у меня в животе бабочки. красные, голубые, ярко-зеленые. летают, как бешеные. броуновское движение.

ты приходи,пожалуйста.

наверное,это какой-то большой кусок чего-нибудь сумасшедшего. потому что я себя теперь чувствую  двумя людьми одновременно.  и это в общем-то ни к чему. ни о чем. как всегда.

в окне лето, а я боюсь даже раздвинуть шторы. боюсь шевелиться. сил и смелости хватает только на то,чтобы лежать и смотреть на экран. все остальное очень страшно делать.

хочется позвонить тебе и мяукать в трубку, сказать,что люблю, что соскучилась.  только зачем? всё равно это кончится, пройдет, умрет, забудется. убивает осознание того,что everything ends.

уже который день пытаюсь заставить себя помыть полы на кухне. застелить постель, убрать окурки с кровати, бутылки со стола, одужду. но...

что-то меня постоянно останавливает.

а еще смотрю Дом2. стыдно, конечно, но затягивает, как поп-корн - не можешь остановиться.

так вот, там Девушка беременная из Большого Брата. не понимаю. она туда что,любовь пришла строить? у нее же есть любовь. бред вообще какой-то???

я вернулась. скупила половину women's secret'а, потом подумала: а кому я буду это показывать? решила,что никому. сама буду радоваться. и загораю я для себя и вообще всё уже пора делать для себя. надоело стараться доставить другим удовольствие.

не знаю, у меня наверное вот эта хрень, которая Мания Величия. нет, я не страдаю, я наслаждаюсь. просто странно. если говорить честно и не бояться того,что меня примут за сумасшедшую самовлюбленную сучку, то:

единственное мое огроменнейшее желание это стать мальчиком, красивым умным и вообще мальчиком моей мечты и встречаться со мной.  по-моему,это немного не нормально, но я думаю об этом последние несколько... лет, наверное. я была бы себе оч хорошим мальчиком,любила бы себя, дарила бы цветы и всячески доставляла бы себе удовольствие.

паранойя?

за сегодняшнее утро сделала чудовищные выводы.

1. Верхняя половина моего тела в солярии загорает за 15 минут. нижняя не хочет загорать вот уже две недели. конечно, я хочу чтобы ноги загорели. наверное поэтому они и не загорают. а, еще: масло для загора впитывается около двух часов. уверена,что так только у меня. ибо я фатальная неудачница в соляриях.

2. За 4 дня я потратила 10 тысяч рублей. елси меня спросят на что, я никогда не вспомню. ни на что. ну, то есть, часы купила, бла-бла-бла. но все равно, ничего серьезного. а деньги куда-то тратятся. теперь вот думаю, можно ли мне потратить еще 20 тысяч? думаю, нельзя. а жаль.

3. все, это были два главных вывода на сегодня. сейчас пойду сушить масло для загара на спине феном. а потом возьму деньги и поеду по магазинам. последний раз, честно-честно....

да

чувствую себя плесенью на лапках блохи.

если кто-нибудь меня не остановит, я буду загоняться до утра,потом до следующего утра. потом просто умру, наверное. всё. стоп.

я не излучаю позитив. я не умею маленьким количеством слов выражать свои мысли. я не умею делать то,что делают остальные люди. не умею любить так, как любят они, думать то,что думают они, выглядеть так, как выглядят они.

я умею сидеть и загоняться по поводу того,что у меня короткие ноги, ужасная грудь, тупые мозги и нет любви. вот загоняться я умею, это да. это я специалист,профессионал, асс в этом деле. если нужно позагоняться- обращайтесь, я помогу.

периодически появлятеся чувство,что я собираюсь умирать, уже совсем при смерти. а меня постоянно возвращают к жизни. делают искусственное дыхание, внутренний массаж сердца, удары этим электрошоком (или как он там).

что-то умирает внутри. хочется сделать большие испуганные глаза,брови домиком и вцепиться в твою руку. уткнуться в плечо и бояться-бояться-бояться. потому что одной мне бояться страшно. мне хочется с тобой.

и еще: Маша, ты куда делась???

за сегодняшний день мне пришло уже два письма счастья. в каждом написано,что если разошлю его двадцати людям,то завтра утром человек,который мне нра, признается мне в любви. я очень-очень хочу,чтобы он признался мне в любви.

есть только три НО:

я не верю в письма счастья. никогда.

мой любимый человек где-то в заднице и уже по-моему совсем не любимый.

и вообще у меня их два. два любимых человека.

Уважаемый пользователь! Администрация сайта извещает Вас, что в ходе внеплановой проверки регистрационной информации пользователей в Вашем коде авторизации была обнаружена ошибка. В информационной системе произошёл сбой. Вследствие этого, Ваша регистрационная информация может быть утеряна в течение трёх дней. Убедительно просим Вас, во избежание последствий, сообщить Ваш логин, пароль, дату регистрации и количество страниц дневника в ответе на это сообщение. После получения нами ответа на письмо и, соответственно, Вашей регистрационной информации, страницы Вашего дневника будут вновь сгенерированы. В противном случае, вся информация о Вашей регистрации, а также все страницы дневника будут утеряны.

Приносим извинения за беспокойство,
Администрация.

что это за херь и что с ней делать?

— Я даже не подарил тебе цветов. Но ты и не хотела.

— Я очень хотела.

— А моя подушка пахнет твоими волосами. Когда мы заканчивали опыт, я все время об этом вспоминал.

— Смени наволочку — вот и все. Потрясающе, что у тебя вышел опыт. Девушка будет тобой гордиться. (Смех.)

— Я все время слышу твой смех. У тебя невероятный смех.

— Лучший смех в СССР.

— Было очень страшно?

— Да... Когда пошел дым, все туристы повскакали. Это тебе не геологи, тихие, как огурчики. Я их успокаивала... И забыла слово по-английски. И все вспоминала... и потом... А!

— Я идиот. Все было не так!

— Все было так. Я ни о чем не жалею.

— Ты была такая грустная в парадном.

— Я была счастливая. Ты знаешь, я просто сдерживалась, чтобы не заорать от счастья, потому что я поняла, что ты меня вправду любишь.

— Нет, так нельзя! Так не бывает!

— Выдержка, Эла. Главное, выдержка! По-английски выдержка — это...

Я думал о себе, думал о прекрасной девушке, шагавшей тогда рядом со мной, думал о нас с ней. И опять о себе. В то время куда ни посмотришь, что ни почувствуешь, о чем ни подумаешь, в итоге все, как бумеранг, возвращалось к самому себе, такой это был возраст.

И еще я был влюблен. Эта любовь затягивала меня в жуткие дебри. Было совершенно не до окружающих меня красот природы.

Однако сейчас первое, что всплывает у меня в уме, это поле. Запах травы, ветерок, дышащий прохладой, горный хребет, лай собаки. Очень-очень ясно. Так ясно, что кажется, руку протяни, и все это можно потрогать.

Однако образ человека на этом фоне не виден. Никого нет. И ее тоже нет. Я думаю, куда же это мы подевались? Как так может быть? Она, которая столько тогда для меня значила, и я, и мой мир - куда это все подевалось?

да, сейчас я даже лица ее вот так просто вспомнить не могу. Все, что осталось в моей памяти - пейзаж, на котором и тени человека нет.

                                                                       чего-то я ни к кому не подхожу. для одних слишком маленькая, для других слишком взрослая. и как-то они все не вовремя. а кому подхожу, те на другом конце города или страны.

или мне не подходят? в общем, с каждым днем все меньше желания общаться с людьми.

мне и с собой неплохо. не плохо, а очень даже хорошо)

как же славно,что у меня есть я.

у меня за спиной играют в покер. на деньги. моя подруга и три мальчика. и я одна на две недели. наверное,это счастье. 

 не играю в покер. только переодически целуюсь с своим бывшим любимым мальчиком. надо привыкнуть.

единственное, чего мне не хватает, это ...

ты. ты. ты.

мне действительно очень тебя не хватает. i want u back.

они уехали. а я уже три часа не могу спать. не знаю, отчего это. либо от голода, либо от волнения. хочу есть и перестать волноваться.

а он уехал. в город с ужасно дурацким названием. и мы так и не встретились. и не встретимся, наверное, никогда. никогда это очень долго.

сейчас поеду куда-то на тульскую, папа попросил. буду завтракать тупой американской едой. и часы куплю. и много-много вкусного. и буду радоваться жизни.

 а на самом деле все гораздо лучше, чем могло бы быть. они же все-таки уезжают, просто на один день позже.

недавно осознала,что мне чудовищно необходим телефон Сони-ериксон. потому что там есть Графический редактор. а на моем сименсе нет. и я в этом графическом редакторе создаю офигительные картинки. сплошной восторг.

еще, мы с Леной пойдем кататься на американских горках и на колесе обозрения.  и сидеть в кафе. и смотреть фильмы 3D, кричать и ловить летающие с экрана буковки. и разговаривать разговаривать разговаривать.

и это будет счастье. самое настоящее.

а потом у меня день рождения. и это еще большее счастье.

ровно несколько часов назад мои родители должны были улететь в турцию и сейчас уже валяться на пляже или где-нибудь где им нравится.

но! папа на работе, мама в парихмахерской, а глеб пошел за чипсами. они обломали мне охренительно интересный и важный день.

Надеюсь, они хотя бы завтра свалят благополучно.