Вот засела на работе в одиночестве, возможную работу всю передала, а до конца рабочего дня еще целых полчаса... Нечем заняться совершенно. Умираю от тоски. Все бы ничего, если бы не знать, что работа-то есть, но чтобы ее сделать, мне нужно, чтобы свой участок закрыли другие... Вот и сижу и плюю в потолок, морально готовясь к обвалу в конце недели.

Спать охота. Сегодня проворочалась полночи... Душа болела, не давала заснуть...Вчера меня практически все умудрились проигнорировать одновременно :( Было одиноко и холодно, несмотря на 20 градусов в ночи за окном.

Я думала о том, что есть годость для меня. Это та граница, которая отделяет меня от непрерывных отношений. Упрямство, упертость, гордость... Да, это все обо мне. И кому-то это может показаться глупым. Но я не могу пересилить себя в определенных ситуациях. Да и зачем? Когда меня обидели, почему вседа я должна просить прощение? Почему всегда я должна поддерживать отношения только ради того, чтобы другому человеку было со мной комфортно? Почему я никогда не могу громко хлопнуть дверью с полной уверенностью, что за мной ее откроют и пригласят назад?... Почему мне никогда не удавалось заранее пресечь все случаи манипулирования мною, чтобы потом не было мучительно больно терять хороших знакомых? ...

Почему меня почти никто никогда не слышит???????

Гордость - это мое право на собственное мнение.

Гордость - это защитная реакция моего организма. Но в данный момент в защитном поле зияет огромная дыра.

Как же трудно постоянно держать себя в напряжении!!! Наверное, одиночество - это выход для меня. Потому что на данный момент я очень сильно устала... И виновата сама.

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. ПОСЛЕДНИЙ...

ну вот... постановка личного ультиматума не помогла.
теперь осталось всего немножечко.
обидно. столько сил было потрачено, столько эмоций, столько энергетики...
но я не могу и здесь все взваливать только на свои плечи.
я могу понять, когда в ответ хотят понять и меня... но попыток нет.
а я устала понимать в одиночестве...
не надо. ну, и мне тогда нечего беситься и портить нервы.
я буду снова той, кем была в самом начале.

Adios!!!

Максимум, на что меня сегодня хватило - это новый дизайн...

уффффффф... запарилась, однако

П.С. Завтрашний день все решит

Ну вот, сегодня одним махом -
ДЕНЬ ВТОРОЙ
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ

P.S. Ну, просто надо было мне психануть...

В колонках играет - Who wants to live forever
Настроение сейчас - ядерное


какое-то настроение... странное... и классное очень
хочется еще напакостить...
пошла искать жертву)))

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Вот сейчас я просто на грани... Чувствую, что надо куда-то это все написать, вывалить кучей любого размера, иначе под угрозой хорошие отношения и человеческое понимание.

НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!
это просто бесит. ненавижу, когда дела не доводятся до своего логического завершения. если берется тема "работа", то ее нужно развивать, а не тормозить на первом же повороте. все само собой не может развиваться. нужны силы, нужно время, нужно внимание и энтузиазм. если нужно было все это с моей стороны, то в чем сейчас-то проблема? вешаюсь от непонимания, дикой обиды и офигенной тормознутости...

в общем, я определилась... неделя! срок - неделя.
после этого - или все, или "до свиданья".
мне будет тяжело. мне будет обидно. мне будет больно.
но я хочу жить с нормальными нервами.

Сколько нужно человеку дней для полноценного отдыха?
Законодатели установили планку в 21 день. Кому-то достаточно и недели. Кому-то хватает и пару дней, лишь бы имела место смена обстановки... Турфирмы как правило среднестатистический тур оценивают в 13-14 дней...

А я какая-то непонятная. Один раз мне отлично проведенный week-end дает силы для работы где-то на полгода... А иногда неделя накручивает ленивость до такой степени, что вставать утром и валить на работу становится просто невыносимо. Причем, отдыхаю хорошо, не жалуюсь. Но время "после" провожу крайне отличительно от раза к разу... В чем проблема?

Мы наделили себя правом претендовать на интересных мужчин рядом с собой в свой жизни.
Но кто дал нам право считать себя достаточно интересными, чтобы их занитересовать своей кандидатурой?!

И еще открыли новый гипермаркет.
Реакция организма на два эти события - обожралась, как дурень.
Ну, с клубникой понятно все - ДОРВАЛАСЬ! Ишо бы. Две недели терпела, пока она подешевеет. Ну, и сразу килограммчик попал под дурную изголодавшуюся руку. Но зачем мне нужно было заточить полбагета через полчаса после этого, я до сих пор не понимаю Сдуру, наверное.... Но он был только-только из печи. Тепленький, ароматный. Просто пальчики оближешь. Ммммм...
Ой, нет... Сползаю со стула вслед за отяжелевшим желудком...

[показать]
БЕССМЫСЛЕННО...

когда-нибудь я умру... и все забудут... и не будет ничего... только прах, только ветер... без отголосков...
потому что все Б Е С С М Ы С Л Е Н Н О !!!!

согрей мои ладошки... согрей мои руки... согрей мою душу... согрей мое сердце...

[показать]

скажи мне, сколько осталось ждать...
скажи мне, сколько жить без теплоты...
скажи мне, как долго я буду в темноте...

[показать]
Дождь... Снова дождь своей серой вертикальной пеленой смазывает очертания городских домов. Снова нервирует прохожих сыростью и заливающимися за шиворот потоками холодной воды. Сейчас кАААААк лупануло. Вот пришлось застГять у экрана монитора.

Правда, без плохого не бывает хорошего. Зато посмеялась от души. Картина шедеврального типа: ливень, зонты не спасают, на скате асфальтного полотна начинает образовываться озерцо, бурными реками дождевые потоки несуться по дорогам... А коммунальным службам все ни по чем :))) Они дополнительно поливают шоссе поливочными машинами. Гром хохота окружающих, по-моему, был вполне справедливой реакцией на этот маразм.

Часто бывала в такой ситуации. Неприятно быть наблюдателем того процесса, который из одного человека на твоих глазах вытягивает на поверхность совершенно другого. Ты не можешь поверить своим глазам - где те улыбки, те ласковые слова, те поступки тебе в радость, которые были на подготовительном этапе?... На том этапе, когда человек, как паук, плетет свою паутину, похожую на легкое невесомое природное чудо, готовится к поглощению наивной жертвы... В итоге оказывается, что корысть перекрывает все. Поглощает. Сжирает остатки понимания того, чем ты жила все это время.
Становится противно от того, что ты была лишь игрушкой, лишь перекидным мостиком на другой берег.

Тогда еще больше становиться обидно за те твои действия, кототорые ты совершала во благо других... Тех, кто в твоем сознании был увешан опознавательными табличками "друг".

застрелиться и не жить...

Вспомнила сейчас руки. Теплые, большие...
Как держал. Как не выпускал. Как будто одно целое...
Приятное ощущение. Как я могла забыть?

Вот есть же люди принципиальные, но ты как-то можешь справиться с этим и врубиться в их принципы. Просто хотя бы врубиться. Соглашаться никто не заставляет.
А сейчас вот сидим с "коллегой" по постороннему тупизму и понять ничего не можем. Мозги скрипят, ничего не соображают. Причину вроде указали... Но вот въехать в ход чужих мыслей сейчас совершенно невозможно - идиотические потому что. По крайней мере, очень уж смахивают на такие.
Логика? А нету ее. Даже если десять раз перечитать, то понять невозможно. Забота о ком-то вдруг воспринялась как угроза.
Я уже не знаю, что думать... Почему на человека может так влиять проявление внимание и доброты к тем, кто находится с ним на одном уровне. Или это все-таки элементарная ревность? Но в таком проявлении - это что-то новенькое.
Ненароком уже начинаю думать, а не было ли что-то сказано еще про нас в какой-то хорошей, нормальной человеческой форме?... Вот эта ситуация тогда ставит все на свои места. Во всяком случае, логика уже наклевывается. Иначе - тупизм.

[показать]
все равно его не брошу...
потому что он... ну да! хороший :) а какой же еще?!