на деревьях распускаются листья нового лета. мы завтра на день в Финляндию, а я приболела. лежу, укутываясь в огромное одеяло, такое нашим запахом пропитанное, и в твою подушку утыкаюсь.
очень хочется шоколадку, и чтобы ты скорее домой приехал.

нам уже два с половиной года счастья. а у меня подгибаются коленки, когда ты меня целуешь в общественном транспорте.

я не могу встать из кровати, когда ты меня в семь утра так обнимаешь и прижимаешь к себе, и приходится просыпать на сорок минут пару по энзимологии.
я не могу сдерживаться, когда ты вечером такой свежий из душа выходишь, оборачивая бёдра полотенцем. мой самый потрясающий мужчина.
я не могу не целовать тебя, когда ты так близко ко мне, когда ты такой - усталый, сердитый, довольный, счастливый, сонный, циничный, шутливый, когда небритый, когда ты кривляешься, когда хмуришься, когда ямочка на левой щеке от улыбки, когда зубы чистишь, когда расстилаешь кровать, когда моешь посуду, когда за компьютером сидишь, водишь машину, с работы приходишь, когда ложишься спать, когда зовёшь меня по имени, когда разговариваешь во сне, когда.. я вообще не могу не целовать тебя.
я не могу отпускать тебя. и не ждать тебя не могу тоже.
не могу не сердиться временами по всяким глупым поводам.

могу только любить тебя и быть всегда рядом.
...
и ты всегда будь, пожалуйста, со мной.
[691x518]

на улице свежая и прохладная весна. идёшь вдоль парка, читаешь книгу на ходу, плащ нараспашку, и на душе так тепло-тепло. хоть и в субботу учишься и встаёшь в семь утра, хоть и Алёшка на работе, но весна, она будто из моего вечнозелёного сердца наружу вырвалась и всё вокруг залила солнечным светом.
теперь я леплю пельмени и езжу к бабушке, и внушаю всем, что жизнь прекрасна, и что не нужно огорчаться.
пою себе о хорошем, пишу тебе смски, ты мне шоколадки и булочки покупаешь - так чудесно-приятно, спасибо, ты моё самое большое сокровище на свете.
прихожу домой и окна настежь открываю, впуская весну.
когда ты так робко спрашиваешь: "ты меня любишь?" мне хочется весь мир вокруг тебя обернуть, чтобы показать - как сильно я тебя.
целовать могу до невозможности, шутить, чтобы согнать усталость, она у всех бывает, но это же ерунда, когда ты сзади меня вот так в шею целуешь, и меня всю мурашками и теплом опутывает.

и даже если у меня проездной в троллейбусе не срабатывает, и ты мне билетик покупаешь, то он обязательно оказывается счастливым.
а всё потому, что ты рядом.

это просто невообразимо, листать яркие рекламные проспекты, с разворотами чудесных видов моря. мы улетим ото всех в нашу совершенно медовую Грецию.
мы нашу Санечку часа три мучали, а она проявила ангельское терпение. и вот я договор подписываю, и сегодня она уже мне бронирование подтверждает. и сразу так спокойно-умиротворённо.

и потом можно опять 28ое в суши отметить. и под дождём вымокнуть. и домой прийти такими довольными.
сонно-нежно, когда в пять утра ты мне на ушко шепчешь: "люблю тебя", а у меня все тело тёплой волной отвечает твоим словам, и можно обнять тебя и в шейку носом уткнуться.
можно чтобы ты меня у метро встречал. чтобы в магазине вместе продукты покупать, ну это же ерунда такая, но я теперь настолько от этого вся. и нет усталости никакой больше, и ужины приятно готовить, и в комнате убираться, и пить пиво под футбол, и улыбаться над тобой, когда ты не можешь тетрадки свои школьные от сердца оторвать.
теперь наши щётки зубные рядышком стоят. и у меня есть ключи от дома. от совсем не моего, но нашего.

вот мы и живём вместе теперь.
ты просыпаешься рано утром на работу, убегаешь на дежурство в выходные, нежно целуя мне щёки и нос перед уходом, пока я ещё сплю. я готовлю, глажу твои рубашки, звоню тебе часто, чтобы услышать долгожданное "я еду домой". езжу к бабушке, и в комнате у нас мы перестановку сделали. всё так уютно, я мечтаю о ремонте и о летнем Родосе, ты пока мечтаешь хотя бы о выходных, засыпая у меня головой на коленях.
привяжу к воздушному шарику тебе записку, наверное, ты раньше сегодня домой вернёшься.
на душе всё-так по-правильному. пусть так всегда будет.

и вот я уже вещи собираю. тетрадки и платья по пакетам раскладываю. я буду жить у тебя. мамочки мои, неужели.
мы на твоём корпоративе были, и я даже на машинке погоняла, столько адреналина в кровь, выкручивая руль, входишь в поворот в заносе.
а потом после полу-дня поиска костюм тебе нашли. я смотрела на тебя, и глаз не могла отвести, какой же ты красивый, потрясающе невероятный.
и с твоими родителями в китайском ресторане, так забавно. кадрами мерцают выходные.
и в машине сорок минут под окнами петь песни под наше радио, мы великолепный дуэт, не находишь?) и я тебя целовала-целовала всё время, и Алексей, Алёшкин тренер, опять не скрывал иронии, когда мы были в гостях, вспоминая сумасшедший Париж.
когда мы тогда в номер к себе побежали за штопором, и кровь к щекам приливала. и я прямо сейчас ощущаю на губах этот сладко-картофельный вкус жареных каштанов.
я уже не могу просыпаться без тебя утром.
и среди ночи ты так сонно-нежно в губы меня целуешь, я улыбаюсь и обнимаю тебя, прижимаясь к твоей спинке.

от букета алых роз перехватывает дыхание. день моего Рождения почти подошёл к концу, но в половине двенадцатого ночи ты всё-таки добрался до меня. мне ничего больше не было нужно в этот день, кроме как лежать у тебя на груди и разговаривать до поздна, потерявшись во времени.
ты почти через вечер приезжал, и теперь я в совершенном смятении - разве может быть в этой жизни что-то по-другому? чем когда мы ужинаем вместе, или когда мы с моей мамой втроём пьем вино до полуночи на кухне, а я такая пьяная, что смеюсь много. или когда ты в моём махровом жёлтом халате идёшь в душ, или когда ты стихи мне рифмуешь, чтобы я не расстраивалась, когда встаю в семь утра в выходной, не открывая глаз, варю тебе кашу, или опять на соревнованиях, да я чуть не разревелась, когда тебе оценки ниже поставили. или мы сидим на кухне, а ты притянешь меня к себе, обнимешь обеими руками крепко, и так сразу спокойно на сердце.
или когда мы с одноклассниками встречаемся, а мне говорят, что я от счастья свечусь.
конечно, ведь я вся твоими поцелуями насквозь пронизана и твоими прикосновениями согрета.

сегодня мой день рождения. вообщем-то вчера я была уверена, что это будет самая обыкновенная за весь календарный год дата. но с утра меня встретила чудесная Ириша, моя одногруппница, и я поняла, что всё-таки ошибалась. они с Верунькой устроили мне волшебное настроение, подарили подарки, и в открытках такие слова были тёплые, что я улыбалась всем сердцем, перечитывая. я настолько не ожидала, и мне было безгранично приятно, что они такие умницы у меня есть. спасибо вам, милые мои, большое.

дневнику уже было 5 лет, а это целая эпоха. его тоже можно поздравить.
жду моего Алёшку, мой самый большой в жизни подарок.

мы познакомили, наконец, наших родителей. сколько было волнений и опасений, но вроде всё обошлось. и мне было столько тёплых слов сказано, и тосты были такие чудесные, когда твой папа говорил, что была готова от счастья расплакаться.

мы купили волшебнейшее платье, я не могла снять его, прилетела домой и всё кружилась перед зеркалом, не в силах оторвать взгляд. я самая счастливая невеста на свете. а ты вечером приехал и стоял так на лестничной клетке, улыбаясь, не выходя из-за угла, я шагаю из квартиры и целую тебя, а ты так смешно: "почему глаза не закрываешь?" а ты хитрюшка, я закрыла и почувствовала щекой прохладу лепестков, ты мне герберы принёс, а я смеюсь, ты чудо, у меня ещё не завяли розы, а теперь маленькие солнышки радуют меня. и ночью уже на ушко: "ты самая красивая невеста", я люблю тебя, и ты шепчешь мне слово в слово мои чувства.

Это цитата сообщения Искра_в_ночи Оригинальное сообщение

Полина)Люблю тебя)

[показать]

Я безумно счастлива за тебя, моя дорогая! Это так прекрасно, когда по-настоящему сильные чувства перерастают в нечто большее, с новыми правилами, обязанностями. Да, может это будет сложнее, но когда любите, то все проблемы решите. Вместе)

Ты так прекрасно смотрелась в свадебном платье. А знаешь о чем я тогда думала? О том, как бежит время, как мы меняется.. какие глупые и наивные были, и какие такие же глупые и остались, только заболев несколько другой глупостью. Да что там прекрасно смотрелась? Потрясающе! Тебе именно идет свадебное платье, подчеркивая все твои достоинства. Можно было бы сделала бы сотни твоих таких фотографий, потому что когда ты счастлива, когда так улыбаешься, когда смотришь на Алешку.. я будто погружаюсь в ваши чувства, некое теплое и пушистое биополе и хочется точно так же прыгать и кричать, что все хорошо.

Счастлива за вас. Хотя эти слова не передают и доли тех чувств, которые я испытала, когда узнала, что он сделал тебе предложение. На Эйфелевой башне. В таком  месте. Когда там была и смотрела на эту потрясающую красоту вниз, то понимала, что более романтическое и чувственное место сложно найти. А он там сделал тебе предложение. Это просто твоя сказка. Большая Сказка, которая, я уверена, будет продолжаться долго-долго. И когда-нибудь, я подержу твоего маленького ребеночка, который, несомненно, будет таким же хорошеньким. И мне кажется, что это будет мальчик.

Я жду этого лета, конечно, меньше чем ты, но ненамного) Хочу увидеть тебя такой счастливой.. какой ты никогда еще не была. И это будет. Точно.

ещё год назад я придумала, как мы проведём следующий наш день святого Валентина, хоть это и глупый праздник, но всё же. и я даже поставила себе напоминание на первое февраля этого года, чтобы заранее всё продумать. но Алёшкино дежурство спутало все планы. и мы решили не отмечать. если каждый день - как праздник, то чем 14 февраля отличается от любого другого дня?
и мы проснулись с утра вместе, смотрели телевизор, лёжа под одеялом в обнимку, и весь праздник был в этом простом: "аа, с Днём Святого Валентина тебя!" и улыбках. потом пошли к твоим родителям, ведь Масленница сегодня же, а это вкусные блины с начинками у твоей мамы. ты побежал в аптеку и в магазин за вином, а когда вернулся - позвал меня тихонько и с порога вручил букет роз, а я даже опешила как всегда, когда ты даришь мне цветы, мы ведь договорились без подарков, и в мыслях не было, а ты моя любимая хитрюшка.

и я млею каждый раз, когда ты украдкой целуешь меня в волосы за ушком.

нет, мне не хватает этих недодвух недовыходных с тобой. пытаюсь выцеловать тебя на всю неделю вперёд, и вот, еще только понедельник - а я опять понимаю, что ничего не получилось, и я уже безумно скучаю.

так улыбательно, когда нам два года и три месяца, это уже не важно, а я все продолжаю считать каждое 28ое. так приятно ждать тебя всю пятницу, расправиться с сессией, а ты приедешь с цветами, такой уставший с работы, и можно смотреть the big bang theory и смеяться над Шелдоном, массируя тебе пяточки.
так волнительно примерять обручальные кольца, и после дня поисков найти, спрятать в карман, идти по Разъезжей, сжав их в кулачке в кармане, будто сокровище, наше.
так по-сонному лежать с утра в воскресенье в кровати до часу дня, щёлкать каналы, лежа головой у тебя на груди. только ты совсем приболел, мой Алёшка, жалею тебя, выздоравливай скорее, пожалуйста, чтобы тебе было полегче.
и так по-доброму на сердце.

болеть на сессии - самое неблагодарное дело, скажу я вам. хочется лечь в кроватку, закрыться одеялом с головой, хочется, чтобы пожалели и принесли горячего молока с мёдом. а приходится выжимать из себя усилия на прочтение конспектов.
мой Алёшка работает без продыху, два выходных, единственная моя надежда была, провёл с раннего утра до поздней ночи, разъезжая по аварийным вызовам. в пятницу почти в ночь приехал ко мне, наконец-то, с надеждой поспать хотя бы, а в восемь утра уже из-под моего тёплого бочка вылез и помчался. и в собственный День Рождения уставший, с только желанием отдохнуть. а уже середина новой недели. какой ты у меня молодец.
хочу засыпать вместе с тобой, но хотя бы радуюсь телефонным звонкам, когда ты так заботливо спрашиваешь о моём самочувствии.
а в 21:46 звонила сказать, что люблю тебя.

видео, которое улыбает меня очень и заставляет мечтать

как же это - когда я только начинаю набирать тебе sms, и тут же телефон в моих руках звонит твоей мелодией.
когда секунда-в-секунду приходят сообщения в icq друг другу с одним и тем же смыслом.
или я молчу о чём-то, а ты в этот же миг говоришь слово-в-слово о том же самом.
и это так о важном, что я улыбаюсь.

в новогоднюю ночь Алёшка тихонько сопел на моём плече. я старалась не разговаривать и пила шампанское. мы дарили друг другу подарки, хорошо с друзьями, а я полдня пекла торт и делала оливье. мы ушли в четыре утра, по этим улицам, в сугробах, пешком до дома, морозно и снежно.
потом мы ездили к твоим родителям, а второго ты работал, и с раннего утра куда-то в сланцы, я только и жду звонка, ведь нам уезжать, а на дорогах снежные барханы.
и в полночь сорвались в Киев, такие долгие почтисутки на машине, и твой братишка тоже спит у меня на плече. уютный дом, два щенка-овчарёнка смешные-глупые, мы объедаемся бабушкиными угощеньями до отвала, едим киевские тортики, вареники, и вообще невозможные праздники. нас почти закидало снегом, но нам с тобой уже снова пора, и на поезде, ох, как это здорово, я тебя чуть не уронила с верхней полки, но всё-таки, смотреть в окно и можно составлять план гостей и предстоящих покупок.

восьмого числа января мы всё-таки официально совсем стали. и у меня теперь есть приглашение на собственную свадьбу. как же это, не верилось. и мы открыли вечером шведский Глёгг, и свечи были, и вообще сказочный ты.

как же мне было чудесно все эти выходные, хоть я и забывала перчатки, и мы мотались с одной квартиры на другую.
в комнате пахнет настоящей ёлочкой.
[показать]

я вспоминаю этот год и удивляюсь, сколько же всего было. будто бы прошло намного больше времени, чем 12 месяцев.
встречали мы новый, 2009, с опозданием на час, ещё в Киеве, вместе с Алёшкиной большой семьёй. подумать только, последние полчаса 2008ого мы валялись на диване и смотрели телевизор, уже всем отзвонившись и всех поздравив. вернулись в Петербург, и так вместе провели Рождество. а потом я бегала по всему городу, искала тебе бонсай на День Рождения, а ты отгадывал мне в трубку, что я тебе подарю, и опять отгадал. а в конце января уехали в Москву, и за два дня я тебя знакомила со столицей.
потом был март, и был мой день Рождения, и мы отмечали с мамой и бабушкой, и я почему-то помню бутерброды с икрой и то, что у меня отнимали тарелки, потому что я была такая весёлая, что не могла их донести до кухни. были ещё открытия себя и людей вокруг, discovery и эмоции, было много соревнований, и на Пасху я рисовала канку на варёных яйцах, и носила термос и булочки в СКК на Олимпиаду. были какие-то самурайские выставки, походы по лесам-заливам, и когда мы ехали в электричке, это совершенно безумное: "а давайте с нами осенью в Европу?" а давайте пусть. совершенно не верилось.
лето было непонятное. я работала и все время ждала, когда же появится время, чтобы провести его вместе с тобой. ты защитил диплом, мы ездили в Финляндию с твоими родителями, и как-то сумбурно было так, и было немного обидно, что не выходит ничего, помню на смене, ты написал мне, что всё-таки едешь в лагерь. а я так крупными буквами вывела в блокноте: "что же я теперь буду делать?" но мои хорошие ребята меня спасали, мы так веселились вместе, что как так - такие разные люди, а сошлись и очень неплохо себя чувствуют в компании друг друга. я все-таки приезжала к тебе в лагерь, мамочки мои, да я же получила права этим летом! а ещё мы ездили на дачу, но как-то урывками, и я только помню, как мы пили-отмечали и копали грядки, и, по-моему, нам не везло с погодой.
лето кончилось, я только пожала плечами, и опять новый семестр, я стараюсь привыкнуть к группе, смиряюсь с людьми, ты искал работу так долго и нервно, я верила в тебя, и вроде что-то устроилось. и всю осень было ожидание поездки, грызли кулаки, лишь бы получилось. и мы уехали, и это был просто феерический пик всего 2009ого. и вот сейчас, спустя месяц чуть больше, мы с тобой всё-таки нарядили ёлку у меня дома, и теперь я тоже могу засыпать под мерцающие фонарики-гирлянды.
были чудесные дни рождения, и моей Никусе исполнилось 20, и спасибо тебе, родная, за твоё трогательное такое видео, и за весь этот праздник, нам ещё с тобой новый год встречать вместе, и как же хорошо.
это был год сюрпризов и неожиданностей, спонтанностей и волшебства. я совершенно не помню плохого, как оказалось, а значит, что всё было не зря.
это был ещё один год нас с тобой, и пусть я повторяю это так часто, но если вспоминать - то всё время и все события пронизаны тобой насквозь, сшиты с моим сердцем, я так благодарна тебе за всё, особенно, конечно, за Париж и за те чудеса, которые ты мне всё время даришь.

я не собираюсь начинать 1 января с чистого листа, я всё забираю с собой из уходящего, будущий год несёт столько, что я пока не буду ничего загадывать. я очень-очень счастлива.

с наступающим нас всех.)