посидеть в кафе... как сегодня... ходили на дурацкий фильм Стелс. мне совсем не понравился.......да я еще и поссорилась с Р.

я поссорилась со своей сестрой и лучшей подругой ( в одном лице)...........вот это меня немного напрягает............вернее даже не поссорилась, а просто стали такие отношения, видимся только на аэробике, и то...еле еле разговариваем

и я даже не знаю что именно меня напрягает бесит...это такие мелочи, которые кому-то покажутся просто смешными, какие-то слова, жесты, высказываения...

может нам просто следует отдохнуть друг от другу, ведь мы даже устаем от самых близких и любимых..........

вчера у меня было перове свидание с ним.........странно, меня немного смущает его возраст, а его похоже мой не смущает ни капли
............
просто все мои предыдущие мол.чел. были младше меня как правило... так уж я видимо молодо выгляжу, конечно мне хотелось кого-нить постарше, но так резко 19-29 , это же на 10 лет!!!! ой ужась мне всегда казалось, вернее я не понимала таких девчонок,....думала не смогу общаться, не найдем общих тем...но как ни странно, с ним довольно интересно, мне понравился вчерашний вечер, но я его немного смущаюсь...оооо

пол-лета у меня прошло так : аэробика, ИФ сауна, гуляние днем по магазинам, кафешками, а вечерами дома и дома.. ( ну еще конечно весь июнь сессия была:)

а теперь так: аэробика, днями дома, а вечерами ухожу... так и надо ) и мне нравится...

ходила ( наконец--то! за лето, ужась) вылезла в клуб на ночь... да и то бы не вылезла бы из дома, не пригласи меня моя соседка, главное не виделись мы с ней порядка года....да... а так хоть повидались..

ходили мы с ней в эту пятницу. или ту? как правильнеее сказать...
выпили сперва шампанского бутылку на двоих..а так как организм у меня не привыкший ко всеми спиртному вообще, то меня сразу и в пляс.....ужась.. вернее было здорово, сразу танцевать, улыбаться, радоваться жизни, люблю шампанское.......

так вот познакомилась я с одним парнем...если его еще парнем назвать можно блин...скорее мужчина..ему 29 лет.........ой...а мне 19 ..со мной такое впервые..........................он поют в одной из популярных рок-команд нашего городка

давно я здесь не была...

все думала, что у меня с инетом что-то не то, вернее с модемом, а оказалось , что у меня отриц.лицевой счет - -250(( вот я лузер:) ладно хоть хватило ума зайти и поинтересоваться сколько там у меня денег

заметила в себе такую лень....неудивительно что у меня уже 100 лет не было мол.чел... мне даже лень куда-то выйти... лень что-то сделать со своей внешностью, лень одеть юбку, лень накраситься, причесаться:) ( ну это я загнула=) , лень сходить куда-нить..

после того , как начала ездить сама за рулем - лень даже просто погулять по улицам, сегодня решила пешком пройтись, так через 15 минут уже устала( , странно что я еще не вешу центнер=) вчера даже лень было встать и поехать (причем на машине, а не на общество. транспорте) на аэробику...даааа.......................

меня даже не напрягает ( напр.как в том году) сидеть вечерами дома....хотя может я повзрослела, или это из-за того что я уезжаю?? мне даже нравится, вернее я понимаю что это мои послед.месяцы дома, нравится проводить время с семьей, все же мои родители самый ЛУЧШИЕ!!!

единств. что я делаю - встечаюсь с друзьями в кафе, объедаюсь, или хожу в кино.............

Думала, что смогу в личных настройках сменить имя дневника....думаю что он не совсем подходит сюда....но не получилось сменить, а если можно? может я просто я ничего не смыслю?? странно...........О ТЕБЕ давно ничего не писала, хотя думала, что дневник будет только о тебе, может я изличилась от этой болезни любви не знаю, ....хотя я знаю что люблю тебя все еще................грустно(( не хочу этого

Забавно читаю дневники своих ПЧ...у всех есть тема любви, чувств, переживаний... а у меня почему-то Нет.....

хотя вот что странно...O tebe.. значит о ком-то? да, о ком-то , о тебе.. странно. но в последние дни ни слова о тебе, хорошо это или плохо?? наверное хорошо, только тогда неувязка, дневник-то о тебе, все я запуталась! )

Вошла в сообщество "все ежики здесь") прикольно, сама не знаю зачем. но теперь мне кажется что ежики такие милые)) ахх

зачем-то сменила дизайн дневника на зеленый. сама не знаю зачем...делать было абсолютно нечего) ну ладно побуду немного зелененькой...Peace out

схожу с ума... скачала в инете детские песенки, из мультиков и теперь сижу и напеваю) кто бы что ни говорил, а мне нравится! как бы я хотела вернуться в детство............мечты мечты мечты

Настроение сейчас - бодрое
В колонках играет - 33 коровы 33 коровы свежая строка...

читаю почту- а там вторая симпа)) приятно) улыбаюсь:))

Вчера думала над такой вот вещью - над платой за квартиру и т.д. услуги)

ладно, можно еще пережить плата за свет, воду, коммун.услуги ну и все такое
но платить каждый месяц за дом или за квартиру ( к примеру я знаю что в нашем городе за 2-х комнатную квартиру платят 3 тыс.месяц просто так за жилье), но мы же покупаем это жилье причем не за малые деньги

так что же получается, мы покупаем дом не на один раз? и платим за него всю свою жизнь?? ужасная несправедливость

да к тому же санкции очень жестокие и жесткие - не уплатив за квартиру 3 месяца подряд грозит выселение из своей же купленной квартиры..(((

Добро пожаловать JASLEEN ! супер)

Сегодня пыталась устроиться на работу..так как с отдыхом мне ничего уже не светит ( из-за моего отъезда), то делаю слабые попытки найти работу...объясняю почему слабые : я даже не пыталась ее найти, мне ее предложили), такая я лентяйка:)...ходила на собеседование, работать надо будет 2-3 недели, вместо чела который уходит в отпуск, еще не понятно, когда он уйдет - а июле или в августе, вообщем мне позвонят..

а вообще день " ни о чем", как говорит один мой знакомый, в 12 часов уже была дома, сижу перед ТВ ( хотя я не смотрела его месяцы уже, теперь познала радость ТВ:)и тупо пялюсь в экран, смотрю все подряд, блин. даже лень куда-то идти. сегодня хотел в гости приехать друг, а мне даже лень его встечать( поэтому сказала, чтобы приходил завтра)

Настроение сейчас - ленивое до ужаса
В колонках играет - мне даже лень что-то включать