когда я сдаю электротехнику, а ты звонишь и сообщаешь, что стоишь в пробке возле нашего университета, и я выбегаю на улицу, а ты идёшь мне навстречу, такой распахнутый и улыбающийся. и я тебя хочу целовать-целовать-целовать, хоть ты вообще и по работе едешь. и можно потом лопать вкусные булочки и ждать, пока ты освободишься, а потом вместе чуть-чуть проехать по делам и опять разойтись. обнимусь с тобой на эскалаторе крепко и так хорошо.

смотрю на чушек-нас и радуюсь. )

[484x430]

тут такие сугробы, это же зима! тут как будто бы в детстве - на ноги валенки одень и беги по снегу, по лесу, дёргай ёлки за ветки, и потом упади на землю и руками маши-маши так, чтобы как ангел.
уехать бы на дачу сейчас, гулять до розовых щёк, чтобы морозом щипало за нос, потом завалиться в дом, так выдохнуть громко: "ух, какой холод" и на печку залезть. чтобы дым из трубы валил, а ночью вьюга за окнами завывала. и помню, как маленькая - лежишь на кровати и вслушиваешься - не звенят ли колокольчики на повозке Санта Клауса, мне тогда рассказывали - мы же недалеко от Финляндии - он тут проезжает всегда на оленях.

но пока можно только хотеть, чтобы 31 декабря всё-таки не пошёл дождь..)

и под Эйфелевой башней ты мне подарил красную розу. и такие счастливые по ночному Парижу. на губах такое мягкое "мы помолвились", а месяц уже прошёл, не верится.

ты меня заставляешь заливаться румянцем на лекциях, когда читаю твои сообщения. я счастливо смеюсь в эту атмосферу серьёзности, сидя на коллоквиуме по биохимии, читая: "Посечка, а давай в Киев махнём на пару дней?)" какое ты моё чудо.

и потом так нежно вечером, касаясь друг друга, будто не веря до конца, что мы вместе, прижимаясь друг к другу всем телом, бьются сердца, улыбаемся, шепчем на ушко, ты так осторожно вдыхаешь аромат моих волос, каждую ноту друг друга пробуем, каждый вдох чувствуем кожей, мурашки бегут по сплетённым ладошкам-пальцам-запястьям. наслаждаемся этой близостью, засыпая в объятьях твоих ласковых рук, я только и могу успеть подумать о том, что ты у меня самый лучший мужчина на свете..

иду по улице и не понимаю, что за звук сопровождает мои шаги. задумываюсь и осознаю: снег хрустит под ногами.
в трамвае едва можно согреться, но зато какие красивые на окнах узоры.
продрогнешь в дороге до дома, но в сердце лето, и я пою песенки из мультфильмов про Рождество, пока поднимаюсь по лестнице до квартиры.

без тебя очень долго и тяжело засыпаю. судорожно прижимаю к себе подушку, обнимая её руками-ногами.
как же мне тебя не хватает. выходные пролетают, вот ещё в субботу ты везёшь меня на пару с утра, ждёшь меня в машине-кафешке, потом у твоих родителей, лепим вареники полдня с твоей мамой, болтаем, планируем, и вечером тебя на работу выдернули, и ко мне домой поздно приехали, что упали и заснули, а в восемь утра на соревнования, ты судишь, я бегаю с камерой от одного татами к другому, в семь часов вечера засыпаю на скамеечке, головой уткнувшись себе в коленки, ты будишь меня, а ещё, как ты так крепко меня обнял: "все, я не на работе больше)", и мы поехали ко мне, я еще спекла тебе шарлотку с собой, и вот ты уже опять убегаешь, довезу тебя до метро и возвращаюсь. и опять начинаю ждать следующих выходных.

когда же когда же.

почему-то именно сейчас мне очень-очень захотелось, чтобы Новый Год мы провели с тобой вдвоём. я бы наготовила вкусностей, накрыла бы на стол, наряжали бы с тобой ёлку, представляешь, ведь мы с тобой ещё ни разу не наряжали вместе ёлку! а потом бы пили шампанское и зажигали бенгальские огни на кухне. а потом всю ночь смотрели бы дурацкие новогодние программы или какие-нибудь фильмы про Санта-Клауса и про то, как сбываются желания в эту чудесную ночь. и я бы обнимала тебя крепко-крепко и никуда бы не отпускала. и чтобы разноцветные огоньки мерцали в тёмной комнате и пахло бы мандаринами и конфетами. и чтобы с утра до обеда нежиться в объятьях друг друга.
уютно с тобой.

у меня всё время мёрзнут руки, когда тебя со мной рядом нет.

когда мы долго-долго ехали до русско-эстонской границы, а потом до Риги ночью на машине - мне казалось, что никакой Европы впереди нет. когда спали на скамейках в аэропорту за 3 часа до рейса - тоже не очень верилось. но когда в иллюминаторе самолёта показались зелёные поля, лоскутками покрывающие землю, что-то в голове подсказало, что вот оно - началось. и дальше было только больше.

ехали от аэропорта до Дюссельдорфа, открыв рты. какая тут зима, конец ноября - деревья стоят разноцветные - жёлтые, зелёные, красные, газоны пестрят салатовым, не укладывается совершенно. +16 - я в лёгком плаще, гуляем, вокруг чистота, Рейн такой широкий и голубой. маленький и спокойный городок, уехали только быстро.

в Антверпене до хостела добирались вечером, вокруг арабские кварталы, мусульмане, хасиды, все как-то непонятно. а в старом городе, в центре - улочки мощёные, узкие, дома такие невообразимые, и идёшь, плутаешь - и тут выходишь на площадь, а перед тобой в небо огромный собор, и не понимаешь - как он вообще уместился среди этих маленьких улочек. хозяева хостела такие приветливые, уютно, по-домашнему.

а потом мы оказались в Париже. нет слов, чтобы передать ощущения. вечерняя прогулка на кораблике по Сене, парижские мотивы звучат, город потрясающий, огни-огни кругом, волшебство просто. и жили мы на Монмартре, терялись мощёными улочками у Сакрё-Кёр. и можно было сидеть на углу улочки - пить кофе, среди парижан. и в метро испанцы поют, завораживая.

и на Эйфелевой башне мы любовались ночным Парижем, ветер был сильный, а ты немного волновался. и потом так нежно: "будешь моей женой?" и самым большим счастьем на свете было в этот момент ответить: "да!", надевая кольцо на палец, прижимаясь к тебе так близко, обнимаясь и целуясь, и весь мир был во мне в тот момент и все волшебство и чудо было в нас.

это был самый лучший подарок в моей жизни, Алёшка.
я люблю тебя.
фотографии мало что могут передать

завтра из Питера.
нас ждёт с тобой потрясающий евротур.
нет сил дождаться отъезда.

ты можешь позвонить мне в половине двенадцатого ночи: "можно, я у тебя переночую?" а я могу испугаться, что тебя и вправду выгнали из дома.
мы можем смотреть рождественнскую комедию о любви, и я всё время хочу целовать тебя в особо романтических моментах. можно умоститься у тебя между коленок, чтобы ты так обнял меня обеими руками за талию, и спинкой опереться о твою грудь. и натянуть на ноги тёплые и толстые полосатые носки, и так уютно-уютно.
только мне так тяжело уезжать от тебя, или отпускать тебя. расставаться с тобой каждый раз. иногда ничего, а как сегодня - хотелось закрыть глаза и не открывать. рывком заставишь себя уйти, зябко поёжишься, оказавшись на улице, и пойдёшь к метро. и опять от Ветеранов до Политехнической.

хочу в Париж.

в тот день, я тебя первая взяла за руку. когда мы гуляли по парку. а ты меня первый раз поцеловал, хотя я очень долго вертела головой и уворачивалась.
потом уже было и "пойдём в кафешку после пары, мм?", и я опять твою ладошку поймала, на набережной Фонтанки. и на поцелуевом мосту мы стояли, прижавшись друг к другу, замерев в объятьях, помнишь? и Новая Голландия тогда еще не была обнесена забором.
и целоваться ты меня учил в парке у Смольного. тогда уже снег на деревьях лежал, а я смеялась много, касаясь твоих губ, и пыталась открыть глаза. и возле Невы у Большеохтинского моста, на холодном ветру, любовались огнями ночного города.
и я спорила тогда с тобой в шутку, в какую сторону идти, а ты притягивал меня на каждом пешеходном переходе к себе, целуя, если горел красный светофор.
и на Дворцовой площади мы тогда кружились, и саксофонист играл в Арке Главного Штаба, и целовались, спотыкаясь, на ходу.

много можно вспоминать, долго, улыбаясь, пересказывать друг другу историю этих двух лет.
уже теперь двух лет и двух дней.
..))

Москва? а что Москва? стоит, подернутая дымкой моросящего дождя и выхлопных газов.
братишка совсем большой, играет на пианино и читает стихи.
московский вокзал всегда почему-то пахнет поездами и встречами.
я возвращалась домой одна, но улыбалась, зная, что меня есть кому ждать. пусть и не на вокзале.
попутный мужчина 56-лет, с пятью детьми затягивал нас до часу ночи в пучины сетевого маркетинга. мы с попутными ребятами смеялись и выражали неприкрытый сарказм. мужчина говорил и говорил. "что для вас счастье?" - спросил он. "для каждого своё" - ответила ему я.

"а для меня в тебе" - это про себя.
как же я тебя л.

когда ты так нежно в телефон: "ты же у меня любимая Посечка. это же самое главное, да?" и у меня тепло на сердце сразу.
я так устаю от этих криков родных, от упрёков, что убегаю в свою комнату и забираюсь под одеяло с головой, только бы меня никто не трогал. а тебя рядом нет.
чувствую себя в собственном же доме потерянной и незащищённой.
а ты звонишь ранним утром, когда я выхожу из метро - и солнце выглядывает.
скажешь что-то доброе, а я иду, улыбаюсь.

спасибо тебе, мой родной.
это очень важно.

когда я, тихонечко, пока ты сидишь рядышком, подстраиваюсь под твоё дыхание, у меня начинает кружиться голова. ты дышишь коротко. вдох-выдох, вдох-выдох. моё дыхание - более размеренное, более глубокое. но я дышу как ты. дышу, и блестит в глазах. и сердце быстрее бьётся. ладошками касаюсь твоих щёк, провожу по скулам, касаюсь указательным пальчиком ямочки над верхней губой. прошу тебя улыбнуться. ты балуешься, а я ловлю твои морщинки в уголках глаз.
когда целую тебя за ушком, чувствую, как из-под подушечек моих пальцев убегают мурашки по твоей шее. ловлю их, целуя, спускаясь к ключицам, по груди.
нежусь в твоих объятиях. отдыхаю в твоих руках, от этих будней, проблем, ссор, забываюсь. лечусь от простуды, от плохого настроения. ты осторожно прижмёшься головой к моей груди, я обниму тебя, запуская ладони в твои волосы, вдохну счастливо и спокойно, наполняя лёгкие до краёв умиротворённостью.
какие же мы любимые друг у друга.

просто невероятная субботне-воскресная ночь.
день рождения наших красивых девчонок, Санечка и Машулька, потрясающе, что вы такое придумали, что мамочки мои, это же 20 лет, а мы молодые и красивые.
чёртегознает-сколькоместный лимузин, шампанское, все праздничные, веселые, обаятельные. бесцельные остановки, выбегаем на холод, болтаем, шутим, а как у вас жизнь, девчонки, а сколько мы не виделись? шеф, трогай, понеслась, по Невскому, мимо Исаакиевского, музыка, голоса, тосты, круговерть воспоминаний и планов на будущее, моментов настоящего, всё в этой ночи.
камерное помещение клуба, столько песен вокруг значимых, в какой-то момент оказываешься в толпе, среди разгоряченных тел, мы танцуем с тобой вдвоём, Алёшка, как хорошо, что ты рядом, движения, горящие глаза, ловлю твои руки, целуешь меня в губы, волной от пяточек до макушки ударяет тепло в щёки, это просто неописуемое.
и хоть убегаем раньше, но в половине третьего по набережным Питера, мимо разведённых мостов, красота-то какая, гляди, это же наш город, огни, фонари, звёзды, Нева. мы добираемся до дома, пропахшие запахом сигаретного дыма, не до этого совершенно, и как же нежно вместе с тобой, засыпаю, уткнувшись носом тебе в щёку, слушая твои вдохивыдохи.

убежала с работы пораньше, до метро торопилась, тебе навстречу.
и что? приехала к назначенному времени ровно, а тебя нет.
двадцать минут чтения книги, двадцать минут ожидания, ты не звонишь, я нервничаю, и вообще мы опаздываем.

подхожу к телефону:
-ты где?
-а ты где?
-20 минут тебя жду.
-и я 20 минут тебя жду.
конечно, я жду не там, а кто-то просто неясно выражается. мне категорически не нравится чувствовать себя глупой, а ты мог бы и позвонить, когда был на месте.
едем в метро. ни слова друг другу. я дуюсь, ты читаешь. никаких лишних жестов, мои руки на моей сумке, твои держат книгу. макушкой чувствую ворчащее напряжение. с каждой новой остановкой в голове нарастает.
вдруг поворачиваешься ко мне:
-я тебе эклерчик купил..-тихо на ушко шепчешь, улыбаешься уголками губ и отворачиваешься.
напряжение лопнуло, как мыльный пузырь.
-спасибо.. - и мы выходим из вагона, а ты берёшь меня за руку.
я улыбаюсь.

я опять потеряла зонтик, а в Петербуге опять идут дожди.
прячусь под навесами, простуженно кутаясь в шарф.
прихожу домой, забираюсь с головой под одеяло, позволяя себе болеть, пряча под подушку носовые платки. твои нежные смски лучше аскорбинки поднимают моё самочувствие.

в выходные вставали в шесть утра, ездили в Новгород, уставали, гуляли, мёрзли, любовались.
помогали на даче, холодно, посреди дня уснули на неразобранном диване, ты уткнулся носом мне в плечо, сладко сопел, я смотрела на тебя, такого невыспавшегося, накопавшегося грядок, было так нежно на душе и ласково, заснули в обнимку, и бабушка укрывала нас одеялом.

только вот терять зонтик раз в году становится опасной привычкой.

ем шоколадную пасту ложкой, бесперерывно слушаю "а whole new world", укутавшись одеялом и поджав под себя ноги.
вчера приходила Санечка, красивая, кудрявая, деловая. думала, убежит от меня сразу, а просидели весь вечер, просмеялись, проболтали. пили кофе с ванилью и ели яблочные булочки с корицей. много новостей, много жизни, много улыбок.
приготовила замечательную лазанью, спешу похвастаться. спасибо Лине за вкусный рецепт. ) все были очень довольны, хотя во время готовки натерпелась я всякого, спас дело юмористический подход, впрочем, как и всегда.
встретилась с моими тоже любимыми дачными. мало, катастрофически мало, но насыщенно. и поход в "Этажи" до сих пор меня удивляет.
восхитительные дни.

возвращаюсь с работы домой, выхожу из метро, вдыхаю поздневечерний воздух, огни фонарей, спешащих людей, сажусь в машину и продрогше поёживаюсь. включаю радио и первой же песней попадаю себе в настроение, улыбаюсь и трогаю с места. приятно себя чувствовать уверенно, двигаться в общем потоке, наслаждаться минутами, думая о хорошем.

на Финском заливе вчера было тоже холодно и ветрено. в Петергофе фонтаны искрятся прохладой и солнцем, туристы слушают глупые истории про "волшебный" камушек, и мокнут под брызгами шутихи. мы уже не дети, но тоже пробежались, промокли, беззаботно и чуть-чуть летнего в уголках губ. кормили птиц с ладошек, делились с утками и воронами сушками, загоняли белок на деревья, обнимались, ходили, держась за руки, замёрзли, но немного отогрелись друг другом и прояснившимся небом.

это моя третья осень рядом с тобой.
[604x400]

привыкла засыпать рядышком с тобой. сегодня мы с одеялом немножко одиноки: оно и я, будем греть друг друга.
по чуть-чуть наступает осень. после дождя солнце уже прохладой золотит желтеющие листья деревьев. я иду по улице and i miss you most of all, my darling, when autmn leaves start to fall сердце заполняю музыкой до краёв. вместе с нежностью, лечу, тепло, улыбаюсь о тебе.
когда ты так с порога мне с цветами: "тебе, чтобы ты не" потому что днём я рыдала в трубку, и можешь не приезжать, ладно, а ты приезжаешь, мы смотрим футбол, я засыпаю у тебя на коленках. когда мы смотрим в ночь фильмы, и ты потом меня ласково к себе прижимаешь. или когда ты волнуешься из-за своей работы, а я знаю, знаю, что у тебя всё получится, ты же у меня молодец.
мой замечательный мужчина, спасибо тебе, что ты такой у меня есть. это в жизни моё чудо, ты знаешь.