когда встаёшь в свой выходной с утра пораньше - и это не для того, чтобы внепланово поработать, а для того, чтобы провести потрясающий день - то это стоит того. пьёшь чай, предвкушая события, сонно жмуришься от солнышка, наскоро красишься и гладишь джинсы, залезаешь в любимые разбитые сапоги, потеребишь на прощанье собаку, вылетаешь из дома.
и ты не засыпаешь в метро, потому что ты же не на учёбу едешь, а отдыхать! и бежишь по эскалатору на выход к каналу Грибоедова, потому что опаздываешь на пять минут, а потом ещё ждёшь Алёшку с братишкой, звонишь обеспокоенно, а он тебе так нежно: "Посечка..", и о том, что они уже близко.
потом по узкому Невскому, с толпами людей, и что они тут все вообще делают, когда четверг и утро. потом Эрмитаж, мимо которого обычно проходишь: ведь ты же столько раз в нём уже была. и опять мумия в египетском зале, рыцарские доспехи и царские покои.
а потом снова вместе на спортивную выставку в СКК. и я, наконец-то, увидела тебя толком в кимоно и вдоволь повосхищалась. и мини-гольф, настольный теннис, а главное - прыжки на батуте, когда потом пружинит даже каменный пол под ногами, и сила притяжения так велика. к Земле и к тебе. сумасшествие эмоций и счастья, что прижимаюсь к тебе крепко-близко, шепчу на ушко, и звенит в голове.

и после домой, и усталость от впечатлений, и всё на пределе, и чёрт с ними со всеми чужими заморочками, мы сильные и мы вместе, правда же?

как же мне обидно и больно.
я всё верила в какие-то добрые отношения между родителями и детьми, в взаимопонимание. наивная. будет мне ещё одним уроком.
болит голова. то и дело глаза мокрые. лицо красными пятнами. скорее бы уткнуться в подушку и выплакаться, чтобы никто не видел этих слёз.
тошно и горько. почему так?

мама, я не верю ни единому твоему слову. какие наставления можно слушать, когда у тебя у самой жизнь не состоялась?
запрещаешь. закрываешь кислород. будто наслаждаешься моей зависимостью от вас. хочется ответить грубо и резко, но я держу себя, держу, чтобы улыбнуться в эту чёртову трубку и попытаться выяснить всё миром.
я устала тратить на это свои нервы. близкие вкладывают в тебя столько любви, но при этом причиняют порой столько боли, что хочется послать к чёрту весь мир.
я уже ничего не хочу. впадаю в отчаяние.

и только твоё красное сердечко в контакт-листе icq греет меня, мой любимый Алёшка.

новые люди, встречи, места, новое время, эмоции, слова. и я удивляюсь, поражаюсь, дискавери каждый день.
прохожие, целующие мне руки, кармические связи, прошлые жизни, "откуда всё это на мою голову?" - думаешь, и идёшь, и улыбаешься дальше.
бывает сердишься, теряешь любимый зонтик, бурчишь не по делу, и тебе сердито молчат в телефон. и не за чем совершенно. и опять приходится вешать трубку, и выпрашивать каждую лишнюю минутку. а потом опять куда-то бежать, с кем-то видеться, знакомиться, расстраиваться или обжигаться кофе.
и если не успеешь ты, или кто-то не успеет или даже не захочет успевать - будешь обижаться про себя, накручиваться почём зря, а потом вот так весь вечер - и накрывает, и опять любишь весь мир, и больше всех в этом мире - тебя.
минуты, дни, заботы, встречи: пролетают, а ты стоишь на пороге. "чай, кофе?" зашториваешь окна, и музыка наполняет лёгкие вместе с переполняющими тебя чувствами. и снова будто заново: ладошками по груди и рукам, пальцами в волосы, губами по щекам, по твоим губам, нежно, задыхаясь во всём, бесконечно растворившись, сойдя с ума, невыносимо близко, непередаваемо любимо.
..

я не могу представить себя ни на минутку до того, как тебя не было.

вкрадываюсь на цыпочках в воспоминания, сдуваю пыль, осматриваю пустые дорожки, одинокие вечера, грустную музыку, все мысли: неужели я хуже тех, кому есть кого держать за руку?(с). бесполезные встречи, впустую эмоции. и закрываю дверь.
закрываю глаза: тёплая дрожь окутывает меня с головы до ног. целую твои ладошки. тихонечко дышу тебе в шею. улыбаюсьулыбаюсьулыбаюсь всем сердцем.
стираю, печатаю заново: у меня безнадёжно кончились слова. в голове одни запахи, звуки, картинки. я целуювыцеловываю тебя за каждый год, каждый день своего одиночества.
спасибо за то, что ты делаешь меня такой счастливой.
только с тобой у меня лето.

я каждый день просыпаюсь и шепчу про себя тихонечко: "спасибо".

мне так хочется, чтобы всё было хорошо. чтобы мама с бабушкой не ругались, чтобы Данька не мучил собаку, чтобы цены не поднимались, чтобычтобы.
чтобы любящие не расставались. чтобы привязанности только взаимные.
чтобы солнце светило, чтобы люди улыбались, чтобы дети не плакали.
чтобы женщины не разочаровывались, чтобы мужчины не остывали.
чтобы восьмое марта было раз в месяц, и не официально, а праздник был просто так в душе каждый день.
чтобы музыка только в настроение, вот так, когда идёшь мимо витрин и считаешь окна.
чтобы не было пробок. пробки - это углекислый газ, дыры в озоновом слое, болезни и напряжённые люди.
и вообще пускай все ходят пешком.
чтобы мы не были безучастными друг к другу. чтобы сострадали, со_чувствовали, от слова "чувства".
и слушали и слышали окружающее. дышали, внимали, осязали, видели.
это же так важно.

ага. мне сегодня двадцать лет.
ума как на пятнадцать, но опыта на двадцать пять. )
а дневнику пару дней назад было четыре года. теперь он стал полноценной 1/5 моей жизни.

а ты моя 1/10 жизни по числам. но 1/2 сердца.
спасибо всем..))
я пьяная и чёрт с ним..)))

накануне дня Святого Валентина я пекла торт.
к двенадцати ночи эксперимент был благополучно, и практически без жертв, завершён. )

14.02. все судят по-разному об этом празднике. кто-то за, кто-то не очень, кому-то и вовсе все равно. для кого-то, к сожалению, лишняя причина впасть в депрессию, а для меня - просто лишний повод почувствовать себя счастливой.
для меня это не единственный день в году, когда меня соизволили вдруг полюбить и одарить валентинками. для меня это просто ещё одна возможность сделать приятное близкому мне человеку. и меня безумно радует столпотворение улыбающихся парочек на улицах..))

и у меня на столе шикарные розы. и у меня с тобой 1 000 000 первых поцелуев.
[показать]

любите друг друга.

пытаюсь всех убедить, что наше счастье в наших руках.
все только пожимают плечами и не верят мне.

а я закрыла сессию, и на следующей неделе мы едем в Москву знакомить Алёшку со столицей. )
меня радуют маленькими приятностями, простыми фразами, а мне кажется, что у меня в ладошках тают улыбающиеся снежинки.
затеяла большую уборку в шкафах: нашла столько всего доисторически-примечательного, что уборка затянулась на несколько часов, в перечитках блокнотиков, пересматривании затерявшихся фотографий. меня радуют неожиданные звонки, долгожданные встречи, и вообще меня всё радует. ))

держим курс в лето. )

волшебство окутало меня от кончиков пальцев ног до кончика носа.
в тёплой домашней обстановке я загадывала про себя желания.
я падаю с кровати, бью бокалы, и всё это, несомненно, только на счастье.
в Киеве настоящая зима: с искрящимися сугробами снега, окутанными белым елями и соснами. мы играем в снежки, валяем друг друга в сугробах, меня учат играть в нарды, мы пьём вино, шампанское и втихаря - водку, взрываем хлопушки, бегаем от близняшек, получаем и дарим подарки, варим кофе и пьём зелёный чай. мы просыпаемся в новом году опять вместе. шлём смс в далёкий Питер, в котором новый год уже наступил, а мы ждём ещё целый бесконечный час.
спасибо за этот уют и это тепло. меня до сих пор греет. )

у нас с тобой, Алёшка, чудесное Рождество: суши, шампанское и свечи. могу любоваться тобой долго-долго и улыбаться, пропускать тебя через себя. мы засыпаем вместе, мои счастливые ночи. ты так вкусно готовишь, мы сходили на "стиляг", пропахли нафталином и посмеялись.

у меня на сердце лето.
с прошедшими, милые, праздниками. ))
p.s.: тут немного нашей зимы.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

семь, шесть, пять дней осталось на всё.
собрать вещи, собраться с мыслями. мне кажется, я могла бы сейчас проспать несколько суток к ряду, но времени и без того нет, поэтому - спички между век и на баррикады. ко всему прочему я простудилась. и это уже не "похоже простудилась", а совсем наверняка. завтрашнее утро покажет.
все начинают подводить итоги. если я начну этим заниматься, то не смогу решить с какого конца начать, год был весьма себе таким високосным, но вообще скоро мне уже двадцать, а я до неприличия с*.
предновогодняя кутерьма в подарочной обёртке. финансы на исходе, предвидится рост инфляции, дебеты с кредитами не сходятся, а надо ещё то, то и ещё вот то - красивое и завернуть, чтобы сбоку бантик.
жалко, что люди перестают верить в Деда Мороза. он потому и не приходит. зачем приходить к таким скептикам и циникам как взрослые? я бы тоже не стала.
чтобы вы хотели на новый год?

*с - это может быть сон или счастье, сокровище или сказка.
я просто летаю..)

иногда мне кажется, что я могу бесконечно долго тобой любоваться. ловить каждый твой вздох, полуулыбку, целовать тебя, кончиками пальцев снова и снова изучать твоё тело.
как же мне рядом с тобой волшебно.
самое настоящее чудо.
наверное, это тебя я столько раз загадывала на новый год.
а ты взял да и сбылся.

я опять очнулась недавно, осознав, что осталось все-навсего две недели. время скоростной лентой субтитров проносится мимо, с ума сойти - уже декабрь, уже конец декабря, уже новый год, уже сессия, уже наш отъезд.
чуть-чуть, по пальцам дни сосчитать - и нас здесь не будет. питер останется праздновать с другими, а нам немного странно: в новый год не сможем выйти в пресловутый контакт, чтобы написать всем радостное: "ура, 2009!" мне кажется, будет мой первый новый год без интернета вообще. зато с тобой. и это к лучшему.
я двигаю всех ради одного тебя хотя бы полтора раза в неделю. теряюсь в дебрях комендантского, в голове яндекс-карта, но по ориентированию на местности мне бы влепили двойку. "когда уйдёшь с татами - посмотри наверх". дадада, это я, твоя Поська, приехала тебя порадовать. и привезла кофе в термосе и суши. на коленках, на скамеечке - эстетствуем китайскими палочками, пускай все завидуют. ты приболел, я как всегда бурчу, но это ничего, потому что все равно ты моё самое-самое сокровище.
одни выходные до. до нас с тобой.
тсс. всё будет так как надо.
..))

я почти не умею на тебя сердиться.
помню, как мы из-за чего-то повздорили. наше не_настроение и напряжение дало о себе знать. и мы не разговаривали.
и я тогда написала вконтакте: "люблю тебя". и я на самом деле так чувствовала, и не было злости, была просто обида, что что-то не сложилось в разговоре.
а ты спросил у меня: "ты обо мне статус поставила?"
а я ответила: "конечно же о тебе, моё солнце".
о ком же ещё?
и ты попросил приехать к тебе. и я сорвалась, наплевала на планы и через весь город примчалась. а ты прижал меня так к себе и вдыхал запах моих волос: "ты на меня не сердишься?"
да нет же, Алёшка. я на тебя не сержусь.
на себя, на обстоятельства, на что угодно, кроме тебя.
и недавно просил меня ругаться на тебя.
я не спала всю ночь, потому что разнервничалась от твоих интонаций. а ты просишь прощения и говоришь: "ругайся на меня". приезжаешь с цветами меня встречать и целуешь на ходу много раз, что прохожие улыбаются.
и я улыбаюсь.
да нет же, как я могу на тебя сердиться..? )

как же я хочу нового года. хочу снега, подарков, этой предпраздничной суеты.
невский уже пестрит огнями, ёлки повсюду стоят. мы с Анюткой и Егоркой в суши, не можем разделить сдачу, обсуждаем - кто как выживает, и не боится ли кризиса. сидим на скамеечке в Катькином садике и болтаем, что "быть патриотом нашей страны - это как быть женой мужа алкоголика-наркомана. ясно, что лучше не будет, но всё равно надеешься". и у меня стопки Егоркиных дисков дома и вообще пора бы обратно в лето, в детство, чтобы на дачу и никаких сессий.

это воскресенье тоже должно было быть таким, чтобы любовь, шампанское и битлз в голове. в итоге: валли, грибной суп, фисташковое мороженое и валяние на диване. в квартире холодно, в голове сквозняк, а ты: "не плачь, ну что ты как маленькая" и "подожди немного и не расстраивайся". никому же не легче, дада. дни бестолковые через один.
и я не буду грустить. перестану себе позволять такие глупости. ну разве что один раз в месяц. девушкам положено.)

[показать]

улыбаюсь, когда ты даришь мне цветы. ты не любишь розы, зато любишь меня, и от этого они становятся волшебными..)
пьём наше летнее шампанское. пенящиеся пузырьки южного счастья. у меня в холодильнике ещё одна бутылка, сладкого, просят оставить до старого нового года. а мы пьём розовый брют, и я опять буду пьяной, от любви и от пузырьков, от тебя и от нас.

у меня самые лучшие в мире друзья. вообщем, такие как и у всех, лучшие, конечно же. только с ними можно лопать горячие бутерброды и пить чай, едва умещаясь на моей маленькой кухне всем вместе. и играть в Мафию, и прости меня, солнце моё, не удержалась, чтобы не убить тебя при первой возможности..)) но ты не думай, я не со зла, а от больших чувств..) хорошо, что вы можете вот так вот приехать, все такие разные, и смеяться. спасибо вам.

и меня опять накрывает. я еду в метро, и в глазах с улыбками - слёзы. это от музыки и снова от тебя, мой Алёшка.
пишу тебе всякие глупости, да, люблю я писать, и тебя тоже. больше-больше всех. и вот снова так, что сердце колотится от нежности, не устаю тебя целовать, лишь бы чувствовать тебя ещё сильнее, ещё ближе.

у меня вместо крови - летнее шампанское, море и любовь.

милый, родной, я бестолковая такая в жизни этой.
досталась тебе вот.

защити меня, пожалуйста.
больше мне не на кого положиться.

я люблю ночевать у тебя.
неважно, что просыпаешься каждые полчаса, что под одеялом можно уместиться только в обнимку, а я такая горячая, что жарко, а без одеяла холодно. что каждый раз почему-то оказывается так, что нам вставать в восемь утра, хотя выходной и мало[не]вероятно, что мы легли раньше двенадцати.
потом можно в вьюгу, чёрт-знает-куда, в осенних сапогах, и колючий ветер в лицо, ноги разъезжаются, транспорта нет, паника есть, и мы падаем и смеёмся, потому что нет сил бороться с непогодой. смеёмся, и у меня порвались новые джинсы на коленке, и молния на сумке сломалась, потом еще вымокли ноги и на голове взрывмакароннойфабрики.
я люблю смотреть на тебя, когда ты в своей стихии. когда ты в рубашке и бабочке, босыми ногами на татами, знаешь много умных слов и сидишь такой строгий и судишь. мне хотелось бы болеть за тебя. чтобы ты тоже был в кимоно, и тренер бы ругал тебя перед боем. может, когда-нибудь? да лучше не стоит. я больше боюсь за тебя..)
как же это всё.
здорово..)