будни. меня опять путают.

осталось два дня. потом беспредельная свобода. свобода без предела то есть.

ура. я в восторге.

я сгорела в солярии и мне сделали такой маникюр, за который можно убить и совесть мучать не будет. как будто она мне его с закрытми глазами рисовала.

в общем, все прекрасно, я ем чипсы, мой бывший мальчик звонит мне в пять утра. хочется верить,что он соскучился.

хорошо мне. оч хорошо. и воду включили.

огромное желание менять дизайн дневника, цвет обоев в комнате и на кухне, свой собственный внешний вид и окружающий мир.

сижу слушаю Алису в стране чудес в исполнении Ренаты.

до этого смотрела Друзей на двд.

что может быть лучше,чем родители на даче и 562 минуты Друзей?

единственное,что меня пугает, это то,что я не могу уснуть. как только ложусь в постель, сразу же начинаю грузиться по всем мыслимым и немыслимым поводам.

сегодня было такое ощущение,что меня продают. один знакомый мальчик горел желанием познакомить меня со своим другом. так рассказывал обо мне, как будто я китайская фарфоровая вазочка.

не, красиво конечно говрил, но нахер надо? будто я старая дева,которая думает только о том, как бы выскочить замуж ну хоть за кого-нибудь.

да, меня бросил мальчик. да, мне плохо. но я еще не умираю. я теперь вообще решила совершенствоваться, ходить в солярий, читать умные книжки, растить ногти. а потом прийти и сказать: фи.

нет, не так. вот как: ФИ

пусть знает, от чего отказался.

такое ощущение,что самое интересное,что может быть в  жизни это беременность. в журнале Hello! только про нее. все беременны. даже бритни.

больше писать не о чем как будто. везде дети-дети-дети. либо в животе, либо уже не в животе. маленькие и живые. шевелятся, кричат, чего-то требуют постоянно.

что за фак?

я люблю ныть и плакать. меня тогда все успокаивают, и никто не говорит, как всегда: сама виновата. наоборот,говорят,что я молодец и зе бест вообще.

вчера ныла. не плакала,правда, но все равно успокаивали. такой красивый мальчик) блондин. из какой-то такой далекой прошлой жизни. но так приятно.

и вообще, когда видишь столько вокруг себя старых "друзей",которые вроде бы рады тебя видеть, жизнь хорошеет.

купила собрание коктейль. цветные такие.  фишка этих сигарет в том,что каждый раз, перед тем как прикурить надо сказать "Я олицетворяю пафос и гламур". сказать с пафосным и гламурным лицом. тогда ужасно смешно.

а сигареты дерьмовые.

зато теперь у меня куча свободного времени, деньги на телефоне не тратятся и не надо брить ноги "each single morning"  как в песне поется.

я теперь могу флиртовать и улыбаться. я теперь свободная, ни от кого не зависящая, никому ничего не должна.

это жопа. [300x401]

я не хочу флиртовать и улыбаться, не хочу быть свобдной, не хочу ни от кого не зависеть. я хочу обниматься в праках, валяться на газоне, целоваться на эскалаторах и держаться за руки. получать милые любимые смски на ночь, слышать любимый голос с утра.

но я себя приучу. чтоб больше никогда этого не захотеть. это просто сейчас, первые дни так ломает. потом всё будет хорошо.

все когда-нибудь кончается. это я давно уже поняла.

но что все так быстро кончается, я не подозревала. у меня теперь нет мальчика. моего самого любмого и ахуительно близкого.

 теперь у меня есть другой мальчик. который хочет забрать у меня свои вещи  и уехать отдыхать с мамой.

теперь у меня есть чужой мальчик который сделал мне больно. который в сотый раз показал мне что ничего хорошего из мальчиков не выходит.

и я тут решила одну простую маленькую вещь: никогда и ни за что я больше не буду встречаться с мальчиками. это слишком сильная травма для моей детской несформировавшейся психики.

с девочками,впрочем,тоже. они еще большие суки.

З.Ы. принимаю соболезнования.

давно я не плакала так, как вчера. наверное,это хорошо. потому что ейчас чувствую себя готовой к чему-нибудь новому и хорошему.

и, кстати, я свосем не считаю,что плакать это плохо или позорно или еще что-то. это можно.

моя домработница учит меня говорить по телефону. она занимается какой-то изотерикой и обещала посмотреть, есть ли на мне сглазы. вот.

который сейчас хрен знает где, и хрен знает,когда он оттуда вернется.

хрен знает, вернется ли вообще. и ко мне ли.

текущее настроение: kill my boyfriend. or kill me. quickly. pleaaaaaase...

что-то хотела очень красиво написать.

а потом, черт,забыла.

туплю...

муравей оставил у меня под коленкой чудовищно выпуклый след.

что это за гадость?...

мой милый мальчик зашел в icq и вышел.

what the fucking buster!

меня колбасит.

я знаю теперь,что чувствуют наркоманы.

убейте меня, чтоб не мучалась.

что делать когда хочется выпрыгнуть нах из окна?

или нажраться и не помнить ничего.

или лечь спать месяцев на шесть.

или сдохнуть.

а мне пишут смс такого типа: Nast')

что на такие смс отвечать,я так и не знаю...

моя мама ругается на меня матом.

мой бывший парень говорит,что он всегда хотел таких отношений и слушает моё нытье.

мой нынешний (???) парень обиделся на меня из-за того,что я  приехала в парк,где он гулял с друзьями и захотела его увидеть.

мой папа говорит что я виновата в том,что мама материт меня.

мои подруги говорят что все будет хорошо.

мои братья говорят что очень по мне соскучились.

русское радио говорит одно и то же. одну запись крутят два раза. целую передачу!

[моя голова сейчас лопнет от одиночества]

и еще, пожалуйста, если я прибегу сюда и буду дико верещать что я встретила самого лучшего мальчика на свете и он такой распрекрасный, и мы будем жить долго и счастливо, пошлите меня нахуй.

несколько раз причем.

чтоб я больше низаштоиникогда не начала эту бодягу под красивым названием Любофь.

самое обидное,что я не знаю, сколько Я выдержу.

оч плохо.

но надо уже учицца как-то себя переодолевать и не верить в чудесные сказки про любофь.

не верьте. фигня это все.

сегодня была на пикнике афиши. собственно, самая интересная часть праздника заключалась в поиске билета на этот самый пикник. от метро "Улица 1905 года" и до самого парка Красная пересня не было ни одного журнала Афиша. ни нового, ни старого.

а оччередь на вход! такую очередь я последний раз стояла на концерт группы Фантомас.

но внутри все оч мило. покушали с Алиской ваты и валялись на траве. конечно, меня так муравей укусил,что половина тела онемела. оч неудобно без половины тела. да.

ставим эксперимент на мальчике с сегодняшнего дня.

экспиремент заключается в количестве дней (недель, месяцев, лет??) которые он сможет продержаться и не позвонить. зная его чудовищный эгоизм, могу поспорить,что это будет минимум  три дня. а мождет и больше.

а может и похуй уже?...

мне.

девочка заходит со мной в вагон метро. ей лет шесть-семь, она с мамой. девочка нерусская, мама соответственно тоже. маме на меня по барабану. девочка смотрит странно. глаза прям выпучивает аж дальше некуда. я думаю что не так?

едем. как ни поверну голову- смотрит. как-то так нагло. как будто у меня рожки там, или не знаю еще что. ну или я кричу на весь вагон ей что-нибудь грязное и пошлое.

в общем, не знаю. ну я для прикола смотрю так и подыгрываю, глаза страшные делаю, подмигиваю всячески. девочка куксица и надувает губки. округляет глазки.

они с мамой выходят на одну остановку раньше меня. уже когда мой вагон въезжает в туннель, девочка находит меня глазами и зло-зло показывает мне язык. высовает оч сильно и рожу корчит.

поезд въезжает в туннель, я уже четыре недели думаю,что это за девочка и какого собсна фига она мне язык показала?...

в прошлом посте были коровы из Праги. наших я только три-четыре штучки сфотографировала. буду еще.

там есть макаревича корова. ничего оригинального- приделал к ней седло и раскрасил серой в яблоки краской.

[448x336]

Читать далее