я твои руки люблю, целую, не засыпаю, прижимаю к щеке ладошку, свои пальцы с твоими переплетаю.
я твоими руками брежу, всё моё тело твоими прикосновениями изнежено.
у меня сегодня весь день в голове один ты.
и ладони твои такие ласковые, заботливые, родные, сильные.
я слежу за твоими руками. когда ты ведёшь машину, как держишь руль, перебираешь струны гитары, печатаешь на клавиатуре.
если я держу тебя за руку, мне не страшно совсем, я знаю, что пока ты держишь меня - ничего не случится.
как я тебя в первый раз за ладошку схватила, тогда еще в парке, и снова потом на набережной. робко и боязливо. с тех пор не могу отпускать каждый раз, каждый раз остаюсь без твоих рук одна и совершенно беззащитная.
а потом встречаются снова наши ладошки-пальчики, теплом одаряя друг друга, и счастье.
[277x370]

брежу

я, как маленькая, ною: "Алёшка, ну почему ты не напишешь в статусе вконтакте про меня? а всё про футбол, да про карате!"
а он меня - в охапку на диван, голову на коленки свои и: "я тебе собираюсь всю свою жизнь посвятить, а ты про какой-то дурацкий контакт. это вообще никакого значения не имеет!"
я его обожаю.

Смотреть это видео

моя импровизация под чудесную песню all for love из нашего свадебного танца, регистрации, репетиций, любви и нежности.

когда мы в Киев ехали, чтобы не заснуть - слушали Короля и Шута. на обратной дороге я уже выбирала свои любимые песни и подпевала. Алёшка улыбается с меня, говорит, что у меня была неправильная юность с Серёжей Лазаревым и прочими. я прошу его посоветовать мне альбом Кино, чтобы послушать и вечером уговариваю сыграть мне на гитаре, раз уж он достал её из футляра. "Алёшка, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста", а он грозится, что это первый и последний раз и достаёт песенник, протягивая мне свою взмокшую ладошку, вот как он волнуется. упрямится,
а потом тихонечко играет "когда твоя девушка больна", и я чувствую, что не могу любить сильнее в жизни.

зябкими улочками Хельсинки гуляли, скрывались в китайской кафешке, ты лопал лапшу, мы отмечали наши 3 года на пароме, пили красное вино, заедая мидиями. 3 года - это же неимоверно важно, столько мы уже вместе, настолько я тебя безмерно, в тебе без преград, никаких расстояний между.
мы ездили в Киев на машине, я не верила-не верила, а мы взяли и отмотали 1250км в одну сторону, проехав и Россию, Белоруссию и Украину. нас встречали варениками и салом, я едва стояла на ногах, всего на три дня, мы выбрались в центр Киева, как же там здорово, и дедушка потом твой шашлык такой вкусный готовил, мы показывали свадебные фотографии, и всё было хорошо так. ты мне так помогаешь, и когда такой строгий бережно горячую картошку в полотенце заворачиваешь, чтобы мне грудь прогреть, чтобы я не кашляла, за это тоже я тебя очень.

и хоть настроения разные бывают, но вот я сижу в машине, жду тебя с работы, и накрывает, с головой, в ушах стучит эта нежность, и дыхания не хватает, все мои нервные окончания на тебя завязаны, каждый пальчик тобой одним. ушки твои целую, губы, шею, хочется кожей с тобой срастись, до того ты весь.
все в разъездах

в субботу был ранний подъём, и мы отправились в совершенно заснеженную Карелию. по дороге мы повстречали золотую осень-бархатно жёлтую листву, осень будто застыла между метелью Петербурга и сугробами Рускеалы.
серпантиновые дорожки привели нас в городок Сортавала, где мы так апеттитно остановились, и компания была потрясающая, мне так хотелось со всеми пообщаться, только обидно, что со здоровьем в этот день мне не повезло совершенно, отчего я очень страдала. мы не сразу преодолели все препятствия на пути к Горному парку и Мраморному карьеру, на летней резине въехать в горку, заваленную снегом оказалось совсем непростым, но мы справились. и добродушная и дружелюбная Рускеала с радостью представила нам волшебные виды своей зимней сказки, я так давно хотела побывать там, и сломалась на полпути прогулки, еле идующую меня Алёшка до машины вёл, и сам гулять не пошёл, хотя я ему говорила: "иди!", но безумно благодарна ему за то, что он остался со мной в машине, и за руку держал и утешал, когда мне было плохо и так обидно проделать путь в 6 часов так далеко, чтобы не иметь сил даже прогуляться по парку.
в машине я заснула, и почти не заметила, как мы уехали. Алёшка обещает мне, что мы обязательно вернемся в это чудесное место в январе, когда там будет каток, я уже снова очень-очень хочу.
а в пятницу отчаливаем на пароме в Хельсинки. а в следующую среду едем на машине в Киев.
я насыщаюсь событиями и тобой, мой волшебник, ты мне всё это так щедро даришь, и я с радостью окунаюсь в это счастливое чудо каждый день заново.
любоваться

в городе наступает осень. у меня в душе она тёплыми красками перемешивается и укутывает сердце, запасая солнечные лучи перед тёмными короткими зимними днями. будто несколько маленьких гномов вяжут шерстяные носочки из оранжевой пряжи, и клубочки катаются по ковру. а кто-то заботливо расставляет по полкам мёд и чай, а кто-то заготавливает берёзовые дрова.

и пока они все прядут из сладких жарких воспоминаний шерсть, мы с Алёшкой бегаем по магазинам, в поисках люстры, там смешно сидели на тележке грузовой в очереди в Икее, купили бамбук-драцену и столик, и мне было так забавно. и ходили на пласибо, я так хотела, столько песен, которые за душу, а молко взял и сбежал, оборвав на полуслове и не попрощавшись. и были в театре, и постоянно забегаем в суши, уплетаем за обе щёки. и он меня все время целует с утра, перед тем, как на работу убежать, и мне так приятно и так значимо. и я когда думаю о нём - всё время улыбаюсь, и так тепло становится. конечно, и тарахтим друг на друга - бывает, но если можно тебя защекотать так сильно, чтобы ты совсем беззащитным стал, то сразу всё проходит. а ещё чтобы ты подходил так всегда - и крепко меня обнимал в охапку и в шею целовал - я бы сразу от счастья обмирала, не в силах и слова сказать.

день нашей свадьбы, от воспоминаний о котором у меня мурашки.
[604x402]

прикоснуться к нашей сказке

люблю его очень-очень сильно на свете, моего Алёшку! мы вернулись из нашего медового отпуска, в сандалях и шлёпках встретили тёплые лужи дождливого Питера в аэропорту.
было просто невероятно! прилетели в Родос - жаркий и влажный морской воздух не давал дышать на прохождении паспортного контроля, а пальмы приветливо клонились нам навстречу. я даже не знаю как описать круговерть впечатлений от античных акрополей, от потрясающих видов, от всех этих запахов шалфея, витающих в воздухе. как мы были на маленьком островке Тилос, где живет полтысячи человек, как ездили в монастырь, где живет единственный монах на всем островке. как купались в бурном, волнующемся Эгейском море и в спокойном, умиротворенном Средиземном на поцелуе двух морей, как взбирались на акрополь Линдоса, изнемогая от жажды, как бухточками любовались с высоты птичьего полёта. как пили местную самогонку, заедая тимьяновым мёдом, дегустировали вина, ели оливки. как заблудились, когда взяли машину напрокат и спрашивали у греков дорогу. пили джин-тоник и пину коладу, до смеху. в аквапарке на самые высокие горки влезли, не посмотрев, и когда летели в свободном полете, а вокруг только небо, и вся жизнь перед глазами, и совершенно обалделые выпали с другого конца трубы, обнимаясь и смеясь от пережитого шока. как ловили интернет в номере, как на чемоданах сидели в последний день, как спали на балконе, от жары спасаясь, и нас съели комары. в Греции - комары! и научились спать под кондиционером, и горло вылечили больное - мороженым и холодным фраппе.
наслаждались друг другом, искренне и любимо. я теперь снова не могу тебя отпускать, и после работы тебя встретила - будто не видела тысячу несчастных лет. дарим всем сувениры, радуемся приезду, в квартире после свадьбы кавардак, а теперь ещё и разобранный 30килограммовый чемодан заполнил целую комнату. всё здорово, всё волшебно, всё сказочно.

я вам покажу немного фотографий тут.

это был потрясающий день, полный любви, нежности, моего Алёшки, счастливых взглядов, просто невероятно! мы пакуем чемоданы, сегодня самолёт до Родоса, чудесная сказка!
[394x698]

если раньше я смотрела прогноз погоды на месяц, на две недели вперёд - то мне было не страшно. то теперь, когда я на гисметео щёлкаю по вкладке "3-5" дней, то превращаюсь в один сплошной мандраж.

до свадьбы осталось всего ничего: три дня и неделя, а я заболела, и всё тело ломает и бросает в пот. Алёшка только поправился, да и то ещё слабость, теперь ему меня лечить.
волнения хуже, чем перед сессией, каждый день с утра в удивлении просыпаешься - осталось на день меньше, а ведь больше чем полгода ждём.
я его очень-очень сильно лю и все те буквы, что там после идут. он такой молодец у меня, что я радуюсь каждый раз, и слова он такие правильные может подобрать, когда мне это так необходимо, или просто помочь, когда я не справляюсь. без него не знаю, как бы я была, ела, пила, спала, смеялась бы, всё не то.

выпила сироп от кашля, допила тёплый чай, пшикнулась в горло, пойду посплю, я Алёшке обещала.

мы на станции дурачились, за пять минут до прибытия электрички, я тебе своё кольцо на палец мерила, а потом ты мне, мы смеялись, и тут - оп, и оно выскользнуло у тебя из рук, прокатилось по перрону и упало с него в траву. громко крикнув: "ты балбес!", я побежала со всех ног, когда перед глазами пролетал Париж, закрывающиеся шлагбаумы переезда, нырнула в траву, и девушка с перрона пыталась мне подсказать где искать, хотя я даже не могла сообразить где лево и право.
блеснуло между колосьев, я нашла, заметила, увидела, не втоптала в землю, полетела обратно, не чуя под собой ног. у меня сердце готово было из груди выпрыгнуть, когда подошла электричка, и мы всё-таки успели. я улыбалась потом, кушала мороженое и смотрела в окно.

это мы на Ладожское озеро ездили и купались там.

за два дня рабочей практики у меня всё болит. мне скоро будет сниться конвеер с мороженым, и эти ужасные 12 часов на ногах, постоянное движение, наклоны, совершенно не девичья работа - фасовать вафельные стаканчики в таком бешеном темпе. выходишь с завода с единственным желанием лечь прямо тут на асфальт.
приехала мама, и мы напились за её день рождения в первый же день, я уставшая такая, что бокала вина хватает для помутнения в голове. мама мне фату расшила и валенки такие красивые привезла, что просто восторг.

сегодня я опять вдохновлена танцами, этот один день в неделю наполняет такой энергией, от тебя, от музыки, настроения, от всего-всего, что ах.
тут чуть-чуть на нас подглядеть можно, жалко в плохом качестве

никогда не думала, что это будет так здорово - учиться с тобой танцевать! я так смеюсь, это ведь от счастья, и потому что смешно над самой собой, когда ты меня так руками обнимаешь за талию, а я хохочу, а ты говоришь, что я несерьезно отношусь к репетиции, да я сама серьёзность, куда уж серьезнее, ведь мы с тобой вместе танцуем, и ради четырех минут волшебной музыки столько стараний.
ты много работаешь. ты очень много работаешь. я хожу загорать, играю в Diablo, готовлю, иногда с кем-то встречаюсь, езжу на дачу, и постоянно жду тебя с работы.

уезжала на дачу - по всей квартире записочек оставила, салат приготовила, шоколадку в диван спрятала, и улетела по кольцевой. по солнцу и пробкам, будто большая и не расстраиваюсь никогда. а на даче - это такой воздуха глоток всегда, хоть бы и грядки, но когда на улице тепло, когда тишина такая по утрам, и вода родниковая холодная и вкусная - выходит немного сказочно. и когда твои смски будят, когда ты нашёл шоколадку, мне хочется верить, что я чудо, именно так как ты написал, что мы чудо, что любовь и жизнь - чудо. и я возвращаюсь, и можно поцелуями любить твои плечи и грудь, можно взаимностью изгибами тела отвечать тебе, а потом заказать пиццу, и сидеть ждать, мне хотелось лопать её, сидя на диване с тобой, смотреть кино, но ты уснул, а пицца запоздала, и почти в час ночи сонный мальчик-разносчик, сбиваясь, сдачу мне отсчитывал. но с утра проснулись вместе, и всё-таки съели всё до последнего кусочка. мне даже нравятся такие бестолковые дни, когда вдвоём за продуктами, накупить мяса, пригласить в гости ребят, и ты готовишь суп, а я режу салат и стряпаю котлеты так, что потом их по четыре штуки уплетают, пиво пьём, и чемпионат мира, обсуждаем, когда надо детей рожать, и в следующем году мы обязательно в Японию съездим, пренепременно.
а сегодня в Икею за покупками, и мне так хочется красивые шторы, так хочется-хочется, но купили плед, даже два, не удержалась, энтузиазма море, и море снится, как мы плаваем в коралловых рифах, хочется уже плюс тридцать, а на улице снова дождь, но это здорово, когда меня так изнутри тобой светит.

я ушла в сессионное подполье. три экзамена позади, остался последний, но надо взять себя в руки и не лентяйничать! а как тут не лентяйничать, когда вместо микробиологии можно лежать у тебя на груди, есть виноград и бояться от "я-легенда", в передыхе на рекламу. когда мысли все уже в 7 августа, мы встречались с нашим ведущим-тамадой, и я уже кружусь под звуки саксофона, а в воскресенье мы идём на танцы. мы тебе галстук такой красивый купили, и ты вообще просто потрясающ в костюме.
летолетолето.

у меня в телефоне не хватает места для твоих смс-ок.
шли по улице вместе, и вдруг посмотрела на тебя, и так удивительно стало вдруг, как же это так: когда-то мы незнакомы были, и ты не знал, что я буду суп из твоей тарелки есть, что буду сидеть у тебя на кухне в шёлковом халатике, готовить плов. я не знала, что ты будешь в трусах по дому расхаживать или даже в кимоно, что будешь есть только своей любимой маленькой ложкой и вилкой определённого веса.
а теперь знаю. и за это ещё больше тебя.
это мы

с утра спалось так сладко, и шум морского прибоя в голове вместе с пением птиц за окном мешался. волосы убрала в пучок, ходила босиком по одинокой квартире, шлёпая по свежевымытому мной полу. Алёшка мой в работе вот уже седьмой день подряд, и раньше двенадцати ночи я не жду его, и потому немного одиноко в выходные. и все разъехались, что вечером я боюсь из комнаты в комнату ходить, и перебежками от одного выключателя до другого, и не заснуть совсем без Алёшки, так и смотрела в потолок до трёх ночи, а потом оказалось, что за десять минут до его прихода проспала.
убрано полусухое красное в холодильник, и шоколадку я для тебя купила чёрную горькую, как любишь, сижу и жду тебя. а ведь завтра два месяца нашей семейной жизни. я придумала новую дату, которую можно отмечать, а тебе забывать). мне хочется всю стенку в комнате нашими фотографиями, путешествиями заклеить, только вряд ли ты это одобришь, и Париж в рамочке стоит, готовый украсить обои.
пойду снова тебя ждать, мой Алёшка.

сижу на краешке стула, опасливо поглядывая на растерзанный процессор компьютера, жду моего Алёшку, о море мечтаю в метро, все эти 40 минут под землёй, думаю о том, как заплету себе африканские косички до лопаток, как в джинсах и обязательно с фатой на голове, с чемоданами на перевес, будем таможню проходить.
когда я так сержусь на тебя, на себя, что готова пустить дым из ушей, ты так посмотришь на меня нежно и скажешь "подойди сюда", можно еще и поцеловать меня, и совершенно сердитость проходит вся моментально. у нас теперь здоровые завтраки - с мюслями и кефиром, а я втихаря намазываю булку нутеллой и шоколад с губ облизываю. когда ты, довольный, как кот, уплетаешь мои котлеты, мне хочется сразу так лопнуть от радости, будто лучшего в жизни я и не видела. гулять с тобой люблю очень, за ладошку схватить тебя и не пускать никуда-никуда, столько восторгов от грозы, когда сидим в машине с ребятами, где-то в Стрельне. и под моросящим дождём в Иматре, бродить по магазинам-кафешкам, а ты мечтаешь разводить орхидеи в старости, а я вся ванилью изнежена. и на твоих коленках всю дорогу до Питера сплю бессовестно совершенно. я твои пальчики целую и ушки, ты такой у меня чудесный, красивый самый, что я даже сочиняю тебе строчки-стишки, и в моей голове очень правильно "я люблю тебя" с твоим именем рифмуется.